対人恐怖症気味なのに、強い人と思われる

レス12

（トピ主 4 ）

😑

ゆる

2011年02月11日 09:37

ひと

良しも悪しも印象を持たれるモノと実際のギャップが甚だしく勝手に持った私の印象（悪い方）を声高に叫んで言い触れまわる人に困ると同時にそこまでは行かずとも、印象イメージを疑わずに接して来る人に対してどうしたら良いのか、戸惑います。悪いイメージを決め付けて貶めるような意地悪な人は、そのままにしておくしか無いのですが（今の所、対処法が思い浮かびません）意地悪な人で無くともイメージを先行され、イメージ通りを求められてしまう時・・・自分の実情を話すべきなのか？それとも、言い訳に甘んじるより、人の期待に応えた方が良いのか？など、考えてしまいます。例えば、薬を飲むほどの不安障害を抱えている。しかし、イメージは超積極的なキャリアウーマン。そこで、たまたまおどおどした態度などを、相手は、自分を嫌っているからだとか、態度がなって無いと怒り始める。その場合、自分の症状を話した方が良いのか、それとも、症状に甘んじるのでは無く、少なくとも誤解される様な態度は気を付けるべきなのか？（ただの例文として受け取ってください）自分の実情を話すべきなのか、イメージ通り行動し、相手に受け入れられるべきなのか？実際の所はどちらも苦しい。誤解も何もかも。どうしたら良いのですか？

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分かりますよ～～～

💢

akemi

2011年02月11日 13:00

私も対人恐怖症です。ハッキリ言ってかなりのストレスなんです。でも…知人のＡさんは「あなたに限ってそんな事ある訳ないじゃない！きゃはははははは！！！！！」と思い切り否定され大笑いされました。あの…私は言いたくない悩み事を強制的（脅しに近い状態）であなたに打ち明けたんですけど？！ってか毎回、私を心配する振りをして平気でプライベートな部分に入り込んできましたよね？！結局私の事否定して馬鹿にしたいだけだったのか！と分かってＡさんとは縁を切りました。お陰さまで平穏な日々を送ってます。トピ主さんもお仕事関係の方々ならそれなりに割り切ってお付き合いして下さいな！お仕事以外なら…フェードアウトも良いかもしれません。お互いに苦労しますね…

トピ内ID：1823096204

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ギャップというよりも

peggy

2011年02月11日 16:35

態度がなって無いと怒り始める人達は、もしトピ主さんが最初からおどおど見えても、やはりなんか言ってくると思いますよ。ギャップが原因なのではなく、内側の恐怖心に人々は反応しているように思います。自分で嫌っている人、過去に許してない人がいると、引きつけの法則でそういう種類の人達から攻撃されてしまうらしいです。だからまず過去に人からされた嫌なことを許す、自分が嫌った人達に対してなぜ自分がそういう気持ちを持つに至ったのかよく考えてみることから、はじめてみたらどうでしょうか。あともうひとつ、摩擦についてなんですが、波動があまりに違う人のそばにいると、人は不快に感じるそうです。そういう意味では、もし自分が内側で嫌っている人や、持っている恐怖心についてとことん突き詰めて考えてみても状況が改善しない場合、職場を変えてみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：1224133104

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私と同じですね…

🐱

未来

2011年02月11日 16:35

はじめまして。私もメンタル的に弱い部分がありますが、初対面の人から強いと思われ、変に敵対心、かなりの筋金入りの意地悪をされた事があります。そういう部分は損してると自負してますが見る人にはわかるみたいです。なぜ自分はほんとは弱いのに強がってるのか分かりません。トピ主様はキャリアウーマンにみられるとの事ですが…「けっこう、強いって思われてるけど実は小心者でね(笑)見掛けとは違うから一緒に仕事してたらわかるかも」って言って見てはどうでしょうか？私も色々試してはみましたがもっと肩の力を抜いて生活したいのでセラピーを受けて見ようと思ってます。

トピ内ID：9739140381

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いや、イメージ間違われてないですよ

🐱

ほにょ

2011年02月11日 16:35

変な人、言いがかりの好きな人に攻撃されたり、嫌がらせされるわけですよね? しっかり、弱い人だってバレてますよ。弱いと思ってるからこそ、意地悪してくるわけですもん。ただ、「トピ主さんが弱そうな相手だから攻撃した」ってわかると、自分が悪者になっちゃうから、言いがかりつけてるだけです。だから、トピ主さんが「実は私は弱いです」なんて言ったら、相手は余計かさに着ちゃいますよ。トピ主さんは、自分が弱いと言ったら、相手が手加減してくれると思ってるとこが、たぶん一番の間違いなのかな。たとえ本当にトピ主さんの態度が悪いとしても、ぎこちない程度で攻撃してくるなんて、かなり性格悪いから、信用しないほうがいいです。思うに、いちばん楽なのは、自虐的に自分から笑いを取っちゃう態度を覚えることかな。「そんなにいじめないでくださいよ～。神経細いんですから～」などと、明るいムードで、周囲にアピールしつつ、自分が攻撃されていることを知らせる。がんばって闘ってくださいね。

