理解不能な夫

レス48

（トピ主 1 ）

💢

まち

2011年02月07日 19:31

恋愛

29歳で1才になる娘がいます。夫が許せません。結婚して2年になりますが同じ喧嘩をくりかえし最後には「俺が悪かった同じことはもう絶対しない」と言われ続け、今も同じような事で喧嘩になります。喧嘩といっても私が一方的に怒り話にもなりません。夫は娘にミルクも作ってやれず、娘よりTVに興味があり、休みの日も自分から家族の時間を作ることはありません。娘の世話は99％私。2人の娘なのに悲しくなります。それに、とても不潔で朝出かける前に顔を洗うことも無く、トイレの後の手洗いも怪しいです。（不潔なまま娘に触れられるのも困りますが…）ガスやレンジを使うことも出来ません。家具家電を購入しても設置や場所を考えるのも私1人。得意分野ではないので本来、夫に頼りたい所です。私の親には影で「ババァ」と言い、私には「鬼嫁」などと言ってきます。私だって出来るなら可愛い母・妻でいたいのですが、相手が夫では難しいことで、つい口が悪くなったり手を上げてしまうこともあります。そんな自分がい嫌で仕方ないし、娘にも見せたくありません。何度同じことを話し合っても、話し終えた後から「よく分からない」と言う夫。じゃ何で謝ったの？て感じです。喧嘩最中でも、少し離れると歌を歌いだしたり、TVを見てちゃんと聞いてなかったり、逆切れしたり… いくら謝ってもらってもとても反省しているようには見えませんし、信じる気持ちもなくなりました。 1つ出来たら1つづつ褒めてほしいなども言ってきますが夫の言う出来たは、手を洗った・皿を洗えた・靴下を裏返さず洗濯に出せたなどのレベルです。　それでも娘がいるので出来れば離婚はしたくありません。でもこのまま我慢を続けるにも限界があります。どうにか夫を変えることはできないでしょうか？

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無理でしょ。

31男

2011年02月08日 10:09

旦那さんはちゃんとお勤めされてる方でしょうか？「1つ出来たら1つづつ褒めてほしい」、、、もしもし？って感じです。トピを拝見する限り、旦那さんは人として、大人として、父親としてダメでしょう。「朝出かける前に顔を洗うことも無く」こんな最低限の限度を超えたことすらちゃんとできない人間に期待するより別れてちゃんとした男性を探した方がいいんじゃないですか？娘さんの成長にも悪影響だと思いますけどね。人間、人に諭されて変われるのって物心つくまでじゃないですかね？多分、旦那さんの人間的な成長よりも娘さんの成長の方が早いし、万一、自分がお子さんが小さいうちに不治の病を患ったりした際、夫に子供任せられますか？

トピ内ID：7247574474

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夫としての自覚不足

匿名

2011年02月08日 10:35

こんばんは、トピ文拝見しましたが旦那さん重症ですね。全面的に「夫として自覚が足りない」と感じました。失礼ですが旦那さんは年齢おいくつでしょうか？あなたが一方的に怒る事が多いみたいですが、差し支えなければ喧嘩の内容をもう少し詳しく教えて頂けませんか？その内容があまりにも絶望的なら旦那さんの更生は難しいでしょう。娘の面倒を見てくれないのは残念ですね。もしかして娘さんは初めての子供ですか？自分に子供が懐いてくれなかったり初めての子供だと旦那さんは扱いに戸惑う事があります。不潔な点や調理に関してはあなたが諦めずに躾ければ更生の余地はあります。でも暴言や鬼嫁は一家の主として問題ありますね。おそらく旦那さんにはあなたの気持ちは伝わってません。分からないなら分かるまで「分かるように」伝えるしかありません。逆切れするほど厳しく攻め立てた言い方をした事はありませんか？あなたにとって低次元（語弊があります）の事でも褒めなければ更生は望めないようです。旦那さんを変える案として。 1.働きに出て焦らせる。 2.捨てられると不安にさせる。

