高校生の息子ルールを破ったので締め出しました。

レス91

（トピ主 9 ）

息子と私の根比べ

2011年02月12日 10:52

子供

理由は「遅くなるなら連絡する」それだけです。（これが一度目ではありません）チェーンごしになぜ遅くなった？と尋ねたら「遊んでた」ごめんもスミマセンもないので鍵をあけませんでした。玄関のドアをけっ飛ばしピンポンピンポン… ちょうど夫から電話があり事情を話すと夫が息子にかわってと言うのでチェーンごしに電話を渡すと切ってしまい。一々電話シテンジャネーヨと再びドアをドンドンドンドンピンポンピンポン… 夫がとりあえず家に入れて俺が話すからと言うので家にいれましたが（家に入れたのは私の本意ではありませんでした）結局息子は電話は受け取らず、夫は帰ってシメると言ってくれましたが、すでに0時過ぎ（夫は単身赴任、毎日忙しいです）帰っても1時過ぎること、翌日も仕事、心配なので遠慮しました。息子のそんな行動は、何度となく繰り返されてきた、この年頃にはよくある出来事ですよねきっと。でもいつだって好き勝手言いたい放題しても、掃除洗濯ごはんが用意され…なにも困りません。私は居なくなりたくなりました。翌日しばらく家を空けようと仕事場からホテルに向かいました。でもできませんでした。でもその日から一切家事していません。本当は家に帰りたくありませんが行くところもありません。家事が日に日に溜まっていきます、目にすると片付けたくなります。でもそれではいつもと一緒なので、グッと堪えています。息子達は母親が居なくても困らない年になりました。親が要るのは、お金の時と、身の回りの世話の時だけです。親の保護下に居て、従えないなら、自分で全てしろ！と言いたいのです。それをわからせたい。本当にしばらく家族の前から居なくなりたいです。

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お疲れ様です

まきまき

2011年02月12日 18:13

私は女なので男のお子さんの気持ちはわかりませんが、ずいぶん親に甘えた態度だと思います。約束破ったのは自分なのにね。逆切れですか。私も高校生の頃友達と遊んで遅くなったり、友達の家に泊まったり、遊びたい年頃なのでいろいろしました。でも、遅くなるときや外泊するときは必ず連絡する、という約束は守りました。その時は、遅くなると親が怖いし不機嫌だからそうしていましたし、夜遊びする後ろめたさから約束は守っていました。夜遊びする娘を咎めたいのだろう、と。でも、私も子供の母になり、親の気持ちがやっとわかるようになりました。夜遅くまで帰宅しない子供は、心配ですよね。嫌ならいなくなってもいいと思いますよ！息子さんは、わかってないんです。お母さんがご飯を作り、洗濯をし、仕事や家事をしてくれること。アタリマエだと思ってるんです。高校生なら一人でも大丈夫！私は一人娘ですが、期末テスト期間に両親が一週間旅行にでかけ、留守番して飼い猫の世話をしたこともありました。ぜひホテルにとまって贅沢に息抜きしてくださいね。心配するので「約束を守らないのでしばらく家をあけます」と置き手紙して下さい

トピ内ID：7648380608

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がんばってね

大学生の母

2011年02月12日 18:13

生意気盛りの息子と母の根くらべですか。お疲れ様、あまり気落ちしないように。別にどうするのが正しいとは言いません。まぁそんなもんだろうと思います。いずれなしくずし的に元の生活に戻って、またまた似たような対立が始まるんですよね。息子も高校生になったら、母親には対応しきれないんですよ。ここはお父さんの出番です。でも単身赴任ですか。それなりに前向きになってくれる夫でよかったじゃないですか。息子にだって「お母さんは怒ってます」のメッセージくらい伝わったでしょう。そのうちそれを糧に大人になってくれます。それまでがんばってね。

