これは非礼なことではないのですか？

レス37

（トピ主 3 ）

甘党

2011年02月11日 10:15

話題

先日、彼女の友人に紹介されるという飲み会がありました。我々はアラフォー同士のカップル、友人達は夫婦２組です。
その時の彼女の僕に対する紹介内容がどうにも不快だったのですが、後から彼女に文句を言っても「あんた何怒ってるの？私の友人には本音を喋るのは当然でしょ。女は変だと思わないよ」（男性もいるのですが・・・）という返答でした。

例えば、「この人にはトキメキは感じない。信頼はしてる。」とか、「この人はお姉さんが早くに結婚したから、女の人のことがわからない。」とかです。

僕としては２人の間でそういったことを話すのは全く構わないのですが（２０代の頃と４０代の恋愛の質が違うのは当然）、本人の前で友人にそんなこと言うか！って感じです。
別にただ信頼してるって言えば良いと思うし、この年になるまで付き合った女性も何人かいるんですけどね。

その場では怒るわけにもいかず、というのは少し前に別の彼女の友人に紹介された時に、食べ物の好みの違いや持ち家派か賃貸派かといった話題を僕が出して、２人の争いをネタにしたと後から怒られたからです。とにかく黙ってようと心掛けてました。

彼女の言うように、大したことではなくて、僕が狭量すぎるのか分からなくなったのでトピにしてみました。

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非礼だと思います。

クリーム

2011年02月11日 14:07

私は女性ですが、彼女がおかしいと思います。女でも変だと思います。「本人の前」で友人にそんなこと言いません。トピ主さんは狭量ではありません。正常です。そんなこと言われても彼女と付き合っていくのなら寛大な人と思います。彼女は失言大王のようですね。今回は友人夫婦の前でしたから良かったとしても、自分の親や義両親、会社関係などでもやらかす危険性ありそうです。恥をかくのは貴方ですが、いかがでしょうか？

トピ内ID：2526879388

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陰で言う事はあっても

あい

2011年02月11日 16:35

陰で友人に本心を言う事はあっても、本人の前では絶対言いません。逆の立場で「こいつは顔は可愛いんだけど料理がマズイんだよー」「着やせして見えるけどお腹がブヨブヨでさ」って言われたら恥かしいのと怒りで怒ると思います。何でそんな事言うの、言うなって言っても彼女さんは何がいけないの！って感じのようだし今後も変わらないですね。

トピ内ID：7429356827

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一昔前までは逆のケースが多かった気がします。

おばあさん

2011年02月11日 17:28

男が、人前では連れの女を小馬鹿にすることが多かったように思います。「美人ですね」などの褒めの言葉を受けても、「いやあ、化粧をとったら、、」云々とか、「コイツは何も出来なくて、、」的に、いわゆる男特有の照れ隠しを言う。そんなとき、「失礼ね」といわんばかりにプンとむくれる女よりも、ニコニコ笑って、男特有の、雑な照れ隠しを包むように微笑む女のほうがずっと素敵にみえたものです。今は時代が変わったんですね。半分は事実、といっても、女が男のことを人前で言うようになりました。トピ主さんの投稿を拝見する限り、あなたの彼女はやはり、きっと「恥ずかしさ」のあまり、アラフォー以上の世代の女性特有の可愛くない（苦笑）言い方するんだな、、とは思いましたね。ただ私には、「ときめきはないけれど信頼は出来る」というのは、もう若くは無い男と女の、最上の愛の言葉だとは思いますよ。