トピ内ID：7561270216

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できません

🐧

ponpon

2011年02月08日 11:08

結婚前に、そんな兆候は全く無かったのでしょうか？「理解不能な夫」と書かれていますが、結婚するまでそんな態度を一切見せなかった夫なら、なかなかの　「やり手」　です。　変えることは不可能です、貴方の男を見る目が無かったのでしょう。貴方が変わるか、離婚するかどちらかでしょうね。

トピ内ID：3760147452

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ドラッカーも言っています。

✨

ドラッカリアン

2011年02月08日 11:55

人をマネジメントできるなどという証拠はない。しかし、自分をマネジメントすることはできる。あなたが変わる以外にないと思います。

トピ内ID：6391316025

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よくわからん

みゅー

2011年02月08日 13:00

なにをそんなにカリカリなさっているのでしょう。 > 何度同じことを話し合っても、話し終えた後から「よく分からない」と言う夫。 > じゃ何で謝ったの？て感じです。トピ主さんがワケ分かんないことを叫び続けているからでは？『よく分かんないけど、何かスゲー怒ってるし、とりあえず「スマン」って言っておこう』とかそんな感じじゃない？少なくとも、旦那さんにとっては「ワケ分かんないことを叫び続けている」だけなのです。トピ文からは、トピ主さんの旦那さんへの要求が正当なものであるかが分かりません。一体何をどんなふうに「話し合って」いるのでしょう？「話し合う」のですから、旦那さんの意見を聞いて、譲歩すべき部分は譲歩しているんですよね？一方的にトピ主さんの希望・価値観を押し付けるのは『話し合う』ではありませんよ。

トピ内ID：2939190859

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疑問

匿名希望

2011年02月08日 13:00

何でそんな人と結婚したのですか？そして2年もよく結婚生活を継続できましたね・・・

トピ内ID：0578456102

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既婚女性ですが、ご主人の気持ち分かります

mimi

2011年02月08日 15:11

謝るのはめんどうだからでしょう。だってトピ主さんは「自分が夫にこうあるべきと思う姿を押し付ける」だけで「ご主人が幸せか」とか「なぜご主人がそうするのか」とか「自分はご主人にとって非の打ちどころのない存在なのか」など考えるつもりがなさそうだから… 自分の主張や価値観だけ押し付け、歩み寄ったりご主人の気持ちを考え感謝するつもりがないことが、文章から読みとれるように思います。トピ主さんの文句をストップし家庭内の雰囲気を少しでも良くするには、とりあえず謝る、か、全面的に従う（事実上無理）しかないとおわかりなのでしょう。失礼を承知の上で老婆心ながら申し上げますが、このままだと何年か後に「ラブラブのつもりだったのに」とか「私はこんなに一生懸命家事と育児をしていたのに」とトピをたてることになりそうで心配です。現に（ご主人目線では）家庭を平和にするために有効な手段だった「とりあえず謝る」作戦が利かなくなっているんですよね。そういうトピっていっぱいたっていますが、家庭の中に（自分にも）原因があったかもという発想の奥様はあまりいらっしゃらないな、、といつも不思議に思うので…

トピ内ID：3619126514

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小学生の男の子みたいですね

暗野　雲

2011年02月08日 16:27

トピ主様は、体よく、旦那様の「お母様」になっていそうな感じですね。小学校程度のしつけを大の大人にするのは不可能に近いです。経済的に難しいかもしれませんが、御主人の今後のことだけを考えるなら、別居（あるいは離婚）して、御主人に自立していただく方がよろしいと思うのですけどね・・・。

