小１、学校に意見を言ってもいいでしょうか？

レス42

（トピ主 4 ）

😠

ついんず母

2011年02月11日 09:37

子供

学校から電話があり　人様のお宅の玄関先でいたずらをし、そのお宅から苦情の電話が入ったので身に覚えのある子どもを数人引き連れて学校から謝りに行ったそうです。あいにく先方は不在だったようです。その数名の中に我が家の双子７歳が入っていたようです。そのお宅の玄関先には防犯カメラがあり　いたずらをした小学生のランドセルだけが映像に写ってたとのことなのですが　顔等が見えているのかどうかは先生方もわからず誰がやったのかは特定できなかったようです。その場でここのおうちでいたずらをした人！と子供達に呼びかけたらうちの子の双子１が「僕がやった・・・かもしれない」と言ったそうです。先生「いつやったの？」双子１「２学期」先生「先週の水曜日ってここのおうちの人は言ってるよ、１人でやったの？」双子１「先週っていつ？双子２とやったよ」双子２「僕やってない・・・２学期にはやった」との会話がその場でもたれたようです（子どもと先生から聞いた様子では・・）先生が言うには２人の言う事は食い違ってるし　やったのは２学期だと言ってますが　やったことには変わりないので、来週、先方に連絡を取って謝りに行かせますとの事でした。やったことには変わりないので謝りに行く事は一向に構わないのですが　じゃあ、先週の水曜日にやったのは誰？その人は謝らなくて言い訳？うちの子は見せしめ？と言う疑問が沸きました。実際に先週やったのは誰かということは特定しなくても　そのお宅の前を通って帰ってる子で身に覚えのある子がうちの子以外にもあと一人はいますのでその子も連れて行くべきではないかと学校に意見をしてもいいものでしょうか？その子は「僕じゃない」と言ってるそうです。ちなみにそのいたずらを教えてくれたのはその子で、自分の都合のいい嘘を平気でつく子です。

トピ内ID：4584323058

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やめておいたほうがいいんじゃないですか？

ゆきうさぎ

2011年02月11日 13:00

トピ主さんのお子さんは、「やった」と言っています。トピ主さんが疑っている子は「やってない」と言っています。やったことに対して謝罪しなくては、というお気持ちがトピ主さんにはおありなんですよね。それでいいじゃないですか。小1で、よそさまの家にいたずらなんぞしちゃいかん、って今、学びますよ。これ、大事なことでは？よそのお子さんが、やったかもしれない、が、しらきって謝りもしない、これは、いずれ、違うことで、もっと大事になって返ってくることになるんじゃないですか？推測だけで、「その子も連れていくべき！」なんて学校に申し立てしても、トピ主さんが恥ずかしい思いをするだけですよ。本当にやっていなかったとしたら、トピ主さんは「2学期にやったという自分の子供かわいさに、他人を巻き添えにするとんでもない親」ってことになりますよ。確たる証拠をつかんだ上で学校に意見してください。

トピ内ID：1585345187

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すべきではない

🛳

仮親

2011年02月11日 13:00

よその子の事は関係ないでしょう。自分の子が、時期は別にしても関わっているのは事実なのですから、はっきり誤るという責任は取らせるべきだと思います。私も子育て中に似たような事がありました。黙っていれば分からない事でしたが、子供の将来のために私と子供で誤りに行きました。誤りに行くという行為を通じて「これは悪い事だ」と子供心にも理解してくれればと思ったからです。先生に苦情を言うのではなく、かえって感謝すべき事だと思いますが・・?

トピ内ID：1094429192

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私なら黙っている

🐤

mumu

2011年02月11日 14:07

疑いのある子が謝らないのが気に入らないんですか？他人の子なんか気にしないで、自分の子がきちんとしてれば構わないと思います。学校側から「親が連れて行って謝りに行け」って言われたなら確認しますが、先生が一緒に行ってくれる。それも一人じゃなく双子なら子供も心強いし、後で本人から話を聞いた親も様子がよくわかって助かるでしょう。ただここに問題がある気がします。双子ママってお口が二つあるせいか、子供の話をうのみにしやすいんです。息子はいつも双子ママから学校に苦情を言われていました。が、ある日「今までは双子ママは困ったお母さんだった。けど、もう変わるよ。だって今までは双子Ａと双子Ｂは同じことしか言わなかったけれど、双子Ａはちゃんとした事言うようになったもん。いくら困ったお母さんでも、自分の息子の意見が違ったら少しは考えるようになるよ。」と。ここまで来るのに４年かかりました。今は全員中学生。双子特有の大変さで孤立しがちだったママも、だいぶ落ち着きましたよ。

