バツ１子持ちの彼と・・・

レス12

（トピ主 3 ）

さくら

2011年02月12日 10:52

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３０代女性、バツ１子持ちの彼とつきあっています。彼は結婚を考えてくれていますが、子どもは作りたくないようです。私は、彼との子どもが欲しいと思いますが、彼の気持ちを聞いて彼と二人の家族という形も考えていました。最近、姪がうまれました。とっても可愛いです。嬉しいんだけど、でも心の底からは喜べなかったんです。私も欲しいなっていう気持ちが出てきました。彼と別れることは考えていません。バツ１子持ちの方とおつきあいされていて、子どもをもたない選択をされた方はおられますか？心の整理はどのようにつけられたのでしょうか？

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同じ状況です

⛄

ふたご

2011年02月12日 18:13

ワタシもバツイチ子持ちの彼と付き合っている30代です。ウチも同じような状況です。いつまででも子どもを産めるワケではないので、タイムリミットを考えると、焦りますよね・・・。ワタシも心の整理はついていない、っていうのが本当のところです。ウチの彼は別れた妻との子どもをものすごく可愛がっているので、そのあたりのことも含め、思うところあってのことだと思い、あまり自分の要求ばかり強く出さないようにしています。バツイチ子持ちの彼とつきあっているのは、ワタシがした選択なので。でも、欲しいことは伝えてます。知らなかった・・・じゃ困るので（笑）きたるべきときに備え、ピルで排卵をセーブしています（笑）

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経験者じゃなくて申し訳ないですが

無理

2011年02月12日 18:13

彼にだけ子供がいて、いずれ彼にだけ孫が生まれて… あなただけ居ないなんて不公平すぎて無理です！！！！もし将来うまくいかなくて離婚したら本当に後悔すると思います。あなたには何も残らないから子供一人生むことを結婚の条件としては？しかし子どもをほしくないという彼、ちょっと自分本位で信頼できない人かもよ。今いる子供を最優先したいという意味ですか？

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昔はよく聞いたと思う。

🎂

とも

2011年02月12日 18:13

昔の・・・男性がシングルで子供を育てる家庭に後妻で入ったら、そんなにめずらしい話じゃなかったようです。前妻と離別や死別で、男手一人で子供を育てて・・・という環境では、ドキュメントの本で読んだりしましたね。トピ主様は彼の離婚理由をご存知ですか？子供がほしくない、というのは・・・・養育費の負担があり、これ以上の子供に金銭面はつらい。・離婚理由が、妊娠時の情緒不安定や家事・育児に対する考え方の違いなどから、もう子供を望まない。など、考えられます。すでに子持ちの男性の「子供はもういい」という考えを変えるのは難しいのでは・・・二人だけで幸せに生きる道もあると思います。ですが、とてもとても重大なことなので、一度決意しても貫くのは容易ではないと思います。

トピ内ID：7102862101

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自分に嘘はつけないよ

mayu

2011年02月12日 19:56

諦めるのは自由だし、方法もあると思うけど。彼の為に諦めるのなら、やめたほうがいいです。だって彼には子供がいるから。子供がいてもうこれ以上いらないと考えるのと、子供を産んだ事がなくて諦めなければならないのは、釣り合いが取れない。なにかのきっかけでバランスを崩します。そのバランスをとり続けるために努力するのはあなただけ。だって彼は子供がいるという事実を変えようがないから。＞最近、姪がうまれました・・・でも心の底からは喜べなかったんです。ちょっと歪んできちゃいましたね。＞私も欲しいなっていう気持ちが出てきました。自分の気持ちを大切に。自分を一番大切に。

トピ内ID：9177424310

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トピ主です

さくらトピ主

2011年02月12日 23:37

みなさんありがとうございます。彼の子どもは元奥さまが育てておられます。彼は、養育費はきちんと渡していますし、子どもの予定と調整しながら毎月２回を平均に会っています。彼は、離婚によって子どもに寂しい思いをさせてしまっていることに心を痛めています。もちろん、だったら離婚しなかったら・・・とつっこみたくなるところですが、そうはできなかったのでしょうね。浮気とかではなく、考え方などの違いだったようです。彼からは聞いていますが、ここでは控えさせてください。私との間に子どもができると、きっと可愛がってくれると思います。街で赤ちゃんとか見かけると本当に嬉しそうにしています。だからこそ、彼からすると新しく子どもを作ることで自分の愛情が分散されるようで怖いのだそうです。元奥さまのもとにいる子どもに１００％の愛情を注ぎたいというのが彼の思いです。私が子どもを欲しいこと、私の両親が孫の顔を見たいであろうこともわかってくれています。彼も考えてはくれていますが・・。姪の顔を見るまでは、心の整理はできたと思っていました。難しいものですね。

トピ内ID：1830006739

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気持ちはわかるけど・・・

通行人A

2011年02月13日 13:02

ぶっちゃけ、トピ主さんは自分の子どもと、彼の連れ子を同じように愛せますか？子連れ再婚で更に子供をもうけるというのは、そういうハードルがあるのです。彼は両方自分の子どもだから、障壁は低いでしょう。でも、トピ主さんは？更に、結婚後に彼が不幸にして亡くなってしまった場合、恐らくトピ主さんが彼の連れ子も引き取って育てることになります。（子どもはやたらと養育環境を変えない方が良いという判断がされることが多いため）死んでしまった人からは養育費はもらえません。従ってその費用も全額トピ主さんが捻出することになりますが、その覚悟のほどは？

