男性の心理について教えてください

レス27

（トピ主 4 ）

🐤

つきのとり

2011年02月14日 10:19

恋愛

こんばんは。２９歳、専門職についているつきのとりと申します。９か月付き合ってきた彼(４つ年下、会社員)と、先日ひどいケンカをしてしまいました。原因は私のかまって欲しい、に彼が疲れてしまって、それを私が責めてしまい、さらに彼は完全に機嫌をそこねてしまいました。それまでも、似たようなケンカは大なり小なりありましたが、その都度お互いに相手を知り許し合い乗り越えてこれました。しかし、彼が完全にからに閉じこもったように私をシャットアウト？してしまう程の大きなケンカは今回が２度目です。彼は私より４つ年下なのですが、付き合いの初めから結婚を視野にいれて交際を申し込んできてくれ、私も彼が大好きになり、(ケンカをしていない)穏やかな関係の時は本当に楽しく絆を感じる事のできる付き合いでした。バレンタインのチョコと、カードにごめんなさいの気持ちといつもありがとうという内容を書いたものは渡すことができましたが、「今はまだ仲直りできない」と頑なな態度はかわりません。こちらからはそれ以降、ほぼ毎日していたメール(もしくは電話)は今は一切していません。すみません、乱文で申し訳ありません。お聞きしたいのは、彼はいまどんな気持ちでいるのでしょうか？私は仲直りするために、何をしたらよいのでしょうか？あまり男性経験もなく、男性心理を相談できる人もいないので、男性の方、また人生の先輩方にアドバイス頂きたく、よろしくお願いします。

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かまってもらいたくて

✨

宝石箱

2011年02月14日 11:43

彼に不満をぶつける。女性って恋愛が始まると恋愛が１番になり何をしていても彼氏の事で頭がいっぱい、って方、多いですよね。男性は女性と違って趣味や友達、仕事など夢中になれる対象は沢山あるのです。その中でも仕事で成果を出したい認められたい出世など仕事欲が女性よりは、かなり高いと思います。女性は結婚したら家庭に入る方もいるけど男性は一生働く方の方が圧倒的多数です。仕事や友達や趣味とは一生、付き合っていくもの。恋愛は結婚しない限り別れは来るし結婚しても離婚して別れのパターンも非常に多いです。ら男性にとって恋愛が１番にならない所は、そこにあるんじゃないかな？と感じます。男性にとっての恋愛は分かり易く言うと食後のコーヒーみたいな物。食事（仕事）は、しないと生きていけないけど食後のコーヒー（恋愛）は、あれば嬉しいけど無くても困りはしない。社会の中で揉まれながら生きていかなきゃいけない男性にとっては仕事と恋愛では責任の重さが違うんですね。ストレスもいっぱい抱えてると思いますよ。そんな日々の中で時間が出来た時にコーヒーを飲むとホッとする。貴女は、そのコーヒーになれますか？北風と太陽の太陽になって下さいね。

トピ内ID：1624345872

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自信がないんでしょうね。

🐱

にゃーす

2011年02月14日 16:48

男性です。未だちゃんと「付き合おう」という告白が無いのであれば、その年齢で恋愛経験希薄＋年齢差を気にして踏み込めない、といったところでしょうね。男側の心理としては。時間は割いてるんだから、あなたのこと好きなんだと思いますよ。あなたからの告白を待ってるのかも知れません。要するにヘタレですね。あなたが好きなのであれば、自分から告白して進展させるも良し、リードされることを望んでいるのであれば、さっさと次に行くも良し。あなたも３０代、無為な時間を過ごされませんように。

トピ内ID：6127604663

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同じことの繰り返しは、ほんとしんどいです

😠

元塾講師

2011年02月14日 16:48

30代の既婚者です。＞原因は私のかまって欲しい、に彼が疲れてしまって、それを私が責めてしまい… という過程、私も経験があり、ああ、と思いました。疲れや不満を彼女に出してしまう前に、既に彼氏は小さな我慢を積み重ねているわけです。「いくらなんでも、そのうち分かってくれるだろう」と。ところが分かってもらえるどころか、逆に責められたとあっては、相当しんどいです。しかも、付き合ってまだ9ヶ月で、同じような喧嘩が何度かあったのですね。「反省しない女」というのは一番きついように思います（男女逆でもそうだと思いますが）。また、トピ主さんの場合、申し訳ないが年齢のこともあります。20歳そこそこの子ならまだしも、29歳にもなったいい大人が「かまってちゃん」は痛いと思います。しかも、彼氏のほうが4つも年下となると、付き合い始めるときはきっと「大人の女性」としての期待も向こうにはあったのではないでしょうか。それが真逆に裏切られた思いがするかもしれません。かなり危機感を持った方がいいのでは。