トピ内ID：9930197088

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トピさんがするべきことは

✨

ほのか

2011年02月11日 14:07

双子のお子さんにきちんとそのようないたずらをしないよう躾けることです。そのいたずらを誰が教えたとか関係ないしやっていないという子を犯人扱いしてはいけません。双子のお子さんは自供していて自分が犯人だといっているのですから謝りに行くのは当然です。母親としてあなたも謝罪に伺うべきです。でももうひとりの子供のことは関わる必要はない。今後双子が共犯にならなければ単独犯で見つかるかもういたずらはしないか・・。僕じゃない・・といっているなら仕方のない事。都合のいい嘘をつく子だと責める前に、自分の子にやってはいけないことを教えましょうよ。逆切れしているというか・・怒るポイント違いますよ。

トピ内ID：0196698768

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我が子大事を履き違えている

🛳

東の空

2011年02月11日 15:12

　小学校教員ですからよくあるこのように考えてしまう世のお母さん方へ。　お母さんのすべき事は「よく正直に言えたね。もうイタズラしちゃいけないよ。」って優しく話すことです。　本来学校を出た後の放課後の生活は保護者の責任です。それなのに学校は苦情を受け、先生が親の代わりに数人を連れ謝罪に行ってくれている。クラスや学年の子のイタズラだから学校も放っておけない事でしょう。本当にそれが見せしめですか？むしろあなたは２学期のこととはいえ、お子さんを謝罪に連れて行ってもらい「申し訳ありません。」と先生にお詫びすべきです。その母親の姿勢を見て子どもは学んでいくのです。「いけなかったな。お母さんまで悲しませた。」そして善悪の判断ができるようになっていきます。　「犯人探し」をしたいなら警察にお願いして下さい。教室はそういう所ではないはずです。

トピ内ID：1793234149

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私なら言いません

ハルコ

2011年02月11日 15:12

水曜日に誰がやったのか、なんてどうでも良いと思います。我が子達が悪い事をしたのは事実であって、二人は正直に申し出たのですから、謝りに行かせるのは良い事ですし、当然の事です。「正直に申し出て偉いよ」と言ってあげてください。「僕じゃない」と言った子についてですが、ここでその子供を嘘つき呼ばわりするのは大人げないですよ。その子もやったのに、謝らなくてズルイ、その子が先にいたずらをしたのに、と思ってらっしゃるのでしょうか。その発想はまるで小学生レベルです。学校に意見したければ、したら良いと思いますが、その場合、あなたは職員室で笑われると思います。

トピ内ID：4552182545

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は？

さらさ

2011年02月11日 15:12

ちょっと待って下さい。双子ちゃん達が『やったことには変わりない』んですよね。トピ主さんもそれについては異論はないから『謝りに行くのは構わない』んですよね？ならば他人の子どものことなど考えてる余裕はトピ主さんにあるのですか？いたずらで余所の家に迷惑を掛けることがどれだけ悪いことなのか、（まあ正直子ども時代には良くある話なんだけど、親だけはそれを言っちゃいけない）親として率先して２人とも叱り飛ばし、先方と学校（手間をかけさせた訳だから）にきちんと謝罪する。それでトピ主さんには精一杯の筈ではないの？うちの子は見せしめ？なんて考えている時点でトピ主さん、親としての責任を軽く見ているでしょう。あなたはあなたのお子さん達が、今後いたずらなどで余所に迷惑をかけないようきちんと躾ることに専念する、それだけでいいんです。その（トピ主さんが疑ってる）子が本当に平気でウソをつく子なら、おそらく大人が出るまでもなく、子ども同士の間で裁かれて報いを受ける日がきます。子ども同士は残酷で容赦ないですよ？むしろトピ主さん達大人が出しゃばった方が優しいかもしれないくらいですね…。

