結婚したら家族ぐるみのつきあいが当然？

レス25

（トピ主 3 ）

檸檬

2011年02月10日 12:19

ひと

結婚３年目、２８歳の檸檬と申します。
子供はもうすぐ１才、夫は２９歳です。

ズバリお聞きしたいのは
結婚したら夫の友達夫婦と家族ぐるみのつきあいを
するのが当たり前かということです。

と言いますのも、うちの夫は自分が既婚の友達のと
ころへ遊びに行く際は毎回同伴を命じます。
(夫は友達の奥様全員と友達ですが、私は全員面識
なし。結婚後に同伴して顔見知りという感じ)
また、夫の友達も既婚者の方は奥様・子供も毎回連れ
て自宅に遊びに来ます。

友達度同士なら家族ぐるみでというのもわかるのです
が、そうじゃない場合、毎回気疲れするだけで、ちっ
とも楽しくありません。
夫にしてみれば、相手の奥様とも友達でお互い夫婦で会
うにしてもはなしも盛り上がるから楽しいでしょうが。
仲良くしようと努力もしましたが気が合わないです・・・

夫に言うと
「結婚したら家族ぐるみでつきあって当然(嫁の義務)」
「相手は檸檬も友達と言ってるのに拒否するなんて失礼
すぎだろ」
「子供同士遊ばせることも大事。そんなこともわからない
のか？今のままだと檸檬と一緒で友達のいない子になる」
と言われました。
(私は確かに友達少ないです。今はみんな県外に嫁いで
夫のようにしょっちゅう友達と遊ぶってことありません)

これからも我慢してつきあうしかないでしょうか・・・

もちろんそれぞれの家庭でルールがあり、これが正解と
いうものはないと思いますが、皆様はどんな感じなのか
と思い書かせていただきました。
私のような方はどのように対応してらっしゃるかもお聞
かせいただけたらうれしいです。

相談というか愚痴におつきあいいただきありがとうござい
ました。

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当たり前ではないと思う

ひらめ

2011年02月10日 17:25

当たり前ではないと思います。我が家は、普通に夫を介して紹介されて先方とも話しが合い、結果的に家族ぐるみで仲良くお付き合いがあるというパターンはあるけど、あくまで強要ではありません。強要されたら嫌だな。誰とでも仲良くなれるほど器用じゃないので…。ちなみに、そこまで言う主さんの旦那さんは、主さんの既婚のお友達（旦那さんは面識無し）とも当然家族ぐるみで付き合ってくれるんですよね？

トピ内ID：0776396541

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ご主人に無理強いされるのがイヤなのでは？

mojo

2011年02月10日 17:25

ウチは夫が「無理に付き合わなくていい」と言うので、無理のない範囲でお付き合いしていますが、新婚の頃は夫に「ニコイチ」でいつも連れて行かれて大変でした。しばらく辛抱した後、夫に相談してみたところ、「そりゃそうだ、気ぃ遣うよな。気づかなくて悪かった。」と言われ、今のスタンスに落ち着いています。姑との関係と似たような感じで（笑）、「仲良くやらねば」「うまくやらねば」と気負っていたのも良くなかったかもしれません。いまは我慢せず自然体でお付き合いしているのでストレス溜まりません。あと、相性の問題は避けられないので、近づき過ぎない方がお互いのためということもありますよね。そこは正直に夫に話して理解してもらっています。私の話はともかく… トピ主さんはお付き合い自体よりもご主人に無理強いされるのがイヤなのでは？私だって夫に「仲良くして当たり前」みたいに言われたら、きっと夫の友達（奥様方も含めて）を好きになれないでしょうし、「気疲れするだけでちっとも楽しくない」という自分の気持ちを無視されているようで悲しくなるんじゃないかな　と思いました。

