近居拒否で離婚問題になりました。

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（トピ主 3 ）

なずな

2011年02月10日 10:31

恋愛

30代後半で専業主婦をしています。家族構成は夫と7歳の息子が一人です。どうか相談に乗ってください。数年前義父が亡くなったため義母一人となり、その後持病から一度義母が倒れたことがあります。その後、幸いにも義母は退院できるまでに回復して、先ごろ退院しました。しかし、その時に夫から同居したいと申し出があったのです。私は義母が苦手です。分かりやすい嫁イビリを受けたりもしました。そんな人と同居はできないと言うと、夫は一旦引き下がったものの、近居の準備を進めていました。義母が住もうとしているのは家と同じ町内のマンションです。そこまで近ければ、近居といえどもやたらと口出ししてくることが予想されました。近居反対の意思を伝えると、夫が激怒して反論をしてきました。夫の理論によると、義母は自由に住居地を決める権利がある、俺もお前も反対できない、ということでした。権利と法的根拠という正論のみで私の感情にまったく理解を示してくれない夫に激怒し、私はつい離婚したほうがマシだと言ってしまいました。そのときの夫の嫌らしい顔を今でも覚えています。夫はじゃあ離婚だと笑って言い、言い出したのは私だから慰謝料は払わない、と言っていました。そして、その手にはＩＣレコーダーがあり、それまでの会話はすべて録音されていました。そのときは必死に取り繕いましたが、冷静になると本当に離婚されるのかという不安で震えています。また、近居に異議を唱えれば離婚されるのか、という不安で何も言えなくなっています。もし夫が離婚するよう求めてきたら、私は離婚しなければならないのでしょうか。離婚しなくて済むとしても、近居は止められないのでしょうか。皆様のご意見をお聞かせください。

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法律の問題ならすぐ法テラスに相談して。

通りすがり

2011年02月10日 11:28

法テラス、というサイトを検索してみてください。このサイトは、身近で無料で相談できる弁護士やしかるべき機関をメール、もしくは電話で問い合わせると紹介してくれます（サイト自体は相談にはのってくれないと思います）安心できるサイトですので、そちらにまずは相談してみましょう。夫が「法的根拠に」とやたら法律問題をたてにとるのでしたら、こちらも知識をつけて応戦したほうがいいと思います。でもなんだかすごくいやらしい夫ですね・・・私な生活力があるなら離婚したいです・・・

トピ内ID：7360316664

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離婚でいいんじゃない？

ウボ・サスラ

2011年02月10日 11:28

夫も理屈を並べてるけど、「肉親の情」ってやつを理論武装しようとしてるだけだよね。あなたにとっては気に食わない義母でも、夫にとっては生みの親だよね。あなたが義母の近所に住むことを拒否するってことは、夫にとっては、親の死に目にも会うなと言われたことに等しいんじゃないの？あなたはそこまで言われて「はい、そうですか」と言えるの？離婚で済んで良かったね。

トピ内ID：4895987551

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離婚したほうがましなんでしょ？

🐱

にんにん

2011年02月10日 11:28

離婚したほうがましならなぜ離婚しないのでしょう。病気で一人ぼっちの母親ですよ？心配なのはしょうがないでしょう。同居がいやだというあなたに拝領して近居にしたんですよね。近居もダメ、離れたところで野垂れ死ねばいいですか？ご自分の親だったらどうでしょう。近居もいやだというより前に、口出しは一切させないで欲しい、いびられたことを許す気持ちになれないから、母の世話はあなた一人でやってほしいと交渉すべきじゃないですか？近居であなたに世話を押し付けようとしたわけでもないのに、「離婚のほうがましだ」は言いすぎかと。離婚する覚悟がないのにいっちゃダメですよ。私は義父と近居です、っていうか隣。過干渉でノイローゼのようになったから気持ちはわかります。仲良くやろうと我慢して我慢して精神的にだめになっちゃいました。離婚を覚悟して夫と話しましたよ。脅し文句に使うのは卑怯だから。そこまで追い詰められた私を理解してくれて、義父と話し合ってくれて（夫が怒鳴り込んだらしいですが）、今は一切干渉なしです。挨拶とたまのご飯だけ。近居できなかったら旦那様介護のために毎週通わなきゃいけないかもですよ。