トピ内ID：9921713764

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我が子だけの責任を取りましょう。

☀

育児は育自

2011年02月11日 15:12

お子さんたちは「悪いことをした」と自ら名乗り出たのは偉いですね。先生のおっしゃるとおり、悪いことをしたのだから謝りに行く。我が子たちがしたことは、我が子たちが責任を取る。それだけで充分ではないでしょうか。他のお子さんの責任まで買って出ることはないと思いますよ。どんなに言い聞かせていても、親の目の無いところで何をしでかすかわからないのが子ども。トピ主さんも、それを聞いたときはすごくショックを受けたのでは？でも、我が子たちがやってしまったと認めているから、受け入れられたことだと思います。限りなくクロに近くても「ボクはやっていない」と言う子のことを憶測で先生に忠告しても無駄ですし、損ですよ。子どもたちは、先週のいたずらの犯人を見た（聞いた）かもしれません。ボクたちは謝ったのに、なんであの子は謝らないの？となるかもしれません。そんな時、母親まで「ウソつきよね！」なんで同調してはダメです。「先生がちゃんとしてくださるから大丈夫。謝って偉かったね。」と我が子のフォローだけ、しっかりしてあげてくださいね。

トピ内ID：2735218388

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言わない方がいい

🎶

お布団猫

2011年02月11日 15:12

家の子が謝ったんだからあの子もあやまれっていうのは…あまり良くない考えだと思います。先週でなくても、お子さん達は身に覚えがあり、謝りに行くことになった。その事にトピ主ご自身も納得されているのですからそれで良いと思います。みせしめでもなんでもないですよ。それとも、いたずらしても聞かれた時に隠し通して謝らずにすんだほうが良かった？よく分からないのですが、謝りに行く数人の内、トピ主さんのお子さん以外の子が先週いたずらした子ではないんですか？いたずらを教えた子が普段嘘を付くからといって、そのお宅のいたずらをした犯人だという確たる証拠はないですよね？その状態で学校になんて言うおつもりですか？もし「あの子いつも嘘付くし、もしかしたら今回も自分がやっている事を隠しているのでは？」なんて事を誰かに言って、それが事実無根だったら…ご自分はおろかお子さん達の立場が悪くなりませんか？もし事実だったとしても…「あの人、自分の子が謝罪させられたからって、他の子もやったはずだって鼻息荒く犯人捜ししたんだってよ」って言われますよ。

トピ内ID：1605380133

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子供みたい

悠里

2011年02月11日 15:12

主さんがするべきは二度イタズラをしないように言い聞かせることと、正直に先生に言えたことを誉める事ではないですか？

トピ内ID：0444301105

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他人のことは無理

こころん

2011年02月11日 15:12

「やっていない」と他のお子さんが言うのであればそれについてはどうすることもできません。自分の子供については「自分のことを嘘をつかずに言えたね」と褒めてやって謝りに行ってください。またきっと次にも同じことが起きます。そのときにお子様がちゃんと証言できるように、そして自分を抑えられるように今後のことをよく言い聞かせておくべきだと思います。

トピ内ID：3105633047

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お母さんが本当にするべき事

二児の母

2011年02月11日 15:12

考えてみましょう。想像ですが小一の子供がするいたずら。人によっては笑って許してくれる様な事かもしれません。でも、人様に迷惑をかけてはいけない。迷惑をかけたら謝る事。を今のうちに知っておくのは大切な事です。トピ主さんが疑っている他のお子さんが本当にいたずらをしてたとしてもその上に嘘までつく。そんな子なのです。ツインズちゃんは問題の水曜日のいたずらの事ではないのに２学期に遡ってまで嘘をつかず、正直に答えた事が偉かったではないですか。いたずらはいけない。きちんと謝ろうね。でも正直に言えた事が何より偉い。と我が子を誉めてあげるのが最優先。犯人探しをしていたら折角の我が子の勇気を無駄にしてお母さんのレベルすら下げてしまいませんか？親は子供の鏡ですよ。今回の件はレベルアップのチャンスです。そのチャンスを手にしなかった子が損するって事ですよ。再度、冷たいようですが他の家のお子さんの事はその子のお母さんに任せたらいいのです。謝罪に行く前に何がいけなかったのか、子供の心を整理させてあげて心から謝罪ができれば、満点では？

トピ内ID：8242159686

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あの

まん

2011年02月11日 15:12

他の子が謝らないのなら　たとえ悪いことをしていても謝らないでいいのでしょうか？悪いことをしてしまったら謝る　ということを担任の先生は教えてくださっているのだと思いますそのときではなくても　悪いことをして　そのお宅に迷惑をかけたことがあるのでしたら謝るべきです

