夫への気持ちを絶つ方法

レス13

（トピ主 0 ）

💄

みかん

2011年02月14日 13:00

恋愛

結婚して１４年の主婦です。子供は中学生と小学生が二人おります。夫とは出来婚で若くして結婚したのですが、夫の浮気にずっと悩んでおります。何度も浮気の件で喧嘩になり夫からも離婚したいと言われて、精神的にもかなり参ってしまい苦痛ですが、夫への気持ちがかなりあり、理不尽な思いをしてるのに別れたくないと思ってしまいます。屈辱感や嫉妬や裏切りは本当に苦しくて精神的に辛いのですが、主人と別れたくないという気持ちには変わりがありません。最近、夫の浮気が精神的にきつくなっているので、友人に相談したところ、楽になるには自分の夫への気持ちを絶てば辛くならないと言われ、愛情やらの感情を消して夫をただの父親として接しただの家族になる様にアドバイスされました。実行しようと頑張っておりますがどのようにしたら感情がなくなるのか解らず、中々気持ちを絶ち切れません。皆様のアドバイスをお願いいたします。

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夫は夫、妻は妻として割り切って生きる

ハンマ

2011年02月14日 17:19

散々浮気をするような夫でも好き、浮気をされても別れたくない、要するに蓼食う虫も好き好き、妻であるあなたがそういう旦那さんでもいい、我々他人に何を言えっていうんですか？そういう旦那さんでもそれなりに妻のあなたには良くしてくれるんですか？妻のあなたに毎日「愛しているよ、愛しているよ、俺の妻はお前一人だよ」などと言うんですか？夫婦といえども他人ですから夫は夫、妻は妻、お互いすきな人生をエンジョイ出来ればいいわっと思うより他ないと思います。

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完全に切られました

鉄仮面夫婦

2011年02月14日 17:40

女房から切られてしました。吾が単身赴任中にイエス様の宗教に入り、洗礼を受けてそちらの方面に熱く入れ込んでいます。日曜日は完全に家を空けて居ません。家では会話もありません。食事は適当に自炊しとります。完全に切られて気分はすっきりして残りの人生を独りで存分に楽しんでおります。

トピ内ID：9413247297

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結局自分次第

🐱

林檎

2011年02月14日 17:27

屈辱感、嫉妬、裏切り、精神的苦痛を与えられる相手の、どこがどう良くて愛情が冷めないんですか？不思議。長年一緒に居るから“情”と愛情を錯覚しているか “依存”と愛情を取り違えているかはたまた苦痛を与えられ、それに苦しんでいるのが実は好きなのか？結婚している相手を愛さずに、父親としてだけ見る・・・夫婦仲の悪い、知り合いも同じ事言っていましたが、この間胃カメラ飲んでました。結局、解決方法は自分の気持ちと向き合って、見つけるしかないのでは？

トピ内ID：7679748497

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感情を絶っても無理です

小春

2011年02月14日 18:04

トピ主様はじめまして。同年代と思いましたのでレスしました。愛情が無くなっても楽にはなれませんよ。お互いがATMと家政婦にでもなれば一つ屋根の下に平穏に暮らせるか─？絶対にそんな事はないでしょう。目の前に姿がちらついている限りいつまでも悶々とした気持ちも付いてまわります。反対にそんな男の為に家事やるのなんて馬鹿らしい！ってなると思いますよ。一緒に暮らしていたらそのうちだんだんと殺伐とした空気に我慢できなくなり、やっぱり期待してしまうと思います。御主人の方も、トピ主様がなんだかんだいいながらも身近にいれば、独り身になる事の寂しさや不便さに気付かないままでしょう。別居など、物理的な距離を置いてしまわねば、御主人との関係を仕切り直しする事は難しいと思います。中間を取って家庭内別居が妥当という所でしょうか。