トピ内ID：5542403705

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うーん

💡

はぐれ

2011年02月08日 16:27

夫がダメ男なのは既にレスがあるし記述部分だけを見てもおおむね間違っては無いと思われます。また、今後も同様の指摘が大量にでるだろうと予想されるのでほかの部分で気になったことを書いておきます。まず結婚されてるということは、最初から馬鹿である、人として最低の男であるとは思っていなかったでしょうし（普通に装える程度の考えができるのであれば上記の事は分るのは自明である）、何か人間的魅力もあるのだろうと思います。仮に欠点と思われている部分が少ない夫だとしても１つや２つは気になる部分が出るのは当然かと思います（このケースでは多すぎなのが問題ですが・・・）そして、その結果、問題点に対する現在のまちさんの夫への対応が、夫のプライドなどを完全に無視してるような怒り方（子供扱い）のように私は感じるので、なにか夫にも何か様々な葛藤があって今の結果になっているのかもしれません。上記はあくまで仮定を含んだ推測なので真実ではない可能性が高いですが、１つ言いたいことはまちさんの対応も含めて悪い「連鎖」が起こっているんじゃないですか？ということです。

トピ内ID：6462696458

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そんなもんです。

スピカ

2011年02月08日 16:27

うちにも３歳の息子がいますが、夫も子供みたいなもんです。多分、旦那さんはトピ主さんを「お母さん」のように思っているのではないかと。ちゃんと出来たら、褒めてほしいなんて、その最たるものだと思います。仕方がありませんが、旦那さんを長男、娘さんを長女として教育していくしかありません。

トピ内ID：4341479990

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完全にＤＶですね。

😣

暴力絶対反対

2011年02月08日 21:04

＞相手が夫では難しいことで、つい口が悪くなったり＞手を上げてしまうこともあります。どんな事情があろうと、暴力は絶対に許されることではありません。発言小町の傾向からいって、私と同様のレスで埋め尽くされると思います。

トピ内ID：7341632080

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まちです

😨

まちトピ主

2011年02月09日 17:07

皆さん貴重なご意見ありがとうございます。ようするに私が我慢するか離婚がいいってことですかね？夫を変えるのは無理のようですどっちも難しい道ですね… もし良かったら1つ簡潔に相談するので簡潔にご意見ください。どんな父親でも夫婦関係でもひとり親になるより子供の為になりますか？

トピ内ID：5185278843

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レスします

みゅー

2011年02月09日 23:21

> どんな父親でも夫婦関係でもひとり親になるより子供の為になりますか？ ●どんな『母親』でも夫婦関係でもひとり親になるより子供の為になりますか？の間違いじゃないの？だって、トピ主さんって、自分の価値観に合わないと暴言吐いたり殴ったりするんでしょ？サイテーな親ですよ。それ。いない方が良い。 > ようするに私が我慢するか離婚がいいってことですかね？ > 夫を変えるのは無理のようです『旦那さんが家事・育児をする必要が一切無いようにする』という選択肢もございますが？『旦那さんの価値観を認め、気にしない用意する』と言うこともできるはずですが？

トピ内ID：2939190859

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怒らないでね

初老男性

2011年02月10日 14:05

笑ってすますことができればと思います。嘲笑って、ではなくて　微笑って。どうせ生きてゆくのなら少しでも楽しくしたらと思うのは私がアカの他人だからですよねですけど、恐ろしい事件にも巻き込まれずに生きているだけでも幸福じゃありませんかご主人もなにか我慢してることがあるかもしれないじゃありませんか自分を尊重してもらいたければ相手も尊重しないと。

トピ内ID：8670326653

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それはあなたが決める事

匿名

2011年02月10日 14:05

こんばんは、匿名です。まず最初になぜこれだけの善意なレスがありながら、顔文字アイコンをガッカリにされたのかは理解致しかねますが、そういう所からもあなたの人間性が少し見えたような気がします。本題ですが要は自分が我慢か離婚でいいのかという事ですが、解釈の仕方があまりにも極端すぎますし何より適当すぎで大雑把すぎます。あなたは何か勘違いをしていませんか。今回の件は自分は何も悪くないと考えていませんか。全然反省していない事も問題ですが、変わらない理由がなぜ自分にもあると少しも思わないのですか。難しい道でも夫を変えたいからトピック立てたわけじゃないんですか。相談するのは自由ですがその前に皆様からの質問に答えるのが礼儀だとは思いませんか。 Q.どんな父親でも夫婦関係でもひとり親になるより子供の為になりますか？ A.そうとは限りません。最初は旦那にやや落ち度があると見てましたが、どうやらあなたにも問題はあるようです。

