新婚。夫と喧嘩ばかりで本当に本当にうまくいかない

レス195

（トピ主 2 ）

😢

ぺん

2019年10月10日 10:19

恋愛

夫とは出会って4年、結婚して1年、毎週末のように激しい喧嘩をして、疲れてしまいました。
何が悪いのか、話し合いすることも、仲直りすることにも疲れてしまって、心が限界です。
とても日常的でつまらない悩みかと思いますが、ご意見いただきたいです。

昨日の喧嘩は、私が帰る連絡、そしてご飯は作ります、という連絡が遅かったということでした。
夫の連絡に少し後に気付き連絡しましたが、間に合ったはずなのにわざとのようにコンビニでご飯を買って来ました。
(私達は共働きで帰宅も21～22時頃、自炊もあまり出来ません)
そしていつも言ってるけど帰る連絡くらいしろ！そして作るなら連絡しろ！でないと買ってくる。後片付けも出来ないなら自炊するな！と言われ作ったものを投げ捨てられてしまいました。
私はその日仕事でとても辛いことがあり、でもご飯を作ってあげたいと思っていて、その感情も相まってわんわん泣いてしまいました。

泣き疲れて寝てしまった次の日に「ごめん言いすぎた。てかすぐ謝れば解決だったのに」といつも通り話しかけてきましたが、無視していると、思い切りビンタされ、「お前とは口聞かない」と言われました。
また朝から泣いて、無理やり会社へ向かっていると、ふといろんなことを思い出し、夫への気持ちが冷めていくのがわかりました。

思えばこの1年間ずっとそうで、喧嘩ばかりです。私のお皿洗いの仕方、旅行の計画が立たないこと、私の仕事の悩み、小さなことから大きなことまで気に食わないみたいで、怒鳴ったり壁を蹴ったりものを投げられたり。その度に数時間後夫が「言いすぎた」と謝ってきます。
でもその時言われた暴言やされたことは忘れられなくて、ふとした時に思い出して、悲しくなります。言いすぎたって謝れば全部無しになるの？私の気持ちは？
打ちながらまた辛くなってきました。
続きます。

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あなたが悪いよ

😑

タコ

2019年10月10日 11:39

まず、人は疲れていてお腹が空いていたら、機嫌が悪くなります。旦那さんの機嫌わるくなるスイッチを学習しましょう。 21～22時帰宅して、それから自炊が下手な人が作ったら、いったい何時に食べ始めるのでしょうか。自炊が下手なら時間もかかるし、味も…ではないですか？仕事でヘトヘトな上にご飯待たされて、それはどんな人でもつらいよ。さっさとご飯ある無いの連絡してあげたら、旦那さんもコンビニで美味しいもの買ってお腹を満たせるのに。仕事でつらいことがあったなら、頑張って作らなくても手軽に美味しく食べるのがお互いのためじゃない？それに、クタクタでイライラしてる夜に「わんわん」泣く。朝は眠いけどテンション上げようというときに泣く。こんなことされたら、ホントに心の底からイヤになります。あとさ、せっかく旦那さんが謝ってくれたのに、なぜ無視するの？ケンカばかりが嫌なら、多少イラついても、自分も折れることが必要だよ。謝るって男性はなかなかしないのに、それを無視されたら腹立つわ。 (わたしの前の旦那は謝ったこと無い。離婚のときに初めて謝った。) どちらも我を通して折れない、旦那さんがイラつくことを学習しない、これを解決しないと、だめだと思います。

トピ内ID：0149918652

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暴力→謝る優しくなる（繰返し）って定番だし

蓮蓮

2019年10月10日 12:02

暴力暴言→謝る優しくなる（永遠に繰り返す）→相手のコントロール成功♪ ってDVの決まったパターンだし。何をどう改めようがイチャモンのネタは無くならないよ永遠に出てくる。結婚一年で言葉だけじゃなくてビンタも出てるんなら、これからどんどんエスカレートするよ。で、子供生まれたら「逃げられなくなった」という認識で一気に酷くなるよ。逃げるなら子供ができる前だと思うけどね。

