嫁から義理の祖母へ

レス22

（トピ主 1 ）

🐱

mimiry

2011年02月12日 10:52

ひと

現在、３カ月になる娘がいます。

彼女は生まれた頃から胸に病気を持っており、
生後２カ月で手術をして、無事に回復をし、
すくすく成長しながら今に至っております。

ご相談は義理の祖母のことですが、
生後間もなく、病院通いでバタバタしており
会わせることなく現在に至っているという点で、
「正月にも連れて来ないなんて、心配症が過ぎる」
と言っているとのことです。

主人の実家が東北で遠方ということ、
また術後間もないので、熱を出したら夜間・休日問わず
すぐに県立の小児専門病院に電話をすること。
場合によっては処置後再入院という状況もあり、
連れていくことができない状況です。

主人と義父母はそれを知りながら、
私が「風邪などで心配性だとおばあちゃんが怒っている」
「連れて来ない限りお年玉をやらないと言っているので
覚悟をするように」と言われ、どのように対応したらいいか
悩んでいます。

近々に義弟が結婚するので、その際に連れていく
予定でいたのですが、病院側から一年は人ごみに出さないよう、
注意をされてしまいました。
お祝いしたい気持ちも十分にありますし、
子どもに会いたいと思って下さる方の気持ちを無駄にするのは
つらいですが、今年だけのこと。
今大切にして、わが子が元気で成長してくれたら、という気持ちでおります。

ところが、当日欠席のお話を、義父から義祖母にはせず、
「当日風邪引いたことにしよう」ということになったようで、
義理の祖母の気持ちを思いやっていることはよく分かりますが、
正直、私や娘が次回お顔合わせしにくい立場になっていくようで不安です。
今後、義理の祖母にどのように接していけばいいでしょうか。
ありのままに話し、お会いできなかったことを謝罪し
理解を乞うのは難しいですか？

トピ内ID：1663813659

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正直に話す

双子のママ

2011年02月12日 18:13

主さんから話しても理解されないようなら直接先生に話してもらうのがいいかと思います何より子供が一番大事ですので私もハッキリ言って来ましたが神経質すぎるとか言われて嫌みもチクリチクリされて来ました、でも周りが子供を大事にしてくれないなら母親がどんなに避難されたってイジメられたって守ってあげなきゃ子供が可哀想です負けないで頑張って乗り越えてください応援してます

トピ内ID：1321037619

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子供第一

💢

珊瑚

2011年02月12日 18:13

あなたは母親ですよ。お子さんの健康を最優先で行動してください。お子さんに何かあったら義理家は責任をとってくれるのですか？あなたの夫も無責任です。代わって殴ってやりたいくらい。お年玉がなんですか！何百万もくれるわけでなし、たかだか数千円でお子さんを危険にさらすのですか？それにお年寄りの頑迷な思い込みを説得しようなど徒労です。私なら無責任な夫などアテにせず、誰が何と言おうが子供を守ります。もっと強くなってください。

トピ内ID：2708075211

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お母さん、ガンバ！！

🐶

昔嫁

2011年02月12日 18:13

入院中の写真はありませんか？いかにも闘病中という写真です。その写真と現在の写真に簡単な成長記録と行けない理由と詫びを入れた手紙を送ったらいかがでしょう？年のせいか元々性格がそういう性格なのかは不明ですが、状況が分からないから自分の会いたい気持ちが先走っているのでしょう。今はお子さんの健やかな成長が何より優先とご夫婦で腹を決める事です。頑張って下さい。

トピ内ID：3961680433

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絶対、無理しないで

迷い猫

2011年02月12日 19:56

なによりも、赤ちゃんの体調、健康が大事ですよ。もう何の心配も要りません、と太鼓判を押されるまで、誰が何を言おうと無視することです。赤ちゃんをまもれるのは貴女、お母さんだけですよ。強くなってくださいね。いちいち義理の関係まで配慮する余裕は、現段階ではないでしょう？そういうことは赤ちゃんがすっかり元気になって、病院との縁が切れてからで充分ですよね。それにしても、我儘で知性のかけらもない義祖母ですね。いくら年寄りだからといっても、いい加減にして欲しい。周囲の人もしっかり言い聞かせなくてはいけませんね。どうしても赤ちゃんを見たい見せたいのなら、今いろいろ便利なツールがあるじゃないですか。インターネット環境でも整えてあげて、気軽に赤ちゃんの成長の様子を見せてあげたらいかがでしょうか？