トピ内ID：7561270216

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今更って感じがします。

ゆう

2011年02月10日 14:05

正直、旦那さんをそういう風にしてしまったのはトピ主さんかな?って思います。文章からの印象ですが、トピ主さんは、何でも自分でサッサとしてしまうのではないでしょうか？旦那さんに何もさせない状態が結婚当初からあったのでは？子供が生まれてから、育児に参加しなかったのではなく、参加させなかったのでは？それなのに、今更、「何もしない！」って怒って手を挙げるなんて・・・。旦那さんからすれば、？って感じでしょうね。変えたいなら、トピ主さんの気持ちを切り替えて、怒るのではなく、お願いするべきです。娘さんと遊んで欲しいなら、旦那さんに公園に３０分ほど連れて行ってあげてってお願いする。そして、帰ってきたらありがとう助かるわって感謝する。それを習慣づける。トイレの後の手洗いもそんなに神経質にならなくてもいいと思いますよ。気になるなら、その都度、「手、洗ってくれる？」って言えばいいだけです。家電や家具も旦那さんが欲しがって買った物じゃないから、興味もないのでは？それが無理なら、諦めて別の道を・・・。

トピ内ID：1498942399

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うちもそんなもんで２０年

そんなもんよ

2011年02月10日 14:05

うちの夫も似たもんです。。年齢のいった、おっさん子供です。性格は直りません。趣味におかねは使うし子供の面倒なんかみません。毎日、好きなだけお酒を飲み、煙草ふかしてます。低所得なのに小遣いは多い。電気は付けっぱなし、お湯もじゃ～じゃ＾流して洗面し放題。。何度も注意しました。直りません。だから諦めました。馬鹿夫を選んだのはどういう理由があれ、自分の責任です。唯一、給料を運んでくれる・・それだけで儲けもんと思うようにしてます。私は夫に手はあげません。　男性に手はあげるべきではないと思います。どういう理由であれ、働いてきてくれてるんですから・・　その点だけでも感謝すべきでは？誰だって欠点はあります。もう少し、御自身も客観視されたほうがよいのではと思いました。

トピ内ID：1680634727

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お尋ねにお答えします。

子育ては親育て

2011年02月10日 14:05

＜どんな父親でも夫婦関係でもひとり親になるより子供の為になりますか？その父親とうまくやれない母親なら、ひとり親の方が良いと思います。

トピ内ID：3565883924

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人間の本質は、変わりません。

☁

Rolo

2011年02月10日 14:05

私の場合ですが、子供が生まれても子供に興味がない夫は、自分が一番大好きで自分だけの世界があり、写真やほかの人が見ている時だけいい人ズラしてました。お金も使いたいだけ使い、気が長い私は、甘えさせていました。いつかはわかってくれる、いつかきがついてくれると、、、そのいつかは来ませんでした。子供がうまれて8年がたち、夫の女遊びが発覚しました。あの時も、その時も思い当たる節がよみがえってきます。結婚当初からです。

トピ内ID：4195962352

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子の意見

もん

2011年02月10日 14:05

おそらく… ダメ父を毎日見て育つのは辛いです。血がつながってるだけに。自分にもあの人の血が半分流れてるんだ、と思うと、思春期くらいに、自分を否定しそうになります。これは大きいことです。見えなければ、良い想像の中に置いとくこともできますし～

トピ内ID：3324563672

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娘さんにとって

梨

2011年02月10日 14:57

子供さんにとってを考えられていますが、父親としてどうなんですか？育児はほぼ全てトピ主さんだそうですが旦那さんは、遊んだり可愛がったりつまり愛情を娘さんにきちんと持っている、向けていますか？トピ主さんがあげた旦那様の許せない点は、他人からみれば細かい事に思います。でも「性格の不一致」は離婚原因の大きな一つでもありますから、我慢しろとも言えません。娘さんの前で母親が父親にガミガミくどくど怒り続け、そのうち娘にも駄目夫と愚痴るようになるなら教育や性格形成上、良くないと思います。上記をふまえ、夫が娘さんに興味なく放置っぽいなら、離婚を考えてもいいと思います。

