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義母の言葉に、納得がいきません

レス39
（トピ主 1 ）
😑
ユル
ひと
初めまして、３０歳の専業主婦です。３歳の子供がいます。 先日、義母に夫の浮気の相談をしたところ（今までにも何度か、話だけは聞いてもらってます）、こんな風に言われてしまいました。 ・夫（３１歳）は、高卒で、実家も自営業だから、一番リストラの対象になりやすい。周りは大卒のエリートばかりで、それなりに名の通った商社だから、周りとのストレスを日々感じていると思う。 ・毎日、いつ首を切られるか、ヒヤヒヤしながら生活をしていて、そのストレスは相当だと思う。 ・家に帰りたくなるような雰囲気を作ってあげたら？ ・母親のような気持ちで、子供が二人居ると思って接してあげて。 ・あなたも、夫の事ばかり考えてないで、二人めを作るか、仕事を始めるか、子供の習い事増やしたら？ ・浮気をするのは、チヤホヤされるし、認めてもらえるからするのよ。 ・浮気をしたくなるような、原因があるから、してるんじゃないの？ ・ちゃんと仕事はしてくれて、お金も入れてる訳だから、マシな方じゃない？ 覚えている限り、書きました。 義母は、会社を経営しており、女性と言うより、男性の目線で意見したように思えます。 ただ、義母は夫を毛嫌いしており、どちらかと言えば私の味方だと思っていただけに、こんな風に言われて、とてもショックでした。 特に男性の皆さんのご意見が聞きたいです。 仕事して、家にお金を入れさえすれば、ほかは何してもいいのでしょうか？ ストレスが溜まっていれば、浮気も許されるのですか？ 確かに、リストラで職を失うのは、怖いですが、だから、、、浮気と言うのは、論点のすり替えのようにしか思えません。 こんな私は、甘いですか？ 私は、夫を支えきれていないのでしょうか？

トピ内ID：3906845573

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をぃをぃ…

041
主婦
義母に息子（夫）の悪口言っちゃダメでしょー。 トピ主さんだって、自分のお子さんが将来結婚されてそのパートナーに 悪口を言われたら「アンタに息子（娘）の何が分かるねんっ！！」と 思いませんか？ 浮気はダメですが、義母からすると「息子が家庭で辛い立場にいる。 だからこそ気分転換を図っているだけ」と思いたいし、そういう価値観が 働くのでは？ 夫の浮気を義母に相談する時は、離婚を決意した時ぐらいです。 そうじゃないと、トピ主さんが辛い立場に立たされますよ。 私も主婦ですが、夫に浮気された地点で即離婚です。 お金を入れる云々なんて全く関係ありません。 男は「少しの浮気なら…」と甘い気持ちがあるのも事実ですが、 少しもがっつりもない（笑）と。 結婚生活はエンドレスです。 不信感を抱いたままで生活が出来ますか？？

トピ内ID：8528883411

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義母さんからは、支えていないように見えるんですね

🐧
清涼菓子
ダメ嫁に見えるのでしょう。 頑張ってください。

トピ内ID：4521992522

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女性ですが、

🎁
ジュン
伯母から「嫁から夫（伯母の息子）が浮気をしていると相談された」という話を聞きました。 伯母も女性ですし、悪いのは自分の息子と分かってはいるので嫁をかばうのですが、基本的にやっぱり息子がかわいいんですね・・・ 嫁目線で聞いていた私は「それは違うよ・・・」と思うこと多数な伯母の言い分でした。 義母に自分の息子の悪態を言いつけるのは構いませんが、だからと言って絶対的に義母はこちらの味方にはなってくれない、というのが私が伯母から感じた感想です。 ストレス解消に浮気が許されるなんて、ありえません！！ なんでもストレスのせいにするなんておかしいですよね。

トピ内ID：5278977960

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なな

041
持論ですが
浮気は両方に原因があります。 浮気をする人は繰り返す。治らない。 そして、浮気を許す人は浮気を繰り返される。 離婚しない(許す)のでしたら、我慢と努力以外に道は無いと思います。 妻と家が居心地良ければ浮気はしないというのも一理ありますから努力する価値はあります。 ただ、浮気癖がついていますし、相性が良くないという決定的要素がありますので毎回 浮気で目くじら立てていたら持たないですよ。 義母さんがご主人を叱らない態度が引っかかるのは分かります。ですが夫婦の問題に向き合わないと解決しないですよ。