トピ内ID：5248339674

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男女関係無く

通りすがり

2011年02月14日 16:48

毎回同じ内容で喧嘩を続ければ疲れてしまいますよ、厳しい様ですが、貴女の中で今までも乗り越えてきたと言う自負が結局は甘えになって何も改善されて来なかったと言う現実をもっと真摯に受け止めるべきではないですか？貴女自身が変わらない限り彼との距離は縮まる事は難しいと思います、逆の立場で考えてみて下さい、彼が貴女が不満に思ってる所を何度伝えても一向に改善されずにその場その場で乗り越えてきたとしたら？簡単に仲直り出来るでしょうか？そして仲直りできるとすれば貴女は彼にどうして欲しいと思いますか？

トピ内ID：6521438441

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別れを切り出す

おじゃ

2011年02月14日 16:48

冷戦状態を打開するのならこれしかないですよ。これで無反応なら心が離れてしまっている可能性が非常に高いので諦めましょう。私だったら「構ってちゃん」はサヨナラしますけど...

トピ内ID：9970144847

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もう無理でしょう

😨

けんち

2011年02月14日 17:06

９箇月でそんなに喧嘩するのは相性が悪いのですよ、別れた方が良いです彼もそう考えているのだと思います。次行きましょう、次は相手を過剰に束縛しないよう、ご注意された方が良いかと思います。

トピ内ID：2582596173

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暫く考えさせ時間を与える

2011年02月14日 17:19

少ない経験からですが、怒った場合、暫く一人にして考えさせる時間を与えたほうが良いように思いますよ。ここで縋っても、よけいに、うざくなり、避けられ、嫌われるかもしれない。結婚したい相手なら、夫婦喧嘩とでも思い、ゆっくり時間をかけて修復するワザを学んでいけばどうですか？既に謝ったわけですし、それは伝わっている。あとどうするかは、彼が決めることです。暫く、考えてもらいましょうよ。気を楽にして、じっくりいきませんか。

トピ内ID：4325400053

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仲直りするとは？

ミントティ

2011年02月14日 17:27

元に戻っても、また「構って攻撃」が始まるのですから、また喧嘩するのでは？彼氏さんは、その何度かの喧嘩でちょっとずつ「合わないのかな」と思っていて、今回の喧嘩が決定打になってしまったのではないでしょうか。男性は、好きな人を幸せにする「資格」についても自問します。男性からすると、喧嘩→相手が不満に思っている事実が有る→自分には幸せにする度量が無いのか、という発想になるようです。簡単に言えば、自信を失くしているのです。結婚の意思も、白紙になっているかもしれませんね。付き合って９ヶ月との事なので、恋愛初期の盛り上がりも終わり、お互いに相手の悪い所も見える時期です。初期の喧嘩と意味が違ってくるので、お互いに余り追い詰めない喧嘩にしないと、破局になりますね。

トピ内ID：5650484930

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男性ではないですが・・

たったひとつの

2011年02月14日 17:48

似たようなケンカとありますが、全て構ってほしいことが原因のケンカですか？今回のケンカがこれまでと違って彼が頑なになった事には原因がありますよね。その構ってほしい内容がわからないけどそれが範疇を超えているとか度々同様の原因でのケンカがあったとか・・どちらにしても彼は今今後のことを見極めているのだと思います。 29歳でしたら若い子のようにいつも一緒にいたい！とかいう年齢でもないですし彼が4つ年下でしたら自分の経験を通して恋愛以外の彼の立ち位置のようなものを汲んで心地よくいてもらうようなお付き合いができそうです。それが年上の彼女の優位性だと思うのですがいかがでしょう？仲直りの仕方は頑なになった原因がトピの文だけでは決め手がないので何とも言えません。