トピ内ID：9209748489

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ご主人ラッキーですねえ

😑

スイート

2011年02月10日 11:28

そんなに簡単に古女房を厄介払いできるなんて。大人があれもいや、これもいや、じゃ無理でしょう。じゃあ義母さんはどうするの？近居で生活の手助けくらい専業主婦ならできるでしょ。自分の親ならするのでしょうが、「嫁いびり」されたからって、なら何か自分でお金もアイデアも出しましょう。役所も動いてくれないし、施設も一杯なのです。でも生きていかなきゃならないです。義母さんもトピ主さんに頼りたくはないでしょう。そこを我慢して皆のために手伝うのが大人。嫌なことはしない、って羨ましい環境ですが普通仕事なり何なり皆嫌でもやるのです。専業主婦が夫からリストラされたら終わりですよ。

トピ内ID：0452820991

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近居が嫌なら、離婚しましょうよ

😠

悲しむ夫

2011年02月10日 11:28

　あなたのお好きにしてください。あなたは、何と何を天秤に掛けるのですか？夫に依存する生活と、義母が嫌い、でしょうか。不安で震えるのは何ででしょうか。　あなたの努力、我慢、はどこにあるのですか。稼ぐ努力をしない、我慢もしない。こんな虫の良い話があったら聞いてみたいです。　女性の多い小町でも非難されるのは必至でしょうね。どうか皆さんの意見に耳を傾けてください。数日後、あなたが考えを固められることを楽しみにしています。　最悪の事態を招くことだけにはならないようにしてくださいね。　あなたにとっての最悪の事態とは、夫に親権を取られ、家から追い出されることです。子どもが７歳、母（子どもにとっては祖母）が面倒を見られる、父親の経済力は安定している。夫が親権を取る確率は高くなっています。（幼児なら妻が親権を取れるでしょうが）　あなたは、僅かな慰謝料をもらえるのが関の山です。頑張って働きましょう。これが最悪のシナリオです。

トピ内ID：8383750993

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腹をくくっては？

2011年02月10日 11:28

トピ主さんが専業主婦だから、離婚は避けたい！と夫さんに舐められていますね。じゃ、就活されては？同居より近居はましとはいえ、近すぎますね・・・あなたも、証拠集めをするのです。日記、ICレコ－ダ－・・・＜もし夫が離婚するよう求めてきたら、私は離婚しなければならないのでしょうか。トピ主さんが拒否すれば、できません。あくまで、『同意』が必要ですから。

トピ内ID：7329407555

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何もそんなに

😨

家事メン

2011年02月10日 11:28

お互い譲りあいがないようにかんじますそれと離婚と簡単に言いすぎだね主さんの気持ち、わかりますとても嫌なんですよねでもね旦那さんの気持ちもわかる義理のお母さんや子供の気持ちを考えておられますか病気されたお母さんさぞかし心細いでしょうもし主さんが今の義理のお母さんの立場であればどうお感じになりますか夫婦なのでもう少し歩み寄ってはいかがですか離婚したら子供さん大変になりますよ

トピ内ID：1073515005

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どちらのホンネも理解できます

☁

ソラ

2011年02月10日 11:28

同じく、姑にイジメられて今は疎遠状態の主婦です。法的なことは正確には分からないですが、配偶者の親との同居や付き合いの義務は妻にはないと思うので、それだけで離婚ということにはならないのでは？お義母さんの問題以外でのご主人との関係はこれまで良好でしたか？単に子供を一緒に育てるとかではなく、夫婦間での愛情は？やっぱり最後は感情の問題ですよね。私は同じ立場として、貴女の気持ちがよく分かります。一度本当に嫌になった姑の顔なんて見たくないし、離れていたいですよね？と同時に、ご主人が息子として、一人になって持病も悪化している母親を心配する気持ちも分かるのです。実際、ご主人はたとえばお義母さんと近くに住んだ場合、妻の貴女に世話をしろと言うのですか？それとも貴女には迷惑かけないから自分がそこへ行って世話をする（顔を見に行くとか）ということ？あと、何かあった時に協力してくれるご主人以外の兄弟は誰かいますか？そこが問題だと思います。もう一度ケンカ腰にならず、そういう具体的な詳細を確認し合い、夫婦間の感情も出しあったほうがいいと思います。