トピ内ID：5660960483

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子供の悪口言われたら、気ぃ悪いでしょう

041
芍薬
トピ主さん、いくらなんでも、御主人の実母にそんなこと言ってどうするんですか 母親と言えば、 浮気くらい息子の味方をしますよ ＞義母は夫を毛嫌いしており、どちらかと言えば私の味方だと思っていただけに 真に受けてどうするんですか。。。 息子の嫁だから付き合ってるんであって、そうじゃなかったら無関係な人がトピ主さんでしょ 嫁が変われば、その嫁と付き合い、トピ主さんとは関係なくなるような関係ですよ 自分で子供がいるのなら分かりそうなものです 理屈じゃないよ、息子を肩を持ちたくなる感情の問題ですから、善悪なんて関係ない 相談を相手を間違えてると思います 自分の子供を悪く言われたら嫌でしょう？ この前見たドラマでは、浮気した息子に「これ以上、嫁に謝る必要ないわ これ以上、あなたを謝らせようとする人は貴方を弱くする人。」と 妻に謝る息子の姿を見たくないと主張していて これが母親なんだろうなぁって思いました。

トピ内ID：8214999858

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姑の意見を紙に書き出し

041
青空
姑の言い分を紙に書き出し それに対して 現状と自身の言い分 を書き出してみてください。 客観的に 意見してくれた人の内容は貴重です。 よく考えて対策練ってみてください。 冷静になれると思いますよ。 ご主人にも なにかキッカケがあったはずですから なにか 見えてくるかもしれません。 それもこれも ご主人を愛しているならば…の話ですけど。

トピ内ID：6307742453

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だいたいの義母は息子の味方

🐷
おいピータン
ストレスがあろうが、浮気は別問題です。 仕事をしてお金を入れれば浮気がOKなら婚姻制度はいりません。 なんだかんだ言っても義母は根底は息子の味方なんでしょう。 それか義母自体割り切りが必要な環境にいてそう思わざるをえなくなってしまっていたのか。 許すか許さないかはトピ主さん次第でしょう。

トピ内ID：9124982107

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じゃなくて

🐧
flyer
》３０歳の専業主婦です。３歳の子供 》夫の浮気の相談（今までにも何度か、話だけは聞いてもらってます） だから。 離婚する気はないんでしょう。 「相談」といいながら同じ愚痴を繰り返しているだけで相手に「どう行動して自分のしたい結果を出すか？」を考えているわけじゃないから、それならトピ主さんが考えをかえるほうが自分が楽になる案を出してくれただけです。 だって、どうしてほしいの？ 今まで味方だから「そうよね」「息子が悪いわ」「そういうの許せないわね」とか言ってくれたはずです。 会社を経営しているからこそ良い方向に行くようにいろいろ旦那さんを打ちにひきつける方法とかトピ主さんの気持ちの切り替えとかアドバイスしてくれたんだと思いますが。 浮気は良くないけれど、今のままでいてもトピ主さんのためによくないよ、です。 十分トピ主さんのことを思ってくれていると思いますが。

トピ内ID：8545714229

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私も言えないな

041
かな
夫の浮気はあなたのせいって言われそう… 自分の親や、証拠集めをし、弁護士に相談し、離婚を決意したら義母に言うと思います。 許してもまたやりますよ、彼は。 義母も浮気を公認し、悪く思わないんでしょ? その母に育てられたらなら尚更ね。

トピ内ID：3633860995

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相談する相手を間違えた

041
wanta
＞義母は、会社を経営しており、女性と言うより、男性の目線で意見したように思えます。 それは違うと思いますよ。 世の中の姑という生き物は、息子の味方なんです結局は。 姑になど相談したところで逆に加害者扱いされて嫌な思いをするだけ。 それにですね、夫婦の問題ですよ夫の浮気は。 義母に相談することではないと思いませんか。 義母の耳に入れるとしたら、離婚を決意したときかと。 まあ、この問題に関わらず、 産み育てた息子の味方で当たり前です。 義母には極力家庭内の情報を与えないに限りますよ。

トピ内ID：5342421629

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甘い、とは思う

⛄
tama
なんで夫婦のことを、親に相談するかなあ…とは思います。そして、自分よりの答えじゃないと、そうやって「納得がいかない！！」って怒るんでしょう？ 夫婦のことなんだから、夫婦で解決するものだと思っています。二人で話し合うべきことだと思います。 正直、浮気も、した方が一方的に悪いとは思っていません。夫婦の間に問題があったからこそ起こった問題であり、それは結局のところ、両方に問題があったからだろうと思っています。 特に義母さんに相談して、夫のことをかばうなんてひどいって、私には、正直、子供っぽいと思ってしまいます。 逆に、ご主人が、あなたとのことを自分に直接言わずにあなたのお父さんに相談していたらどう思いますか？大人なんだから、自分で直接話しようよ、って思います。