トピ内ID：9333659105

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傷つくことば

はなわ

2011年02月14日 10:19

「元奥さまのもとにいる子どもに１００％の愛情を注ぎたい」こんな気持ちを持っている男性と結婚するとつらいと思います。結婚してつらい気持ちを抱えていても、「わかって結婚したんでしょ」と言われるのが予想つきます。面会や養育費を最優先され、貴方との子供はいらないと言われ、耐えられますか？貴方の幸せはどこですか？それでも彼のことが好きと自信をもてるなら飛び込んでください。

トピ内ID：8586759383

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正直に見つめて

みか

2011年02月14日 10:59

＞私との間に子どもができると、きっと可愛がってくれると思います。すみません、意地悪な物言いになりますがトピ主さんは彼に対して「こう思ってくれてるだろう。」って補正が入ってませんか？彼が子供を作ってもOKと言わないうちは結婚しない方がいいと思いますよ。勝手に「そのうち私の気持ちを理解してくれるはず」と思って結婚すると、後々大変なことに・・。ちなみに、子供をあきらめ彼と結婚した場合、年を取ってから後悔すると思いますよ。今はその後悔を彼への愛情で紛らわせていますが、結婚して何十年たつとその愛は良くも悪くも覚めるものです。死ぬ間際に「あー私も子供欲しかったなぁ。お母さんになりたかったなぁ。」と思いたくないなら子供を持たないという主張を崩さない彼との結婚はやめた方がいいと思います。愛していたって、お金の問題、介護の問題などで結婚できないことは多々あるかと思います。今回の子供の問題も、それに勝るとも劣らない重要な問題です。彼が子供を欲しくないという気持ちを変えないのであれば、残念ながらご縁が無かったということではないでしょうか

トピ内ID：0750112357

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トピ主です

さくらトピ主

2011年02月14日 11:25

みなさんありがとうございます彼の子どもは、彼の元奥さまが育てておられるので、元奥さまに万が一のことがあったら彼が育てる可能性もあると思います。（実際には、元奥さまの家庭環境から考えるとそちらの関係の方が引き取られる可能性もあるのですが・・・）もし彼と結婚していて、彼の子どもを引き取ることになった時は、私の気持ちがどうのこうのというよりも、彼の子どもの気持ちを傷つけないようにどうしたらいいのか考えることに精一杯になるだろうと予想しています。子どもは、大好きなお父さんが別の女の人と暮らしているという現実をつきつけられるわけですから・・・。そうなった時は、親としての愛情を抱けるかどうかはわかりませんが、人として一人の子どもを育てるという覚悟をしたら、人として精一杯のことをしようと思います。でも、・・・書くのは簡単だけど、本当に現実としてそうなったら大きな葛藤があるのでしょうね。結婚の形は一人で決められることでもないし、また彼とゆっくり話してみたいと思いました。

トピ内ID：1830006739

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絶対後悔する

mimi

2011年02月14日 16:14

なぜ、彼の気持ちを優先して、あなたが子どもを持つことあきらめるの？たとえ、あなたに彼との子どもができたとしても、一生別れた子どもに遠慮しながら暮らしていくなんて、耐えられないでしょ。彼はそこまではっきり今から別れた子が一番と言っているのだから、再婚相手には本当に自分の子どもを望んでいない女性しか選べないはずなのです。彼の子どもの幸せの手助けをして一緒に暮らしていきたい覚悟がありますか？

トピ内ID：0898061668

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私の場合

さら

2011年02月19日 14:07

私もトピ主と同じ立場です。婚約者も最初は子供が大事で大事で一番に考えてましたが、最近はそうでもないです。クリスマスのプレゼントですら渡さなくなりました。男性って一緒に住んでないと気持ちは薄れていくようです。やっぱり一緒に住むってことは大変で、一緒に頑張っていくこと。それに自分の後継ぎも欲しいそうで、気持ちが変わったみたい。確信ですが、あなたが子供産んだらすごい可愛がると思いますよ。だって一緒に住んでるだもの！家族ですから。あちらのお子さんも母親が再婚したら新しいお父さんと仲良くしたら産み親より育ちの親です。彼は長脚あじさんでしかありません。ちなみに再婚はいいですが、養育費地獄に気をつけてください。そこはちゃんと話したほうがいいですよ。

トピ内ID：8720357280

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トピ主です

さくらトピ主

2011年02月21日 13:00

ありがとうございます。子どもに遠慮して暮らす・・・というよりも、彼には元奥さまが育てている子どもがいるとわかっていてつきあっているので、彼の子どものことも考えてつきあっていく必要があると思っています。養育費については、大丈夫だと思います。彼がきちんとしていくと思います。もし、彼と結婚しても私は仕事を続ける予定です。私は経済的には安定した収入があるので生活に困ることはないと思います。みなさんの意見を読んでいると、いろいろと考えることが多くてありがたいです。ありがとうございます。

トピ内ID：1830006739

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