トピ内ID：4225787208

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あなたは悪くない

🙂

桜

2019年10月10日 12:28

あなたが悪いというレスもありますが、気にすることはありません。あなたは悪くない！断言します。連絡をしない等、あなたの行動に不満があったとしても、キレるのは問題ありな人間です。人間的にできた人ならキレないし、不満すら解消するうまい対応をするでしょう。一方的にキレて、数時間後に謝る、このタイプはかなり危険です。エスカレートしていく可能性が高いです。すでに手をあげてるとのこと、のんびりしてる場合ではありません。旦那さんとはお別れになる方向で気持ちを切り替えたほうがいいと思います。付き合ってる期間でも、少しキレやすい面とかありませんでした？片目を瞑ってしまっていたのかも。

トピ内ID：9144465734

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続き前だけど

🙂

2019年10月10日 12:28

そこまで辛かったら、もう離婚した方がよくないですか？トピ主さんが精神的に限界にきているみたいだから、せめて、別居した方がいいと思う。実家が近くにあれば、しばらく実家に帰って休みましょう。ご主人も物に当たったり、トピ主を叩いたり、いくら怒ったにしてもキレ方が嫌です。毎週末喧嘩するくらいなら、週末は一緒に過ごさない方がいいとすら思ってしまいます。話合いすらできない男性なら、一生添い遂げるのは難しいと思います。子供がいない今だから、ご主人と別れる事も真剣に考えた方がいいと思いますよ。子供ができてもご主人は変わらないだろうし、夫婦喧嘩ばかりの家で育つ子供が可哀想です。双方に悪いところがあるにしても、二人の相性が悪すぎるとしか思えないです。

トピ内ID：6406081881

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タコさんに一部同意します

🙂

かんな

2019年10月10日 12:28

うちの主人も普段は温厚ですが、空腹になると怒りっぽくなりますね。ちょっとしたことでも不機嫌になります。ある意味、非常にわかりやすいです。連絡くらいしましょうよ。今は簡単じゃないですか。疲れて帰ったのにご飯がない、これで不機嫌にならない人っていないですよ。わかっていたら何か買って帰って食べていられるのに。暴力はよくありません。四年の間にわからなかったのでしょうか？

トピ内ID：8863824753

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ダメだと思う

🐶

メント

2019年10月10日 13:00

まずは主様。＞帰る連絡くらいしろ！そして作るなら連絡しろ！でないと買ってくる。後片付けも出来ないなら自炊するな！お互い働いているのだから言われていることはごもっともです。それを泣いて拗ねて無視？主様の気まぐれにうんざりしているご主人。同情します。それとご主人。物を投げて、ビンタ。安らげますか？続き前だけど、別れましょう。お子さんがいない今が良いと思います。

トピ内ID：7305516619

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トピ主です

😨

ぺんトピ主

2019年10月10日 13:00

続きです。もともと地方にいた私を出張で来てた夫が一目惚れし、(自分で言うなですが、、)猛アタックにより付き合い始めました。新幹線で三時間の距離でしたが、夫は誠実に3年間遠距離を続けてくれました。私が異動希望を出し結婚、昨年結婚式をしました。お互いに激務で夫の方は特に、帰っても朝方まで部屋で仕事しています。私も毎日くたくたで、出張も多く、会話もなく、ただでさえイライラしている夫に無理して笑いかけるのも疲れてしまいます。私にも余裕がなく、申し訳ないと思っていて、でも家事を綺麗にしたい、この気持ちの両立が難しいです。あんなに楽しかったのに、、、生活したらこんな風になるのか、、。皆に祝福してもらったので誰にも言えず、親にも言えず、ただ一人で耐える日々です。でも離婚は考えられず、何より幸せだった思い出がブレーキになり、それがまた辛いです。今日は休みで、溜まった家事を片付けていたら心が落ち着いてきました。どうにか彼とまた仲良くなりたいけど、何回もひどい喧嘩をしてきたので、何を言ってももう疲れてしまう気がして。結婚の先輩方、こじれてしまった関係をまた修復させるにはどうしたらいいんでしょうか。

