母の暴言による対人恐怖症

レス15

（トピ主 1 ）

りんりん

2011年02月14日 17:06

ひと

私はいつも兄に暴力を振るわれて育ちました。母はいつも「あんたはうっとうしい子だから殴られて当然、お兄ちゃんは優しいからそれだけの暴力ですんでるけど、普通の人だったらもっとぼこぼこにされていた。他の人もあんたを殴りたいのを必死で我慢しているの。お兄ちゃんももっと殴ればいいのに。あんたが殴られるところを見るとす～っとする」と言ってきました。私は兄が怖くていつもびくびくしてすごしているのに突然殴りかかってくるのにです。母いわく「あんたの存在自体がうっとうしい。」そうです。母の言葉は私のトラウマになり、他人は皆私のことが嫌いで殴るのを我慢しているのだ、と信じて育ちました。自分は他人に不快感を与える存在なのだ、と。３０歳を過ぎ、母が間違っていることに気づきました。しかし、未だに他人が怖くて仕方ありません。自分にも自信がもてません。なんとかこの恐怖心を取り除きたいのです。同じような経験をされて乗り越えられた方、何か良い方法があればぜひ教えて下さい。またおすすめの本などあれば教えて下さい。

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酷い！

冬

2011年02月14日 17:40

酷い兄と母親ですね。読んでて怒りを覚えました。まず、兄と母親とは縁を切りましょう。一切、関わってはいけません。そして、ここはプロの力を借りましょう。カウンセリングを受けたら良いと思います。時間がかかるかもしれませんが、今までの苦しみを吐き出して元気になって下さい。りんりんさんのこれからが幸多いものでありますように！

トピ内ID：0877197157

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信じられない

みかん

2011年02月14日 18:45

わたしも、トピ主さんと同じで、兄に暴力を振るわれ育ちました。気にいらないことがあると、顔面を足で蹴られたり、包丁をなげられたこともありました。しかし、うちの父が大変な人で（ギャンブルで何千万の借金)、母は生活するのに必死で私たちのことは気にも止めてませんでしたよ。トピ主さんの、母親はひど過ぎます。そんな人の言うことで、自分を卑下して生きていくなんて悔しいじゃないですか？あなたは、そんな生活でも、逃げるわけでも、自殺するわけでもなく、耐えてこれたので、すごく強い人だと思います。自信を持って頑張って！

トピ内ID：8043412215

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私も実兄に暴力を受けて育ちました。

🐱

負けない子

2011年02月14日 23:18

タイトル通りです。私の場合は兄や姉と歳がかなり離れて生まれてしまい私が物心ついた時には兄も姉達も大人になっていました。父は身体が弱く母は兄達の言いなりでした。だから兄に私がいつも殴られることについては母は私にごめんなさいを強要していました。でも私は何故自分ばかりが殴られるのか意味が分からずかなり小さな頃より反発していたと記憶しています。兄は気が短くちょっとしたことで私に殴る蹴る物で叩く窓から落とされる等よく今まで生きてこられたなと思いますよ。私は家族が一番貧乏時に生まれたので母からおまえは生まれるべきではなかったと幼い時から何度も言われ・・何度も生というものを考えながら生きてきました。私が中1の時父が亡くなり小さなことから兄が母に手をかけようとした時とっさに母を庇い兄を怒らせて全身血だらけになっても兄に刃向かう自分がいました。力では決してかないません。でもやられてもやられてもしかかっていきました。そういう生活が数年続きましたが私は心では決して負けませんでした。人間は誰一人として幸せになる権利があります。トピ主様の幸せを心から祈っています。

トピ内ID：3669606593

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わかります

コーヒー牛乳

2011年02月15日 09:47

私も母の元から夜逃げするまで同じような環境で育ちました。『お前は顔も性格も醜い！』と言わ続けたせいか、コンプレックスが酷いです。

トピ内ID：9986126111

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先のことを考えませんか

🐱

2011年02月15日 10:56

ひどい話ですね。そのような家庭に生まれたというだけでずっと傷を引きずってしまうのですね。心が痛みます。ただあなたの人生の選択権はあなたにあることを自覚しましょうよ。これからずっと人に怯えて暮らすのも大事な人と関わって過ごすのもすべてりんりんさんの胸ひとつですよ。できればカウンセリングを受けることをお勧めしたいけどまずは少しずつでいいから笑顔を増やしていきませんか? 嬉しいから笑顔になるだけではなく笑顔にしているから嬉しくなることも心理学では証明されています。笑顔のステキな人、愉しそうな人を嫌う人はそういないと思います。一ヶ月でいいから笑顔を作って過ごしてみましょう。またどんなステキな人でも必ずその人を嫌う人はいます。全ての人に好かれるのは無理なのです。嫌う人が居て当たり前ぐらいに考えましょう。あなたもあなたを嫌う人も好きになる人も所詮同じ人間ですよ。必要以上に怖がることなんてないんです。りんりんさんにおしゃれをして笑顔で春の街を歩いて欲しいです。