トピ内ID：5885875351

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トピ主です

檸檬トピ主

2011年02月16日 15:32

レスありがとうございます。夫は私の友達と家族ぐるみのつきあいはありません。と言うのも、県外(遠方)に嫁いだ友達ばかりでお盆や年末年始しか帰省できない＝時期が時期だけにバタバタしてばかりでゆっくり遊ぶ時間もないから会わずじまいのことが多いからです。その友達がまだ結婚前(私は結婚したばかりの頃)偶然ショッピングモールで会ったのですが、彼女は当時つきあってた彼氏と一緒でした。私が彼女とちょっとはなしをしていたら、夫は気づいたらいなくなってました。あとで聞いたら「気まずいじゃん」のこたえ・・・その時に私だってあなたの友達やその奥さんと面識もないのに連れて行かれてばかりじゃ気まずいと言いました。夫の答えは・・・檸檬の友達は県外にいる。そんなに会うこともないから別につきあう必要を感じない。俺の友達はみんな近く(車で３０分圏内)だから、檸檬もつきあっていくのが当たり前。最初は面識ないのは当たり前。逃げずに早く仲良くなる努力をしろ！でした。気が合わないと言うと仲良くする気がないからだと言われました。

トピ内ID：8943429072

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はっきり言う

nya

2011年02月16日 21:04

>気が合わないと言うと仲良くする気がないからだと言われましたそうだと言いなされ。「友達の友達なら自分の友達に必ずなれるの?友達って自分と相手との間で友達になりたい、と思うものがあってこそ。気が合わないのに夫の友達だから私の友達になれるわけじゃない。いくら夫でも私の友達を勝手に決める権利は無い。誰を友達とするかは私が決めること。県外に住んでいても私の友達は友達。距離を理由に自分は友達にならなくてもいいという言い分もおかしい。友達は距離に比例するとでも?友達は夫が決めた妻の義務によって作るものだとは思わない。今後はあなた一人で行って。ただし、自宅に来た時はお客様としておもてなしはする」きっちり言っていいと思いますよ。と、いうかこんな基本的なこと、どうして夫の『命令』に従うの?

トピ内ID：0147810094

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社交

⚡

かみなり

2011年02月16日 21:04

旦那さんのお友達なんでしょ？なら仲良くしましょうよ毎日毎週付き合いを強要されるというなら考え物ですが、月に2.3回くらいの頻度なら、友人の前で「いい奥さんを貰ったなあ」と思ってもらえるような社交をするくらい特に苦でもないと思うのですが… あまりに頻度が多いとか、兼業主婦で旦那さんが全く家事をしてくれずにいつもヘトヘトなのに連れ出されるとか、何かそういうご事情があるなら仕方ないかもしれませんが奥さんになったなら旦那さんを立ててあげることも必要だと思いますよ逆に旦那さんも奥さんを立ててくれるのが理想ですね夫婦って家庭だけで完結できないものだと思います。とくに男性側はそうじゃないかなその程度の社交も出来ないとなると、私が男性の立場でもちょっとなあと思うと思います

トピ内ID：6138854002

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夫婦で同じ意見なら良いけどね

ダリア

2011年02月17日 13:00

嫌がってるのに無理強いはダメでしょうね。それじゃ、仲良くなるわけない。御主人の希望は希望として、奥さんが希望通りにするかは奥さんの選択でしょうね。「私は行かないから、離婚したい？」と聞いてみたら？私の友人に夫を合わせたり、一緒に食事したことはありますが、あくまでも夫がＯＫしたからで嫌がったら無理に誘いません。実家でも友達でも、妻を伴わせるとメンツが立つと思ってる男性って未だに居ますよね。そこしか自慢が無いのか？よく分かりませんが、そのことがそんなに大事なら結婚前から、友人の集まりに連れて行って、常に来るよう強要し、嫌がらない人と結婚すればいいのになぁと、今さら言っても遅いですけど、私の中では当たり前じゃないです。

トピ内ID：5392693241

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性格が違うのかな？

⛄

snow

2011年02月17日 18:44

トピ主さんとご主人は性格が違うのかなと思います。特に人付き合いの仕方は違うんでしょうね。どちらかの意見を押し付けてもうまく行かないと思います。ご主人の意見も取り入れて、行った方がいいと思うときは参加し今回は一緒でなくてもいいかと思われたら遠慮すればいいかと。　私は大勢でわいわい楽しむのは得意ではない、そういう人もいる。でもあなたの為に頑張るから、たまには遠慮させて欲しいではダメですかね？愛情があれば分かってくれると思うのですが・・・

