姉妹に違いをつける義姉について

レス20

（トピ主 1 ）

🎶

emilia

2011年02月12日 10:52

ひと

emiliaと申します。
40代の主婦、娘が二人います。

主人の姉の態度についてどう思うかおききしたいと思っています。

私たち家族は移住して他県にいますが、義理姉は独身で、都内の夫の実家からは独立して一人で暮らしています。

収入もあるし、いつも娘たちには誕生日やクリスマスに贈り物をくれます。

相談は、私の長女と次女に差をつけているように感じることです。

長女が中学に入学したときは、往復の新幹線のチケットを送ってきて
東京でディズニーランドや原宿などに連れていってくれて
ティファニーのシャーペンに長女の名前を刻印したものをくれました。

今年、次女が中学に入学しますが、お祝いについて何も言ってきません。
こちらからメールすると

「(具合が悪く）老人施設に入っている母(夫の）が自宅に帰りたいというので、私(義理姉）
も実家に帰って仕事をしながら父と介護をすることになりそう。落ち着いたら連絡する」
とのことでした。次女は春休みに東京にいけるとこの3年間楽しみにしていたのにがっかりしています。

思えば誕生の時も長女にはティファニーのスプーンと銀の写真立てに
名前や体重などを刻印したものをくれたのに、
次女にはスプーンだけでした・・・。

同じ姪っ子なのにこうした差別をされるのは、子供心に傷つくから
やめてほしいと思うのはいけないことでしょうか？

同じ姉妹なのに差別されている次女が可愛そうでしかたありません。

トピ内ID：5129717857

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違うんでしょうね。

ぶっこ

2011年02月12日 18:13

長女さんは初姪フィーバーでかわいいんでしょうね。次女さんはかわいいけどそこまでじゃない、って感じかな。所詮親じゃないし無責任なんですよ。そのよさもありますし。そこまでのお祝いを請求もできないし、難しいですね。ちょっと長女さんのときのお祝いが常識はずれ。お金かけるだけじゃなく労力も相当かけてますよね。状況がかわれば同じようにと無理も言えないでしょうね。親が少し足してお姉ちゃんにも負けないお祝いをしてあげたら？親が率先して差別するおばさんなんてことは言わないほうがいいと思います。

トピ内ID：5828917940

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配慮してあげて

😨

ふふみ

2011年02月12日 18:13

長女さんの時と状況が変わっているのだもの。仕方がないですよ。そーな状況でディズニーランドなんて連れていけませんよ。あなたが次女さんに、それを説明して納得させる役目では？それにしても、あなたには、義姉さんや義母さんのお見舞いやお手伝いに行く気持ちはないのね。してもらう一方の、残念な人？

トピ内ID：6057688073

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あなたが

😠

ややこ

2011年02月12日 18:13

あなたが写真たてを買ってあげて東京に連れていくお祝いをお断りするそれくらいしかない。おねだりは下品。みっともないことを娘さんに教えないように！

トピ内ID：5771422178

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お祝いくれってメールしたの？

にゃご

2011年02月12日 18:13

そこに驚きですが・・・義理祖父母の体調の心配より、次女が東京旅行できなかったことが残念！？こういう理由があるから無理だからと、トピ主が東京でもどこでも連れてけばいいのに。ティファニーの銀カトラリーも、貰ったのは赤ちゃんなんだから傷つきやしませんよ。しゃぶってるだけで価値なんかわからないんだから。長女より次女のお祝いが落ちるのは普通だと思うけどなあ。なんでも平等にするのは親の仕事でしょ。残念だとは思うけどはそこは矛先を納めとく場面じゃないの？催促する時点でがめついです。