トピ内ID：2483936001

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私ならば言いません。

エアプランツ

2011年02月11日 16:35

４１歳９ヶ月、中２男子、小５女児の母親です。この場合謝罪に子供を行かせることが一番の教育になると思いますよね。いたずらが発覚した原因である先週のできごとの当事者が誰かより、いたずらをしたことがあるそのことを謝りにトピ主さんのお子さんたちは行くのですから、「みせしめ」とは違うと感じます。できれば私も一緒に行き、子供の前で先様に頭を下げたいと思うと思います。自分達のしたことで親が頭を下げる姿を見せたいと思います。お子さんたちが「やったのに謝りにいかなかった子」を「逃げ得」と感じるか、「ちゃんと謝らないといつまでもやったことが心に残る」と感じるかは、ご両親の「手腕」によるかと思います。謝りに行かなかった子はこの先もずっとそのことが残ると思います。私自身そういう経験が年齢１ケタの頃にあって、今でも蟠りとして残っています。謝って無かったことにはなりませんが、少なくとも謝らなければ「終わり」はこないのです。悪いことをしたらきちんと謝る、そして同じことは繰り返さない。それをわが子に叩き込むのに他の子はあまり重要ではないと感じます。

トピ内ID：6225440793

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先生、教えて！

まな

2011年02月11日 16:35

私個人的に、先生に教えてもらいたいトピです。こんな犯人が誰だかわからない状態で、過去に身に覚えのある子を連れて謝りに行くべきなんですか？この状態なら先生が謝りに行き、更に学校と家庭で指導・教育じゃダメなんですかね？しかも、謝りに行くのにアポイント取らないって考えられないし。。。先生のやり方がオカシイこともおおいにあります。この案件についてはトピ主さんのお子様達が見せしめというやり方は良くないと思います。

トピ内ID：2493906475

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それは

つぶつぶいちご

2011年02月11日 16:35

>>その子も連れて行くべきではないかとその判断も犯人探しも学校がすることで、トピ主さんはわが子の謝罪と反省だけに集中すべきだと思います。わが子だけ…という不公平感はわかりますが、でも今はそんなことを考えている場合ではないでしょう。

トピ内ID：4076861012

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余所の子は余所の子

とび

2011年02月11日 16:35

良い子ですね。双子ちゃんこう言う「悪い事をしたら自発的に反省が出来る子」に育って良かったですね。謝りに行く事はお子さんにとって最高の教育ですよ。トピヌシさんのお子さんはその最高の教育を自ら率先して身に着ける事が出来るんですよ。それは双子ちゃんが賢く良い子だから余所のおバカな子の事を考える必要はありません。次にする事はきちんと自分でいたずらを告白した事を褒めてあげてください。悪い事をしないのが一番ですがいたずらをしたら謝る事が出来るか出来ないかが今後の子育てを左右しますよ。余所の子の悪事など取るに足らない事トピヌシさんが告げても良い事はありません。極端な話ですがウチの子だけが成長出来る機会です。良かったんですよ。

トピ内ID：7076044325

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いたずらをしたなら、謝りにいく

長男ヨメ

2011年02月11日 16:35

謝りに行くことが、見せしめ？と思うトピ主様の思考回路がとても不思議です。そのお宅は、たくさんの子のいたずらで迷惑していたのでしょうね。自分の子がいたずらをして迷惑をかけたのですから、謝りにいくのは当然。ここでしっかりと謝って反省してくれたら、トピ主さんのお子さんはもう二度としないと思います。正直に告白して、謝って、（許してもらって）、ほっとなさると思います。告白して謝りにいく勇気はほめてあげるべきかな。一緒に謝ってくれる先生に感謝ですね。その子がやったかどうかわかりません。いたずらしていない子が謝る理由がありません。でも、その子がやっているのなら、謝る機会もなく、ずっと許してもらえないのでかわいそうですね。正直に言えないその子もよい方向へ持っていけるように努力なさっていると思います。この先生だったら、告白した子がいたら、その時にまた、いっしょに謝りにいってくれると思います。この機会を、家庭内で、どういう方向へ持っていくか、トピ主の腕次第です。

トピ内ID：5532940154

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人はどうでもいい

🐶

mimamoki

2011年02月11日 16:35

我が子が健全に成長していくことを考えれればトピ主さんは、我が子の為にどうしたら良いかを考えればいいのです。「僕じゃない」この一言が、嘘であったならそして、この子供さんが嘘をついて逃げることに味を占めたならこの子供の将来は見えますね。

