どちらの実家近くがいい？

レス26

（トピ主 2 ）

☂

ノア

2011年02月12日 15:04

ひと

皆様にご相談したいのですが、主人とマイホーム購入で、家をどこに建てるかでいつも揉めます。主人は自分の実家の近くか、もしくは私と主人の実家の中間点でとのこと。マイホーム購入後は共働きでないと子供も2人いますし厳しいのでそうなると、できれば自分の実家の近くが安心だし、街の中心部に近いので将来子供達の通学なども便利。第一、主人の実家近くに住んだとすれば義母はかなり干渉して口出ししてくる方ですので自分達のペースが崩れそうですし、おまけに色々頼み事もしてきます。困った時に頼れるというより私達が頼られる感じになります。中間点ですとすごく田舎ですし、なぜ自分達の生活の場所を親の顔色伺いというか主人の長男だから嫁の実家近くには住めないという考えに合わせて、不便な場所にしなくてはいけないのか疑問です。主人の言っている事はわかりますが。しかし、実際生活するのに自分達が生活しやすい場所に住んでいいのではないのかなと私は思うんですが…。主人は私が折れないなら俺が折れるしかないだろ？もうお前の好きな場所にしろと怒ってしまいました。私のわがままですかね？

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わがままというより

アラフィフ妻

2011年02月12日 19:56

今現在の都合しか考えてないという感じですね。子育ての手助けが必要なのはほんの数年だし、子供の通学の足を考えなければならないのも高校だけかせいぜい大学まで。家を建てるのは一生に一度。数十年住むことになるのに子育て中の数年の都合で決めていいのか、ということですね。じゃあどこに決めればいいのかまではアドバイスできませんが、少なくとも夫の意向無視はまずいでしょう。トピ主さんの文章からは家族の都合云々よりも「義理実家にはなるべくかかわりたくないの」という本音が伝わってきます。ご主人もそれを感じ取っているんですよ。まぁ、私くらいの年になると、どちらの実家とも近いほうが都合いいですね。「遠ければ世話しなくてもいい」のではなくて、「遠ければ手間もお金も時間もかかる」というのが現実なので。

トピ内ID：8969556767

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話し合いの結果（遠方を優先）

🐷

空飛ぶ豚

2011年02月12日 19:56

当方男性です。すでに結論が出ている話し合いのようですね。 > 主人は私が折れないなら俺が折れるしかないだろ？ > もうお前の好きな場所にしろトピ主さんの希望通り、トピ主さんご実家の近くにマイホーム購入でよろしいかと思います。どちらの実家に近いのかを考慮しなければ、住みやすい場所のようですので、問題はないでしょう。しかし、トピ主さんがお子さんのことをご実家に頼ること＝夫は妻側の家族に借りを作っていること、と受け取ることを十分に考慮して、ご主人に接するように心がけてください。トピ主さんが夫側家族の行動を「干渉」と捉えるのと同じ理屈で、トピ主さん家族の行動は「干渉」もしくは「恩に着せた行為」になりうることを理解してください。お互いの家族の交流密度は等しくなるように。可能であれば近くに住んでいる分、より遠方の夫側家族を優先するような気持ちで行動するとよいですね。

トピ内ID：9474786791

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レスします

敷布団

2011年02月12日 19:56

基本的には嫁の実家の近くが何かと役に立ちます。我が家は嫁の実家の近くに建てうまく付き合いをしております。子育てには嫁の実家が便利です。

トピ内ID：2492275178

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あなただけ？

あかし

2011年02月12日 19:56

あなただけが基準の「暮らしやすい」の押し付けでは？

トピ内ID：8752680525

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長男なら…

😨

ブロッコリー

2011年02月12日 23:01

仕方ないのでは？夫は次男ですが、夫側近くに購入してますよ。過干渉など、度が過ぎる場合は、旦那さまから言ってもらうのが良いと思います。うちは夫側からお祝いで150万円程貰いましたが(実親からも同額貰ってますが…)『お祝いあげてるんだから…』と、最初のうちは何かと都合つけては度々来てましたが、(庭でガーデニングすると言い出した時にさすがに嫌になり)私の場合は夫に言ってもらいましたよ。(たった150万円で我が家みたいな顔されてもねぇ～！) 今はほとんど来ませんよ！夫が子供を連れて行ってくれてます。お姑さんは、息子の意見も聞かない様な方なんですか？