トピ内ID：5571069610

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悩まないで！

✨

主婦希望

2019年10月10日 15:05

えーDVでしょ。一方的に叩かれたり、怒鳴られたり、激しい喧嘩が毎週なんて罰ゲームみたいな毎日ですね。付き合ってた頃は楽しくても、一緒に生活していくには二人とも激し過ぎるのだと思います。共働きで、夜遅くまで働いたら疲れるのは当たり前。少し連絡が遅いくらいで叱責しません。主さんの夫はモラハラ体質だし、もしかしたら主さんの優しい態度が増長させているのかもしれないけど、愛情と間違えてはダメ。二人ともかわいそう。ハリネズミ同士のカップルみたい。これ以上側にいても、修復どころか、ますます関係は悪くなって人間不信などに陥りませんか？落ち着いて話し合いができない人、言葉が通じない人との生活は辛いです。子供が出来ないうちに別れて、別な人とやり直す方が賢明です。

トピ内ID：9421540449

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タコさん、そりゃ無いよ

🙂

枯れた男

2019年10月10日 15:05

喧嘩の原因に関しては「お互い」が気を付けるしか無いと思う。そもそも自分が思っている事を相手が１００％察して自分が気に入るような言動をしてくれるなんて望むほうが無理と言うもの。トピからは旦那の事を思いやる言動をほぼ否定、夫婦だからこそ話したい事が有ったのに、それも受け入れて貰えず、旦那は自分の感情の趣くままに主さんに言葉と物理的な暴力を繰り返してきたと受け取れるけど、実際にはどうですか？主さん。非常識な我儘や子供の様な甘え方をして困らせたり、相手のプライドを傷付けるような言動をしていませんか？何も無ければ主さんは悪く無いと思いますよ。共働きなんだから空腹も疲れも同じでしょ。何で男の機嫌が悪くなるスイッチをいつも気にしていなければならないの？自炊が上手か下手かはわからんし。まあ、タコさんのご意見通りにしてくれれば男は楽ですよ。私には主さんがわんわん泣く気持ちも解るけど、まあそこだけは泣き方を考えた方が良かったと思いますけどね。今までの私の意見は、本当の出来事が多少の追加は有るにしてもトピ文に書かれている通りだった場合なので悪しからず。主さんに悪い所が有ったとしても、暴力を振るったり、怒鳴ったり壁を殴るなどの威嚇は良くないですよ。兎に角、（続きはまだですが）トピに書かれている内容がある側面からで有れ真実ならば、この先良好な結婚生活は実現しないし、子供が出来る前に私は別れる事をお奨めします。この旦那のパターンはおいそれと直らないし、恐ろしさすら感じる。この旦那には、結婚までした相手を思いやる気持ちや女性を守ろうと言う気持ち、自分がＤＶをしている自覚とか皆無なんだろうね。主さん、怒りのスイッチに気を付けながら早く逃げてください。

トピ内ID：0491508833

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蓮蓮さんに同意

🙂

おばさん

2019年10月10日 15:05

それ、典型的なDVじゃないですか。暴力振るった後に優しくするハネムーン期ハネムーン期が本当の彼だと思って過ごすようになるから暴言を吐いたり暴力をふるって来るときは相手の言いなりになるようになります。自分が悪いからと自分を責めるようになったら、しっかりDV完成ですよ。幸い、あなたはまだ抵抗する気持ちがあります。人が作った食事を投げ捨てるなんて、いくら怒っていてもやってはいけないことです。ビンタ？！ 26年、夫と連れ添っていますが、一度もそんなことされたこともしたこともありませんって。異常です。その夫。暴力癖、暴言壁のある男なんか、一生、治りません。お仕事をされているのですから、別居して離婚を視野に入れてみては？