トピ内ID：0855832980

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夫の長年の友人に会ったのは一度だけ。

♨

あんパン粉

2011年02月18日 15:42

結婚して10年過ぎました。親族のみの挙式だったため、式の後、夫の学生時代の友人を招きました。夫の友人に会ったのはそれ一度です。その後は年に一度、友人同士で飲み会をしていましたが彼らも転勤や結婚と環境も変わり、今はなかなか会えないようです。私と夫は規模の大きなサークル内で知り合いました。人数が多いため、何となく固まるグループが出来ていて、夫と私は別グループ。タイプの違う固まりになっていたせいか、互いに相手の仲間達と親しくなることはありませんでした。「じゃあ、後でね」とそれぞれの仲間の輪に入り、帰りは二人に戻る、といった感じかな。恋人同士だから相手の友人達も好きになるべき、、は無理だね。と二人とも意見が一致していました。自分の仲間だから仲良くして当然、といった態度をとる人だったら結婚していたかどうか…。人との相性は頑張っても良くなりませんよ。車で３０分だから、遠方だから、というご主人さんの主張は私なら納得できません。嫌々ながらも、今までご主人に付き合っているトピ主さん。頑張ってると思います。

トピ内ID：3152985700

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ほどほどに

くう

2011年02月18日 22:08

転勤で近くには夫側の同僚しかおりませんから、家族ぐるみで会うことはあります。夫は状況がわからない私に気を使ってくれてほったらかしにはしませんし、別にかまいません。無理強いもしませんし、ほどほどにつきあってます。トピ主さんのご主人のように強要されたら、私も嫌ですね。我慢は続きませんから、はっきり言った方がいいと思います。ただし、参加すると決めた時は嫌々な顔ではなく笑顔でお願いしますね。ご主人のお友達には罪はありませんから。たまに職場の集まりなんかで不本意オーラ満載で来る奥様がいますが、場の空気を悪くしますから。ケンカは家の中でね。

トピ内ID：2512074790

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分かります～面倒臭いですよね

まゆ

2011年02月19日 12:43

夫の友人が彼女や奥様を同伴する食事会や１泊旅行に行った事があります。もともと夫抜きでは話題に困るような状況だったので、気乗りしませんでした。（苦笑）夫もその周りも仲間とワイワイ過ごすのが好きで、みんなで仲良くしよう！というタイプ。一方、私は人見知りが激しく、人と打ち解けるのにも時間がかかり、みんなで集まって...というよりは小じんまりと気の合う人と仲良くしたいタイプ。要は対人関係についてのタイプが違うんですよね。だから、お互いの状況を分かりあうのは難しいと思います。頑なに自分の意見を述べて、夫婦間で反発するよりも、家族間のお付き合いと割り切って、悪印象を与えない程度に適当に接していればいいですよ。夫同士が友人であっても、彼女や妻同士は、トピ主さんが仰る相性の合う、合わないってのがあります。お付き合いの回数を重ねるごとに、いくら愛想良くしてても、何だか合わないなぁという態度は相手にも伝わります。（そういう場合って、相手側も同じ印象である事が多いです）すると、次第に家族ぐるみで会う回数も減ってきますから、ご安心を。以上、私の経験談でした☆

トピ内ID：9972893253

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亭主関白ぎみ？

最近は平和よ

2011年02月19日 16:03

だんな様は主さんを妻として連れて行ってくれるんだから、良い方に考えたら幸せなことだと思うよ。ただのお飾りって雰囲気ではないんだよね？でも、せっかく出会っても性格が合わないのはしょうがないよね。友達って人から進めてもらうんじゃなくて、自分とウマが合う人がいいもん。この悩みは、私の姑が嫁の私を連れて近所付き合いしたがってるのと似てるかも。外づら良くて、私の気持ちは無視！「あなたのためを思って連れていくのよ」って・・・。結論としては、三回に一回は理由作って断りましたよ。「私抜きで楽しんできてくださーい」と。旦那の場合はムリかもしれないねぇ。ただ、ついて行かない時も気分は晴れないよ。今度は影で何言われてるもんかと。行っても行かなくてもモヤモヤ・・・。いい加減誘うなよっ！！とも言えずに４年がたちましたので・・。「付き合ってやるよーだ」って感じで自分から楽しまないと損しちゃいますよ。夫婦仲良く頑張って！