トピ内ID：9987150464

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近居しています。

😑

近居ママ

2011年02月10日 11:28

私も息子の出産を機に、義両親が住む隣のマンションに越してきました。義両親とは、あまりにも私たちの生活・育児について口出ししてきたので（お金などは一円の援助も受けていません）、私もついに堪忍袋の緒が切れ、数年間隣に住みながら私から絶縁したこともありました。義母は専業主婦で就労経験が全くなく、他人とのかかわりが少ないからかストレスの発散方法を知らず、更年期障害発症、そのイライラを私と夫にぶつけてきたのです。義母は自分の言い分が通らないと「具合が悪い」と一週間以上部屋に籠り義父の食事すらも作りません。３年ほど前、義父が息子の誕生日をきっかけに謝ってくれました。義母も相当反省してくれたようなので、本当は嫌でしたが、間にいる義父と夫を思い和解しました。なぜ、最初に近居したのかと言いますと、一つは夫が長男であること、いずれは面倒を見なければいけない日が来るからです。どちらか片方になっても同居だけは勘弁してほしいということで、近居しました。義母が入院した時、義父に食事を運んだりしたくらいです。ICレコーダーは行き過ぎかと思いますが、同居しろと言われないだけ幸せだとは思いませんか？

トピ内ID：1242882108

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全て思い通りなのに何が引っ掛かるのでしょうか？？

まともな夫だわ

2011年02月10日 11:28

義理とは言え母との同居は嫌。近くに住むのも許せない。それなら離婚の方がマシ。トピ主さんの望みを全て叶えてくれようとしている旦那さんに対してここで相談しないとならない、何があるというのでしょうか？専業主婦でぬくぬくと生きてきて、衣食住与えてくれている大事な夫の母の多少の干渉を一切拒否しいつまでもそのままで死んでいきたいなんて虫が良すぎるなんてものじゃないです。血が通ってない女性といえます。全て今更です。世の中の夫や妻みんなに見てもらいたいトピックですよね。自分の言葉には責任を持ちましょうよね。子供のお手本となる人間にならないといけませんし。お子さんにはこれまでの経過を第三者交えて全て話して、どちらについて行きたいかちゃんと確認して決めて下さいね。

トピ内ID：4405337109

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慰謝料

⛄

トムヤムクン

2011年02月10日 11:28

まず、慰謝料とは離婚原因となった行為（有責）に対して、損害賠償するものであって、どちらが言い出したというもので左右される性質のものではありません。今回のケースでは、義母が近居するという行為が、どれだけトピ主さんにとって苦痛であるか、それをご主人が押し付けようとしたかというところが争点となるかと思いますが、暴力行為（ＤＶ）や、浮気（不倫）などと異なり、明確に有責と言い難い部分もありますのでお知り合いの弁護士や、法テラスなどに相談されるのが良いかと思います。離婚自体についてですが、これは少々厄介かも知れません。まずは、トピ主さんから切り出した証拠を持たれている訳ですから、離婚自体には同意しているとみなされる可能性はあるでしょうね。離婚を回避した状況とは、現時点では、トピ主さんが全面的に服従するような状況しか想像出来ませんので、近居については避けようが無いのではないでしょうか。正直、ご主人はＩＣレコーダを用意されるなど、トピ主の性格（激昂時の虚言癖）などを熟知して周到に準備されていると思います。完全に先手を取られて厳しい状況とは思いますが、頑張って下さい。