トピ内ID：1258119884

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遠距離恋愛で見えなかった部分が明らかになっただけ

粒

2019年10月10日 15:05

私の夫も空腹だと機嫌が悪くなります。夫自身に「お腹が空くと機嫌が悪くなるから」と言われたこともあります。妹の夫もそのようですが、話を聞くと私の夫の非にならない不機嫌ぶりです。それはその人の性格で、もう変えようがありません。でもそれを上手くかわせる人でないと相手ができないのでは。お互いに遠距離恋愛中の楽しかったことを引きずったままの結婚。近くにいたら分かるはずのことをお互いに自分の都合いい想像で埋めて結婚し、想像通りに行かないから余裕がなくなっているのでは。片方にでもそれをかわす余裕があればいいのですが、それがないのは相性が悪いとしか言いようがないのではないでしょうか。ご主人は空腹になると不機嫌になるタイプ。あなたの連絡が遅くてコンビニで夕食を購入。あなたはそれを見てワンワン泣く。翌日謝ってきたご主人をあなたが無視。そしてご主人があなたをビンタ。ご主人が謝ってきた時にあなたが許せる気分じゃなかったのも分かります。でも「今は話したくない」くらい言えばいいのに無視ですからね。これは「相性が悪い」以外の何物でもないです。これは昨日の喧嘩の原因で、他の日の原因は違うんですよね。だったら相性が悪いんですよ。夫婦は所詮他人だから歩み寄りが大切です。でもどちらも歩み寄れないのならそれは相性が合わないんです。＞幸せだった思い出がブレーキって、そんなのこの1年存在しないじゃないですか。もう過去のことで、どこにもないんですよ。結婚して1年経つのにお互いが歩み寄れない。＞何が悪いのか、話し合いすることも、仲直りすることにも疲れてしまって結婚1年でそれなら、もう無理ですよ。上手く行く夫婦ならそのきっかけを既に見つけています。ご主人と話し合って別居しては。

トピ内ID：5281651110

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お二人の・・

✨

ランス

2019年10月10日 15:05

仕事でどちらが収入や福利厚生が安定してますか？仮にご主人の方がマシなら、主さんは転職を考えても良いかもしれませんね。夫婦揃って夜の９時を過ぎるような働き方だと炊事は無理ですよ。それなら各自買うか、外食で！とするしかないです。若しくは、転職してせめて７時ぐらいまでには帰れるような仕事に就くか・・。でないと延々同じ事の繰り返しですよ。ただ、DVがあるとなったら話が変わって来ますからね。主さんがいくら毎食作ったってまた違う事で暴言、暴力を振るでしょう。今度、モノを壊したり、手をあげたりしたら離婚！と決めた方が良いです。

トピ内ID：9619747982

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激務で共働き夫婦の極意は平日の家事をしないこと

😨

きの子

2019年10月10日 15:05

私も激務の業務にいたこと、そして、帰宅時間が何せ読めなかったので、先輩社員の結婚生活がどうやっているのかは関心しておりました。で、女性上司から教えてもらったのは「平日の夕食はデフォルトでなし」でした。夕食を作らない、と決めておくことでかなり楽になると思いますよ。夕食の買い出し、準備、食べる、後片付け、、、どんだけ負荷かかるか分かってますよね？それを一切「やらない」とするのです。私の場合も共働きですが、朝ご飯、昼ご飯（二人でお弁当持ち）これはやっていますが、夕飯は雑。（一緒に食べるということ自体平日に数回です）最初は後ろめたかったですが、相手より早起きで朝ご飯とお弁当作っていることで、相手からは感謝されていることが分かったので、これでいいか、と思っています。ただ、お二人の共通意識をそろえることが大事なのでここはご夫婦でよく話し合ってくだださい。

トピ内ID：6677516032

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何もかもは無理ですよ。

🙂

計画ママ

2019年10月10日 15:05

生活は毎日なんだから。無理しないところを探す第１歩として、トピ主はまず、家事を手抜きをしましょうよ。トピの例しかないけど、これはトピ主が原因を作ってますよね？仕事帰りに連絡するように何度も言われてるんでしょう？習慣にしましょう。「○時に帰ります。ご飯、作ります」「○時に帰ります。お弁当買ってきてください」などなど、数パターンを組み合わせて送れば良いだけ。電車に乗ったら連絡とか、決めちゃえば良いんです。夫婦なんだから「お疲れさま（はーと）今日はオムライスを作ります（きゃっ）早く帰ってきてね、ダーリン（チュ）」なんて長々書かなくて良いんです。淡々と業務連絡。他人と一緒に生活するんだから、連絡無精は止めましょう。今は家事は女性の仕事って刷り込みがあるし、トピ主もジレンマだと思います。でも、仕事をセーブしないなら家事は手抜きで当たり前。幸い、トピ主夫は理解がありますよね？トピ主が無理して独り相撲して当たり散らしているみたい。いいですか？これからの女性は男性と同等に働くんだから、家事なんて半分外注でいいんです。これまでの専業主婦家庭と同じことなんて出来っこない。稼いでいるんだからお金でガンガン解決すべし。楽しい夫婦生活は週末のお楽しみ。愛する夫に手料理を振る舞いたいなら週末に。そういうギャップを楽しめばいいのでは？ただ、トピ主夫も激昂型ですよね。トピ主が態度を軟化させても暴言暴力が収まらないならモラハラの素質あり。子供が出来る前にお別れです。今は焦らずにペースをつかみましょう。トピ主は無理しない。気持ちを分かって貰うより、どうすれば互いにストレスがない共同生活を送れるか、すり合わせましょう。仕事と同じですよ。で、無理と思ったら離婚しましょう。人のことは無視していいです。あなたの人生なんだから。