トピ内ID：0006239780

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彼は今。。。

🐷

空飛ぶ豚

2011年02月14日 17:48

当方男性です。ご質問の「男性心理」というものは大雑把過ぎて簡単には語れません。彼の性格、トピ主さんとのこれまでの付き合い方、喧嘩したときに口に上った台詞、いろんな要素が絡み合っています。一般的に、男性は論理的な思考と結論を重視するといわれています。僕もその傾向が強いです。そういったタイプの男性であるなら、彼は今「これからトピ主さんと交際を続けることに意義があるのかどうか」を考えています。一番の要素は、今回の喧嘩の原因になった、トピ主さんの「構って欲しい」欲求と「それが満たされない不満のぶつけ方」に解決手段はあるのか、考えているでしょう。彼が「自分の考え方、行動、受け流す技術の習得」で関係性を改善できると理解すれば戻ってきます。謝罪のカードにトピ主さんの「今までの言動の問題点。これから自分自身の改造計画、およびそれに対する意気込み」が書かれていれば、より効果的です。ですが、「ありがとう」の言葉だけではトピ主さん側に「私は悪くない」という意識が見えますので、関係修復は難しいです。

トピ内ID：0211002936

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うわ、めんどくさ！

mini

2011年02月14日 18:04

かまって欲しい気持ちはわかりますが、相手を愛してるなら寧ろ相手の邪魔にならないような工夫ができるようになるべきです。友達や親類など、あなたが温かく接することで、貴女も相手も癒やされる関係があるはず。恋愛関係だからといって、お互いが人間関係を狭めるほど拘束し合うのはただの足の引っ張りあいです。彼に会えない時間に彼の知らない部分を作っていかないと、つまらなくて面倒臭い女性だと思われます。早く1人時間を充実させられるようにしましょう。

トピ内ID：3116221117

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続きです

mini

2011年02月14日 18:04

彼に、「これまで私を幸せにして欲しい、という要求ばかり押し付けてごめんなさい。これからは、貴方を幸せにできる人間になりたい。もっと強くなって、貴方といられない時間も楽しく過ごせるようにします。」と謝ってみてください。

トピ内ID：3116221117

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今は、一切、何もしない事です

💋

朱

2011年02月14日 18:04

彼は今、ウンザリしています。復縁したければ、今は、一切、何もしない事。彼をそっとしておく事。メールも電話も、絶対ダメです。何もしないままで、かなり時間を空けて（最低でも１ヶ月）から、連絡して下さい。きちんと謝りましょう。彼が許してくれたら、同じ過ちは、２度としない事。彼が許してくれなかったら、潔く諦めましょう。逆に言うと、潔く諦める覚悟がないうちは、連絡してはいけません。

トピ内ID：9681155883

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年上女性に求めるもの

かもめくん

2011年02月14日 18:19

いまどきの男性は自立した女性を求めます。彼氏にべったりそれ以外は見えなくなるような女性は好みません。彼氏がいても自分の仕事を頑張ったり趣味を楽しんでいるような女性を好みます。そういう男性自身も恋愛以外の仕事や趣味を楽しんでいます。特に年上の女性を選ぶ人にはそういう傾向が強いと思います。そのためあまり「かまって」と言い過ぎると「この女うざい」と彼の気持ちが一気に冷めてしまう事になるのです。もう少し時間を置いて、その間、彼の事は置いといてトピ主さんも仕事や趣味を楽しんで下さい。それでも彼から連絡が来ないようなら彼とはそれまでだったのだと思います。

トピ内ID：2808186295

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彼は幼い

⚡

辛子

2011年02月14日 19:38

失礼ながら彼は２５歳ですね。そして９ヶ月の付き合いですね。彼は最初はトピ主さんを好きだったのだと思います。結婚してもいいかなと思うぐらいに。でも喧嘩して考えるたびに「トピ主さんでいいのだろうか」「違う女性とも付き合ってみたい」という感情が出てくることは想像されます。カラに閉じこもるのは彼がまだ幼いからです。自分に自信が無いからです。そこから抜け出す知恵も無いからです。今彼が思っていることは「トピ主さんから逃げたい」だけでしょう。付き合いを続けたければ、トピ主さんが「母親」になるしかないです。かまってちゃんではダメです。

トピ内ID：0784246432

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女性ですが

pina

2011年02月14日 19:48

ぐっどうぃる博士の恋愛相談室をお勧めします。 http://www.rennai-senmon02.com/modules/bluesbb/ 勉強になると思いますよ。

トピ内ID：9150022462

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甘えたいのは彼のほう

まつのき

2011年02月14日 21:33

4歳上の29歳で専門職。まさか「かまってちゃん」には見えなかったでしょう。疲れさせる程甘えるって、どんな事やったんですか？彼はホストじゃないんだから。付き合ってまだ9ヶ月なら、彼は別れる方向ですね。もう年上はコリゴリだったりして。男はしっかりした女性を求めるものです。

