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20年近くになる友人についての悩みです

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
かな
ひと
34歳既婚小学生の子供2人います。 高校からの深い友人についての相談です とても信頼している友人で、 結婚してからも家族ぐるみで仲が良く年に数回泊まりがけで遊んでいました 友人は離婚経験があり結婚している時は家族で行き来をしていましたが、 子供も大きくなってきてこちらから出向く事が減って来ています。 離婚してからは1人ではなく後輩2人をつれて遊びに来る様になりました。 初めて会う人達です とても信頼しているし一緒にいて楽しいのですが、最近頻度が多く、2ヶ月に一回程度3人で泊まりにくる様になりました。 夕飯の代金はこちらもち。準備は手伝ってくれます。 友人たちはお酒が好きなのでお酒も用意しています ランチは割り勘です わざわざ来てくれているので、夕飯ぐらいはご馳走しようと思っていたのですが、頻度も多く平日に連泊するので色々と負担になってきました。 少し前までは長期休暇の時期などに遊んでいたのですが、最近2回連続で平日に来て3回目の行くからという連絡がありました。 旦那も仲良くしてくれているのですが、私も旦那も仕事をしているし子供達も学校です。 旦那にも申し訳ない気持ちで 私仕事休めないよと言ってもそれでもいいとの事。 忙しいからと断わったのですがまたすぐ誘ってくると思います。経験ありです 大切な友人ですし関係を壊したくないという気持ちと、最近の友人に対しての不信感でこのままいくと仲が壊れてしまうのではないかと悩んでいます。 若い頃は友人同士よく泊まりがけで遊んだりもたくさんあったし、結婚しても家族ぐるみで友達と楽しく過ごしていきたいと思って来ました。けれど今の現状、自分がしていることがおかしいのか普通なのかわからなくなって来ていて... 意見を聞かせて欲しいです 後、角のたたない断り方はないでしょうか？

トピ内ID：8214b8f34f965e37

#３０代
#友だち
#夫
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平日は無理！

🙂
匿名‪38
と断る。 たぶんもう身内感覚、 断らない人認定、 妹、子分認定をトピ主さんに していると思います。 要するに、下に見られている、 軽視されている、 どうでもいい存在になってしまった。 平日は無理！と毅然と断る。 泊めてあげたら、 トピ主も泊めて貰ったり ギブアンドテイクする。 それが嫌ならもう潮時なんです。 そもそも角が立たない言い方？ 失礼厚かましい図々しい 人間に？ そんなこと言って許してしまったから こうなったのですよ。 あいつは怒ると怖い、 丁重に扱わなきゃと思わせなきゃ。 あちらはバツイチになってから 時間が出来てやりたい放題なのでしょう。子どももいないしね。 冷やかしかもしれないね。 頭にきませんか？ 変わるのは今、トピ主さんですよ。

トピ内ID：4f816b9f7302c4ac

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ホテルはどこ？

🙂
szk
かなさん、はじめまして。 > 私仕事休めないよと言ってもそれでもいいとの事。 ホテルはどこ？ 仕事があるけど、夕食１回なら時間作れると思うので、どこでディナーにするかおしえて。 仕事終わってから、行ける地域だったら参加するから。 でどうでしょうか。

トピ内ID：7da1e1b1c0c4dbef

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なにやってるんだか

🙂
posuyumi
子どもが濃厚接触者になるだけで一週間（？）登校できなくなる。ましてや陽性になったら学級閉鎖。 だから、無理。 以上。 でしょ？ 危機感なさすぎてびっくりです。 1、2年してコロナ落ち着いたら今度は子どもが部活に入って朝練あるから、とかでいいです。 よく知らない人まで泊めてモノやお金がなくなってからじゃ遅いですよ？ 盗聴器だってカメラだって仕込めます。 さらにどんな拍子で旦那さんと…。浮気が心配というより、口止め料求められたり。 他人を家に入れて睡眠によって目を離すというリスクを甘く考えるべきではないです。