トピ内ID：9414768544

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最低な人たち

こたつ

2011年02月15日 12:59

私の場合は、母が私に暴力を振るったので、兄も「妹はそうしてもいいんだ」と思ったらしく、とても粗末に扱われました。家族という密室の中では、異常な事もまかり通ってしまうんですよね。恐ろしい事です。私も親になった今、母が親として間違っていた事が良く分かります。母親の考え方次第で、もっと温かく思いやりに満ちた家族を作る事ができるのに。主さんは同じ人間として母と兄を見た時、どう思いますか？私は軽蔑と哀れみを感じます。娘に対して、そんなひどい事ができた人。せっかく生まれた娘を、大切にする事を知らなかった人。主さんも、お母さんが間違っていたと気付けて良かったですね。間違っているし、人として何かが欠けていますよ。他の方も言うように距離を置き、母や兄を冷静に評価してみる事だと思います。言葉は悪いですが、お母さんやお兄さんの行為を心から軽蔑し、「けっ！」と思えるようになれば、知らないうちに自分に自信が持て、だいぶ楽になると思います。親兄弟をそんな風に思うのは寂しい事ですが、真実だから仕方ありません。

トピ内ID：0664819620

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あなたは悪くないよ！自分を誉めて下さいね

みぃ

2011年02月15日 12:59

涙がこぼれました。りんりんさんはお兄さんから…かわいそうに… 痛かったよねお母さんまで本当にひどい事言い続けてきてよくりんりんさん我慢したね。えらかったね。あなたは悪くないよ！心にずっしりトラウマとして残っている今りんりんさんに頑張ってとは私は言えません。でもこれだけは言いたいりんりんさんの今までの…死ぬほどの我慢は決して無駄ではないですよ。今、人が…自分が信じられなくても怖くても、りんりんさんの話をちゃんと聞いてくれる人と必ず出会えると思います。なぜそう思うか？ってだってりんりんさんはなんとかしたい！と思ってる前向きさがある人だから。見ててくれる人はいます。必ずいますよ！心理本読んだりしますか？自分は悪くなかったんだと教えてくれたのが心理本だったので…加藤泰三さんの本だったと思います。りんりんさん経験する事全て無駄なんてありません。悔しくても財産です。自分を誉めて下さいね！

トピ内ID：9578848809

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乗り越えている途中ですが

ponopono

2011年02月16日 12:34

私は、母親から虐待を受けて対人恐怖症になりました。社会人になってから生き辛さが強くなり、仕事も人間関係も何もかも上手くいかなくなりました。そして、人が怖くてしかたなくなり、避けてしまいます。そのときにカウンセリングに出会いました。今まで深く押し込め、蓋をしていたものを話していきました。すると少しずつ解放され楽になっていきました。もちろん、私個人の感想です。でも、専門家に助けてもらうことは大切だと思います。独りで傷に向き合うことは大変じゃないかな。ちゃんと話しを聞いてくれる専門家を探してみてください。あと、私のオススメ本は、〈高橋和己〉〈斎藤学〉

トピ内ID：5442436123

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おすすめの本

😠

匿名

2011年02月16日 17:19

時間をかけて作り上げられた人格なので、そう簡単にはなおりません。時間をかけてゆっくり治しましょう。加藤諦三さんの「どうしても許せない人」がおすすめです。

トピ内ID：6939154548

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トピ主です。ありがとうございます。

りんりんトピ主

2011年02月18日 15:42

お返事が遅くなって申し訳ありません。トピ主のりんりんです。皆様あたたかいお返事ありがとうございます。とても嬉しくて涙がでました。おすすめの本ぜひ読んでみたいと思います。よければ引き続きレスいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：7957583989