トピ内ID：0239578928

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典型的なＤＶ夫よね？

🙂

40代の妻

2019年10月10日 15:21

ビンタしたり怒鳴ったり物を投げたり・・・お互い幼いなとは思いますが普通じゃありません。けんかしてわんわん泣くとぴ主さんも幼いですが、ご主人のモラハラ、ＤＶをひしひしと感じます。とぴ主さんは結婚で遠くまで来たのに別れるってことに抵抗を感じるかもしれませんが毎日楽しくないでしょう？夫婦なんて楽しいのは最初だけ、あとは惰性で一緒にいるみたいなものです。最初から楽しくないんだからこの先だって楽しくはならないでしょう。子供が出来る前に別れもいいのでは？

トピ内ID：9498093250

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ビンタはダメ！

😡

娘がいる母。

2019年10月10日 15:21

こんな些細なことでビンタするような男、絶対にダメ！今後、ビンタで済まなくなりますよ！次は、お腹に蹴りを入れてくるんじゃない？首絞めてくるか。最終的には、刃物だよ。大怪我したり、命に関わるようなことになってからでは遅いよ！子供は絶対に作らないで！すぐ実家に帰って！何月何日、何曜日、何時何分にビンタされたのか、忘れないうちに記録しておいて下さい！離婚問題に強い弁護士に相談して(弁護士にも得意分野があります。DV男と貴女が直接対決するのはダメ！)、優位に離婚して下さい！

トピ内ID：3112493774

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明らかなDV男

🙂

346

2019年10月10日 16:44

タイトル通りですがあなたは修復したいのよね。新婚１年で喧嘩ばかりって、確実に相性は悪いです。そしてご主人とあなたも二人の生活に大きなストレスを抱えています。普通ならあなたほど忙しかったら平日に自炊は無理です。完全に廃止、諦めた方が良いです。お互いに食事を確保すればよい。ご主人があなたに求めてる家事の精度って専業主婦ならきっと叶うものですよね。言い方変えたら甲斐性なしのくせに文句は一丁前ってどうなのと思います。修復策を提案すべきなのでしょうが、私があなたの親ならこんな結婚止めて欲しい、今すぐに。確実に相性は悪い、ご主人はDV気質。この結婚を続けて子供できたらさらに地獄ですよ。彼は日々怒り狂って暴力もエスカレートします。あなたは体裁のため別れたくないのかもしれないけど子供はどうなるの？彼を選んだあなたに多少の責任はあるけど子供にそれを背負わせるのだけは本当にやめてください。多くは言わないのでそこだけは気をつけてほしい。私は周りから祝福されたけど一度目の結婚、27歳で終止符を打ち、29歳で再婚しました。もう十数年経つけど本当に離婚してやり直して良かったと思ってます。バツイチって看板を背負って周りの人全てから後ろ指さされて生きていくわけじゃないです。本当に相性のいい人との結婚生活はストレスフリーで喧嘩もゼロになります。同じ結婚生活でも雲泥の差、天と地です。時間は限られてます。感情に流されず冷静に今後のこと考えた方が良いですよ。少しでも若いうちに、です。