トピ内ID：5879f590020766e2

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後輩連れて泊りに来てる時点で利用してるだけ

🙂
みるく
こういうのはもう、負担に思い始めた時点で関係が既に壊れているんですよ。 2か月に1回、他人まで連れて泊りに来る人に「わざわざ来てくれてるので」だなんて普通は思わないのに、最初から関係が対等じゃなかったのかな。 それか貴女が尽くしすぎて、受け入れすぎたことで、バランスが崩れてしまったのか。 まずは自分が、どこまでなら受け入れられるのか、今後どのようにその友人と付き合っていきたいのか整理しましょう。 私は同じように若い頃は友達が良く泊まりに来ていましたが、どんなに仲が良い友達でも1週間とかいられるとすごく疲れてしまうということを学んだので、誰であれ3泊以上は泊まらせない、と決めました。 そして更に歳を重ねた今、親や親戚でも2泊が限界、友人は1泊まで、としています。 トピ主の友人は何泊してるのかしりませんが、1泊だとしても2か月に1回は多いですね。半年に1回なら良いのか、1年に1回か、それとも後輩を連れてこなくて友人だけなら問題ないのか、などなど自分の基準を決めましょう。 育ち盛りの子供もいることですし、もう一切泊りは無理、だって全然有り得るんですよ。 問題は、貴女が自分で決めずに相手に振り回されていることです。 貴女が決めたことに対してごねたり文句を言ってくるようなら、残念ながらその友人はトピ主をただ利用したいだけです。 角が立つ立たないではなくて、私はこれからこうするからよろしくね（例：もううちに泊まってもらうのは難しいので、これからは外で会いましょう）と伝えるだけです。 貴女の家の事なのですから貴女がイニシアティブを取るだけの話です。 そしてこれが受け入れてもらえないなら、残念ながらその人はもうトピ主にとっては友人では有りません。

トピ内ID：eaee7e2a95cc7207

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友達ではない…

🙂
はな
もはや、宿としてあなたの家を利用しているとしか思えません。初めて会う人を平気で泊めるあなたも、あなたですよ。 ご友人はあなたを利用しているだけです。普通に友達を思いやる気持ちがあれば、小学生のお子さんがいるお宅へ平日に泊まり・飲酒しには行きません。長い付き合いなので、見えなくなっているようですが…あなた利用されてますよ。 恐らく、結婚して子供もいる順風満帆なあなたへの嫌がらせの一種だと思います。意図しているかは分かりませんが。 私もトピ主さんと同年代で、離婚した友人から遠回しな嫌がらせを受けた経験があります。気付きたくなかったですが、古い友人でもそういう事はありますよ。 もう家族ぐるみで付き合う事は出来ません。『コロナ禍なので難しい』と断り続けましょう。やんわり交わして、もう二度と泊めないようにしましょう。

トピ内ID：28a3b5eb31b19f74

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しっかりしなよ。

🙂
あさり
出た、「自分は嫌われず角の立たないように断りたい」、そんな都合のいいことあります？ これを言ってたらいつまでたっても相手の思うつぼ、自分の思いをちゃんと伝えたいなら相手の受け取り方は相手に任せること、意図的に傷つけるわけでもないんですから相手がどう感じようとその感情は相手の問題ですよ。 状況やあなたの気持ちをそのまま伝えればいいじゃないですか。 生活のリズムが崩れてしまう事、お金など負担がある事、このままだと楽しく付き合えない事。 そもそも知らない人まで連れてきて泊まらせるなんて常識以前の問題、家の中を色々知られて今後どんな問題が起こるとも限りません、危機感を持ちましょうよ。 あなたもご主人もいい人でなくお人好し。 この時期、家族以外と食事をするのも避けましょうと言われてますよね。 どんな相手に対してもノーをちゃんと言える人で居ないと子供達にもいい影響はありません、しっかりして下さい。

トピ内ID：daf86bb2f5662b15

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おかしいでしょ！

🙂
ほぼ専業主婦
あり得ないと思いました。 友人だけでも、家族のいる家に頻繁に泊まりに来ることですら、遠慮のない人だと思うのに、トピ主さんの知らない人を伴って泊まりに来るなんて、信じられません！ トピ主さんは、いいように利用されている、との気持ちにはならないんですか。 お夕飯までトピ主持ちでごちそうしちゃってるし。 お人好し過ぎます。 そういうなぁなぁな、遠慮のない付き合いは、家庭を持ち家族のいる人は普通はしません。 トピ主さん、もっと賢くしっかりと対処して下さい。 そして、そんなことを平気でできる友達はいりません。 何で、トピ主さんが下手に出て角の立たない断り方をする必要があるの？