トピ内ID：1735804033

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わかる～

😭

チャコ

2011年02月12日 18:13

我が家の息子も同じ状態です。携帯ももっているのになんのための携帯なのか・・・ホント情けなくなります。反抗期、そういう年頃、自分のその年代当時も。。。、と必死で堪えていますがイライラして耐えれなくなります。小さいときはママ・・・ママ・・・とカワイイ息子がいつの間にこんなんなったんだろう私の育て方が間違っていたのか？と思う日々です。なにかあったのかも（事故とか）と思い心配していた自分がいつの間にか　事故に合おうとトラブルに巻き込まれようともうどうでもいいわ・・・そのほうが楽になるわ・・・とこわいことを思う自分にまた落ち込みます。でもきっと私たち見捨てきれない、真面目な母？だから心配やイライラしてしまうんでしょうね

トピ内ID：5162487084

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では、方法を

☀

チャチャチャ

2011年02月12日 18:13

　ポイントは、「自分のことは自分でしな」です。食事、洗濯、掃除は基本のこと。おこづかいもあげません。「私達の言うことを聞けないんでしょ？　だったら、電気代、携帯代、ガス代、食費。それもあなたのお金で払うのがすじでしょ。学費は払ってあげるけど、あとは自分でなんとかしなさいね」と言えばよろしいのでは？　なお、自分のだけ「食事の用意がされない」「洗濯されない」は、けっこう応えるらしいです。

トピ内ID：8969329493

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家出推奨

🙂

つばさ

2011年02月12日 18:13

いいじゃない！仕事場からホテルに直行。物理的に分からせないと子どもって分からないかもしれないですよ。知人で自律神経失調症になった人がいて（フルタイム　３人の子もち）入院先から仕事場に通っていました。あんまりかわいそうで見ていられなかった。反省した家族（家事もすべて母親だったため）高校生２人と大学生１人と夫は入院してからすべての家事を分担してするようになったとか。わたしは小さい子３人の母ですが「いずれは我が身」と思い今から家事分担を子どもたちにやらせてます。すべて母親がやってアタリマエなんて態度とらせちゃいけないですよ。トピ主さんが過労死する前に手を打ってください。

トピ内ID：9044296075

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家事をボイコット(息子の分だけ)

むむっ

2011年02月12日 18:13

さぁICレコーダーを用意して息子に判決「謝って反省しない限りあなたの世話はしない」口ごたえしたら録音。トピ主さんも面倒でしょうがご飯は一回炊いて、一杯分ずつ冷凍。朝はパン味噌汁はインスタント。洗濯はご自分のだけ風呂は出るときにお湯を落とす。流しが山にならないよう息子には紙皿と紙コップの使用しか許さないゴミが山になったら写メでご主人へ。お金？渡さなくていいでしょう調理しないと食べられない食材だけは揃えておく。謝って来なかったらまたそのあとご主人と相談なさればよろしいかと。

トピ内ID：3995147464

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いいんじゃないかしら。

😠

匿名

2011年02月12日 19:56

あなたの使うところだけ片付けたらいいんじゃないですか？金も渡さず、食事も作らず、洗濯もせず、ほっときゃいいです。ただ、ほっとく時に、「家のルールが守れないのならあんたの世話をするつもりはない。親をなめるんじゃない」と言っておけばいいでしょう。謝ってきたら受け入れなくてはいけませんが…。というか親にたいして「～してんじゃねえよ」という言葉づかいを許すこと自体ありえません。

トピ内ID：1808424327

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お母さん、お疲れ様。　１

ゆき

2011年02月12日 19:56

読んでいて、どんより息苦しくなってしまうほど、トピ主さんの気持ちが伝わってきました。今、一番大事なのは、夫と話し合うことです。息子さんは悪いことをしたのに、結局誰も叱らなかったんですね。ドア前でグダグダしたのはトピ主さんにストレスを与えただけになってます。閉め出すのも、帰宅後に叱るのも、どちらもいい躾のきっかけになったはずのに、夫婦でお互いに「いいよ、もう。そんなことしないで」と止めあって… 夫が家に入れろと言った時に「本意じゃない」のなら、それを夫と話し合うべきです。夫と喧嘩になるかもしれません、でもそこから逃げちゃいけません。夫が「帰宅後に叱る」というのを、止めたのは何のためですか？帰宅後に叱るとまた大事になる、疲れた、もういいや。という気持ちがありませんでしたか？夫が「叱る」というのならトピ主さんはそれをサポートしなくちゃいけないし、トピ主さんが「閉め出す」というのなら、夫はそれをサポートしなくちゃいけないんです。そこでお互いの意見にくい違いがあれば、子供はその隙間をすりぬけていきます。閉め出されもせず、叱られもせず、また夜遅く帰ってきます、連絡せずに。