トピ内ID：8035222448

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長男の配偶者さんですか？

😠

shufuu

2011年02月12日 19:56

emiliaさんがまずやるべき事は 1　今までいろいろ娘達に気を遣ってくださってありがとうとお礼を言う。 2　義理姉の母親はあなたにとって義理母なんですからお母様の容態を心配する。　　そして自分にできることは何かないかと問う。春休みになったら 3　次女をあなたの家の費用でディズニーシーや東京見物に連れて行く。 4　その上であなたの娘達に、祖父母と伯母様宅を訪問しお見舞いとお礼を言う。他人のお金を当てにしないで！施設に入っていらしたお義母様が実家にかえって来るという、今までと大きく事情が変わったのですし、あなたはお義姉様に娘達にしてくれた今までの事にお礼を言って、これからは気を遣わないでくださいと言うべきと思います。親の自宅介護が始まるのですから精神的にも余裕が無いことでしょう。差をつけるのは私もあまり好ましいとは思えませんが、もう済んでしまったことです。あなたは弟さんの奥様ですね？義母さんのことは夫さん知っていらしたのですか？近居ならあなたも介護を手伝えるのに歯がゆいですね。　　

トピ内ID：7830667926

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なら

hana

2011年02月12日 19:56

その分　トピ主が次女にしてさしあげたら良いだけの話です。して貰う事をあてにせず、トピ主が新幹線で東京でディズニーランドや原宿でも何処でも連れて行ってあげたら次女さんの気も済むことでしょう。

トピ内ID：0084249340

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飽きたのかな

いん

2011年02月12日 19:56

姪っ子への初めての誕生日プレゼントや入学祝実の子ではないんだから何回かやれば飽きますよねでもトピ主さん、お祝いの催促とも取れるメールは図々しいと思いますよ

トピ内ID：4459721022

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それは

心太

2011年02月12日 19:56

お祝いを催促したってことでしょうか?　恥ずかしいですよ、それは… 年齢差がないのでわかりませんが、経済状況、生活状況は、一年もあればガラッと変わります。それに第一子と第二子では、第二子のほうがお祝い額が減らされることも珍しくない地方に住んでいるので(長男なら何番目だろうと関係なく一番いただけるとか)、トピ主さんの行動はちょっと…と思っちゃいます。それよりも、あなたの大事な夫のご両親のことは義姉まかせでいいのかな?

トピ内ID：8671243467

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親がフォローする。

ガーベラ

2011年02月13日 14:32

「なんで？お姉ちゃんと違うの？」と傷つくのは容易に想像できます。状況が違うからといっても、差が大き過ぎますよね。私も、差をつけるなら、やめて欲しいです。義姉さんがどういった考えで差が出てきてうるか気になりますが、次女さんのフォローが先です。あと、ご主人に相談はできませんか？ご主人には、長女さんがもらったプレゼントをみて、次女さんが、どうしても期待してしまっていることを伝えつつ、義姉さんには、毎回の誕生日プレゼントは、申し訳ないからと貰わない方向で言ってもらうほうが、よいかもしれません。

トピ内ID：2103604118

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姪はお祝いをもらうための方便

もも

2011年02月14日 10:59

うちは1人っ子、義弟夫婦は2人兄弟です。姪が生まれてから、何かと理由を付けられ、たかられてきました。二言目には、お祝いは平等にしろといいますが、お祝いのお返しなどは、頂いたことありません。姪が生まれた時、誕生祝い（1万円）をあげましたが、今度は甥がかわいそうだから、おもちゃを買えって言いだし。 1万円以上するものをねだられました。意味がわかりません。もう、こちらの気持ちが覚めてしまって、 2度とお祝いも贈り物もしないつもりです。そうならないうちに、少し気を付けた方が良いですよ。

トピ内ID：8101407369

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夫の姉の態度が全面的に悪いとは言い難い

普段は絶対嫁味方です

2011年02月14日 11:25

確かに下の娘さんにはかわいそうな状況ですが、夫の姉の状況（自宅介護って凄く重大で大変なことなんですよ）を考えると夫の姉が全面的に悪いとは言い難いです。読む限りは、「差別」しているというよりも「余裕がない」という解釈のほうが正しいような気がします。上の娘のお祝いした時点でまさか将来こんなことになるとは夫の姉だって想像できなかったのでは？下の娘さんには義姉の状況をしっかり説明し納得させ、その分トピ主さん夫婦（あるいはトピ主さん側の親戚でもよい）がフォローするのがよろしいかと思います。祖父母が大変な状況であることを知ればしっかりした優しい娘さんならば納得するのでは？しないのならばトピ主さんの子育ての仕方がちょっと・・かもしれません。それはそれとして・・夫の親が大変な状況の時に、息子であるトピ主の夫は何もしないのですか？そして舅姑が大変な状況になるのにそれにはノータッチで自分の不満ばかり言っているトピ主さんに疑問を感じました。辛口でごめんね。