トピ内ID：e76776f05001c048

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別に友人たちは悪くない

🙂
匿名
断らないからおしかける。暇だからおしかける。無料の宿泊ホテルがあるから押しかける。 それだけでしょう。 そもそもなんで断れないのか謎なんですが・・・。ハブにされるのが嫌だからとかですか？ なら我慢したらいいと思います。 「平日は仕事をしていて疲れてるから、週末外で会いましょう」って言うだけでしょう？ 「家はダメ」「片付け大変」「いい加減費用もかかる」って明るく言うだけでしょう？ 子供も主人も他人がいてはストレスだからダメっていって、そしてかたくなに家に入れない。 あなたは家族より友達にコビる方が大事なんですか？ 自分の体面を保つために、家族が感染しても平気、子供や旦那さんがストレスためても平気。 とぴ主さんが離婚したら、友人は喜んで「仲間が増えた」って言うでしょうね。

トピ内ID：af84c25fa3a63c78

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たかられてます

🙂
くじら
「あそこに行けばタダで飲み食い出来るから！」じゃないんですか？ それって本当に友人？　利用されているようにしか思えませんが。 ＞大切な友人ですし関係を壊したくないという気持ち という気持ちを、利用されちゃってます。 ＞角のたたない断り方はないでしょうか？ 無いですよ。というか、そんな友人に対してその配慮は必要でしょうか。 友だちなんでしょ？　普通に「やめてよー。来るなら一人で来てよ！」って言えばいいでしょうに。 または、「お酒くらいは持参して。つまみくらいしか出せないよ」って言えばいい。 人が良すぎるのも利用されるだけで、結局好かれないですよ。悲しいですが。 割り切っちゃったほうが良いと思います。 昔はどうあれ、今はあまり良い友人では無さそうなので。

トピ内ID：c50254f03c9900cf

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友達じゃない

🙂
マシマシ
いやはや、それはもはや友達ではないです。皆さんが言うとおり、利用されてるだけですよ。 トピ主さん、お人好しを通り過ぎてます。 しっかりして下さい。 このコロナ禍、家族同士でも往来を我慢してるのに、見ず知らずの人まで連れてくる非常識な人を受け入れるなんて。 そんな呑気な事言ってて、コロナでもうつされたら、どうするんです。 大切な家族を守って下さい。 断って角が立つなら、立てて良いんです。仕事でもないのに、嫌な事を嫌と言えない相手と付き合う理由はありませんよ。

トピ内ID：761909559df149b4

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うーん、

🙂
まーこ
子供の学校からお達しがきたと言ってしまえば良いのではないでしょうか？ コロナ禍ですし、家族以外の人と飲食しないというのは、いまどき常識ですよね？ または部屋数も多く、トイレもお風呂もお客様用のものがあるオタクならいいのですが。

トピ内ID：0cd6b54f4efd2d34

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上下関係ができてますね

🙂
バスタオル
トピ主さんの知らない人を家に泊まりで連れてくるのもあり得ないし、頻度も多過ぎです。そんな無礼な事は身内でもしませんよ。 コロナ禍ですよ。お子さんもいらっしゃるのに危機感がなさ過ぎです。 人の迷惑も考えられず行動を取る人のどこを信頼してるんですか？ ご主人も仲良くしてるって、トピ主さんの悠長な感覚が信じられないです。 女性が数名も家に泊まってるんですよ？変な事が起きても不思議じゃないでしょ。 良いように使われてるのに信頼してますって。トピ主さんはご友人の家来じゃないでしょ。 家に泊めなければ関係が終わるならそれで良いじゃないの。相手はトピ主さんを宿としか思ってない証拠です。 今後は一切止める事はできないとキッパリ言って相手の様子をみたらいかがですか？トピ主さんを大切な友人と思うなら聞き入れてくれるはずですよ。