トピ内ID：7011397554

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お母さん、お疲れ様　２

ゆき

2011年02月12日 19:56

子供を躾ける為には、夫婦が共通のルールを持つ事が必須です。そのルールを守るため、夫婦はお互いを励ましあわなくちゃいけません。「じゃあ俺が帰るまで、閉め出そう。ドア前の攻防は任せたぞ」「帰ってきたらガツンと言ってやってくださいね、そのときは援護しますから」こうであったら、息子はそうとう面倒くさいことになったと思うでしょう。今、トピ主さんはまた新しいチャレンジの途中。どうぞ、家事放棄してください。でも一番大事なのはそれを夫にもサポートしてもらうことです。きちんと話し合ってください。息子にわからせる為、私は家事をしません、と。夫が「そんな事いわないで、食事の用意くらいは…」なんていうのなら、夫とひざとひざをあわせるのです。夫は息子に「お前の態度のせいで、母さんは家事を放棄した。反省しなさい、謝りなさい」と促して、あなたのチャレンジをサポートするのです。お母さん、お疲れ様。

トピ内ID：7011397554

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見抜かれてる

残念

2011年02月12日 19:56

何故閉め出したままにしなかったのですか？何故仕事場からホテルに直行し、そのまま宿泊しなかったのでしょうか？何故「親の保護下に居て、従えないなら、自分で全てしろ！」と云えないのでしょうか？貴方が実行に移して困るのは息子です。貴方は何も困りません。リスクはありません。なのに何故それができないのでしょう。息子は、結局貴方にはその決断ができない、ということを見抜いています。無断で帰宅が遅れても、好き勝手してもお金に困っても、最後は貴方が何とかしてくれることを見抜いています。だから付け上がるんです。一生息子を付け上がらせておくのか、ここらで突き放すのか、ご決断ください。まずは息子を放って、ホテルにでも行ってみましょう。

トピ内ID：2794013663

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地位向上の闘争をするべき

🐷

空飛ぶ豚

2011年02月12日 19:56

当方男性です。トピ主さんには申し訳ありませんが、「家事放棄の根競べ」でトピ主さんが男子高校生に勝てるとは思えません。相手は1週間はき続けたパンツを裏返ししてもう1週間は大丈夫！と思える動物なのですよ？もう少し違ったアプローチを考えましょう。単身赴任・不在がちな父親。その父親に対して正当な理由（わが子の生活態度の改善のための躾け）があるにも関わらず、仕事環境を優先してしまい遠慮してしまう母親。おそらく家族の中で最も地位の低い存在がトピ主さんなのでしょう。現在はトピ主さんだけの力で彼の生活態度が改まることはありません。ご主人にしばらく仕事を控えるか、２ｗｋ程度の休暇を取りそのすべての時間を息子との対話に当てるように要求しましょう。その期間、トピ主さんは家に居ない方がより強い効果を発揮すると思います。家事すべてを男二人で処置させながら、トピ主さん（妻・母親）との関係性を考えさせるのです。ご主人とよく相談してください。ここで対応を誤るとご主人・息子さん双方にとって悪い結果になります。

トピ内ID：1099850351

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高校生なら

はな

2011年02月12日 19:56

１週間くらい家出してもいいと思います。一人でやらせてみたらいいんですよ。わたしの子供はまだ小さいですが、主さんのお子さんと同じようなことがあったら主婦ボイコットしてホテルにでも泊まります夫にも言ってあります。そんなことがちょっと楽しみにしていて、早く反抗期にならないかなーなんて悠長なこと考えるダメママです