トピ内ID：4922084577

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普通じゃない

🙂

あらら

2019年10月10日 16:44

何が悪いかというと夫の性格が悪いと思います。うちも結婚当初は似たような環境でしたが、お腹が空いて不機嫌でも喧嘩になったりしません。ご主人の態度は酷いです。そもそも結婚生活って片方だけ頑張ってもダメで、双方向から頑張らないと破綻します。頑張りの割合を五分五分に保つのは難しくて、片方だけが８割くらい頑張って不公平ということはあるけど、トピのご主人は１割も頑張ってないと思いました。ご主人は不満を暴言と暴力という形でぶつけています。この時点でもう１０割の我が儘で、まったく我慢も努力もできていません。後で言い過ぎたと謝ってはいるけど、これは自分が許されるために形だけ謝っているだけで、謝意を表すための謝罪ではないと思います。しかも「てかすぐ謝れば解決だったのに」とまで言っています。これは指示です。今後は何かあればお前が謝れ、と言っているのだと思います。こんな性格の夫との生活を良くしていこうと思ったら、妻がひたすら我慢し続けるか、妻が精神的にも経済的にも自立して夫と対等以上に強くなるかしかないと思います。

トピ内ID：4239473856

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夫擁護の意見があるなんて！

🙂

すいかねこ

2019年10月10日 16:44

結婚前はやさしく誠実で頼れる男性が、結婚後豹変。暴力、暴言。まるっきりDVですね。連絡が遅いくらいで、イライラはしても、作ったものを投げつけるなんてありえません。ご主人擁護の方は、空腹なら、連絡が遅ければ、自分も相手に料理を投げつけるくらいのこと、平気でやっているんでしょうかね？朝だって、結局「謝らなかったお前が悪い」と言ってるのと同じで、ビンタって…。トピ主がかわいそうで、早く逃げてほしい。あなたは、DV夫につかまって、因縁つけられてはDVされているだけなんですよ！

トピ内ID：9901008705

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モラハラDVです。

匿名

2019年10月10日 16:59

トピ文には、「自分が悪いかもしれない」という自省の文章になっているので、夫のDVがオブラートに包まれてしまっています。なので、「空腹だと機嫌が悪いよ」とか「（連絡はちゃんと入れたのに）連絡をいれない主さんが悪い」とか「泣きわめくなんて主さんが悪い」という回答が出てくるのだと思います。主さんの相談分から、夫の行動を書き出してみると・自分のペースで物事が進まないと、妻が作ってくれた食事さえ　投げ捨てる。・お前が謝ればそこで解決したのに、と自分の機嫌が悪いのを　人のせいにする。・気に入らないと殴る。（ビンタは暴力です。）・気に入らないと怒鳴ったり壁を蹴ったりものを投げられたりする。どこをどう見てもDVでしょう。妻が悪いって、どこが悪いんですか？全部、自分（夫）の基準に満たないから、という勝手な理屈でしょう？お腹がすいて機嫌が悪かったら相手を殴っていいの？妻が作ったものを投げ捨てられても仕方ないの？＝＞いいという人がいても、そんな意見聞く必要がありません。これは相性が悪くてこじれたと言うより、夫がDV気質だった、ということだと思います。もしかしたら主さんが働いていること自体、気に入らないんじゃないですか？とにかく、冷静に一度でも何度でも、話し合ってみてください。

トピ内ID：3238413781

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相性が悪い

🙂

あんどう

2019年10月10日 17:16

主さんが要領がよくないとか、連日涙を見せたりして弱そうに見えてしまうような行動をとってしまうとか、旦那さんをイライラとさせてしまう要素をお持ちなのかなとは感じます。ですが、、、！！！そんなこととは関係なく、旦那さんの言動は典型的なDVです。旦那さんにはもともとそういった本質があったでしょうが、でもあなたが相手でなければ今のようにそれが表に出てくることもなかったかもしれません。人は相手によって出てくる人間性が違いますよね？要するに、お二人は相性がよくないのです。旦那さんはもっと優しくできる女性と一緒にいるべきだし、あなたももっと優しくしてくれる男性といるべきです。このまま一緒にいられても、双方にとって苦痛ではありませんか？お子さんもまだいらっしゃらないのですし、お別れした方がいいと思います。