トピ内ID：8187748888

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非礼ですね

😣

小桃

2011年02月11日 17:28

彼女はトピ主さんに非礼だし、40代の女性にしては品の無い方だと思います。

トピ内ID：7028314343

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基本的に

🐴

あんち京おんな

2011年02月11日 17:28

自分がされたら嫌なことは人にしちゃいけませんよね。ちょっと酷いなあと思いました。お二人の力関係がわかりませんし彼女さんの擁護をする気はありませんが、あくまで想像ですがもしかすると彼女さんはその友人の前で自分がカッコつけている立場で『自分のほうが好きになってあげてる』を演出したくてそんなことをつい言ってしまったのなら後で『あんなこと言っちゃってゴメンね』って言うなりお酒のせいで気が大きくなっちゃってってことかな？としょうがないなあ、と許してあげてくださいと言いたいんですが・・・どうなんでしょうね。あとは目の前でいろいろ言われてるときにトピ主さんがやんわりと『えっ？そうなの？』とか『ひどいなあ。でも優しいでしょ？』と漫才の合いの手のように突っ込みが出来たら笑い事で済んでたかも知れないですが、彼女さんの言い方がわからないので。トピ主さんは狭量ってことはありませんよ。気が付いてないなら気付かせてあげるのも愛情だと思います。それで怒るようならもっと優しい方のほうがいいかも知れないですね。

トピ内ID：1995160525

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人の気持ちをわかろうとしない

男はつらいよ

2011年02月11日 23:26

主さんのおっしゃること、ごもっともだと思います。普通に紹介すればいいものを、なぜ貶めるのか、理解できないところです。どうも人の気持ちに無頓着・鈍感な人らしいので、よくある「君が僕の友人の前で同じようなことを言われても、平気なのか？」と真剣に問うてみてはいかがですか。それをハナで笑う・逆ギレする人ならば、別れたほうがいいと思われます。

トピ内ID：6409356839

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トピ主です。

甘党トピ主

2011年02月12日 11:33

甘党です。皆さんレス有難うございます。彼女自身はどうも「おばあさん」のコメントにあるように「最上（？）の愛の言葉」と思っているフシがあります。僕が怒っているのは、本人の前で言うデリカシーの無さと、こちらの注意に対して素直に謝らないことです。彼女自身に対して僕が使った表現や言葉には過敏に反応するのに、です。率直に自分の気持ちを親しい人には伝えたい、という信念みたいなものがあるようです（受講したセミナー等の影響もあると考えます）。僕は彼女に対して、「そういう表現だと少なくとも男は良い印象を持たなくて、君自身も誤解される恐れがある」と伝えたのですが、「わかった、じゃあ、貴方を含めて男性がいるときには『トキメキはない』とは言わない。」とのことですので、とても納得してる様には見えません。また「あんち京おんなさん」の助言にあった様な、ユーモアのある切返しに応えるタイプでは彼女は無いので、こちらが言ったら無言になっちゃうかも？「自分の方が好きになってあげた」という立場を取りたがっている感じはありますね（力関係は五分五分？）。

トピ内ID：4689154708

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説教ですね・・

🙂

右衛門

2011年02月12日 15:04

「この人にはトキメキは感じない。信頼はしてる。」のように”落として上げる”的に自分がどう思うかという話はまだいいと思うのですが、相手の外見、内面を直接攻撃するのはだめですね。第三者の目の前で、ただの攻撃か空気によっては説教になるかもですね。更に、「私の友人には本音を喋るのは当然でしょ」は、本音であってもパートナーが傷つく内容なら(パートナーがその場にいるなら)喋らないのが当然と思いますよ。年齢は関係ありません。失礼ですが彼女は下品かも。。

トピ内ID：6392166870

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一般論ではなく「あなたが」不快に感じたことが重要かと。

chickpea

2011年02月12日 16:39

> 「あんた何怒ってるの？私の友人には本音を喋るのは当然でしょ。 > 女は変だと思わないよ」大人同士のカップルで、彼の不平に対する彼女の返事がこれですか？「女は変だと思わない」という決めつけは女性に失礼ですよね（笑）。友人たちはその場では適当に話を会わせていても、陰では「彼氏にあんなこと言っちゃって大丈夫なのかな」と心配していたと思います。 > 「この人はお姉さんが早くに結婚したから、女の人のことがわからない」彼女は「姉」でしょうか？仮にトピ主さん本人が「女の人が分からない」と言ったのだとしても、まるで見てきたかのような言い方は不快ですよね。 > 食べ物の好みの違いや持ち家派か賃貸派かといった話題２人の争い云々の以前に、この手の話題はそれぞれの人の基本的な価値観に触れますし、特に家のことは経済的なことなどいろいろな要素がからんでくるので、親しくない相手の前では避けた方が無難でしょうね。想像ですが、彼女のその手の発言は今回だけではないですよね。 …その人でいいんですか？