トピ内ID：1266106615

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お気持ちはわかります

甘噛み

2011年02月12日 19:56

親が家事一切をやっても当り前の顔、むしろ何でしないんだよくらいの態度。それが腹立たしいと思われる気持ちはとてもよくわかります。今まではいかがだったのでしょう？女の子であれば身の回りのことを自分でするよう少しは躾けられるものだと思うのですが、男の子の場合、母親はあれこれと面倒見がちです。子供の頃から自分のことは自分でするよう躾けられてきましたか？大学に進学して自活するようになって、親のありがたみがわかったという人が私の周りに結構います。家事がどれだけ大変かというのがわかったと。息子さんももしかしたらそのようになってわかってくれるかもしれません。しかし今の時点でもう我慢できないと言うなら「私は家政婦じゃない」と書いた紙切れをおいて、思い切ってしばらくアパートを借りるなりなさって、息子さんを放置してみるとか？それでも息子さんの態度が変わらないのであれば、残念ですがそういう風に育ててしまったトピ主さんにも責任があると思います。

トピ内ID：2461460437

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決行しましょう

とら子

2011年02月12日 19:56

娘ふたりの母です。私の友人も主婦家出を決行しましたよ。経緯はまさにトピ主さんと同じ、高校生の息子とのイサカイでした。すぐ近所にある友人宅に転がりこんだそうです。一晩泊めてもらって、少し気が済んだと言ってました。アナタ（その友人にも息子ひとり）が何かあったら、いつでもウチにきていいからね、と約束を残したとか。

トピ内ID：2518822484

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中高生は難しい！

🙂

るみ

2011年02月12日 19:56

こんにちは。私も中３と高３の男の子の母です。お気持ち本当によくわかります。結論からいいますと、中学生はともかく、高校生なら帰りが遅くなろうとなかろうと、ほっといて良いと思います。というか、そうしないと、私達母親自身がイライラし、つらくなります。家に帰りたくない気持ち、すごくわかります。自分の家なのに、あの子の顔を見るのがイヤ、つらい、でも行くところがない。仕事が終わる時間帯になると、妙にため息が出て、、、。あー帰りたくないと思いながら、夕飯の材料かって帰る自分がいる。一刻も早く、自立して家を出て行ってもらいたい！この一念で子育てしています。特に下の子はちょっと注意しようものなら、暴言を吐いて壁に穴を開けるのでうんざりです。もう、何も期待せず、大学なんぞにも行かせず、フリーターならそれで良し。勝手に人生いきてくれという感じでしょうか。そうやって、投げ出すというと言葉は悪いですが、自分がおかしくなりそうなので、無関心でいるようにはしています。難しいですが、、、。

トピ内ID：6234159030

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お気の毒です。

春まき

2011年02月12日 19:56

なんだか身につまされたのでレスしています。十代後半の反抗的な行動も、いずれは落ち着きます。でも、それまでじっと我慢することはありません。一定のルールは守らせて当然です。特に、暴力的な行動（ドアを蹴るなど）や言葉遣いなどは決して許してはなりません。ルールを破った場合の罰則を決めます。家庭憲法です。たとえば、遅くなるときは電話する。しなかったら、一回目はいくらかのお小遣い減額。二回目からは、お小遣いなし。（うちに入れないというのはまずいと思います。）暴力的な言動は記録に取っておいて、落ち着いたときにご主人を交えて話し合う。それから、家事も分担させましょう。自分の部屋の掃除や自分の洗濯物は自分でする。朝ご飯は自分で作る。トイレやお風呂の掃除は交代制。一週間のうち何日かは食事の支度を手伝う、お皿を洗う、など。こうして決めたことは、紙に書いて、どこかに張っておきます。単身赴任中のご主人との連絡も密にして、不在中でも、家庭内にその存在が感じられるようにしましょう。母親は、使い捨てのぞうきんじゃありません。この日を境に、変わりましょう。ご自分の人権宣言をしてください。