トピ内ID：5969216972

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結論はでてるでしょ？

うみん

2011年02月10日 11:28

旦那さんがそういう強硬な手段に出てきたってことは心を決めてると思われます。権利とか法的根拠とか言い出したってことは旦那さんには法律に詳しいブレーン（弁護士）がすでに付いてると思われます。ICレコーダーで録音したり、（やった、言質をとった）というような顔をしたりというところでとぴ主さんが争っても無駄な材料がそろってしまったと思いますよ。 1近居を認める 2離婚する選ぶのはとぴ主さんです。

トピ内ID：8415321926

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どうしたいのですか。

❤

夫好き

2011年02月10日 11:28

旦那さん＝義母が近くに住むことをトピ主さんが認めなければ離婚もやむなしトピ主さん＝義母が近くに住むなら離婚の方がマシ夫婦の利害が一致しているように見えますが？トピ主さんは、「私の感情にまったく理解を示してくれない夫に激怒」されたようですが、旦那さんは「旦那さんの感情にまったく理解を示してくれない妻に激怒」されたんでしょう。同居から近居へと譲ってくれた旦那さんに免じて、トピ主さんも近居を快諾したらどうでしょうか。

トピ内ID：2964509649

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止められない

😨

珠子

2011年02月10日 11:28

どこに住むかは自由ですからね、止めるのは無理だと思います。トピ主様の家の真横なり隣室なりが空いていて入居したいと言えば、トピ主様には止める手だてはございません。義母が一人暮らしで病気持ち、施設に入るでもない状況で、近居で済むのはむしろラッキーではないかと思います。「泊まる部屋も布団もない」状況にしておけば少なくとも夜は帰るでしょう。レコーダーを用意する辺り、ご主人は完全に義母の味方です。おそらく義母を拒否すればする程ご主人の心はトピ主様から離れていきます。離婚を避けたいならば義母を悪く言うのは避けるべきです。どれだけ意地悪で性格悪い義母でも、ご主人にしてみれば幼い頃から世界一愛してやまない母親ですから。それを覆すには「証拠」が必要です。近居になり毎日のように来て厭味を言うのなら、その状況を同じように録音してご主人に聞かせましょう。妻からの又聞きでは信じられなかった母親の「息子の妻に嫉妬するオンナ」の部分を見せられれば考えを改めるかもしれません。ただ、「お前が母にそう言わせるように仕組んだ」と言うようなご主人なら、もうダメなので我慢か離婚かの二択しかないですね。

トピ内ID：9269110181

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慰藉料はどの道払い渋られる

わざと言わせただけ

2011年02月10日 11:28

嫁いじめの過去があるのに近居に同意しないような嫁は要らないということみたいなので、最初に離婚を口にしたのはどちらでもこのようなタイプが相手の場合は慰藉料はどの道払い渋られます。ＩＣレコーダーで妻にプレッシャーを与え、弱みを握り義母の世話をさせようとする魂胆がミエミエです。きちんとした専門家がつけば夫婦の共有財産の分割、そして養育費はとれると思うのでもらえてもわずかな慰藉料など気にならなくなりますよ。今は高慢な態度に出ている夫ですが、養育費と分割の話が出たとたん、おとなしくなる可能性が高いです。高飛車な男には母親の介護など到底無理、いずれ来るさびしい老後に耐えかねて泣きついてくる可能性大です。

トピ内ID：6123668281

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旦那さんも悪いが・・あなたにも息子がいるし

グミン

2011年02月10日 11:28

随分と感じが悪い、まるで脅迫めいたことをする旦那さんですね、近居に住むのがどういう意味かわかっているんでしょうか、義母さんの病気がどの程度なのか余命幾ばくもないわけじゃないですよね。もし旦那さんがこれから先何かにつけて怒って離婚だとか言ったら「家庭裁判所に行って慰謝料など請求するわよ」っと負けずにあなたも法律的なことを唱えて言ってやってください。旦那さんにとっては自分の親ですから多少面倒を看てやりたいのはわかります、ただ連れ合いのあなたときちんと説得、話し合いをしてあなたに了承を得てから行動するのが理想的ですよね、あなたが専業主婦なのならあなたの手にかかってくること大なんですから。よくよく考えればあなたにも息子さんがいますしねえ。先のことを考えれば今は旦那さんの言動に立腹しますが旦那さんもある意味大変なような気がします。