トピ内ID：7141640942

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非礼

2011年02月12日 16:39

だと思います。が、彼女の言い方によっては「なんだかんだ言って大好きなのね」と微笑ましく思えるかも。直接聞いてみないとその辺はわかりません。もしかしたら彼女は、あなたと出会うまでかなり長いこと恋愛にブランクがあったってことはないですか？それで、なんでもフランクに言い合える恋人がやっとできたと友人たちにアピールしたいだけなのでは、とも思います。悪意は全くなく、ただちょっと鈍感で、あなたが不快な思いをしていると気づけないのかもしれないので、はっきりと言った方がいいのでは。

トピ内ID：4811358124

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乾物

お気の毒です

2011年02月12日 16:39

既婚者トークで配偶者への不満は格好のネタですが、あくまでそれはパートナーが不在の、妻同士または夫同士の砕けた会話の中だけ。初対面の人が来ているパーティーで、当の本人もいるのに、こんな話をおっぱじめもられても周りは大迷惑です。たぶん、彼女は友人夫妻を見ていて、妻の愚痴トークの真似事をしてみたかったんでしょうが、空気読めてないし、何より思いやりとデリカシーがありません。婚約すらしてないのに妻気取りの言動って、端から見ていて滑稽ですし。だからその年まで彼女が一人なの、そのパーティーでわかったでしょう？このままケータイもメールも着信拒否して良い相手の気がしますが… バレンタイン前までに本当に彼女が好きか再考してはいかがでしょうか。

トピ内ID：7318824004

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だから彼女はアラフォーで独身なのです。

💄

クリーム

2011年02月12日 16:39

こんな事言ってごめんなさい。でも、彼女のした事は非礼ですし主様は狭量では有りません。主様達が恋人であろうと夫婦であろうと人前で主様を見下す言い方は普通言わないです。私がその友人の立場だったら帰宅後、夫と「あの二人大丈夫かしら（笑」と話していると思いますよ。この彼女じゃ、結婚した途端に彼女両親や主様両親の前で主様の愚痴を言いそう。。。私だったら別れちゃうかな。

トピ内ID：4971611830

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男はつらいよ様に同意です。

🙂

30代既婚です

2011年02月12日 18:13

主さん、結婚し子供ができてからでは遅いです。心無い彼女さんの言動に心が損耗する前に逃げましょう。

トピ内ID：7731700036

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レス拝見しました。

😨

おばあさん

2011年02月12日 19:56

レスを拝見しました。私のレスに対するコメントありがとうございました。彼女は、自分が言う軽口は良いが、相手が自分に軽口を言うことは許せない、常に相手より優位な位置にいたいということでしょうか。愛する彼女を悪く言うようで、心苦しいのですが、冗談で返すのも出来ない(許されない)、って、彼女ってあまり聡明さが感じられないですね。彼女は、自分だけは｢気の利いたひねった台詞めいたことや分析めいたことを言うのが好き｣だけれど、相手には、自分に忠実(というか従順)にしゃべってもらうのを好むということですよね。それって、大変ですよ。常に、相手は自分に従順であれ、誠実であれ、ということでしょう？どんなセミナーの影響か知らないけど、彼女勘違いしてないかな？ナチュラルで公平な関係を保てませんよ…と思います。