トピ内ID：4800882449

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やめましょうよ

tapu

2011年02月11日 16:35

ご自分のお子さんが認めているのだから謝罪に行く。なぜそれで納得がいかないので？やってないのに。。ならともかく。一番大事なのは「誰が」ではなく「自分の息子が悪き事をした」ということでは？　イコール謝罪は当然でそれ以上でも以下でもないでしょう。最後の一文が気になります。　＞自分の都合のいい嘘を平気でつく子です。その子「も」謝罪すれば「満足」ですか？

トピ内ID：9423828886

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逆だろう。

😠

2011年02月11日 16:35

思考方法が逆ですよ。学校に迷惑を変えて申し訳ない。先生ではなく　親である自分が子供を連れて謝罪にいく。こう考えるのがまっとうです。

トピ内ID：1075098029

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それで良いじゃん

田舎者

2011年02月11日 17:28

よそはよそ、家は家。先週はやってないけど、２学期はやった・・・それは変わらないのだから、そのことについて謝罪して、それで終わりでしょう。なにか問題でも？先週の事まで証拠もなく自分の子の所為にされたというなら、ともかく、この段階では、そうではないですよね。もしそうなったら、意見しても良いけど。「その子も連れて行くべき」といっても、その子は認めてないし、証拠もなければ、連れて行けないでしょ。無理矢理連れてって、冤罪だったらどうするの？仮に、彼が先週の犯人だったとしても、それは他家の教育躾の問題であって、あなたの家とは関係ないし、自分家の教育躾のことだけ考えてれば良いのでは。

トピ内ID：1745807555

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すべきでない　no2

🛳

仮親

2011年02月11日 17:28

前レスで、「謝る」を3度も"誤る"という変換の"誤り"をしています。確認していなくて申し訳ありません。

トピ内ID：1094429192

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ありがとうございます。

ついんず母トピ主

2011年02月12日 11:33

多くのレスありがとうございます。　見ず知らずの私の為に一緒に考えてコメントを頂いて感謝しています。謝罪はその後の先生と先方の方とのお話で　連休明けに行く事になっています。ただ　先生が付き添うか、親が付き添うのかはまだはっきりはしておりません。　一応先生には私が一緒に行きますとは伝えています。正直、こういうことに遭遇すると大変戸惑います。どこまで　学校に言うべきか・・・　実際、言ったが勝ちという風潮のある昨今の学校事情を見ていると言った方が言いのなかな？とも思ってしまい　ことがいざ自身と我が子に降りかかってきたときに客観的に見ることができなくなってしまっていました。多くの方が言われるように　自分の子は正直に言えて謝る事が出来るのでそれでよしとしようと先生から連絡を頂いた時は思ったんですが、時間が経つとどうしてもＡ君のことが引っかかって頭から拭えなくなってしまいトピを立てさせていただいた次第です。先方の方には２学期にやったとことはしっかり謝ってこようと思います。おかげさまで　自分自身を客観的に見つめなおす事が出来そうです。　ありがとうございました。

トピ内ID：4584323058

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真実を明らかにして

☀

とまと

2011年02月12日 15:04

ほら、うちの子だけじゃないじゃない！あの子が首謀したんでしょ？うちの子たちは巻き込まれただけよ！とおっしゃりたいんでしょうか…。よその子の言動の真否や犯人を明らかにすることより、トピ主さん親子がこの経験をどう生かすかではないでしょうか。お子さんたちが実際に悪戯した時期がいつかなんて関係ありません。先週のことがきっかけで、きちんと発覚してよかったです。失敗は人生の宝物です。先生が連れていくそうですが、私なら私自身が子どもを連れて謝罪にいきますよ。きちんと謝らせ、親も謝罪する。お母さんが自分たちのために他人に頭を下げるその姿を見て、子どもは｢あぁ本当にいけないことをしたんだな｣と深く反省します。子どもが失敗したり悪さをして他人や教師などに指摘されると、自分が責められていると勘違いして｢うちの子は悪くない」と｣逆ギレする親もいるみたいですが、どうか子どもの｢今｣だけでなく、｢未来｣を考えてみてくださいね。皆が認める嘘つきくんのことは、学校に任せておきましょう