トピ内ID：7038138742

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うわー、鬱陶しいですね

♨

marie

2011年02月20日 10:35

年１、２回くらいならいいとしても、それ以上となるとちょっと勘弁してもらいたいですね。夫の友達は夫の友達であって、必要以上に妻が会って仲良くする必要なんてないです。知り合いにもいますね。遊びに出かけるのに配偶者を連れてくる人。みんながそうならいいけど、二人でくるのはその夫婦だけ。話題、変わっちゃいます。せっかくみんなであの話したかったのにな・・・ということがたくさんあります。気をつかうし。その配偶者の性格がどうこうという問題ではないのです。トピ主さんも、仲良くする気がないのなら、そうはっきり言えばいいと思います。友達との付き合い方は人それぞれで、夫に合わせてトピ主さんが苦痛に思う必要はありません。「私が嫌な思いをしているのに、それでも自分の友達との付き合いを優先させるのか！」と激怒してもいいくらいですよ。

トピ内ID：3873965775

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うちの場合

🙂

けむ子

2011年02月20日 21:39

確かに結婚すると家族で行動する事が多くなりますよね。ウチの場合は結婚する前から連れて行かれる事が多かったです。旅行やボード、飲み会・・・夫の友達夫婦と常に一緒でしたね。相手の奥さん達とも最初はお互い会話を無理やり探しつつ、結構気を使う日々でしたが、一度奥さん同士で夫抜きで飲みに行ったことがありました。楽しかったですよ。夫がいるとしゃべれないような事を話したりしてお互いの距離が縮まりました。今じゃ夫達抜きで昼間ランチとかしてますよ～子供達も仲良しだし。良い友達関係を築けてますし、よき相談相手でもあります。ただ距離間は大事かも。近づきすぎないように良い距離を保つのがいいですね。

トピ内ID：5980204946

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トピ主です

檸檬トピ主

2011年02月20日 21:39

レスありがとうございます。 marie様のレスまで拝見しました。夫とこの件についてはなしあいをしました。夫のこたえは「他の人(＝夫の友達の奥さん達)はみんなきちんとできることをどうして檸檬はできないんだ」「檸檬の友達はそうゆうつきあいをしてない人ばかり？　そんなわけない！　檸檬に気を使って話をあわせてるだけだ。　真に受ける檸檬がおかしい」「結婚した以上は奥さんとしての義務。逃げることは許されるわけない」でした。嫌々ながらも同行してるので夫の友達やその奥さんの前では笑顔で頑張ってるつもりです。たまには１人で行ってほしいのですが夫は絶対に許してくれず同伴しています。イベントごとで大勢で集まる時は既婚者の人はみんな奥さん、子供を連れてくるのでうちだけが参加しないことも許されません。はっきり言えない私が悪いのですが、夫の友達やその奥さん達に「檸檬さんももう友達だからね」と初めて会った時に言われ、夫はそれを全面的に強調します。友達になれないなんて失礼だ！と言われると言葉がでません・・・(涙)

トピ内ID：8943429072

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自分勝手

猫猫

2011年02月21日 13:00

トピ主さんの御主人は、自分勝手ですね。他の面でも、そんな具合なのでしょうか？我が家の場合も、同じ様な事が有りました。兎に角、自分勝手で「自分が一番正しい」と思っている部分が有りまして、私が子供を置いて、クラス会へ行くのも、良い顔しないのに自分の友人と会う時は、同伴しろと強制。首に縄つけて連れて行かれる訳じゃ無いですから、行きませんでしたよ。その都度、険悪ムード、勿論　何故行かないかも話しました。子供達も独立した今、私に同伴を頼む時は、すごく低姿勢。私の友人関係も大事にしてくれますし、友人と海外にも行ってます。ここまでになるのに、随分時間もかかってます。勿論、妻としての役割は十二分に果たしての上です。面倒がってちゃ、何時までも勝手されますよ。御主人、トピ主さんに同伴して欲しければ、もっと気を使うべきです。一事が万事って事、有りますからね、少しずつでも、御主人に自分勝手な事を、反省してもらいましょう。