トピ内ID：300f0afd2f558ba2

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それって嫌がらせかな？

041
葛根湯
・・・と私は思ってしまいました。 自分は離婚して寂しいのに、トピ主さんはご主人もいて子供もいて、幸せな家庭を築いている。天然のフリを装って、じわじわと家庭を壊してやろう・・・そんな気持ちが見え隠れするような気がするんですが。 しかも一人で泊まりにくるのではなく、初対面の後輩二人を連れて来た時に、「ん？何かおかしいぞ？」と気がついた方がよかったんじゃないですか？ 平日に泊まりに来るのは、そのお友達や後輩は平日休みの仕事なんでしょうか。（あるいはリモート？）しかもコロナ禍の中、頻繁に泊まりにくるのは非常識でもありますよ。 本当はきっぱり断るべきだと思うんですが、最近怖い事件も起きているので躊躇する気持ちもわかります。角がたたない断り方としたら、連絡が来る度に、 　 　『なんだか熱っぽいの。たぶん風邪だとは思うんだけど。しばらく様子をみようと思うんだ。』 　『夫が具合が悪いんだよね。会社の人の周囲でも、コロナに罹った人が出てるみたい。』 　『上の子の体調が悪いの。』 　『下の子が熱を出してるの。』 で、なんとか４回断れませんかね。 で、５回目は、『最近バタバタしていて、疲れちゃって。コロナが落ち着いたら外で会おうよ。何かおいしいもの食べよう！楽しみにしてるよ～!』とさくっと明るく断ったらどうでしょう。 それでも家に来る、と言われたら、 　『年かもしれん。最近おもてなしがきつくなってきた。昔は楽しかったんだけどね。あ～、外食したい！楽したい!（笑）落ち着いたら、おいしいもの、食べに行こうね！！』（トピ主さんは若いのに、ごめんなさいね。） って、のらりくらりとかわしたらどうでしょうか。 頑張って下さいね。

トピ内ID：4887c24f70881950

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文体はやんわりと、でも意思はきっぱり伝える

🙂
しおたいおう
「おー、なんか頻度がすごいね笑 さすがにこう何度もは難しいな…。 前はたまにだったし、あなた1人だったから私も楽しかったけど、今は正直費用もかさんでるし、夫も仕事、子供も学校あるから、なにかと大変でさ…。 年もあるかもしれないけど疲れやすくなっちゃってね。 だからごめん。 それと、申し訳ないけど、くるなら1人で、お酒は持参でお願いしまーす。」 これに語尾に絵文字を入れたりして、明るく断るかな。 神妙な感じだと、本気の申し入れされてるように感じるので(本気の申し入れなんですけどね)これくらいで。 暗に、"今は楽しいと思えていないこと"、"ご友人側の支払いが少ないこと"、"トピ主さんだけでなくご家族も迷惑していること"も含んでいます。 もし共通の友達がいる聞いてみたらどうですか？ 「○○(ご友人)なんだけど、最近会ってる？」とか話題出せば「会ってないよ、なんで？」とかなると思うので、 「最近後輩らしき人2人連れて2回うちに泊まりに来たんだけど、また来たいって連絡あってさ。みんなにもそういう誘いしてるのかなって思って…」とでもいえばいいでしょう。 ただ、もうお友達はトピ主が好きなお友達ではなくなっているみたいです。 離婚とコロナで孤独感からやってるのでしょうが、非常識極まりないですよ。 私なら疎遠案件です。 今後お付き合いしていても非常識を繰り返しそうだし、失礼ながらそんな方法で寂しさを埋めようとするご友人は今のところ再婚の見込みもなさそう。 後輩たちも断りきれないのかもしれませんよ。 旦那さんも何も言わないのは変。 女性が3人も来て浮かれているのでは？ トピ主さんがきっぱり断りましょう。

トピ内ID：7b6c6960a6a9e179

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信じられない

🙂
カナカナ
私達、親しい友人でも今はご飯も一緒に食べません。 それを主さんは知らない人まで家でもてなし、宿泊までさせるんですか？ 子供もいるのに？ 自分がコロナに罹ったら、子供達がうつったら、一家離散ですよ？ 若くても重症化、亡くなる人だっているんです。 危機感の無さが信じられません。そういう人達が、コロナを拡散させてるんです。 コロナ怖いから、それだけで断る理由は充分です。