トピ内ID：0812605502

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先生ではなく親が謝りに行くべき

🙂

ピロリ菌

2011年02月12日 15:04

　トピ主さんこんにちは、明らかに主犯と思われる子がシラを切っている…モヤモヤするのはわかります。　残念ながら老若男女どこの世界にもこのような人はいます。　トピ主さんのお子さんはいたずらの是非はともかく正直に名乗り出る子でよかったですね。　でも親であるトピ主さんの「謝りに行くのは一向に構わない」（まるで謝ってもいいよというような感じ）「うちの子は見せしめ」等々迷惑をかけた方に対して申し訳ないという気持ちが全然なさそうですね。　その人は学校に連絡をしましたが学校外でのいたずらであり本来は先生ではなく親であるトピ主さんがお子さんと一緒に謝りに行くべきでしょう。　むしろ先生に対してはやり方に疑問を持つより先に「うちの子のいたずらで先生にまで迷惑をおかけして申し訳ありません」と言うべきですよ。　大切な双子のお子さんの親はトピ主さんなんですからよその子にモヤモヤするよりもまず親としてのけじめをつけましょう。

トピ内ID：8284581468

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うちもあやまりましたよ。やんちゃ坊主のせいで。

へねこ

2011年02月12日 18:13

うちもやったなあ。うちは、通学路の途中のうちのみかんをもいで食べました。子供から聞いたので学校へは知られていませんし、そのうちの方も気がついてなかったのですが、いずればれる。そっこう菓子折りもってあやまりに行きました。集団で犯行に及んだのですが、謝りにいったのはうちだけです。でも、その結果、そこの方といい近所付き合いするようになりました。みかんもとっていいと許可してもらいました。謝る時は「すみません。またやったらもうこいつらのことガツンとしかってやってください」と我が子をかばうようなことは言わない方がいいと思います。顔と名前と、その親がわかってる子に対しては意外とやさしくしてくれるものです。それに子供は知ってる人にはいたずらしないものです。

トピ内ID：7714784059

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トピ主です。

ついんず母トピ主

2011年02月13日 13:02

引き続きレスを頂いてありがとうございます。全部のレスを再度、真剣に目を通してみました。優しい言葉で教え諭してくださった方、同じように疑問を持っていただいた方、心が折れそうな辛口のコメントを書いてくださった方、どのコメントも大変ありがたかったです。初めてのトピたてで　言葉を選んでわかりやすく書いたつもりですが　書き方が悪かったところもあるようで失礼しました。苦情を言ってこられた方は　この辺では学校や自治体によく苦情を言われてる方のようで　ちょっと萎縮してしまいそうですが・・・　きちんと謝ってこようと思います。ひとつ怖いのは　先週のことまでうちの子が罪をかぶるような気がしてなりません。もし　そのようになった場合どのような対応をしたらいいのでしょうか？　　

トピ内ID：4584323058

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学校に逆ギレ？

私も二児の母

2011年02月13日 16:03

いたずらされたお宅は、今まで何度もいたずらされて（もちろん２学期も）、我慢できなくて学校に連絡したのではないでしょうか。先週やったのはトピ主さんの子ではないとしても、やったことにはかわりがないのだから、謝罪にいくべきだと思います。トピ主さんの子が「先週はやってない」と言っているのだから、先生だって先週やったのは誰か、犯人探しはしているでしょう。学校の先生だってそこまでおバカじゃありません。学校に電話があった時点で学校側だって先方に謝罪しているだろうし、学校外のことで先生に迷惑かけているのですから、その対応で意見をするって、逆ギレだと思いますけど・・・嘘をついた子は、もう子ども達の間で「あの子は嘘つき」って噂が広まりますよ。そしてその噂は母親達にも広まります。トピ主さんの子が正直者で良かったじゃないですか。世間知らずな母親にならないでくださいね。

トピ内ID：3541384416

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うちも謝った

あれれ

2011年02月13日 17:29

うちにも、小１の息子がいます。やっぱり、息子は何かしかやりますね・・上の娘には、そんな経験ありませんもん。うちは、親子で謝りに行きました。一緒にやった仲間の一人は、親子ですっぽかしました。でも、親と謝りに行き、親が頭を下げる姿を見て、かなり反省したらしく、うちの息子含め、もう二度とやりません。良い機会になったようです。すっぽかした子は、まだ反省がないようで、色々やらかしているようです。主様、色々と悩んだと思いますが、今回は良い経験になります。ただ、すっきりしない部分は、やんわりと伝えて良いと思いますよ！ただ、言い張るのではなく、やんわりと！

トピ内ID：6902515775

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