トピ内ID：8104293101

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たくさんのレスありがとうございます。

🐤

つきのとりトピ主

2011年02月15日 10:30

沢山の貴重なご意見を頂き、ありがとうございます。全てのレスを読みました、お一つずつにではなくまとめて返信をさせて頂きます、すみません。自分では思いつけない、男性からのご意見ははっとさせられました、真摯に受け止めて参考にさせて頂きます。彼の前に付き合いのあった男性は学生時代～社会人初め頃の時１人でその後は海外留学ややりたい仕事にまい進して、恋愛から遠ざかっていました。恋愛年齢？は幼いままですよね。。彼は彼で、ほぼ初めてのお付き合いという、いわば恋愛に対して慣れない者同士です。しかし、相手を大切に思う思いは慣れ不慣れの問題ではないですよね。確かに始めの頃は、私の方が年上ですし、彼の方がかなり熱くなって「毎日でも会いたい！」というべったりな勢いを私が制すような感じでした。しかし、一緒にいる居心地が良くなってくると、気付くと甘えているのは私の方でした。どなたかのレスにあったように許されるだろうという自分の甘えがあったと思います。 (つづく)

トピ内ID：4839659306

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別れる理由を探している

半田

2011年02月15日 10:30

彼は若いですしまだまだやり直しがききます悪者になりたくないのでトピ主さんが大きなミスをするのを待ってるんじゃないかな？次にミスがあったならば一気に別れ話をするつもりだと思います。

トピ内ID：1063075188

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トピ主(つづき)

🐤

つきのとりトピ主

2011年02月15日 10:30

彼からの連絡で、すこし遠いですが３週間後に会うことになりました。今は彼の出方にあわせて自分からは何もしないでおこうと思います。それまではしばらく仕事や趣味に気を紛らわしてみます。恥ずかしいなと思いますが、年齢に対してかなり幼い付き合いをしている二人なのかもしれないな、と皆様のレスを読んで気付きました。余裕があれば、また結果をご報告します。自分では気付けないご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：4839659306

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彼の心の中で、尊敬に値しないという認識を得た

😀

東☆光太漏

2011年02月15日 10:56

かまって欲しいというのはトピ主さんの一方的な要求で、自分の思い通りにならない彼を責め立てたんですよね。喧嘩だと思ってるのはトピ主さんだけで、彼からすれば一方的な責め苦でしかない。なのに「許し合い」とあたかも彼にも非があるかの様な結論をごり押しされる。大きなものだけでも今回を入れて2件あり、他にも沢山似たようなことがある。彼からすれば理不尽なことに譲歩して妥協してるのに、トピ主さんから譲歩、妥協が返ってくるのではなくむしろ増長してきたということです。その繰り返しから合理的帰結としてトピ主さんの自分本位で身勝手、自分だけが可愛い性質が手に取るように見えて来て、彼にとってトピ主さんは尊敬や愛の対象から外れたんでしょう。これはベースにあるのがトピ主さんの人間性に対する不信ので、感情や気分の問題とは違います。たとえばトピ主さんが甘え上手な態度や上目づかいで彼の気分を良くしてやればどうにかなるだろう的なことをしでかしたら、彼からすれば不信感が増すだけです。既に彼の中にある前述の合理的帰結に論理的に整合する「成長した姿」を示さない限り解決しません。

トピ内ID：2301543291

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一番疲れるパターン

ガストラ

2011年02月15日 12:59

恋愛至上主義的な女性の成長することない感情論は、正直うざったいだけで面倒臭いことこの上ない。あなたは彼に構ってさえもらえればそれでいいのかもしれませんが、男性にとってはそんな視野の狭い女は重荷にしかなりません。この状況であれば、彼は別れるかどうかを考えているところでしょう。出来ることなどありません。彼がどういう結論を出すか待ち、それを受け入れるしかないでしょう。ここでも構ってちゃんを発揮するようであれば、救いようがありません。