トピ内ID：9711874098

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トピ主さんは悪くない！

三人の母

2011年02月12日 19:56

お年玉より、子供の命の方が大切です！会いづらいよりも、お子さんの事を優先してていいんですよ。旦那さん、子供の親なんだから、もっとしっかりして欲しいですね私も新米ママの時は、義父母の我が儘な言動に涙した時がたくさんありましたが、我が子を守れるのは自分だけ！と、泣きながら抗議しましたよ義理弟さんにも、ちゃんと事情を話してあれば大丈夫だと思います頑張ってくださいね

トピ内ID：2377102530

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年寄りは医者の権威に弱い

通行人A

2011年02月12日 19:56

祖母さんくらいの年代の人なら、内容的には訳がわからなくても「医者がこのように言っている」といえば、黙ってそれに従うという可能性が高いです。つまり「医者」という権威に弱いということなんですが。嘘をついて取り繕い、その嘘を隠すためにまた嘘をつくを繰り返しているとどこかで破綻します。まして、今立てようとしているストーリーでは、トピ主さんばっかり割を食っていますよね。診断書を取って、送りつければ一発解決だと思います。

トピ内ID：0129277108

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まずは自分を変える

🐴

チータ

2011年02月12日 19:56

夫の両親が84歳と83歳です。私の親より祖父母に年が近いというのもあり、ある程度は割り切って付き合ってきました。特にこの数年は高齢というのもあり、ほとんど受け流しています。トピ主さんのお気持ちもわかりますが、まずは自身の意識を変えませんか？「祖母は高齢なのだし、もうどうしようもない」「本当なら、『おばあちゃんが面倒を言ってごめんね』と姑や舅が言うべき。でも、そういうことができない人たちなのだ。仕方がない」「せめて、夫が『うちの祖母や親がワガママで申し訳ない』と言ってくれたら。でも、私がそういう人間と結婚し子供も産んでしまった。今後時間をかけて、妻に『申し訳ない』と言える夫になってもらうよう働きかけよう。それが私の務めだ」こういう風に考えることはできませんか？そして、自分を強く持ち、あるときは優しく、あるときは厳しく色々な手を使って、ご主人を変えるよう努力してみてはいかがでしょうか。 5年10年で人は変わります。私の夫も変わりましたよ。母は強しです。頑張ってください。

トピ内ID：8024313026

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自分で義祖母に事情を話す。

🙂

あき

2011年02月12日 19:56

私の予想ではご主人も義両親も義祖母さんにはお子様の状態を話してないのではと思います。なのでトピ主さん自身が電話をしてトピ文に書いているような事情をきちんとお話することです。そして、写真を添えたお手紙を送ってあげたらどうでしょうか。それが一番の近道だと思います。

トピ内ID：0501692325

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気にするなかれ。

🐤

ガーベラ

2011年02月12日 19:56

お嬢さん術後の経過も良く、すくすくお育ちのようで良かったです。義理の祖母さんはお嬢さんの手術の件、ちゃんと知っていているのでしょうか？ちゃんと聞かされていないとか？お年玉は覚悟するような金額なの？帯つき？でもご主人までもが責めるような言動は許せませんね。＜ではそんなに連れて行きたいご主人にやって頂きましょう＞ ○娘さんの検診にご主人を連れて行き、主治医からの許可を直接取ってもらう。（絶対ご主人の口から言わせる） ○実家最寄の総合病院に電話をしてお嬢さんの状況お話してもらい、もしもの時に受け入れ可かどうか聞いてもらう。　そして受け入れ可があるところまで探してもらう（拷問です）。絶対とはいえませんが、多分許可も受け入れもしてくれないと思います。もしできるなら今からでも直接お祖母さんに電話をしてお話された方がいいですよ。納得してくれたなら万歳。ダメだったら「ひ孫の命を軽んじる、ただの我侭ババア」で心の区切りがつくのでは？義弟さんの結婚式欠席については、義弟さんと婚約者さんにキチンと説明するのが賢明だと思います。

トピ内ID：6803215544

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なんでそこまで義祖母に気を遣うの！

わわわ

2011年02月12日 19:56

自己中の義祖母に気を遣ってる場合では有りません。幼児は年寄りの慰み物、オモチャではありません。子供を守るのは父母の役目、義務でしょう。医者が一年間は人ごみの中には出すなと言っているのだからあなた達夫婦は他の誰がなんと言おうともその子を守らなければなりません。義祖母はもう人生を終えているんです。主さんの子は今人生が始まったのです。悔いの無い様守り育ててください。自己中ばあさんのことなどほっとけば良いんです。