トピ内ID：9590273127

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似た立場かと思いましたので、レスします。

♨

ぴーぷー

2011年02月11日 16:35

トピ文読みました。辛いですよね。自分も対人恐怖症気味で適応障害と診断され、薬を服用中ですが外見からは誰も想像つかないと思います。また、仕事は接客販売業、しかもお客様とかなり深く話す仕事なので辛い事だらけです。 10年仕事しててあり得ないですが、未だお客様がご来店された瞬間「逃げたい」という感情と戦ってます。でも指名して下さるお客様もいらしてやりがいもあるので続けられています。挙動不審になる事もあり、誤解もされますが、実情を話して理解してもらおうとは思いません。問題が起きたら「仕事」に徹していない自分の落ち度だと考えています。店頭で顔が強張ってきたら、裏でさっと鏡を見て「仕事！仕事！」と唱えてニッと口角を上げて持ち場に戻ってます。厳しいかもしれませんが、どんな事情があろうと「仕事」と自分の実情は切り離して考えています。賃金を得てる以上言い訳はできないと思いますので。その代わりプライベートでは、素の自分を解放してバランスを保っています。でも、うまく行かない事も多くて日々葛藤ですけどね。

トピ内ID：8234799188

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ありがとうございます　続き

😢

ゆるトピ主

2011年02月12日 13:01

例文通り不安障害的であり、自分の事で一杯一杯で人を貶める様な事は考える余裕も無くかといって、人の顔色など気になるので、自分より人を優先してしまう所もあります。それなのに、キャリアウーマンでは無いが、強い人恐い人派手な人というイメージが先行。顔立ちがハッキリ目なだけで、服装も化粧も派手では有りません。相談出来そうな人に打ち明けたら、そんな訳ないと失笑されました。ＨＳＰの傾向が有るとも話したら、自分で繊細と言うなと。自慢と受け取られてしまったんです。その反応が悲しかったので、その後誰にも話せません。弱みを出したという事でか、上から目線になられました。イメージというのは不思議です。自分とは掛け離れた自己像が、別の場で勝手に展開されて行く。言葉数は足りないからかもしれませんが、いちいち正す訳も行かず。相手に都合が良い様に判断されている。何の為でしょうか？自分の理解を正当化する為？謎です。多分、人が理解してくれずとも「自分は自分で良い」と思える自分が不在なのが根本問題なのだと自覚はしています。でも苦しいのです。。

トピ内ID：6811831390

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続きを読みました。すぐでスミマセン

♨

ぴーぷー

2011年02月12日 23:01

レスの内容が自分とかなり重なります。顔立ちがハッキリ目なだけ、という点まで（笑）思い切って相談してみたのに＞失笑＞自分で繊細と言うな。私もこの手の反応に遭い落ち込みました。接し方が変わる人もいて後悔もしました。それが辛くて、今は話すのはクリニックの先生と信用できる身内のみですが、身内は専門家ではないので頼り過ぎない様にしてます。私は人がイメージで都合のいい様に判断するのは、自分の想定内のカテゴリでくくって判断し、答えを出したいんだろうと考えてます。なので想定外の事は否定され、ギャップの大きい自分は誤解され易いのかなと。でも、こんな考えをしてる事自体「面倒な奴」と思われるので口には出せませんから誤解されっ放しです（苦笑）＞「自分は自分で良い」と思える自分が不在なのが根本問題同感です。どうしたら良いか答えは見つかってませんが、 100％期待には応えられないと割り切る。苦しい時は泣くだけ泣いて、何で涙が出たのか考える。私はそうやって少しだけ楽になれてます。勿論、人それぞれですけどね。