トピ内ID：4708816469

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離婚はしなくてもいいと思います

🐶

ぺろまま

2011年02月10日 11:28

売り言葉に買い言葉の会話を録音するなんて・・・と、個人的にはご主人に疑問を感じました。もともと、離婚を考えてないとこんなコトしませんよね。で、内容ですが、・離婚した方がマシと、言っただけですよね。離婚したいとか、離婚してやるとかではなくて。ならば、その売り言葉、買い言葉だけで迫られても問題ないように思いますが。（専門家の方がいたら、トピにコメントをくれると思います）また、近居の話ですが、あなたのご主人を育ててくれたお母様ですよね。しかも現在はあまり体調がよくない。同居はともかく、近居はするべきだと思います。逆にあなたのご両親が同じような状況になった場合に、ご主人が反対したとして、納得して近居を諦められますか？ご主人と一緒にいたいと思うのであれば、そこは折れるべきだと思います。その際には、お義母様とのお付き合いについて、譲歩できる範囲で協力する内容をご主人と話し合われるべきだと思います。具合の悪い親をかたくなに拒否されれば、ご主人だって気分を害すると思います。

トピ内ID：8939919136

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どうして？

kana

2011年02月10日 11:28

同じ年代で家族構成も同じです。年老いた義母がそばに住むのをそこまで拒否ですか？あなたもいずれは同じように年老いていくのですよ。できる範囲でやればいいのに・・・あなたの冷たさに離婚すればいいのに・・・と思ってしまいました。私は昨年末から退院後の義母を引き取りました。昔はいろいろあったけれど、病後の義母の姿を見て、ほっておけませんでした。老いていくとはこういうことなんだなあ・・・と日々思いながら過ごしています。昔、たくさん言われたきつい言葉は、もう時効でいいかな・・・と思っています。

トピ内ID：5324000273

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親なので心配するのが当たり前で…

🐱

子猫

2011年02月10日 14:57

退院したばかりの親の心配するのは子供として当然のことですよね… 本当は同居したい。でも、同居したくないという妻の言うこともわかる。でも、病み上がりの母を一人にするのは心配。では、同居はできないがいつでも自分がすぐにいける距離に！と、ご主人もかなり妥協してるのはうかがえます。私も３０代後半、嫁の立場なので、気持ちはわかります。義母と心が通うことはないので、病気にならない限り車で３０分のところに住んでいても電話もしませんから… でも自分の親のことは面倒みたいと思っているので、そのときのためにも一度は自分から歩みよってみようと思っています。同居じゃないだけ良しとしなくてはいけないのでは？

トピ内ID：5405885397

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慰謝料はもらえないかも

近居嫁

2011年02月10日 14:57

法律に詳しいわけではないですが、近居に異議を唱え続けていれば、「価値観の違い」という理由で離婚となるかもしれませんね。それもまた、あなたが離婚はイヤだといえば協議離婚にはなりませんが弁護士さんが入ってきたりしたら、どうしようもなくなりそう。あなたが彼から傷つけられたわけではないので慰謝料はないだろうけど、養育費はもらえるでしょうね。離婚がいやなのであれば、「親は自由な場所に住む権利がある」を認めて、それについては口出しはせずにいましょう。録音するほどなのであれば、ご主人は同居、最悪でも近居は絶対強硬するでしょうね。もし近居となってからも、あなたが心配しているように、いろいろ苦労がでてくるのは想像できます。するべき対策はくちを出されないように、自分の生活を守ることに知恵を絞ることでしょう。