トピ内ID：2efb594f622f329e

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もう、それは

😤
はる
友人ではありません。 友人は、トピ主さんが困るのをわかってやっている確信犯です。 押せばなんでも通るってわかってる。 トピ主さんを下に見ている。 子供も夫もいるトピ主家に知らぬ他人まで引き連れて来る なんて異常ですよ。 ハッキリきついし知らない人まで来るのはキャパを超えてる と言うべきではないですか。 角の立たない断り方なんて都合のいい断り方なんてありませんよ。 友人からしたら、手下だと思っているトピ主さんが断る事そのものが 角を立てている事だと思います。 で、トピ主さんにとって夫と子供、その友人とどちらが大切なの？ 家族に迷惑かけてまでおもてなしする事？ さあ、考えてみよう。 普通は考えるまでもないんだけどなあ・・

トピ内ID：89f791e312c07f95

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理解できない

🙂
きみちゃん
そんな舐めた態度を取る友達が大事なのですか？ 角のたたない断り方なんて低姿勢でいるから会った事もない後輩を連れてくるんですよ。 私ならいくら会ってる時に楽しくてもそんな友達いらない、 会ってる時本当にそんなに楽しいですか？ また来たよとか夕ご飯のお金掛かるなとか布団の用意しなきゃとか考えますよね お酒まで用意させられて本当に楽しい？ トピ主さんは大事な友達だと思ってるかもしれないけど相手はそう思ってないですよ、それどころか嫌がらせされてるじゃないですか。 自分は離婚してるのにトピ主さんが幸せな結婚生活をやっかんでるんですよ。 友人が連れて来る後輩たちも本当は来たくないんじゃないかなー。

トピ内ID：7f2d5b3e5044ca14

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大丈夫？

🙂
ロッ君ママ
誰が聞いても分かることを 何故 ここで聞いてるの？ 子供もいる共働きの家庭に 2ヶ月に一度  トピ主さんのよく知らない後輩を連れて泊まりに？？？   そんな非常識な人は 友達でもなんでもないよ。無料のコテージや貸家と思ってるじゃない？ トピ主さんも 華族を大切にしないと…… 他人がズカズカ泊まりに来るような家は ご主人さんも迷惑なはず。 まさか…… 万一、ご主人と その友人や 若い後輩が誤ちを起こさないと言いきれますか？

トピ内ID：bc003cf037658187

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妬みかな？

🙂
オバチャン
共働き、子供がいるのに後輩を連れて宿泊なんて、普通の感覚だったら遠慮して出来ませんよ。平日は仕事や学校の準備で忙しいでしょうに。 休日だって、いくら親友と言えども家族団欒の日ではありませんか？ おそらく後輩達は先輩に連れられて仕方なく宿泊しているのかもしれませんし、他人を招き入れてモノがなくなったりするかも？とか危機感ありませんか？ 他の方も言われているように、あなたの親友は幸せそうにしているあなたを妬んで壊しにかかっているのでは？ 夕食代だって、他人なんかにお金をかけないで、旦那さんや子供達に美味しいものを食べさせるのが普通でしょうに。 言いように使われて嫌ではないですか？ お友達は変わってしまった。あなたの守る相手は旦那さんと子供達なんです。はっきりと言えませんか？ 宿泊は家族がいるので、もう無理。どうして？知らない同僚を連れてくるの？と聞いたことありますか？今度からは外食にしましょう！と言えませんか？ 今のご時世、他人を家に招き入れるって怖くないですか？ 学生時代の友達も大事だけど、今は家族を犠牲にしないで欲しいです。

トピ内ID：7fc69ca9a86fdb10

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全てがあり得ない

😨
つらら
その友だち一人でも頻繁に泊まりに来ること自体非常識なのに 知らない人を勝手に連れてくるしかも平日に。 仕事休めないと言ってもそれでもいいという返事。 トピ主様の都合を全く考えていないですよね。 私たち友人同士の間では自分から泊まりに行きたいと言ったこと、言われたこともないですし 会う時も極力相手の都合に合わせようとお互い調整します。 友だちってそういうものです。 ここまで勝手なことをされてもまだこの先付き合っていきたいですか? 角の立たない断り方って、なぜトピ主様が気を遣わないといけないのですか? 皆さん書かれているように 泊まりは無理、食事も含め外で会う トピ主様がまだそのお友だちとお付き合いを続けたければ 最低限の条件としてこの2つは言うべきことだと思います。 私なら疎遠一択ですが。