トピ内ID：8234799188

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ありがとうございます！

🙂

ゆるトピ主

2011年02月14日 12:27

孤立感が有ったので、少しでも理解して下さるレス頂けて嬉しいです。私の場合、親にも理解されてないですから・・・笑理解されずに悲しかった事を泣いて話した時も、母に「あんたがそんな事思ってたとは知らなかった」みたいな事言われました。小さい頃からコロコロしてたので、鈍くおおらかで我儘みたいなイメージだったらしく家庭内が暗かったので、明るい自己像を演じてた部分も有りますがいつも心の繊細な部分が苦しくて辛かったんです。似たような部分が外の世界でもある。という事は、私が場を読んで、また無意識に演じてしまっているのか？とも。でも辛かった事が有り・・・「ゆるさんは○○な人なんだよ～～」と、かなり悪いイメージを声高に叫ばれたんです。その男の子は当初好意を持たれてた人で、私が思う様な態度を示さなかったから。女性にも同じ様な経験有りで。その人も、最初は好意を持たれてた。私が対人恐怖みたいな所もあるので、好意を受け取ってワイワイ出来ないのを嫌われた・傷つけられたと判断されて、逆襲が恐ろしいのです。余りつるまないので、より孤立化。

トピ内ID：6811831390

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続きです　長くてすみません

🙂

ゆるトピ主

2011年02月14日 12:27

取り繕ってでも、嫌われない（少なくとも暴言を吐かれないよう）態度を心がけるのは自分の為（言われない為）では有りますよね。損しない為、巻き込まれない為。でも、イメージも、人への好感度も、指針は全て相手自身。相手の都合。相手が中心ですから、こちらがどうしようも出来ない部分、限度も有りますよね。結局、統制も防御も出来ない、イメージも、好き嫌いも。（ぴーぷー様も書かれてらっしゃいますが）だから、万人に理解されるのって無理という事。という事は、自分自身が自分を理解し受け入れ愛するしか無いと。私も、多分、こんなに色々考えてる人とは思われて無いでしょう。ただの繊細の欠片も無い強い人と思われるんですから。まぁ、色々考えてる人と思われても、また面倒なんでしょうが。イメージってやつで・・・

トピ内ID：6811831390

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何度もすみません

♨

ぴーぷー

2011年02月15日 20:40

HNの横のアイコンが笑顔に変わられたので少し気持ちが楽になられたのでしょうか。ゆるさんの追記レスの中で＞私の場合、親にも理解されてないですから・・・笑とあったので、少し補足させて下さい。 2/12の続きレスで「専門家と信用できる身内のみに相談している」と書きましたが、「身内」とは主人の事です。自分も実の肉親には理解されておらず、ゆるさんがご家庭内で経験された状況と本当に似た経験をしてます。幼い頃は物怖じしない明るい子供だった自分を、親はその頃のイメージのままで見ていたので、それに応えるために道化を演じ続けてました。ある時、そんな状態に限界を感じて母親に告げたところ「あんたがそんな事を思ってたなんて、なーに言ってんの（笑）」という反応が返ってきました。その後も親が持つイメージと自分の本当の性格に対する溝は埋まらなかったので、実家を離れて独り暮らしをする事にしました。（もちろん他にも色々理由はありましたが）多分そうする事で自分を解放したかったんでしょう。10年前の事です（続きます）

トピ内ID：8234799188

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続・何度もすみません

♨

ぴーぷー

2011年02月15日 20:40

5年前に主人と出会い、半ば博打で結婚し（笑）何度もぶつかりましたが、今では良き理解者です。昔も今も葛藤ですが、自分が10年かかって学んだ事はどんなに人間が苦手でも人間と繋がらずには生きられないという事でしょうか。繋がる人間は十分に選ばないといけませんが、ゆるさんの「心の繊細な部分」を自然と理解してくれる人と繋がれるといいですよね。そんな人がいるのかと思われるかもしれませんが、いると思います。自分の話で申し訳ないですが、何せ主人が私を選んだ理由が「俺は昔から妖怪が好きだった」ですから（笑）何て理由だと思いますが、自分の人間性を分析した時に「どうしてこんなに普通に人間らしくないんだろう」と感じていたので、理想的な相手だった訳です。本当にいろんな人間がいます。あ、勿論、ゆるさんが「妖怪っぽい」とか言ってる訳では断じてないです、誤解しないで下さいね！（汗）ただ、まずご自身が「心の繊細な部分」を見つめる事が、ご自分を理解し受け入れて愛する切欠になるのではないかと思ったのです。見当違いでしたらすみません。

トピ内ID：8234799188

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ありがとうございます

🙂

ゆるトピ主

2011年02月17日 19:48

ぴーぷー様ありがとうございます。なんだか、ぴーぷー様のレスを読む度に不思議な気持ちになります。まるで自分自身とやり取りしてるみたいな感覚です。親との関わりが苦しい所まで似てます。「心の繊細な部分」を見つめる事とても良いキッカケを頂けた様な気持です。レス、とても参考になります。本当にありがとうございます！

トピ内ID：6811831390

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