トピ内ID：3391466682

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後２、３年では？

匿名

2011年02月12日 19:56

後２、３年では？それで不行状や暴言な直らなければ家から叩きだして資金援助もしなければいいんだと思います。嫌でもありがたみが分かって頭を下げるか迷惑をかけないよう独立すると思いますが。

トピ内ID：9337997938

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なめられてる！

まま

2011年02月13日 11:02

今回はご主人の指示で入れてしまったんなら、さっさと出ていけばいいんです。逆切れするようなボンクラ息子はあなたがそこまでできないと見くびってるんですから。高校生でしょ？ご飯の炊き方は小学校で教えてくれてるし、洗濯は洗濯機がやってくれる。あなたがいなくても息子は生きていけます。さあ！荷物まとめて１か月くらい出て行きましょう！出て行くところがないならご主人のとこにでも行って、久々に夫婦で過ごされたら？

トピ内ID：4601054698

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家事はやりましょう

みゅー

2011年02月13日 13:02

家事のボイコットって意味無いですよ。自分、および家族の分の家事をしていれば、夜の外出で連絡が無くても良いの？無断で外泊して良いの？違うでしょう？意外と家事能力が高かったりしたら最悪なことになりますよ。「あのババア、マジ要らねえ」「この程度のことで偉そうにしやがって、人間としてクズだな」なんて本気で思われたら、もはや「母親」としての権威はゼロにまで落ちますよ。

トピ内ID：6677213250

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家は

あい

2011年02月13日 14:32

父親が単身赴任で1年のうち10ヶ月程度を海外で過ごし、家にいるのは1ヶ月程度私は長女で、3歳下と5歳下の弟と11歳下の妹がいます 3歳下の弟が一時期(高2頃の数ヶ月)、遅く帰ってきたり無断外泊をした時期がありました。その時期は勉強もせず成績も最悪だったはずです。家に入れないということはしてなかったです。家にいれず、外で人様に迷惑をかけたりしてはいけない。っていうのが母の考えだったみたいです。母は、あまりうるさく言わずにいたみたいです。それが逆に良かったみたいですが… ご主人が普段いないと、父親がわりもしなきゃないし大変だと思いますが、きつく言うときはきつく言うっていうのも必要だし、ご主人ときちんと話し合ってください私の父親は、育児には無関心で全て母親まかせでしたから母親は大変だったと思います

トピ内ID：5468563068

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普段の態度はどうですか？

匿名

2011年02月13日 16:03

ちゃんと勉強はしていますか？将来の事は考えていますか？うちは女の子なので、門限を決めて絶対に守らせます。過去に守れなかった時がありましたが、「今どこにいる。」「今駅に着いた。」と逐一実況を電話してきました。「ごめんなさい。これからは気をつけます。」と言ったのでそれ以上は言いませんでした。どんな友達と遊んでいるんでしょうか？私は（会った事はないけど）話ではしっかりしている友達のようなので信頼しています。友達関係だけでも話が出来たらいいですね。それから、時々の家出は全然オッケーですよ。旦那さんの赴任先に泊まりがけで遊びに行くのはどうでしょう。私も気分転換をしまくっていますよ。今の子供に私たちの事をわからせようとしても無理だと思います。もっと時間が経って、親にならないと無理かもしれませんね。

トピ内ID：0128908587

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生きてるだけで良しと思う

まつのき

2011年02月13日 16:03

弟が高校生の時に物凄い反抗期でした。家出した時、母は毎日弟の好物を作って待っていました。 1週間して帰って来た時、母は何も聞かずにご飯食べさせてました。何故怒らないのか、私は不思議でしょうがなかった。でも、それからはピタっと反抗しなくなりました。私にも息子が生まれ反抗期を覚悟していました。しかし何も起こりませんでした。大学生になっても穏やかな性格のままです。だから、反抗期のお子さんを持つ辛さは分かりません。私がトピ主さんだったらどうか考えました。遅くなると心配するのは当たり前です。高校生なら補導される時間だし。単身赴任で父親不在。女親ではなめられるでしょう。トピ主さんは父親の代わりもして責任重くなる。そりゃ全て投げ出したくなりますよ。でも服従させるのは違うと思うんです。いくら親に丸抱えされていたとしても。ルールを守れば何時に帰宅してもいいのですか？遅くなった事を問い詰めるよりも、「事故にでも遭ったのかと心配したよ」と気持ちを伝えませんか？