トピ内ID：1326968599

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人を貶めないと会話が出来ない人

どんぶり

2011年02月12日 23:37

30代の既婚女性ですが、彼女の会話の内容は好きじゃありません。友人を前に、ベタベタと惚気ろとは言いませんが自分のパートナーを貶めて会話を成立させようとするのは下品です。「彼、100点満点な方ね、うらやましいわ～」等とパートナーを誉められた際に「そうなのよ、やっと見つけた人なの～！でも、ちょっと女心に疎いのだけどね（笑）」という流れで、謙遜（？）するなら、冗談の範囲内ですが。結婚してお子さんでも出来た日には、本人の前で子どもを貶める発言（「この子、足が遅くて」等）しそうですね…。

トピ内ID：5710320780

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トピ主です（その２）

甘党トピ主

2011年02月13日 16:03

甘党です。皆さんレス有難うございます。参考になります。今回の件は、何かの仕返しとか、貶める意図とか、であれば話は分かりやすいのです。正当性があるかは別として、彼女は怒っているのですから。そうではなく、悪意なく「私が貴方と付き合い始めた理由として会社の女子会の中では自然な会話だよ」と本人が話していて、「女子会」以上に親しい友人たちの飲み会なのだから、という主張の様です。相手への感情の中には複雑な面がたくさんあって、生の感情を全て相手に伝えるわけにはいかないと思います。それでも、２人の話合いの中で言葉を選びながら相手に伝えるものだと考えるのですが、彼女は自分の正直な気持ちを皆に表明すること・自分の発言の正当性に拘っている感じです（私は間違ってない、ってね）。それから「右衛門さん」の言うとおり、彼女は「説教」っぽい「上から目線」な話し方をする面がありますね。最終的に僕が途方に暮れたのは、今回の様な明らかなクレームでも僕の主張に同意して貰えないのなら、これより小さなトラブルで彼女が本気で自己否定することはないのだろう、ということです。

トピ内ID：4689154708

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彼女も彼女だけど、あなたが下手に出ている感じがします。

🐤

不思議ちゃん

2011年02月13日 16:03

あなたが持ち出した話題のことで彼女に怒られたからまた怒られるのがいやで「黙っていよう」と思ったのですよね。あなた自身が、彼女を怒らせると恐いから自分は下でいい、彼女の言うことを甘んじて受け入れようとしてきたために上下関係ができてしまった、とも言えるのでは？お互いの意見を尊重し合える関係でなければあなたが息苦しくなるだけですよ。男性が上、と思わないあなたは素敵な感性の持ち主だと思います。対等な関係を築いてください。

トピ内ID：3973828876

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たとえ本音だとしても

まる

2011年02月13日 16:03

他のカップル、ましてや本人を前に言うなんてもちろん非礼、空気読めないかわいそうな彼女ですね。彼女、人に誉められることなく育っちゃったのでしょうか？年齢的に直すのは無理そうですね。

トピ内ID：6977638234

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私なら言いません

撫子

2011年02月13日 17:29

なので、同様の事を逆に言われたら、良い気はしないですね。次にあなたの友人に会った時にあなたが彼女を紹介する時、「彼女にときめきは感じないけど、信頼している」と言って、彼女が怒らなければ、そういう人だと思って水に流してあげましょう。もし怒ったら‥それはもうただのワガママです。自分がされて怒る事を人にするのは、理不尽というものです。まぁ女性はそういうタイプが多い傾向はあるかも知れません‥。しかし唯一懸念事項なのは、その気持ちを伝えても彼女が「じゃ言わなきゃいいんでしょ！」的な対応をしたって部分ですね。ちゃんと気持ちが伝わっていたら、すまないと思うだろうし、そんな逆ギレチックな反応はしないと思いますが‥。