トピ内ID：1304169994

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職場の近くは？

さぼ

2011年02月12日 23:01

どちらの親の近くをとっても後々面倒くさそうだし、それなら親を頼らず職場の近くにすれば丸く納まるのでは？と思うのですが…

トピ内ID：4562656659

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旦那さんのプライドを大切にしてください

通行人A

2011年02月12日 23:01

私は男ですが、トピ主さん実家の近くが良いと思います。しかし、それを正論で押し通すのは賛成しかねます。古い言葉ですが、男のプライドには配慮しなければなりません。ここが非常に難しいところです。旦那さんも、冷静に考えれば同じ結論になると思うのです。しかし、「長男は実家近くに住むもの、でないと親不孝」という価値観であるとすれば、それを何とかしない限り、首を縦に振りたくても振れないのです。あと「場所が便利だから」というのは客観性があり理由になりますが、「義母の過干渉」は感じ方の問題で数値化できないため難しいです。もし、トピ主さん実家近くに家を建てた後で、隣に義母が引っ越してきたらどうしますか？便利な場所という状況は変わりませんので、「理想の家だろ」と言い続けられますよ。またこの際、将来の義親の介護をどうするかも話した方が良いです。旦那さん実家から遠い場所に建てる代わりに、介護が必要になったら同居、とかの条件を出さないと難しいかも。逆に旦那さん実家近くなら、通って介護できるので、同居は避けやすいんですけどね。

トピ内ID：6010141045

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真ん中じゃなくても

はなちゃん

2011年02月12日 23:01

三角を描けるような地域はないんですかね？どっちの実家からも遠くに住んでいる共働き夫婦だっています。自分の実家の近くだっ！と主張するトピ主さん、我が侭だと思いますよ。それで、ご主人に嫌われても仕方ないですね。だって、ご主人の気持ちも立場も考えないものね。それ覚悟ならいいんじゃないですか？熟年離婚もバサッとあるかもしれませんが。

トピ内ID：1658161229

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何て言うか…

権兵衛

2011年02月12日 23:01

結局貴方は自分の実家近くを譲る気はないんですよね？何かと理由づけて旦那様実家を避けているように見えます。通勤時間はどうなりますか？双方の真ん中が田舎となれば通勤の時間がかなり偏るのではないでしょうか？お子さんも大事ですが稼ぎ手がパンクしたらどうしようもないですよ？

トピ内ID：5049522773

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今までが悪い

わんたん

2011年02月12日 23:01

今までの義母さんの干渉に、ご主人がきちんと盾となってトピ主さんを守ってくれていたら、こんな揉め事にならなかったんだと思います。すなわち、義実家との距離感に関しては、ご主人がトピ主さんの信頼に足らないのです。だから、義実家近くには住めないのだ。と、ご主人に責任の所在がある話し方でいかがでしょう？

トピ内ID：2088958502

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購入後は共働き？

💍

マダム

2011年02月12日 23:01

購入後にトピ主さんが就職すると言うことですか？そもそもちゃんと就職できるのですか？まずはトピ主さんが就職するのが先だと思いますよ。お給料がいくらもらえるのかどの程度安定しているのか、その点がわからないうちにローンを組むのは無謀ではないですか？就職先の職場がどこになるかで条件も変わってくるでしょうし。また、子供のことで親を頼るのはほんの数年ですね。でも、将来的にはどうしてもご主人の親の面倒を見るのでしょう？そうしたら家が近い方がラクですよ。自分の実家よりの方がいい、という気持ちはよくわかります。ですが、ご主人を怒らせてまで我を通すのがいい事かどうか？何よりまず就職活動してみてください。まるで就職できなければ、ケンカするだけ損ですよ。それに個人的には、共働きでなければ返せないようなローンははじめから組まない方がいいと思います。