トピ内ID：6466827053

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自分が招いたこと

🐷

神戸屋

2011年02月10日 14:57

>近居に異議を唱えれば離婚されるのかいえいえ、 >私はつい離婚したほうがマシだと離婚を口にしたのは、あ・な・た。ただし、離婚届に署名しなければすぐに離婚にはなりませんね。話し合いの際に不利になるくらいです。近居の是非は、トピ主さんと姑の関係や、「嫁いびり阻止」に対するご主人の理解と協力の度合い、トピ主さんとご実家の関係など総合的なバランスがあるので、何とも言えません。ただ、トピ主さんに、「持病のある母親」を心配する息子の気持ち、に対する配慮がないから、こういう話になったと思います。「私はあの人イヤ」という感情が先に立って、はね付けてしまったんですよね。普段からの自己中心的なわがままぶりが垣間見えますよ。自分のことしか考えてないですよね・・。＞私の感情にまったく理解を示してくれない夫いやいや、同居をあきらめて、近居にしたのは、トピ主さんへの配慮だと思いますよ。そのくらい受け容れられませんか？。ご主人は会社でイヤなことが何もない、と思っていますか？。人生、誰しも我慢することがあるんですよ。

トピ内ID：0743770147

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仕事探し急いだ方が良いですよ

ｔｅａ

2011年02月10日 14:57

離婚は嫌だが近くに引っ越してくるのも阻止したいあちらには権利がありますので無理ではないでしょうか義母さんは持病から倒れたとのこと持病からならいつまた倒れるか分からないのでしょうトピ主さんと離婚しなければ遠くに住むしかないご主人にとってもやむを得ない選択と思いますトピ主さん近くに子育てを支援して下さる方いますか？そういう方がいずお仕事も決まっていなければ義母という支援者があり仕事のあるご主人に親権がいく可能性もありますよお仕事を探し地域の児童館情報など調べた方が良いと思います

トピ内ID：4806694223

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微妙

さくら

2011年02月10日 14:57

その会話だけで離婚できるかどうかはかなり微妙だと思います。でも、義母が近くに引っ越してくることは止めようがありません。その点はご主人の言い分が「正論」です。トピ主さんにできることは、義母のいびりを回避、防御、反撃することだけです。あと、離婚を言い出したのがトピ主さんでもご主人でも、その原因が義母の引っ越しではどちらも有責にはならないのでどちらにも慰謝料は発生しないと思います。

トピ内ID：3404967628

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あなたの我侭で子供から父親と豊かな生活環境を奪わないで

まる

2011年02月10日 14:57

といっても旦那さんが離婚と言えばそれまでですが。まだ望みがあるのなら近居でも同居でも受け入れましょう。無理なら自立するしかないですね。現実は厳しいよ

トピ内ID：4693852877

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妥協案はどうでしょうか？

⛄

ブリー

2011年02月10日 14:57

　親と本当は同居したいご主人が、妥協して、近居案を出されたので　すね？　最悪な同居を避ける事が出来たのだから、近居を、私なら受け入れる　と思います。　ダメなら離婚という案には、たぶん本気ではないと思いますが、夫婦　は何かしら妥協しないと長年連れ添う事は困難です。　姑が嫌いで離婚する、っていうのも有りでしょうけど、トピ主さんが　震える程、不安なのでしたら、今回は近くに来る（義母）のはOKして　干渉等が異常に多くて、また悩みになったら、その時に考える。　もしもの場合に備えて、シュミレーションの人生も考案。　　近居は、きっと、実施されると思います。　上手に義母とお付き合いが出来るように、考える方が前向きかと、　思います。　今は、ご主人は離婚は考えていないと思います。　ま、脅しみたいな感じではないでしょうか・・・・

トピ内ID：8275239076

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気づいていますか？

💄

いちご

2011年02月10日 14:57

嫁イビリされていたころは、か弱い嫁だったかもしれませんが、いまでは１８０度も立場が逆転していることに、気づいていますか？今となっては姑は「体が思うように動かない新入りの老人」です。あなたは「その地域に友人がたくさんいて、体も丈夫な若者」です。嫁イビリされたなら、「今度はこっちが姑イビリしてやる～！」くらいの強気で、（本当に虐待したらだめですよ～）堂々としていたらいいんです。実際、あなたがその町内に「嫁イビリされた」と言いふらし、姑が「できそこないの嫁だ」と言いふらしたとします。周囲は、新入りの姑よりも古くから住んでいるあなたのほうを信用しますよ。買い物だって、運転だって、あなたがサポートしなくては姑の日常は立ちいかないでしょう。手伝ってあげながらも、言葉の端々に、「やる義務はないけれど、親切心でやってあげている」ことをにじませるだけで、十分な仕返しですよ。私なら、買い物を手伝ってあげながら、「過去にこんな嫁イビリされましたね～。」嫌味を言いまくりますね（笑）