トピ内ID：9607964634

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似たような事を言われました

😝

ちびちゃん

2011年02月21日 15:47

私は、逆に怒りだけがありましたが… 私が言われた夫友人の言葉（全員男）【Ａ友人】 ○○（夫）に、小言を言わんといて！（やりっぱなし・しっぱなし・付けっぱなし）【Ｂ友人】無計画に、子供を作ったりしたね！（お前に許可を取らんでも良かろうが！）【Ｃ友人】 ××（私）さんとは、絶対に結婚をしないだろうね！（悪い意味で…）（って言うか、お前には興味がねぇ～から！）夫は、笑いながら私に言いましたが、笑えませんでした。だから、夫に、怒りを抑えつつ、冷静に言いました。【貴方の仕事関係には、全力で頑張るつもり！しかし、貴方の友人達には、最低限のお付き合いしか出来ない！私は、貴方の友人が大嫌いだから！でも、友人関係を辞めろとは言わない！だって、私の友人じゃないから！貴方にとって、笑い話かも知れまいが、私は笑えないし、侮辱されているしか思えない！貴方が、誰と遊ぼうと構わない！だけど、私を巻き込む事はしないで！】と、強気に出た所、誘われなくなりました！

トピ内ID：5696389633

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ということは？

スィーティオ

2011年02月21日 12:14

最新レス見ましたよ。ご主人の意見に納得したのですか？主さんの気持ちはしっかり届きました？私は、そんな上司みたいな夫は苦痛になりそうです・・・。主さん、どうするのがいいか答えは出たのかしら？？

トピ内ID：8938781890

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家族ぐるみが当然です。

💢

嫁嫌い

2011年02月21日 17:31

ただ私がいう家族とは、嫁じゃなくて母。私の息子も、一昨年結婚してしまいましたが結婚する前は息子の友人が来るときは私がもてなしていました。みんな私の息子みたいなものです。それぞれの子たちも結婚してしまいましたが、今でも息子同士は交流があり、みんなで会うときは私も混ぜてもらっていますよ。当然じゃないですか？

トピ内ID：8292846891

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当然なわけがない

体温計

2011年02月22日 15:58

自分の常識を押し付けているだけの困ったご主人ですね。私も実家から遠い場所に嫁ぎ、仲の良い友達は関東から九州の各地域に点在しているので、年に1回会えれば良いほう。今の土地は10年以上になりますが、心置きなく会話の出来る友人はほんの一握りです。まず、どういう相手を友人と呼ぶかの定義がトピ主さんとご主人とでは違いがあるのでしょう。ご主人、自分だけ嫁を連れて行かない＝恥だと捉えている感がします。そういう人にその考えは間違っていると言っても、聞く耳持たないのでしょう。でもね、家族ぐるみで頻繁に集まるのも数年だと思います。子供が大きくなると習い事や部活など各々予定が詰まるため、家族全員連れて毎回なんて不可能になりますよ。そうしてるうちに、回数が減り、無理強いもなくなるかも。それまで困った旦那さまに付き合ってあげてください。諦めつつ、友達になれないなんて失礼だ！というなら、友達だと強要するほうが余程失礼だ！と私なら言い返しますね。気が合わないのに友達だなんて、単に群れて安心してるだけじゃん。

トピ内ID：1463323172

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嫁嫌いさん、どこを参考にすればいいのでしょう？

胡蝶蘭

2011年02月22日 17:21

トピ主さんの御主人は、実母の参加を求めてなくて、嫁だけなんです息子さんの判断で、家族ぐるみに姑は含まれてないだから、何のために書き込んでるのか分かりません。嫁が嫌いだという事だけは分かりましたが、意味ないです。

トピ内ID：5754361560

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自分の友人関係に引き込みたがる夫って

さくらん

2011年02月24日 16:12

１）単純に自分が楽しいんだから妻も楽しくて当然だと思っている２）殆ど家族同伴なのに既婚の自分が１人で来ては立場がない３）自分も幸せな家族持ちであることを自慢したいご主人は、２）ですかね。ご主人は家族ぐるみが当然の人で(但し自分限定。妻の友人と会っても「気まずいじゃん」でいなくなる。勝手だなあ…)そういうところは結婚前に確認する必要がありますよね。結婚前にそういう傾向は見られなかったんでしょうか。やたら友人同士の集まりに彼女(婚約者)を連れて行きたがるとか。ただご主人の数々の発言は、単に今回のことだけではなく、これからの夫婦生活にも響いてくる気がしませんか？ご主人の言葉からは、自分の立場ばかり考えていてトピ主さんのことを気にかけている雰囲気が感じられません。ご主人の発言は一見正論ですが、誰にでも当てはめられるわけではないと思います。ましてや強制されるようなことではないですよ。誰にだって向き不向きがあるんですから。