トピ内ID：0630327787

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ご主人にとって

旦那側

2011年02月12日 23:01

トピさんの親御さんは、義親です。

トピ内ID：6689077013

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誰かが折れるのではなく

tamama

2011年02月12日 23:37

ご夫婦の家なので、二人ともが納得できる家を建てられるといいですね。主さんの言い分はもっともですが、ご主人からすれば、妻の実家に世話になること前提で土地を決めるのは不本意だと思います。それに、お姑さんは干渉してくる人で、頼られると困るとのことですが、明らかに主さんがお姑さんを迷惑に思っていることを感じ取って、ご主人は自分の親を軽んじられたように思って不満なのでは。子供たちの教育環境として便利な土地が一番なんだとした上で、親はどちらも大事なのだと、自分の実家近くに住んでも、ご主人の実家をないがしろにしないということを約束したら、ご主人も納得しされるのではないでしょうか。

トピ内ID：9888129884

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トピ主です

😨

トピ主ですトピ主

2011年02月13日 13:02

交通の便や近くにスーパーがあるなど将来の事を考えても私の実家近くのほうがはるかに便利なんです。主人の実家は1時間に1本バスがあるかどうかというような感じのところで歩いて行ける距離にスーパーはありませんし主人の通勤も遠くなってしまい、すべてにおいていい場所に私の実家もあるという感じです。ですがやはり主人は長男だからという事にもの凄く固執して納得行かない様子です。そこまでこだわるものなのでしょうか？やはり妥協案として中間点に購入するべきだと思いますか？

トピ内ID：8180250587

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だんなさまの価値観と立場は全否定？

🐱

通りすがり

2011年02月13日 13:02

うーん、わがままというか、トピ主様の価値観を優先しすぎていらっしゃるような。違ってたらごめんなさい。えーと、別に家制度を支持するものではなく、夫婦は、一方の価値観だけを優先しないほうがいいですよ、という主旨です。「長男だから...」という旦那様の考えの裏にある気持ちをもう少し掘り下げて聞いてみたらいかがでしょう。体面、家族に対する責任感、距離感などは人それぞれですので、ばっさり切り捨てない方がいいと思います。ご主人のご両親からの頼みごとは、家が遠ければ無視していいというもんでもないでしょうし、できるだけご両親の力になりたいとご主人が考えているとしたら、その気持ちにもう少し配慮が必要かも。お互いの妥協点をもうちょっと探ってみては？奥様が自分の実家ばかりと懇意にし、ご主人の実家を蔑にしたのが主たる原因で、子供が何人もいたのに十数年に及ぶ婚姻関係を解消した方がいます。後に禍根を残さないためにも、「二人が譲れること、譲れないこと」をよく話し合うことをお勧めします。

トピ内ID：9867225288

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ここで聞くということは

プリン

2011年02月13日 16:03

「やっぱり妻側近くの方が何かといい」という意見をたくさん欲しいのでしょうね。トピ主さんは夫の実家寄りを否定して、自分寄りにしたいのでしょ？＞困った時に頼れるというより私達が頼られる感じになりますトピ主さんは自分の実家近くに住んで、共働きで親に頼りたいわけですから、夫親に頼られちゃ迷惑なんですよね。でも解決しないのなら、どちらの実家からも離れて、自分たちが生活しやすい便利な場所を第一に考えるのがベストですね。人（自分の親）に頼らなくちゃマイホーム購入後の生活が成り立たないようなら、購入はやめた方がいいです。