トピ内ID：1751342759

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トピ主です

🎶

emilia トピ主

2011年02月15日 17:02

レス、ありがとうございます。誤解があるようですが、こちらから催促はしていません。｢行きたがっているけどどうかな？」とメールしただけです。普段は娘各々の誕生日にも二人分のプレゼントをくれるのですがメインイベントともいえる｢入学祝」だったので、あまり差をつけて欲しくありませんでした。小町のみなさんもよく義理親の家にはいきたくないと言ってらっしゃいますが私もそうです。別にどこが嫌だというのはないのですが義姉が独身で同じ都内に住んでいるのですから、彼女が両親の面倒を観るのが当たり前と思っています。介護となると、きっと実の娘のほうがいいにきまっています。夫は長男ですが、仕事がありますし、私は主婦として娘たちのケアをしないといけないので、無理だと考えています。孫を産んだことが親孝行だと義姉もいってましたし。私たちの孝行はそれでじゅうぶんかなと。義姉は、子供を産むつもりがないようなので、こちらはいただくばかりですが｢二人しかいない姪」なので、プレゼントは好意として受けとっています。

トピ内ID：5129717857

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お義姉さんの状況変化は無視？

芍薬

2011年02月15日 20:40

孫を産んだだけで親孝行は十分だから、介護も手伝わないし知らないわ。不安だとか、大変とか言われても困るどんなに不安でも大変でも、子供へのプレゼントに差をつけないでほしいわ！と、おっしゃってるのですか？トピ主さん、他人事すぎますよ。一応、嫁なんでしょ。ねぎらいの言葉をかけるならわかるけどね。状況も知らずに｢行きたがっているけどどうかな？」なんてメールしてごめんなさいって言うべきところだと思います。もう少し思いやりを持ってください。お義姉さんが良い人だからって、甘えすぎです。

トピ内ID：6822345666

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いいとこ取りのトピ主

😑

おいおい

2011年02月15日 20:40

＞普段は娘各々の誕生日にも二人分のプレゼントをくれるのですがメインイベントともいえる｢入学祝」だったので、あまり差をつけて欲しくありませんでした＞義姉が独身で同じ都内に住んでいるのですから、彼女が両親の面倒を観るのが当たり前と思っています。介護となると、きっと実の娘のほうがいいにきまっています。厚顔無恥な人って、こんな人をいうんですね～。「ギブ＆テイク」と言う言葉しらないのかしら？貴女、義姉さんにお返しはしたことあるんですか？もしや、もらってばかりじゃないですよね？挙句の果てには、「義姉は収入があるから、娘達には好意としてプレゼントをもらってる。親の介護をするのは当然」と言うところ、まともじゃないですね。＞孫を産んだことが親孝行だと義姉もいってましたし。私たちの孝行はそれでじゅうぶんかなと ↑これ、何言ってんの？子供をだしにして甘えるなって！！「二人しかいない姪」だから丁重に扱えって事ですか？あほらし・・・・

トピ内ID：6765687191

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出た、誤解してます！

にゃご

2011年02月16日 12:34

都合のいいところだけとって、誤解されてるって言われてもね。差をつけて欲しくないって言ったって、そこに事情があるのをなぜ理解しないんですか？だから差がついちゃうと思うならトピ主が差を埋めればいいだけじゃん。子供のケアで手一杯なんでしょ？義姉さんに任せてるんでしょ？だったらトピ主が娘のケアしなよ。自分が書いてること矛盾だらけですよ。都合よく書いてるけど、結局、何か欲しいだけ。いただいちゃうばかりだけど、ありがたくいただいてる。だから今回も逃れるのは許しませんてこと？