トピ内ID：7939473385

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期待をするから裏切られる

ワタナベ

2011年02月14日 18:04

なので、期待をしなければ裏切られません。ご主人への気持ちが断ち切れないのなら、ご主人を思い続ければ良いのです。　でも期待しない事。　あなたがご主人を愛するのは自由ですが、ご主人に愛される事を期待してはいけません。家を綺麗に掃除し、美味しいご飯を作り、常に美しく女性としての魅力を保ち続け、良い母として子育てをし、ご主人が最高に居心地の良い家庭を作りながらも、ご主人の浮気には目をつぶる。　だって、愛してくれとは期待していないから。そうすればトピ主さんが苦しい思いをする事もなくなります。でも、こんな結婚生活で本当に良いんですか？

トピ内ID：1733737004

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好きでいいじゃない

🙂

りんご

2011年02月14日 18:04

本当に旦那さんが好きなんですね。惚れた方が負けですよね。私は貴方みたいに我慢出来なく…。別れた後に思ったことがありました。「誰と一緒に居ても、大なり小なり悩む。。同じ苦労なら、死ぬほど好きな人の事で悩んだら良かったな」と。いつでも別れる事は出来ますよ。

トピ内ID：9137387298

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難しいですね

🐧

吹雪

2011年02月14日 18:04

＞楽になるには自分の夫への気持ちを絶てば辛くならないと言われ、愛情やらの感情を消して夫をただの父親として接しただの家族になる様にアドバイスされましたその友人は夫に浮気された経験があるのですか？こんな事が簡単にできるなら主様はとっくにそうしていたのではありませんか？主様が既に夫への愛情を無くしているなら「ただの家族になる」のも可能ですが、愛情が断ち切れないんですよね？それなら道は一つしかありません。浮気は浮気で割り切るしかないでしょう。「どんなに遊んでいても貴方の妻は私で、貴方の家は此処です」と念を押しておきましょう。そして主様は自分の楽しみを見つけて明るく生きて行くべきです。だけど実際、同じ屋根の下で暮らしていて夫の浮気を気にするな、黙認せよと言われてその通りにできる妻は滅多にいませんよ。完全に愛情を断ち切りたいなら、別居か離婚以外は無いでしょうね。

トピ内ID：9021134111

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自ら輝く

🙂

麻利

2011年02月14日 18:04

思いを断ち切る方法は私にはわかりませんが、ご主人への情熱を自分磨きに向けてみたらいかがでしょう。自らを磨くと考えたらお金がかかることを想像しますが、私が考える自分磨きは＜家事をとことんこなす事＞お掃除やお料理をプロ並みに腕をあげて家庭を居心地のいい環境にすることです。まずお子さん達を笑顔にすればトピ主さんも生きがいが生まれるでしょう。その生きがいこそがご主人への空しい思いを埋めてくれるのではと思います。環境が安定し余裕がうまれたら（お稽古代はかかりますが）着付けなどをたしなむのはいかがでしょう。着物を着ることは精神安定に繋がりますし、着付けを習得することは生きる糧にもなります。お免除など頂いたら教えることもできますし、人から頼りにされることも自身が輝く要素になるのです。自分磨きは自分らしい方法を見つけてみてください。ご主人がなぜ浮気をするのかわかりません。それを承知してそれでも愛するトピ主さんの気持ちを思うとできればトピ主さんが輝くことで自立したお互いを尊重しあえる仲になり、夫婦としてもう一度向き合えるようになるといいと願っています。

トピ内ID：6289753309

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旦那が老いてから離婚する姿を想像する

チュナ

2011年02月14日 19:19

私も主人に対してムカツイている時に想像していることですが、歳老いて(70才ぐらい)別れ、周りに誰もいなくなった、孤独な主人を想像しています。浮気しまくった父親と、それに耐えて優しくふるまう母親を見て育った子どもは、母親の味方になりますよね。旦那さんとすんなり別れられるように、浮気の証拠や日記をつけつづけましょう。歳老いて地獄をあじあわせたらいいじゃないですか。