トピ内ID：2375727267

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トピ主さんはワガママとは思いませんが

🙂

のんの

2011年02月13日 16:03

私の場合は生活の利便性と金銭面などなどを考えた結果、たまたま主人の実家近くに家を買いました。トピ主さんにしても、ご主人にしても、どちらかの実家に近いほう、と限定して考えるのはいかがなものかと思います。文を読む限りでは、確かに、あなたの負担を考えたら、ご主人の実家近くは避けたほうが良さそうですね。だからと言って、トピ主さんの実家近くでなくても良いのでは？他の地域ではだめなんですか？他の方も仰っていますが、子育てで助けがいるのはほんの数年です。ご主人にしても、自分の実家近くになった場合、通勤の便とか大丈夫なんですか？ご主人には、実家に良い顔したい、よりもっと広い視点で考えてもらいましょう。家は、一生の買い物ですから。

トピ内ID：6799059593

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平行線

まい

2011年02月13日 16:03

結局どちらも自分の実家に近い所にしたいから、なかなか決められないと思います。トピ主さんが夫実家近くをイヤがるように、夫だってトピ主さんの方を避けたいのですよ。いつも妻親が入りこんできて、妻と親がべったり状態になりますからね。お互い相手の親は他人ということを自覚してください。それとトピ主さんは、家を買ったあと共働きで何かと実家をあてにするのですか？それって親側からしても、はっきり言って重荷ですよ。自分たちの生活があるわけですから、何かと孫の面倒を押し付けられても困ります。きちんと自立した所で、購入を検討してみて下さいね。

トピ内ID：1033735278

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遺恨を残さないこと

おばさん

2011年02月13日 17:29

終の住処になるのだから遺恨を残すような決め方はしない方がいいですよ。今のままだと、主さんの実家に夫は寄り付かなくなったりしそうだし、主さんのゆくゆくの夫婦仲も心配です。義理の両親の干渉を避けて便利な思い通りの場所に家を持っても、家庭内が不和になれば不幸でしかありません。主さんが利便性にかこつけて義理の両親から離れようとしてる(むしろそれが第一)のが夫に伝わっているんですよ。義理の両親は夫にとっては両親で、主さんの両親は夫にとって義理の両親である事をお忘れなく。仮に主さんの実家近くに決めたら、夫の両親を自分の両親以上に取り持たないと夫の気持ちは収まらないと思いますよ。しばらくマイホームは保留にして冷却期間を置いてみては。もし今すぐ決めないとならないなら私だったら中間地点か第3の場所を探します。ここで自分の意見をごり押しするのは得策でないと思うので。

トピ内ID：6197177500

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長男嫁ですが

❤

にも

2011年02月14日 10:59

私の実家の近くですよ長男だからって何で性格も価値観も合わない人の近所に住まなきゃならないんですかね～子育ては数年で終わるとか言う人がいてびっくり～子育てをたいしてしてない、もしくは昔のこと過ぎて忘れちゃった人なんだろうな～と思いますよ手の掛かるときは数年だけど、その数年を母親が子供とどう接するかによって子供の一生の能力や性格、母親との信頼関係は変わっきますよね母親が心身ともにベストな状態で子育てするのが一番だと思うんですけど…←私の夫のセリフです子供とは数年というなら、義理の実家とは何十年の付き合いですよね。主さんちゃんと覚悟して決めた方がいいですよ～嫁実家に近くてもその分ダンナの実家に顔出ししたらいいんではないですか？義理の実家には働くから、と言っておいて就職してから預けろだの言ってる人は、むちゃくちゃな発言ですね（笑）私の周りはほとんど嫁実家に近いです。主さん、頑張ってうまいこと（義理の実家が苦手だからというのは絶対に言わず）言いくるめてみてください。どうしても自分の意見を通したい事だったから、どう思われてもいいと私は思ってました！

トピ内ID：1519570570

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２度目のレス読みました。

ココナッツ

2011年02月14日 11:25

どうしても旦那さま側には住みたく無いんだから、中間が良いと思います。『田舎で不便で嫌だ。こんな所には住めないわ！』と言っているのは、その環境で育った旦那さまをも否定してるのと同じ事。妥協してるのは主さんでは無くて、旦那さまですよ。主さんは大変気の強い方ですね。自分の考えを変えない方です。ここで皆さんの意見を聞く前から、自分で答えを決めてるじゃないですか？優しい旦那さまに感謝して下さいね！