トピ内ID：0350186615

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レスありがとうございます。

息子と私の根比べトピ主

2011年02月13日 17:29

皆様のご意見隅々読ませて頂きました。本当に有難かったです。もうどうしていいかわからず疲弊していた気持ちに光がさしました。個々にお礼できないかもしれないことお許しください。＞何故閉め出したままにしなかったのですか？夫が一家の主だと思っているからです。＞何故ホテルに直行し、そのまま宿泊しなかったのでしょうか？中途半端に2～3日帰らなくても大して意味はないと思ったからです。最低でも一週間、それができないのであれば初めからしない方がと思いました。ウィークリーマンションなども見ましたがとても大きな出費で大学生高校生を抱え、家計を考えるとできませんでした。＞何故「親の保護下に居て従えないなら自分で全てしろ！」と云えない？これは何度も言ってきました、お小遣いカットも、携帯没収も、身の回りの世話をやめるも今回が初ではありません。でも… ＞好き勝手してもお金に困っても、最後は貴方が何とかしてくれることを見抜いています。だから付け上がるんです。本当に仰る通りで、見抜かれているんです。今までどこかツメが甘かったのです。ですから

トピ内ID：9650060430

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おつかれさま！

✨

リトルディッパ－

2011年02月13日 17:29

お母さんが疲れないように、やっていってください。としか言えませんが。いろいろ作戦立てても、それでストレスがたまるようなら、しないほうがいいし。ご自分の性格に合わせて、うま～く、たまったものを発散させて、ちょっと余裕を持ったうえで、息子さんの問題を見つめ直してみてください。きっと違うものが見えると思います。＞チェ－ンごしになぜ遅くなった？と尋ねたら「遊んでた」この部分ですが、主さんは質問のつもりで「なぜ遅くなった？」と言ったのではなく、ごめんと言わせたいから言ったのですよね。でも、そういう機微を男の子に求めても、難しいんですよ。お子さんは、聞かれたことに素直に答えたんです。それに対してあなたがしたのは、無視です。約束破って悪いということと、自分の思いどおりの反応がないだけで無視するのと。どっちもどっちです。そういうボタンの掛け違いみたいなことが積み重なっているのではないでしょうか。だとしたら、きっと、数年過ぎたらおさまるものだと思います。息子放っておいて、ご主人と仲良くするほうに目を向けてもいいんじゃないでしょうか。御自愛くださいね。

トピ内ID：2383806542

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つづきです。

息子と私の根比べトピ主

2011年02月13日 17:29

最近では完全に舐められて私のもう言葉は届いていませんでした。＞息子さんは悪いことをしたのに、結局誰も叱らなかったんですね。ドア前でグダグダしたのはトピ主さんにストレスを与えただけになってます。閉め出すのも帰宅後に叱るのも、どちらもいい躾のきっかけになったはずのに、夫婦でお互いに止めあって… 本当にその通りです、結局中途半端な対応で終わった事、失敗しました。＞「本意じゃない」のならそれを夫と話し合うべきです。夫が「帰宅後に叱る」というのを、止めたのは何のためですか？帰宅後に叱るとまた大事になる、疲れたもういいや。という気持ちがありませんでしたか？疲れたもういいや。そういう気持ちはありませんでした。夫は本当に激務で早朝～深夜まで前夜も2時位だったので運転が心配でした。偉そうにしてもまだ高校生、社会で生きていく力は我が子にはありません。追い出すのは×。夫のその考えは理解出来ました。本意ではありませんでしたが家に入れました。代わりに自分が出ていけばいいと、結局それもできませんで、失敗だらけです。