トピ内ID：8035222448

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図々しい方・・・

とも

2011年02月16日 16:54

＞｢行きたがっているけどどうかな？」とメールしただけです。催促はしてないって　催促している様なものでしょ！＞義姉が独身で同じ都内に住んでいるのですから、彼女が両親の面倒を観るのが当たり前と思っています。介護となると、きっと実の娘のほうがいいにきまっています何でもご自分の都合の良い方に考える方ですね＞｢二人しかいない姪」なので、プレゼントは好意として受けとっています。好意として受け取っているのなら次女には少ないとか言ってないで　その分トピが娘さんにしてあげたら良い話じゃないですか。

トピ内ID：0084249340

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次女として、伯母としての気持ち。

🐷

白ご飯

2011年02月18日 18:00

二人姉妹の次女です。同じ状況を子供目線で見ています。私にも親戚からのお祝いはありましたが、姉に比べると少なかったり高校入学とかになるともうお祝いの電話すら無かったです。私はそういう待遇の差が子供ながら悲しかったので、姉の子供には一人目も二人目も同じ様にしたいと心掛けています。でもやっぱりそうできないんですよ。こちらのお財布事情や仕事の都合、生活があります。あと一人目はこちらも初めてでテンションも上がる。大人達の状況がやっとわかりました。＞同じ姪っ子なのにこうした差別をされるのは、子供心に傷つくからやめてほしいと思うのはいけないことでしょうか？そこに気づかれたのは素晴らしいことと思います。私の母は二人目の気持ちがわからない人でした。何でわかってくれないの？と子供の私は母に対して思っていました。だから私は次女代表として、お母さんであるトピ主さんが次女さんをフォローしてあげてほしいと思います！そしてこれは人それぞれだと思いますが、お祝い等が平等にできなかったとき、私は違う時に二人目に+αしています。お祝いする側も気にしていますよ。

トピ内ID：4964189760

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進展がありました。

emilia

2011年04月15日 12:21

トピ主のemiliaです。娘二人も無事高校と中学に進学しました。義理の姉は、実家を改装して同居の準備をしているようです。高校生の長女とは携帯のメールで直接やりとりをしていて入学祝に「一緒に洋服を買いに行きたい」とリクエストしたら「夏休みになれば落ち着くからおいでね」と言われたそうです。次女には長女と同じティファニーのペンが送られてきました。トピの主旨とはずれるのですが、夫が「姉は自分の仕事を犠牲にして介護のために実家に帰るのだから月に3万円実家に送りたい」と言い出しました。娘は海外にホームステイしたいと言っていますし、これから教育費がかかるときに、それはないのではないかと・・。義姉は「一番大切なのは●ちゃんと○ちゃん（娘たち）の将来だからこっちは大丈夫よ」と言っているらしいので、なんとか仕送りを辞めさせたいです。確かに家を建てるときと夫がお店をもつときに義理実家から 3千万ほどいただいていますが、それとこれとは別問題かと・・。娘たちのためにも、どう説得するのがいいでしょうか？

トピ内ID：3224048623

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憤り

モト

2011年04月17日 14:34

いてもたってもいられなくて投稿しました。東京への旅行はあなたが連れていって下さい。お祝いは好意です。お義姉さんが実家のことで大変なときによくそんなことが言えますね・・・。次女が残念がってるなら諭すのがあなたの役目でしょ。今まで実家から援助を戴いて、実家が大変なときに肉体的にも精神的にも金銭的にも手助けなし。あなたは自分の家族がよければいいんでしょうが、必ずしっぺ返しがきます。それは肉体的にか精神的にか経済的にかは分かりませんが。

トピ内ID：9922085393

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３万円ばかし？

PINE

2011年04月17日 15:47

その状態で３万円くらいで文句！？というのが正直な感想です。今丸投げするなら、もし将来お姉さんが支えきれなくなって丸投げされても全く文句は言えませんよ。

トピ内ID：0452608900

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