トピ内ID：3559596098

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早急に縁を切るべし

ゴンゾウ

2011年02月13日 17:29

男もそうですか、どうしようもない女とそうではない女性がいます。彼女は前者ですよ。間違いなし。性格は治りません。

トピ内ID：1867386408

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言い返しちゃうかも

yodo

2011年02月14日 10:19

学生時代、家に友達を呼んだ時、なぜか親に対して横暴に振る舞ったり、ということがありました。イキがっちゃうんでしょうね。男の子だったら、普段は「ママ」なんて呼んでいても、同級生の前では「クソばばあ」とか。多分、そういう部類の振舞いではないかと思いますが。あとはアラフォーなので恥ずかしさを茶化してるとか。この年で恋愛して夢中ですーなんて言うのは、例えば芸能人なら国生さゆりとかみたいで、ちょっと恥ずかしいですよね。痛いって思われたくない、というか。私はどっちかというと、二人きりになったときの方が重要だと思うので（当人同士がどう思うか）、謝罪がないこと、百歩譲って謝罪は照れて出来ないなら、少なくともそれを補う以上の愛情表現がないと駄目だと思いますけどね。でもお仕置きのために、言い返すのもアリだと思いますよ。「ときめきはない、信頼だけ」といわれたら「ときめきって柄じゃないでしょ（笑）無理無理」とか「女の人のことがよくわかってたら、今ここに君と居ないでしょ（笑）」って。責められたら「僕だって同じくらい傷ついてる」と諭す。「あんまりこういうことが続くなら交際を考える」とか。

トピ内ID：8789178570

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うーん…

🐶

５０代オバサン

2011年02月14日 10:19

＞「ときめきはないけれど信頼は出来る」というのは、＞もう若くは無い男と女の、＞最上の愛の言葉だとは思いますよ。うーん、部分的には分からなくもありませんが… 女同士だけのところで「あんな男（ごめんなさい、例えばです）のどこがいいの？」と聞いてきた時に「ときめきはないけれど信頼は出来る」と答えたなら、最上と言えなくもないけれど。本人がいる前で… まあ悪い人じゃないでしょうけど、デリカシーにかける人でしょうね。それを踏まえて付き合えるなら問題ないと思いますが。男性が奥方を「愚妻は云々…」と言うのとはちょっと違うでしょう？いくら慣れっこになってても、まだ結婚前でしょう。しかも初対面の友達に、何もそんな変な言い方しなくても…と、思います。彼女を愛していて、他の面に文句が無くて、あなたがこの件を水に流せるなら、たしかに大した問題ではないでしょうね。結婚前はしっかりと両目を開けて相手を見極めて、結婚後は片目をつぶりましょう。まだまだ若いですよ、これから結婚しようとしているのですもの！

トピ内ID：4517654999

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同性としても嫌

🐱

林檎

2011年02月14日 11:25

彼女の発言無神経ですねぇ～・・・もし思っていても、本人の前では言いません。女友達だけの時には、言います。ごめんなさい。もし逆の立場で言われたら、私ならドン引きです。さようならですね。彼女のようなタイプって、自分の発言には寛大(？)だけど人の言葉には、異常に敏感で、傷つき易いと思いますよ。試しに、トピ主さんのお友達に彼女を紹介する時に、同じこと言ってみたらどうですか！？｢トキメキはなかったけど～｣って(笑) それで彼女が平気なら、もともと無神経な性格。怒り出すなら、自己中だと思います。実行する時は、くれぐれも喧嘩と別れを覚悟して遂行して下さい。

トピ内ID：1909252094

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可愛げないですね

りりこ

2011年02月14日 12:27

いますよね～、上から目線でズケズケ言っちゃうひと。賢い女は自分の相手を貶めたり恥ずかしくさせることを他人の前では言わないですよ？周りの友達みてても、女子会なんかで、うちもトキメキなんかはないわよ～(笑)とは言い合ったりしますけどね、本人の前でわざわざ言うデリカシーの無さがイタいなと。馬鹿にするような相手と付き合う必要ないのでは。別れも視野に入れた方がいいかなと思いました。いくつになっても、可愛げのあるひとはいますよ。

トピ内ID：1136995788

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古いタイプの親父から

oldman

2011年02月14日 12:27

言わせてもらうと、この女はただのバカ女だ。まったく気分が悪くなる。場の流れを読めない。他人を立てられない。謙譲のこころが全くない。悪いこといわないから、付き合いはやめろ！