トピ内ID：1981413668

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逆じゃないかな？

さとこ

2011年02月10日 14:57

＞そこまで近ければ、近居といえどもやたらと口出ししてくることが予想されました。近ければ、向こうから来るよりも、ご主人が通いやすくなるから、行くほうが多くなるのではないですか？同居より何倍もましですよ。近居してくれるなんてむしろありがたいことです。またこちらへの口出しも、今の状況では少なくなるのではないでしょうか？義父が生きてたときは強気でいられても、義父が亡くなり、息子を頼らなくてはならなくなってかなり弱気になっているはず。口出しする気力も以前よりは無くなってると思います。ただ、トピ主さんが疎遠にしていれば陰で愚痴はいわれるでしょう。でもそれはしかたのないこと。離婚したくないなら、近居くらい譲歩して、その代わり何か過剰に干渉してきたらそのときは、きちんと義母にやめてもらうように話したほうがいいです。トピ主さんと他人でも、息子や子供とは血のつながりがある人。多少の口出しはしょうがないです。みんなあきらめて付き合っているのです。結婚てそういうもの。あきらめも肝心です。ご主人には近居を認める。と言って謝ったほうがいいです。

トピ内ID：0220859084

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どちらがいいのですか？

❤

くぼた

2011年02月10日 14:57

近居をするか、離婚をするか。どちらかでしょう。同居はトピ主さんに拒否をする権利はありますが、近くに引っ越すというお姑さんをとめる権利はありません。嫌ならトピ主さんが離れたところに引っ越しするしかないです。同居を拒むのは理解できますが、近居まで拒むのはどうなんでしょう。そこまで嫌なら離婚されたらよいのではないですか？離婚するのが嫌なら近居です。どちらがよいでしょうか。トピ主さんが選べます。

トピ内ID：4043083784

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冷たい人だと感じました

😣

同居嫁

2011年02月10日 14:57

私のところは、義両親二人とも元気ですが同居しています。もちろん干渉されてストレスが溜まったり、イライラしたりすることが多いですが・・「近居」ですらイヤとか離婚したほうがマシなんて、私からしたらものすごくワガママで冷たいと感じます。ＩＣレコーダーで録音するのもどうかと思いますがご主人がこうした行為をしたのは、愛情がないからでしょうか。近居なんて、同居と比べれば本当に本当に、楽だと思いますが・・なんかトピ主さんの文章を読んでて何一つ、共感持てません。「不安で震える」くらいなら、離婚なんて口にするべきじゃないですよね。

トピ内ID：1889727871

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大変だけど・・・

🐶

シュシュ

2011年02月10日 14:57

トピさんのお気持ちは理解できますが、ご主人の母親を心配する気持ちも分かります。トピさんももし自分の親が一人暮らしで倒れたりしたら心配ではありませんか？ご主人に兄妹がいるかどうかは書かれてないので分かりませんが。ご主人のやり方は確かに強引ですが、ここはトピさんが折れた方がいいような気がします。ご主人も同居じゃなく近居でよいと折れているんでしょ？もし、この先義母さんが倒れてそのまま・・ということが仮にもあったなら、トピさんがどれだけ責められるか。ご主人の性格上、当然離婚されるのではないですか？嫁イビリされたのは十分お気持ちは理解できますよ。でも、今の状況から何がトピさんにとって得策なのかお考えになった方がいいのではないでしょうか。ここはグッと気持ちを抑えて、嫌な言葉ですが恩を売っておくのです。ご主人との関係を壊したくないのであれば、ですが。

トピ内ID：8797104729

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