トピ内ID：3587443573

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うふふ

匿名子ちゃん

2011年02月24日 22:04

うちも結婚当初そんな感じでした。夫の友人の結婚式とかまで呼ばれちゃって。私もイヤだと言っていたんですが、それでも連れて行こうとする夫にマジギレ。これだけイヤだと言ってるんだから、私がその場で多少妙な行動してもちゃんとフォローしてね、とよく判ってない夫の了承だけ取ってから、こういう行動に出ました。基本的には笑顔、丁寧、楽しそうに。けれど誰か１人(奥さんが嫉妬深そうな人)にはさらに親切に優し～く。それから誰か１人(本人は陽気で気にしないタイプの人)には、勝手に冗談風にエロ親父認定。何度もチクチク。そして飲みの席なら、とにかく笑顔で飲ませまくる、潰しまくる。飲めないと言われても、「え～飲んで下さいよ～(甘えモード)」とか「私の酒が飲めないの～(プンプンな感じで)」ポイントは、基本嫌な感じではなく楽しく笑顔にやることです。他の人が文句言えないように。これ二回やったら、無理やりの同伴はなくなりました。夫の友人たちは、私のことを何故か怖がっているそうです、うふふ。

トピ内ID：0338082472

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トピ主です

檸檬トピ主

2011年02月26日 18:00

レスありがとうございます。体調不良で返信が遅くなりすみません。匿名子ちゃん様のレスまで読ませていただきました。つきあっている頃は夫の友人やその奥様と会うことはまったくなく、そのような場に連れて行かれることもありませんでした。(そうゆう集まりの時は夫だけが参加してました) 結婚した途端に「義務だ！」と言われるようになり、毎回同伴、夫の既婚者の友人は奥さん＆子供も毎回つれて遊びにくる、彼女がいる人は彼女同伴で遊びにくるような感じです。 (うちが遊びに行く時も夫だけでなく私や子供もくるのが当然だと思っている) 夫の友人もみんな夫と同じ考えのようなので↑のような状況ができ、私の主張は「非常識・失礼」で片付けられてしまうんですよね・・・子供が大きくなればこうゆうことも減っていく、今だけと信じて、笑顔で頑張ってつきあっていこうとも思いますが精神面は結構限界なんです(涙) 限界きたら夫もわかってくれるかな・・・なんて・・・明日もまた夫の友人宅へ行ってきます。気が重いけど、笑顔で頑張ってきますね。

トピ内ID：8943429072

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だんなさんが頼りない

ココ

2011年03月03日 13:00

外面いい人は身内にはきついって言いますよね。自分のパートナーが楽しんでないのに、他の友達に気を使ってどうする？会う意味が分からない。こどもの為なら、子供と二人で行けばいいと思います。親つながりの友達なんて、逆に続かないほうが多い。私なら退屈な時点で、丁寧にお礼を言って一人でも帰ります。映画でも見に行きます。

トピ内ID：6875472666

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義務・・か?

おばさんです

2011年03月04日 19:28

40歳代後半の既婚者で共働き子供はいません。我が家は｢単独行動｣が基本の夫婦なので、こういう悩みは発生しないのですが。ご主人の言う「義務」ならば当然トピ主さんのお友達とも夫婦同伴で会う責務がありませんか? 結婚相手の友人家族との付き合いは、強いて言うなら「選択の自由がある権利」ではないの? アットホームな夫婦家族像に憧れているのかどうかは判りませんが、友達って人に用意してもらって、ハイ今日からお友達ね、なんて関係じゃないと思うんだけど・・夫婦同伴が強いて言えば義務?なのは冠婚葬祭くらいなんだよ、と私なら言いそうです。(溜息)

トピ内ID：8540595416

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