トピ内ID：6750073509

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離婚は考えていない！？

🐱

アイルー

2019年10月10日 17:30

じゃあどうしようもないね。どんなに疲れていても夫のご機嫌取りをするしかないです。お子さんは考えていないのですか？もし欲しいと思っているなら、その夫といる限り諦めて下さい。ＤＶを見せることも虐待ですし、その感じだと間違いなく子供も殴るんじゃないでしょうか？思い通りにならないとキレるようですし。新婚でそれなら、今後はもっと酷くなるでしょうね。覚悟は出来てます？ハッキリ言って新婚だからこそ離婚した方がいい。一番いい時期がそれでしょう？幸せだった思い出なんて幻想です。遠距離だから、3年も続いたんじゃないですか？現実をよ～く見ましょう。

トピ内ID：3721115950

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器の小さい男だね

🙂

みーみー

2019年10月10日 18:01

離婚は考えていないとのことですが、そんな生活やめたほうがお互い幸せじゃないですか？楽しかった日々は過去のこと、謝られても気持ちは戻らない、ご主人の言動からしてあなたがどれだけ頑張っても何かしら文句つけて喧嘩になりますよ？勇気を出して離婚しましょう。あなたの激務を理解してくれる思いやりのある人、他にいますよ。

トピ内ID：8988308381

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不機嫌と暴力は別物

🙂

ゆず

2019年10月10日 18:01

お腹が減っていてイライラするというのは誰しもが経験したことがあると思うので連絡がスムーズにとれなかったことで責められたりあえてコンビニで買ってくるなどのあてつけや嫌味な行動があったりというところまでは対等に話し合いが出来るならなんとかなるかもだけど、怒鳴る、物を蹴る投げる、ビンタするこれらはDVだし食事以外の面でも一年間何かにつけてそうだったんですよね？それって旦那さんが自分の思い通りにいかなければすぐにキレる人間ということだし、トピ主さんが意識して気を付けたとしても何が引き金になるかわからず、今後も防ぎきれない事だと思いますよ例えばお子さんが産まれたとしたら夜泣きやグズり、体調不良による突発的な病院など色々とありますよね育休をとってたとしても予定通りに家事が出来るとは限らないそんな時に「こっちは家でも仕事してるんだ泣き止ませろ」「なんで帰るって連絡いれてあるのにご飯が出来てないんだよ」「母親だろ？子供の体調管理も出来ないのかよ」と旦那さんは自分の思うとおりにいかなければ全てあなたを責めて言葉と暴力で圧力をかけてくるのではありませんか？トピ主さんの言うとおりで何度も謝罪があれば許せるものじゃないよね反省するなら二度と同じことはするなと言いたくなりますそして極めつけの「てかすぐ謝れば解決だったのに」この発想がもう恐ろしいです俺の言う通りにしていれば怒らなくて済むんだよってことですよね共働きで日によって帰宅時間もお互いにばらつきがあるなら自分のご飯ぐらい毎日自分で調達しなよって思うし洗い物のやり方にケチつけるなら自分でしろ！です旦那さんもキャパ超えて仕事しているからキレやすくなってるのもあるかもだけど暴力までいくのは異常ですエスカレートする前に親や友人にも相談して離れた方がいいと思いますよ

トピ内ID：1942948931

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自分が悪いと思い過ぎたらダメだよ

🙂

のりたま

2019年10月10日 18:01

お疲れさま。慣れない環境で多忙、さぞ疲弊していることと思います。お互い余裕がなくて、思いのままにならない苛立ちを抱えて悪循環なんですね。でも、ご主人はモラハラ性質が少しありますね。手を上げるのは何があっても許すべきことではありません。たとえあなたが悪くても。その区別をあなたの中できちんとつけてください。そして、そのときだけは離婚も辞さない覚悟で抗議すべきです。それでも、手を上げるのを止められない人だったら、終わる勇気を持ってくださいね。まずは、ご自分ばかりを責めることはやめましょう。そして、手抜きも上手に覚えてくださいね。