トピ内ID：3951225506

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そうですねぇ

やれること

2011年02月10日 14:57

トピを読むと確かに大変そうですね。まず…１週間、旦那さんに文句を言うのをぴたっと止めてしまう。自分がやった方が早いものに関しては自分でやってしまう。旦那さんはいないものだと思ってやってしまいましょ。これは実験です。旦那さんにして欲しいことをリストアップして、全部一度にやらせようとすると、やらないだろうから、簡単そうな物や重要な物（ミルクを作らせるとか、トピ主さんが病気になったりした大変だし）から始めて、しょうがないから褒める（言葉はタダ！）一つが身に付くまで、根気よく褒める（笑）大体それが身に付いたら、次の目標に移る確かに相手を変えることは難しいですよね。でも、一つずつぐらいならやってくれるかもしれません。やってくれたら褒める、礼を言うを繰り返してみる。まずは実行してみないと？ガンバレ。

トピ内ID：2848334637

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自分で選んだ人

🙂

うお座っぺ

2011年02月10日 15:49

お付き合いしていた頃は、トピ主さんも可愛い彼女だったのですよね？その時から、旦那様はそういう性格だったんですよね？結婚の決め手って何だったのでしょう・・。旦那様もその性格で、よく結婚を決めたなと感心してしまいますが。そういう性格だと諦められませんか。今はまだお子さんが小さいし、神経質になっているのではないかと思うのです。お子さんが、多少なりとも自分で出来るようになれば、トピ主さんも気持ちが軽くなると思いますよ。それと頑張りすぎない事。それに、『結婚前は両目で見て、結婚後は片目を瞑る』って言うでしょ。言いたいことは、紙に書いて見てはどうでしょう？（私は、リビングの大きなカレンダーの余白に書いています。）書くだけでも、ストレス解消になりますよ。

トピ内ID：9358562013

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あなたが変るほうが簡単

さとこ

2011年02月10日 15:49

離婚したら今の状況が少しはよくなるのでしょうか？夫が子育てに協力的でない。でも離婚したらそれこそ全部自分になってしまうのでは？不潔な状況で子供を触る→現代は清潔すぎて子供のアレルギーが増えているそうです。トピ主さん今は不満ばかりでご主人のいいところがまったく見えてません。他にもっといい人がと思っても、自分の思い通りになんでもしてくれて子供も愛してくれる人とこの先縁がありそうですか？ご主人はトピ主さんは怒っても真剣に聞いてない。と言いますが、逆に真剣に聞かない人だから今までやってこれたんですよ。そうでなければもっと大喧嘩になって家出てゆくか、相手から離婚を言われてますよ。現実には家事も育児も身の回りの事もちゃんとできない男の人の方が多いくらいです。性格もあるでしょうし育ち方もあります。でもちゃんと仕事をしてくれてるなら今の時代とてもありがたいことです。男の人は妻に怒られながら何かするって事本当に嫌がります。女に命令されて何かするのは屈辱だと。御主人謝ってくれるだけいい人です。離婚はもったいない。感情的になって離婚したら必ず後悔しますよ。

トピ内ID：8941666986

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私の夫も、私に頼り切りです。妻は母親ではないのに・・

ユメ子

2011年02月10日 15:49

理解不能な夫。

トピ内ID：7539689769

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発達障害の疑いは？

まめ

2011年02月10日 15:49

ご主人の様子から、発達障害の要素はないのかしらと思いました。それなら適切な対応で、多少生活し易くはなる気はします。色んな方向からの視点で見ると、新たな選択も出てくるのかも。