トピ内ID：0646000416

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おばさんがお邪魔します

エアプランツ

2011年02月15日 17:02

４１歳９ヶ月、中学生男子と小学生女児がいるおばさんがちょっとお邪魔します。トピ主さんは「かまって欲しい」彼は「それに疲れる」トピ主さんは「疲れた彼を責める」これが今回のケンカの原因と書いていますね。これがケンカに発展するのは何故か。それは元々の原因である「トピ主さんのかまって欲しい」を「正当化」していることだと思うのです。彼はそろそろ自分の彼女（トピ主さん）が「かまって欲しい」タイプと掴んでいるはずです。でも仕事の疲れなどから「判っていてもかまえない」場合がある。トピ主さんも同じようにそろそろ「彼がかまってくれる頻度」を掴んで我慢することを覚えなければなりません。どちらか一方が「我慢」を強いられる関係は続きません。ＶＤのカードに「ごめんなさい」と書いたようですが、何について「ごめんなさい」なのかご自身で理解できていますか。仲直りするためには、「かまってかまって」攻撃の頻度を下げることを相手に判る様に提示することだと思います。どうせ今回の「ごめん」の有効期限も３日くらいだろうと思われている可能性があります。

トピ内ID：1766172136

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レス読ませてもらいました。

💋

朱

2011年02月15日 17:02

＞年齢に対してかなり幼い付き合いをしている二人なのかもしれないな駄目だと思いました。「幼い二人」って・・。どうして「二人」になるのでしょうか？「幼い私」じゃないんでしょうか。「二人」と書いたという事は、「幼いのは彼と私と両方で、私だけが幼いんじゃない」って事ですか。ご自分の非が、全く分かっておられない。

トピ内ID：9681155883

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諦めたほうがよいですよ

ダージリン

2011年02月15日 20:40

彼は殻に閉じこもっているのではなく、トピ主様との関係を終わらせるためのクールダウン期間中です。初回はじっくり考えた上で、トピ主様にチャンスをくれたわけですが、残念ながら関係改善に生かせませんでしたね。はっきり言って、諦めたほうがよいと思います。トピ主さまの「かまって欲しい」は随分皆さんに叩かれていますが、ある意味仕方ないところもあります。今回は単に性格の不一致、ですので、次回は十分にかまってくれる彼とお付き合いされる事をお勧めします。

トピ内ID：4964273976

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彼が来ました。

🐤

つきのとりトピ主

2011年02月16日 12:34

トピ主です。ひき続き、レスを下さったみなさま、ありがとうございます。突然ですが、今日の仕事帰りに彼が私の家に来ました。(電話が来た上で、帰り道の範疇に私の家があるので) 昨日は３週間後に、と言っていたのでかなりびっくりしましたが、態度や接し方は普段の彼に戻っており、「気持ちがおさまったので、ちゃんと話して仲直りしたくて」と。文字数があるので会話のすべてを書けませんが、仲直りする事ができました。３日前は態度が激変して、かなり頑なだったのが突然元に戻り、私は３週間後まで待ち、別れも覚悟しなくてはならないかなと考えていたので拍子ぬけでした。前回の大きなけんかの時も、同じような感じでした。ちなみに今回のけんかでは私の「かまって」が行き過ぎてでしたが、前回は少し違いテーマパークの回る順番(！)とかちょっとした価値観の違いがなぜか大きなけんかになりました。必ずしもけんかの原因が「かまって」騒動なわけではなかったのですが、文字数、表現の仕方で元トピのような書き方になってしまいました。 (つづく)

トピ内ID：4839659306

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トピ主(つづき)

🐤

つきのとりトピ主

2011年02月16日 12:34

トピを書いた時はとても動揺していたのと、文字に全てを表現することができず、彼の事もあまり書けていなかったのですが、彼もかなり淋しがりやでよく私のところに来ますし、お互いちょっと依存しあってるような所があると思うので、幼い二人と表現しました。が、もちろん自分の非も承知しております(痛いほど) 今回は、けんかの渦中で頑なになっている彼の心理のヒントを少しでも頂けたらと思いトピをたて、ネット上なので表現の仕方や伝えられる限りがありましたが、広く意見をお聞きすることができて良かったです。けんかが起こりそのトピを書いたので、けんかの話ばかりになってしまいましたが、いつもいつもけんかしてる訳ではないので、彼を気遣える彼にとって付き合う価値のある大人の女性になれるよう、頑張りたいです。言葉足らずで、申し訳ありませんが、意見を色々とありがとうございました。皆様の意見を参考に、今後自分の「かまって」に関しては頻度を下げる事を行動で示せるように、していく努力をしようと思います。その上で、せっかくの彼との縁を慎重に繋げていけたら良いなと思います。

トピ内ID：4839659306

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