トピ内ID：3554564560

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もう一度異動願いを出す

アップルパイ

2019年10月10日 19:04

ご主人と一緒に生活していては、暴力に慣れてしまって正常な判断が出来なくなってくると思います。昨年祝福されて結婚式を挙げたのなら、離婚はまだ考えられないかもしれません。それなら、物理的に離れられるように異動願いを出して、元の地元？に戻って別居生活をした方がいいと思います。仕事という建前があるので、ご主人から離れることが可能になります。ご主人はトピ主さんがわざわざご主人の元に嫁いできて頑張っている事を忘れているし、トピ主さんもご主人との喧嘩と仕事に疲れ切っています。一時的にでも離れた方がお互いに冷静になれると思いますので、できるだけ別居生活をした方がいいと思います。また、親にも相談できていないようですが、そこまで我慢して頑張らなくていいんですよ。親にSOSを出していいんですよ。母親に甘えて、トピ主の家に来てもらって家事を手伝ってもらう事もありですよ。１週間くらい滞在してもらたっていいんですから。今のままでは精神的に参ってしまいますから、早目に周りに助けを求めて欲しいです。

トピ内ID：9860272678

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恋愛は夢、結婚は現実

❤

らふらん

2019年10月10日 19:04

って言葉がありますが・・・お付き合いをしてる時点では、いくらでも「いい人」を装う事が出来ます。だって一緒に暮らしてる訳じゃないんですもの。短い時間、優しい態度を取るくらい、大人なら簡単でしょう。結婚生活が始まった途端、怒鳴ったりビンタ・・って事はそれが彼の本質なんです。今までその本質を見る機会がなかっただけです。新婚時代から手を出す男性は、これからもずっとそうです。むしろ暴力はだんだん酷くなるでしょう。空腹だったら暴力振るったって仕方ないって事はないですよ。優しかった頃が忘れられず別れられない・・って被ＤＶ者の典型的な思考パターンじゃないですか。お子さんが出来たらどうしますか？思い通りにならない度に怒鳴られたり手を上げられる・・・妻に手を出す人なら、それはおそらく子供にも向いてきます。要するに、彼自身が家庭を持つ器を持ってないんですよ。精神的にお子様なんです。お子さんが出来る前に人生やり直す事をお奨めします。

トピ内ID：2246004464

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いろんな意見がありますが

😣

ともたん

2019年10月10日 19:04

指摘されている方もいますが、もしかして旦那さんDVではないのですか？謝る→殴る、叩く　の繰り返し　って典型的なような気がします。毎回毎回、連絡が遅れるわけじゃないですよね？

トピ内ID：1295476927

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トピ主さん、ご苦労様

🐱

toku

2019年10月10日 19:04

トピ主さん頑張っていますね、でも頑張りすぎですよ。共働き激務の場合基本的に平日は極力家事をしない事が上手く行くコツ、家事は休日に集中して２人でやる。結婚したんだからこうじゃなきゃいけない、とか妻だからこうじゃなきゃいけない、とか既成概念にとらわれすぎ、もっと頭を柔軟に２人で寄り添え合える様な生活習慣を見つければ良いんですよ。ただしこれには旦那さんの協力も必要、どっちが悪いとかは置いておいて思い通りにいかないと泣いたり殴ったり怒鳴る壁を蹴る物を投げるはいけません。冷静に話合いが出来るような間柄ならまだ見込みはありますが、無理なら心が壊れる前に決断すべきです。トピ主は悪くないですよ、頑張りすぎそれにご主人が気付いてくれれば二人歩み寄れると思いますよ。

トピ内ID：1802610759

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なんでトピ主様が悪いってことになるの？

🙂

ピリコ

2019年10月10日 19:04

空腹ならイライラして食事を投げ捨てたり人をビンタしていいのか？なんじゃそりゃ。トピ様に全く落ち度がないとまでは言わないよ。でもその落ち度に対する仕打ちがひどすぎる。そして後になって「言いすぎたかもしれないけどお前が早く～していればよかったんだ」と自分(ご主人)を正当化する。この繰り返し。トピ主様、まだご主人のすることに疑問を持てる間に、まだご自分のことを大事に思える間に、ご主人から離れた方がいいと私は思います。気にくわないことがあっても怒鳴ったり物を投げたりしないで話ができる男性はたくさんいるよ。てか、その方が普通だよ。

トピ内ID：0021301441

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