トピ内ID：9320955837

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子供は親を見て人間関係を学びます

michelle

2011年02月10日 15:49

タイトルの通りです。子供は無意識に親を見て基本の人間関係を学びます。喧嘩ばりしている親を見れば、男女の関係とはそういう物だと学ぶでしょう。大人になり理屈では分かっても、本能で両親に似た男女関係を築いてしまいます。きっと旦那さんはあなたさえ変われば良いと思っているでしょう？旦那さんの望むように変わる気ありますか？無いですよね？あなたが旦那さんに変わって欲しいと望む事も同様に無理です。皿を洗わない、靴下を返さないで育ってきて、今まで３０年近く問題なかったんでしょう。「なんで俺の妻は俺の母親みたいに出来ないんだ？」ぐらいに思っているでしょうね。本人が変わろうと思わない限り人は周りがどんなに言っても騒いでも変わりません。トピ主さん自身はどうですか？どうしてそんな旦那さんに惚れてしまったの？身近な所に今の旦那さんと似たような男性像の人はいませんでしたか？親が離婚しても子供にとって父親母親には代わりありません。一緒に住まなくても一人親に成っても父親がいなくなる訳ではないです。ダメ父でも娘さんに取ってはいつまでも父親です。夫婦関係を終らせるからといって親子関係を終らせる必要ありません。

トピ内ID：7188705880

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我慢と離婚

🐤

なみ

2011年02月10日 15:49

貴方が、夫として父親としての役割を求めるのは自然です。旦那様は大きな子供ですね。うちの父親と似てますね。自分のやりたい事を最優先、自分の世話を最優先にしてほしい人です。最優先にしないと不機嫌になるくせもの。幼少期は「待っててね」と言われて育ちました。母親は言います。「不機嫌になられて子供に当たられると困るし、世話しとけば満足ならと先に世話をした。もう、給料を稼ぐ子供としてしか見なかったわ。諦めも肝心」と。母親は専業主婦でしたから離婚して子供三人を育てるには難しかったみたいです。離婚も時にはする必要があると思いますが今は、言い方が悪いですが、お金を稼ぐ役目しかできない可愛そうな人と割り切ってお子さん最優先にしたらいかがですか？美容院に行きたかったら、託児所に預けていくとかしてリフレッシュをしたりしても、イライラやモヤモヤが取れないならそれから離婚でも遅くないと思います。ただの手かかる同居人と考えて生活してみたら？

トピ内ID：9454947794

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他人を変えることはできない

いやあ

2011年02月10日 15:49

この小町で普通に見られる言葉です。「喧嘩といっても私が一方的に怒り話にもなりません。」「相手が夫では難しいことで、つい口が悪くなったり手を上げてしまうこともあります。」このような態度では、まともな話し合いになるはずもなく、「何かわけの分からないことを言っているが、とりあえず謝っておこう。」という姿勢に夫がなるのは、至極当然のことです。まずは、トピ主さん自身が、理性的な話し合いのできる人間になりましょう。話はそれからです。

トピ内ID：3398611858

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常識って何か，ってことです。

🙂

BinB

2011年02月11日 09:37

手を洗う，ご主人にはご主人の汚いという基準があるのではないですか？ガス，レンジ，いままであまり操作する必要がなかったのでしょう。「こんな簡単なもの，どうしてわからないの？」なんて怒られるんだったら，何もしないほうがましです。ご主人は家事に関わらなくて，自分の勉強や趣味のことだけしていればいい，そんな家庭で育った。男所帯だと，家の中も整理整頓されてないし，みんなあまりきれい好きではない。きっと，おおらかで自分の趣味をもった男性として魅力的で，独身時代はきれい好きで几帳面な女性にはむしろ魅力的に見えるはずです。夫婦になると，この差異が魅力ではなく，むしろ抗争の原因になるのですよね。レベルにもよりますが，常識，の内容は育った地域や環境，集団で異なります。 ”常識・非常識”ではなく，相手と自分の”当然”の差異を近づけることをお互いに努力しないといけねいんですよね。ここ以上，これ以下と「危険」を決め，それ以外は譲り合って妥協点を探して下さい。「一緒に，我が家流を見つけようよ！」と寛容な心と態度でアドベンチャーをしてみてはどうですか？

トピ内ID：6962459516

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