トピ内ID：0574672856

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わかります。

😢

きりん

2011年02月14日 19:19

私もトピ主さまと同じ境遇で、同じ感情でした。知人に相談したところ、子どもの父親としてみなさい、と言われました。でもそれができないから苦しいんですよね。ですので私は離婚を選びました。簡単ではなかったですが・・・。お恥ずかしいですが、正直いまでも未練はあります。でもあの時の精神的苦痛からは逃れられました。時間はかかりましたが、いまはずいぶん穏やかな生活になりました。トピ主さまが、ご主人との生活を選ばれるのは素晴らしいことだと思います。私は、経済的に余裕がなかったので、季節の安い花を購入しガーデニングを始めました。あと部屋の模様替えなど。それから散歩やジョギングなど体を動かすとすっきりします。そうすると気持ちに余裕ができ、考え方も変わります。人にやさしくもできます。もしトピ主さまに時間とお金の余裕があるなら、エステやジムなど行かれたらいいと思います。少しずつご主人のこと考えなくなると思います。こんなアドバイスしかできないけれど、応援しています。

トピ内ID：9386328785

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私もそうでした

あかり

2011年02月14日 19:38

結婚12年、37歳主婦二人の子供がいます。私もでき婚で、夫の浮気に何度と悩まされてきました。現在、夫は本気の浮気三年続けており、堂々と外泊したりしてます。私と離婚したくないと言いますが、彼女とも別れるつもりもないと思います。私も友達に同じことを言われてきました。でも夫を好きな時は頭では分かっても心がついてこないのです。私も好きだからこそ本当に辛かったです。先が見えず、いつまで続くか分からない迷路に入りこんでしまった感じでした。つい何ヵ月か前までは・・・。でも今は自分でも信じられないのですが、執着する気がピタリとなくなったのです。あまりにも非常識でおかしな二人に振り回されてる自分が馬鹿馬鹿しくなって冷静に二人のしていることの悪事をみれるようになったのです。夫に対する気持ちも冷めましたよ。必死で家庭にと頑張ってきたけれど、頑張ることをやめたら、凄く楽になりました。執着が一番自分を苦しめるということに三年たって気付きました。トピ主さんも私のようになれますよ。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：7070745985

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主さんはお仕事してらっしゃるの？

さやか

2011年02月15日 10:30

こんにちは。主さんが、旦那様に執着してしまう理由はなんなのでしょうか？もちろん愛でしょう。でも、今の生活を壊したくない、離婚して一人でやっていく自信がない、などの理由はありませんか？もし仮に離婚の金銭的条件がよかったり、主さんがそれなりの稼ぎがあるとしたら、離婚しますか？もし、離婚する、のなら、主さんの旦那様への執着は、愛の部分は低いと感じます。旦那様から離れたら、路頭に迷うことになる、という不安が執着させているのだと思います。仮にそうなら、働いてお金貯めて、数年後、例えば、お子様が成人したら、離婚でもいいのではないのでしょうか？離婚を視野に入れれば執着心もうすらぐかな、と思います

トピ内ID：6698293280

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卑屈にならないで

🐤

羽ばたき

2011年02月15日 17:02

離婚を思いとどまられる理由は何でしょうか。それは夫への愛情ではなく執着ではないでしょうか。継続してきた結婚生活という形への執着、相手の身勝手を許さない、これまでの時間を考え、自分や子供の人生に一生責任を取ってもらおうという執着。夫に捨てられた妻という立場になりたくない恐れ。離婚後、夫が別の女性と再婚する恐れがあり、それを無意識に阻もうとする心理。世間や身内の目に対する恐れ。いずれにしろ、とてもお辛いことでしょう。しかし、これらの執着や恐れから離れなければ、トピ主さんの真の幸せは取り戻せないのではないでしょうか。お子様にとって、卑屈になって形にしがみつく母親の姿は悲しいと思います。トピ主さんが断たなければならないのは夫への愛情ではなく、自身の価値観に縛られた執着心。母子家庭や離婚した人に対して無意識の偏見がありませんか？「あそこまで身を落としたくない」のような。しかし、第三者から見れば、卑屈になっているトピ主さんの方が余程哀れで救いがないです。勇気を持ってご自身の幸せのために一歩踏み出されては。

トピ内ID：1571091731

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