トピ内ID：8586945979

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言うことを聞く方が良いかと

😉

yui

2011年02月12日 19:56

義理祖母様はおいくつなんですか？これは想像でしかありませんが、婚家では、ひ孫が病気を持って生まれてきたことを、ひいばあちゃんに話したくなかったのでは？よけいな心配をかけたくないというのと偏見もたれたくないというのと・・何しろうまれてすぐに手術しているのですから本当のことを聞いたらびっくりするかと。（昔の方は病気を隠したがりますからいろいろ伏せておきたいのでしょう）よけいな事を耳に入れたくないと。トピ主さまはいろいろ感じることもあるかと思いますが、婚家にお任せしたほうがよいかもしれません。お年玉やらないって、誰が誰にあげるんでしょうね・・・あなたがどこにお住まいなのか知りませんが、寒い時期に東北に連れて行くのは私ならありえません。（東北出身です）それに結婚式時には生後何ヶ月なんですか？顔を見せられるようになったら、おばあちゃんお待たせ！と言って会わせてあげればいいんです。

トピ内ID：0580204492

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私なら行きません

💢

シャムママ

2011年02月12日 19:56

だって、生後３ヶ月ですよね。術後間もない子を、まして病院からもストップかかってる状況で連れてこいというのは、はっきり言ってあり得ません。もしお子さんに何かあったらどうするんですか？自分の子供の生命にかかる事ですから、私なら自分のご都合だけで物申す方からのお年玉なんていりません。ご主人ももう少し危機感を持ったほうがいいのでは？それに違う土地で具合が悪くなって、その地方の病院で対応できますか？特殊な病気での手術だとしたらまず無理です。それに、外出先で具合が悪くなったら、かかりつけの病院に問い合わせたりしないとならないし、まず３ヶ月なら即入院ですよ。これだけ状況を説明しても義祖母に理解されないなら、申し訳ないけど私なら疎遠にします。子供を守るのは親の責任ですから。

トピ内ID：7709921313

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・・変なの。

💍

マダム

2011年02月12日 19:56

だってお子さん病後なんでしょう？「心配性が過ぎる」のではなくて事実上のドクターストップでしょう。そのことを率直にお話すればいいと思うんですが。腫れ物を扱うような態度から察するに、理屈や常識が通じないおばあちゃんなのでしょうね。それにしても「お年玉はやらない」って笑っちゃいました。初孫にはお年玉１００万円、とかいう風習があるのでしょうか？どうしても気にかかるようでしたら、寒中見舞いのお手紙でも出されたらどうでしょうか。写真を添えて、早く連れて行きたいけれども医者から強く止められているので今は無理、と。それでも納得しないような方なら何しても気に入らない人ですよ。大切なのはお子さんの健康です。お母さんは胸張ってお子さんのことを守ってあげてください。

トピ内ID：4623643911

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結婚相手は夫でしょう。

マルハバ

2011年02月12日 19:56

貴女の夫が一番の問題児ですね。敢えて、児と書きます。妻と我が子をどうして大切に出来ないのでしょう。自分の親や祖母に対して　どうして前面・全面に立ちはだかり、妻と子を守らないのでしょう。余りに幼い。貴女も外れを見抜けなかったのですね。おそらく結婚前は優しかったのでしょう。しかし　その優しさには根っこが無かった。自分に対しての優しさの延長線上に、貴女への優しさがあっただけ。それを見抜けなかった・・・若い貴女を、自分を責める必要はありませんよ。二つの道がありますね。（１）夫が好きなら・これからも一緒に一生暮らしていきたいなら、　　　ハッキリと貴女の気持ちを伝えましょう。　　　妻と子を守る気持ちがあるのか？と聞きましょう。　　　その気が無いなら、人生を共に出来ない、と言う　強さを持ちましょう。（２）それ程は　夫への気持ちがないのであれば、　　　実家に戻りましょう。子供と一緒に。　　　働く道を見つけましょう。　　　その内に　必ずもっと気持ちの豊かな生活を送れる日が来ます。貴女の大切な人生と子供を守りましょう！

トピ内ID：0061166787

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若い赤ん坊の方が大事

グンカ

2011年02月12日 19:56

年寄りより若い者の方が大切ですよ、まだ２～３ヶ月やそこらで手術を受けて今が一番大切な時に年寄りの言う事を真に受けていられません。赤ん坊に何かあったらどうするんです、仕方ないで済まされないでしょう。お年玉なんてもらえなくたっていいんです、それよりトピ主さんの子どもさんを優先して大事にしてください。