トピ内ID：1304169994

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将来、実家はどうするのか

チュン夫

2011年02月14日 11:43

御主人は長男として、両親や実家の面倒をみるべきと言う考えがこびりついているものだと思います。次男の私は、二人姉妹の長女と結婚しており、昨年妻の母が亡くなってから、妻は実家の色々な面倒は自分が中心になって（妹と共に）見ようと実行しています。（ちなみに私の兄は遠い首都圏です）便利なところ・職場に近いところに家を持つのが良いと思います。私は独身時代から「このあたりが便利だから住みたい」と思っていたところが、妻の実家近くだったので、ここに住んでいます。通勤も１０分ほどです。育児は交代で双方の親に頼みましたが、私の実家へは車で１５分かかり、送り迎えは妻実家よりも少し大変でした。今は双方の親も８０才を越えているので、親が要介護になったときの対処や、亡くなった後の実家や土地・お墓をどうするかのほうに関心が向いています。長男なら将来ますます直面する問題です。今購入する家で一生住むと考えるから意見が合わないわけです。将来は長男実家に住むとか、実家は売り払って親は老人施設へ住むなどの選択肢も考慮しながら意見を調整しないと、いつまでも平行線のままでしょう。

トピ内ID：4636357008

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夫の職場の近く

猛毒の霧風

2011年02月14日 12:27

夫の職場に近くなる嫁実家の傍ではなく、あくまで嫁の実家からは距離があっても夫の職場の近く、それが筋でしょう。トピ主は嫁親に依存する気まんまん。それじゃ夫婦仲はうまくいかなくなるよ。夫は親の面倒をみるために親の近くに住みたい、トピ主（嫁）は結婚してもなお親に援助してもらいたい、外野からみたら、夫実家近居がいいと思うな。トピ主は嫁実家の介入ができない場所にいかないと自立ができなさそうですから。

トピ内ID：8941626913

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逆ならどうする？

🐧

さとみ

2011年02月14日 15:40

ご主人の実家が便利な場所にあったら、「そっちに建てよう！」となりますか？なかなかならないと思いますよ。もちろん、便利な場所のほうがいいです。ただ、その場合は「連休や盆暮れなどはなるべく夫の実家で過ごす」などご主人とお話ししたほうがいいですよ。「ふだん働いているんだから、休みはゆっくりしたい」はダメです。休みの日に夫の親のところへ行き、そこで愚痴られようが少々意地悪されようが受け流して夫の親のために動く努力が必要です。

トピ内ID：8466203790

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トピ主です

🙂

トピ主ですトピ主

2011年02月14日 16:14

みなさんたくさんのご意見ありがとうございました。すごく参考になり、自分の考えも少し柔軟になった気がします。確かに私は主人にはっきりと姑が苦手だから少しでも近くに住むのは嫌だと言ってしまいました…。だから主人も頑なになってしまったかも知れません。しっかりと夫婦で話してお互い納得した場所に購入したいと思います。あと、購入後に共働きしないといけないなら購入は控えたほうがいいというご意見も、もっともですね。しっかりと計画をたててからにします！皆様にお聞きできて本当によかったと思います。レスくださった皆様本当に感謝してます。

トピ内ID：8180250587

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できれば中間点、実家寄りにするなら夫をたてまくる

🐱

戻ってきた通りすがり

2011年02月14日 17:40

結婚生活を円滑におくる秘訣は、正論よりもお互いの感情を大事にすることだと聞いたことがあります。実家の方があらゆる点でトピ主様に都合がいいようですが、いえばいうほど旦那様がかたくなになりそうな感じ。中間点が不便な場所といいますが、不便なだけに広い物件が買えるというメリットがあるとか、買い物は生協のような宅配サービス（あれば、ですが）を利用すれば何とかなったりしませんかね。押し切って実家の近くに買っちゃうと、義実家に頻繁に顔を出さないと却って揉めそう。。。私だったら中間点にして、実家を頼りつつ、表向きにはどちらの家にも平等に付き合っているという顔をするかも。

トピ内ID：1187459625

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