トピ内ID：9650060430

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つづきです2

息子と私の根比べトピ主

2011年02月13日 17:29

＞夫と喧嘩になるかもしれません、でもそこから逃げちゃいけません。そんな状況下だったので普段から夫に遠慮して家での日々の些細な出来事、話したいこと我慢していました。また、どうせ対応するのは私、夫に対して反発する気持ちもあり、夫と私の考えの違いを話し合うことから逃げていました。＞単身赴任・不在がちな父親。その父親に対して正当な理由（わが子の生活態度の改善のための躾け）があるにも関わらず、仕事環境を優先してしまい遠慮してしまう母親。おそらく家族の中で最も地位の低い存在がトピ主さんなのでしょう。現在はトピ主さんだけの力で彼の生活態度が改まることはありません。仰る通りで、本当に耳が痛いです。いつしか私は、夫にはわからないと不貞腐れていました。夫もそれを察知していたと思います。夫は夫で普段居ないので下手に口を出せないと私の様子を見。私は私で家のゴタゴタはなるべく自分で、と相談を控える。互いにそんな感じですり合わせを避けていました。でも、それじゃダメだと気づかされました。うちはまず夫婦で話し合わなくてはと思います。

トピ内ID：9650060430

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ん？どこかで見た光景。

ゆきうさぎ

2011年02月14日 10:19

「積木くずし」だったかと思いますが、夜遊びする娘に、「ごめんなさい」を言わない限りドアを開けない、娘がついにそのセリフをいって、家にいれてあげる、っていうシーンが浮かびました。（娘の非行に手を焼いて親が警察？に相談した結果この方法をとった・・・うろおぼえですが）このご家族は一筋縄ではいかなかったようなんですが、トピ主さんの息子さんは、とにかくどうあれ、家には帰ってくる、家にお母さんがいるっていう状況に甘えているわけなので、ルールは徹底した方がいいと思います。で、ひとつ提案なんですが、「○○時までに帰宅（門限）」か、「連絡を入れる」のどちらかを「選択」させるんです。連絡を入れろ、で、親がやかまし～んじゃ、と反抗しているなら、自分で選択させて「言ったことはやれ！」です。家族会議して、ルール＆罰則を宣言しましょう。夫はいつ帰ってきますか？今こそ、父親としての出番ですよ～。

トピ内ID：6061846911

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よくあります

うし

2011年02月14日 10:19

＞意外と家事能力が高かったりしたら最悪なことになりますよ。＞「あのババア、マジ要らねえ」＞「この程度のことで偉そうにしやがって、人間としてクズだな」＞なんて本気で思われたら、もはや「母親」としての権威はゼロにまで落ちますよ。これ、私の周囲では、夫婦喧嘩とか、単身赴任でよく発生する事例です（爆

トピ内ID：4197229199

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父の背中

鼻歌

2011年02月14日 10:59

その頃の男子に必要なのは、父親の背中を通して社会を知る事ではないでしょうか。家庭によって向き合い方はあると思いますが、「父親という壁」を感じる事は有意義だと思います。他にそういう存在を担ってくれる男性がいればいいと思いますが、現実的にはそこまで親身に対応してくれる人はいないでしょうから、やはり実の父親がきちんと向き合うべきだと思います。この事態を「息子さんと母親の根比べ」だと認識しているなら、大いなる間違いだと思います。

トピ内ID：2359353006

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暮らしにルールを

りんご

2011年02月14日 10:59

大人としての自由を享受したいならまず責任を負わせてはいかがですか。ご飯は各自準備風呂、トイレなど当番制で掃除洗濯は自分で等々あと同じ家に住む者としてどこにいて何時に帰るかぐらいは連絡これはいくつになっても礼儀ですね。責任を果たせないなら外出禁止か小遣い差し押さえ認めるとこは認め、締めるとこは締めましょう。改善が見られないならホテルに逃げ込むぐらいしてもいいと思いますよ。

トピ内ID：6802069890

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