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似てる部分あります。

🐷

らんらん

2011年02月18日 19:51

兄弟がいると、姉妹とは全く異なる状況を経験してる方は多いらしいです。暴力や性的被害など。大体、親が気付いて無い場合が多いのだけど、主さんの母親は酷いですね。結局、他人（親兄弟）と過去は変えられないが、未来と自分は変えられる。ただ、自信の無さや恐怖心などをなかなか拭えないのは事実です。４０歳ですが、未だに苦しいですし。でも、そういう親って、結局そういう育ち方をし、親自身が自信が無い。多分、そういう育ち方をして苦しんでいるが、気付いて無いので、子に投影して発散してるだけ。だから可哀そうと言えば可哀そうな存在です。だって、もう回復する方法も無く、人生を終える。兄弟にしても然り。発散せずにいられなかった心の闇が有るはず。主さんは、御自分は愛されて良い人間だと思ったら良いと思います。結局、自分で自分を愛する事と、他人から愛情を頂く事が必要だと本にも有りました。そして、主さんを卑下したのは母と兄であり、全人類でも無いし、事実でも無い（暴言に値する人間では無い）という事を自覚する。アダルトチルドレン系の本も参考になるかと。

トピ内ID：4151624529

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親兄弟だからって

酷すぎる

2011年02月19日 14:07

裁きを受けなくてすむなんて、許せないと思いました。私は、親を早くに亡くし人のご機嫌をとって生きてきた＆親を亡くしたとある出来事からそして、周りとの感覚や常識の違いから対人恐怖症になりました。見知らぬすれ違うだけの他人が私に石を投げつけ罵倒してくるという恐怖にとらわれ、部屋から一歩もでられませんでした。残念ですが過去は変えられず病気も変えられない。恐ろしいでしょうが、治療を受けて下さい。それがどうしても必要なのだと、受け入れて下さい。私は、帽子にサングラスにマスクに季節外れの厚着で自分を守って治療を受けました。乗り物に乗れないのでただひたすら歩きました。治療を受けなければ、生きてさえいけない、ただそれだけをひたすら考えて。専門のクリニックなら不快な態度の受付さんも、いないかと思います。病院のスタッフはあなたを傷つけたりしません。一緒に生きましょう。

トピ内ID：6837802076

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読んだだけで、涙が出そうです

ほにょり

2011年02月20日 21:39

りんりんさん、本当におつらかったと思います。家族の中で一番弱いものを苛めて鬱憤晴らし…というのは聞く話ですが、本当に惨いことです。萩原朔太郎の娘、葉子さんの話をご存知ですか？母親が出奔した後、祖母に苛めぬかれた経験を書いた、「蕁麻の家」が有名です。この本自体は、トラウマが消えないうちに読むと、体験を思い出してしまうので良くないと言われているので、お勧めはしません。しかし、葉子さんのことを、調べていただければ…と思います。惨い体験を書くことで、葉子さんは、それを克服していったようです。 40歳から始めたダンスに打ち込み、 80歳まで続けられたとか。御自分の価値に気付いた時から、幸せへの道を歩きだしているのです。トピ主さんの行く先にも、幸福が待っています。

トピ内ID：9421758300

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自分を信じていきましょう

色えんぴつ

2011年02月21日 16:44

私は、父親から暴力を受け、母親から「あんたが悪いから」とレッテルを貼られた経験をしました。暴力という身体的苦痛と、レッテルを貼られ突け離されたという心理的苦痛の、ダブルのトラウマです。今私は４０代の主婦ですが、両親のしたことは間違ったことと頭では理解していますが、トラウマは消えません。トピ主さんのお気持ちが、痛いほどよくわかります。 15年ほど前からアダルトチルドレンという概念を自覚してから、自分の生きづらさについて考え続けています。何度も、くじけそうになりながらですが．．自分の存在価値を、自分自身で見いだそうとしています。何が普通でとか、何が正しいとか、そういう視点で物事を考えると自己否定のほうに進んでしまいます。だから、まず自分がどう思うか、どう感じるか、ということを優先的に取り扱います。日常の事柄、一つ一つを（できる時に。できない時は無理しません。）丁寧に進めます。自分のことを信じながら、一歩一歩一緒に進んでいきましょう。

トピ内ID：1457226885

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私の体験

葉酸

2011年02月22日 12:55

私は両親からの暴言と弟からの暴力を受けて、荒んだ少女時代を過ごしました。今でもトラウマですし、歪んだ家族関係の中で育ったせいで自分の価値観は世間とズレています。そんな中出会った今の婚約者に救われました。愛されることで、人は癒されるのだと思います。そして自分で自分を愛することで前に進めるのだと思います。一緒に乗り越えていきましょう！

トピ内ID：4090730723

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