トピ内ID：f16d4c82a6537efc

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もう壊れてる

041
小春
私も似たような友人がいましたが、疎遠にしました。 さすがに後輩まで連れてくることはなかったけど。 それとなく言っても、スルーしても通じなかったので ハッキリ言ったら逆ギレされてLINEもブロックされました。 長年の友人関係が終わったのは残念だけど、 それ以上に縁が切れてホッとしました。 不信感を抱いてる時点で友情はもう壊れてると思います。 訪問の目的が純粋にトピ主さんなら、 そのトピ主さんが仕事を休めないと言ってるのに それでもいいなんて言わないはずですよ。 残念ながら波風立てずに理解してもらう言い方はないです。 ハッキリと何が不愉快で迷惑なのか言わないと 理解できない(またはできないフリをする)人たちです。 私は言ってよかったと思っています。 言ってなければ今の心の平穏はなかったので。

トピ内ID：f646afa88a80aad9

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嫌われていい

🙂
今回は匿名で
なんですか、その友人は。 トピ主さん、なんか弱みでも握られてるんですか。後輩とただ酒とただ食いできるから、トピ主さんのところに行ってるだけでしょ。 そんな人は友人でもなんでもありませんよ。さっさと疎遠にしてください。 今後の人生においても、しっかり断れるようにしないと家族が迷惑こうむります。しっかり認識して動いてください。

トピ内ID：0cbeb24f4ee8963a

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おかしいでしょう

🙂
ゆこゆこ
普通ならご主人だって不快なはずですが、ご夫婦してお人好し？ こんな異常さに気が付かないなんて貴女大丈夫？と本気で思いますよ。 残念だけど認めましょう。 その人はもう大切なお友達じゃないです。少なくともお友達は貴女の事大切だと思っていません。 お友達一人でもあり得ないです。それが貴女も知らない人を連れて来てなんて、非常識にもほどがあります。 平日に来るなんて信じられませんよ。 そんな事を許す貴女も貴女だと、腹が立つくらいです。 辛いけど諦めて下さい。 昔は良い友達で、楽しい思い出もいっぱいなのでしょうが、もう変わってしまったんです。 そのお友達はもう切る覚悟が必要です。 貴女は自分の家族とそのお友達のどちらが大切なんですか？ 家族の生活を乱され、お金の負担だって大きいはず。お金が有り余る程あるのでしたら構いませんが、これからお子さんにドンドンお金がかかるというのに、他人の飲み食いに使ってる場合ですか？ ましてやこのコロナ禍で、貴女達の意識はどうなってるのでしょう。 あまりに意識が低くありませんか？ 職場でも家族以外との飲食は控えるようにと言われてるのが普通と思いますが。 とりあえずバッサリ切り捨てる勇気がないなら、せっかくコロナ禍という良い理由があるのですから、それを理由に断って下さい。 ニュース見てないのですか？それともかなり感染者が少ない地域なのでしょうか。 皆んな帰省も控えたり、友達と会うのも我慢しているのですよ。 今は子供の感染が増えて、皆さん学校に行かせるのも怖がってるというのに、家に他人が来て連泊してるなんて… 濃厚接触者になっても２週間仕事行けないんですよ。 うちの職場で、友達と飲食した為に濃厚接触者になった人がいましたが、皆んな怒ってましたよ。 家族を守る気持ちは無いんですか？

トピ内ID：e74571f04fe4d163

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対等じゃない関係

🙂
タマエ
それ、ほとんど嫌がらせですよ。 なんで後輩連れてくる？？ 既婚で幸せに暮らしてるトピ主さんを妬んで、迷惑なのわかってやってるのよ。 いい加減目を覚ましなさい。 トピ主さんだけが大変ならまだしも、旦那さんや子供達が可哀想。 もう縁を切っていいよ。 ここまでされて、まだカドを立てずになんて、あなたも弱過ぎます。 そんなんだから舐められて図々しいことされるのよ。 コロナを理由にせずきちんと迷惑だからもう付き合えないと言うべき。 親なんだからしっかりして。

トピ内ID：b476bba53d9c321d

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家族のお金を守る意思

🙂
なんだかな
友達が主さんちのお金を使ってもてなせと言ったのですか 主さんちのお金の使い方を決めるのは主さんしかいないと思いますが もてなす意思も断らない意思も主さん以外の人に選択権はないと思います 旦那さんの稼いだ大事なお金を守る選択はしないのですか

トピ内ID：835bcda111a048df

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