トピ内ID：7022545115

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アラフォー独身女性で

🐧

いかせんべい

2011年02月14日 12:27

あなたの彼女のようなタイプの友人いますよ。主さんから見ればデリカシーがなさすぎと思うのでしょうが本人は悪気がないケースが多いです。つまりのろけるなんていい年して恥ずかしいけど決して彼をばかにしてるわけではない。むしろ身内みたいに親しい間柄だから謙遜している。みたいな昔の亭主関白系の男性の女性版みたいなタイプなんじゃないでしょうか。主さんが嫌ならそういう事は辞めてほしいと真面目に伝えましょう。そうでないと気がつかないと思います。

トピ内ID：9836426600

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「トキメキを感じない」は致命傷だと思います。

馬の助

2011年02月14日 16:14

僕もアラフォーです。少々ずれるかも知れませんが、女性がこれを言ったらおしまいだと思います。ひょっとしたら、彼女は「ときめく」男性と浮気してるかも知れません。僕の彼女の場合そうでしたから。「ときめく権利がある！」とか「ときめく為に、みんなも浮気している！」とか言って彼女は去って行きました。もっといい女性は星の数ほどいると思います。トピ主さんにトキメキを感じる女性もいると思います。応援してます。

トピ内ID：0047367132

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陰で言うのはいいの？

蓄

2011年02月14日 19:48

私は、普段からぶっちゃけトーク全開でサバサバしたご様子の彼女には驚きません。トピ主さんは癒し系で、二人の間には穏やかで優しい時間が流れているのだな～と思います。「信頼」という言葉の重みも、40過ぎの私には解ります。積み重ねたものがあるのだな～と思います。素直じゃないけど、惚気に聞こえます。ただ、女の人を知らないは「女心を解ってない」の意味でしょう。別のご友人とお会いした時のお二人のやり取りを見て「あの人のどこがいいの？」と後から噂になって、心配されてたのかも。特にご友人に「デリカシーが無い」発言など、お心当たりは…？案外、貴方を庇ってのご発言だったかもしれません。その時の友人ご夫妻のご様子が気になります。

トピ内ID：6308215784

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思うに。

IDE

2011年02月14日 23:18

アラフォー女子で未婚であることを考えると、何かにつけて優越感に浸りたいという彼女さんの気持ちが行間から見え隠れしています。同世代の女性は既に結婚して子供がいる人がほとんど。友人もみんなそうなのでしょう。ですので、『負けた！』と感じたくないからこういう行動を取っているのだと思います。無意識に。彼氏よりも優位にいる自分をカッコイイ、勝ち組、と勘違いしている節はないでしょうか？言葉で諭しても、とても理解出来るとは思えません。

トピ内ID：2305671488

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トピ主です（その３）

甘党トピ主

2011年02月15日 11:20

甘党です。皆さんレスありがとうございます。彼女とは付き合って１年ですが、その前は親しい友人でした。「トキメキがない」とは友人の延長線上に今があること、ということから来ていると思うので、本人に悪意はないんだと思います（愚痴等ではない）。前に２人の関係について話し合いをした時に、そのことは出てきたんですね。で、それは君からはそうなのかも知れないけど、少しストレートな言葉なので好きじゃない、的なニュアンスを伝えたことがありました。今回も後から僕が怒っている中で「『信頼してる人』とだけ紹介すればいいじゃん」と言ったのですが、「それだと自分の気持ちを伝える適切な言葉ではない」との回答。それから「女の人がわからない」とは、勿論、「女心（私の気持ち）がわからない」ということですから、不満なのかも知れないですが、僕が声高に反論出来ない状況で、誰も証明出来ない僕の分析をされるのは不愉快でした。女心には繊細さを求めるけど、男心はわかってくれないのがイライラするところですね。

トピ内ID：4689154708

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