トピ内ID：9439336393

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私なら

🙂

カルビ食べたい

2011年02月12日 19:56

人ごみに出ても良い時期まで会わせません。お年玉より我が子の身体です。段々と会いにくくなりますが仕方ないですよ。医師から駄目と言われたとか適当に旦那様から言ってもらえば良いんです。それでも理解出来ないならほっとくしかないよ。たまに写真やビデオ送るとか、或いは来てもらう？お子さん心配ですよね、後悔しないように大事にしてあげてね！

トピ内ID：9124468623

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ご主人が

🐴

島

2011年02月12日 19:56

お子さんの病気や手術のことを実家にきちんと説明してないんじゃないですか? いずれにしても、トピ主さんからではなくご主人からきちんとくわしくお子さんの病状について説明してもらい、「一年は人ごみに出さないよう」言われている旨を伝えてもらましょう。もしもすでにそれをしているのに、ご主人の実家の対応が現状のようなことなのであればそれはご主人のご実家が「物分かりの悪い人たち」なのでどんなに説明を尽くしても改善は期待できないかもしれません。

トピ内ID：0006489538

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子供優先で

keito

2011年02月12日 23:01

主さんの言っていることは正しいですし、謝罪したところで理解してくれないのでは？？何よりも旦那さんや義親さんの理解もないように感じます。お子さんの命が最優先です。理解してくれなくも仕方ないし、ふっ切ることも大切です。

トピ内ID：2583741036

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正直に話す

すき焼き

2011年02月12日 23:01

悪いことしてないんだから、ございくなんかしないで、ちゃんと話したらいいんじゃないですか？手紙とか、ビデオレターで。トピさんの最後のほうの文章、胸にききましたよ！頑張れ

トピ内ID：1126632038

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勇気が湧きました・補足

😑

mimiry トピ主

2011年02月14日 19:19

只今みなさまからのレスを一件一件拝見致しました。心にじんとくる励ましのお便り、ありがとうございます。お時間の取れた際にゆっくり御返事できれば、と思います。一部誤解がありましたので、補足致します。出産後の事情に関して、病気の件は私から直接、義父へ。また手術以降については主人から電話で義父へと連絡を入れてもらいました。義弟の挙式をご遠慮させて頂く件については、直接電話する予定でしたが結局主人から義母に話が行ったようです。（義弟には、お祝いにリングピローか受付のお花など贈ろうかと思っています。）問題は、義父で話が留っているという部分。義祖母にはお正月ばかりか式も「風邪」で顔合わせできないということになりそうです。私は義祖母に直接お手紙を書くことは可能ですが、おばあちゃんに伏せていたことをわざわざ話した、離れたお年寄りに配慮がない、と思われないかと・・・。正直、こちらの親族には話をしてありますし、先方も慮ってばかりいないで、理解・共有して欲しいと思う部分もあるのですが。やはりお会いしてから？しかし一年先なのです。

トピ内ID：1663813659

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義父なりの思いやり？

🐶

キタキツネ

2011年02月15日 14:51

なのかも、と感じました。母に心配はかけたくない。元気に育っているよ、と言いつつ、来られないので、風邪と伝えているのかな？義父自体が、一番お孫さんの体調が理解できておらず、心配されているのでは？

トピ内ID：1873128668

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おバカにはおバカになって

🙂

向陽

2011年02月15日 15:44

どう考えても夫と義両親（特に夫）がどうしようもないことは明らかです。どう言い訳をしていても結構ですがそれをいちいちトピ主さんに報告する必要もない。馬鹿じゃないのか？と言いたいです。しかし、トピ主さんは結局義祖母と直接お話にはなっていないのですよね。だったら「おバカ」を決め込んで次に会うまで放っておきましょう。次に会ったときに義祖母になじらせます（きっとなじっても夫と義両親はトピ主さんを放置することでしょう）。そこで「涙ながらに」娘さんの件をお話になり、医者からきつ～く言われていたことを話す。これでも義祖母が分からなければそれまでの人。お付き合い自体を考え直してもいいでしょう。普通は自分だけ知らされなかったと義両親や夫をなじると思いますけど。もっともお付き合いを考えなおしてもいいのは義両親だと思います。何でもトピ主さんにしわ寄せを食わせそうですから。夫が自分で事態を打開しない以上、相当厳しく当たる（義家とは付き合わない）ことも仕方がないかと思います。と義祖母と会うまではこの件は夫や義両親がどうしているかを「知らない」ことにしておきましょう。何か言っても無視です。

トピ内ID：9933045656

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