トピ内ID：1735017796

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そこにいない人

🐱
にんにん
トピ主さんは共感してもらいたかっただけかもしれないけどね。 そこにいない人や読んでいない人の悪口をいいあっても問題は解決しないんですよ。 毎度毎度愚痴をいうようなら、あなたが変わるべきところもあるんじゃないの？というアドバイスじゃないと、ただの悪口発散してまた来週同じ話をしましょうね、にしかならないんですよ。 人間誰しも完璧ではないです。変わるべき所、反省すべき点は持ってる。浮気はもちろん、ストレスがたまろうが何しようが間違っているし、あなたが一方的に悪くて許さなきゃいけないものではないです。義母さんは毎回あなたをそういって責めてるんじゃないよね？ トピ主さんは、浮気＝即離婚ってならないんですよね。だったら、義母さんは心の持ちようやこれからどうやって夫婦を立て直していくかのアドバイスをしているんじゃないですか？男目線じゃなくてね。

トピ内ID：8808335006

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ひどいですね

🐤
fuji
浮気ありってだめですね。浮気＝慰謝料発生のはずなのですがただ3歳の子供がいると簡単に別れられないですね なんとかやめて欲しいと思いお義母様に相談されたと思うのですが もしかしてお義母様自身も我慢した過去があるのかもしれません 確かに男性はストレス発散で女性の癒しが必要かと思いますが 今は子供が小さいのでどうしてもトピ主様は子供ばかりになってしまいますね お義母様の言うことは世間一般的にも間違っているので気にしないで 旦那様と話し合えると良いです 私は浮気＝父親放棄だと思っています 確かに男の人は子供が増えたようなもので子育てと同様夫育ても必要かと思います。 でも後に引かないためにきちんと旦那様と話し合って、なおしてもらいましょう。まだ子供もも小さいです 子供のためにも二人で力をあわせていかないといけません お義母様の言うことは聞き流して、夫婦は二人の間のことです 二人の間できちんと納得いくように話し合って夫として父親として きちんと態度を改めてもらい、ついでにお詫びとしてなにか買ってもらうといいですよ。二度と浮気したくなくなるようにプチ慰謝料をもらいましょう

トピ内ID：8730740925

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義母さんは応援していたんだろうけど、ズレてたね

❤
みーたん
味方だと思っていた義母さんからの言葉はショックでしたね。 でも、気持ちを切り替える方法を教えてくれたつもりだったんだと 思いますよ。浮気は、どんなに謝られたとしても、やってしまったことは事実。 その先、やり直すのかダメになるのかはご夫婦次第ですが、 どちらにしても、あなたが少しでも溜飲を下げられるようなことを…と 思ったんだと思います。 でも、本当は共感して、一緒に怒ってほしかったんですよね。 お金を入れれば何をしてもよいとは思いませんが、 経済力がないと妻の方から離婚とは言い出せない関係であれば そこに夫が甘えるというのはあると思います。 私なら、明日にでも離婚と言えますから。 自分と子供たちを食べさせ教育を受けさせる程度の稼ぎは十分ありますし。

トピ内ID：8748004770

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治る病気は

041
yasi
治療法を頑張る。治らない病気ならどう向き合って生活するか。 お義母さんはあなたの味方で、離婚も仕方ないと思っていると思う。

トピ内ID：2272472653

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愚痴なんかうんざり

041
yuki
トピ主さんがルール違反です。 浮気しているのはご主人で、それを義母に報告すべきではありません。 さらには、実母にも報告すべきではありません。 してもいいのは、離婚するときだけです。 子どもにも絶対愚痴ってはいけませんよ！ 浮気は許されないことです。 ですから、トピ主さんには、就職して自活力をつけることをお勧めします。 経済力がないなら、我慢するしかありません。 男を見る目がなかったですね。

トピ内ID：1726345426

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や、それお義母さんの勝手な推測だし。

🐱
ゆき
私も赤裸々にお義母さんに相談するのはどうかな、と思います。 毛嫌いしてても息子だし。そこは庇いたくもなるものでしょう。 それにあんまり好きでないなら、離婚されて戻って来られるのも、今さら世話を自分がするのもヤでしょうし。 男なら、ある事だー的な雰囲気でなあなあにしてしまいたいんじゃないですか？ むしろ、奥さん的に非がある様にして、解決の為の努力をしてほしい。 どうにかそーゆー息子を生んだ自分の責任にならないよーに、面倒がこっちに来ない様にしている風に見えます。 揉めたくないのね。きっと。 まあ、主さんが離婚という手段を取るにしろ取らないにしろ、一応こういう訳ですよ、というのは知らしめた訳ですから、一概にマイナスでも無いでしょう。 ご主人の方は現実逃避。 家庭は現実、浮気は非現実。そりゃあ、ストレスも忘れますともー。 現実に戻してやったらどうですか？本気度も探りたいでしょうし。 浮気に関する本とか特集雑誌とか、お布団周りにおいておくんですよ。まず、ビビらせる。 そうして、ふいに冷たくしてやれば、ただの浮気ならゾッとして反省しますよ。

トピ内ID：6693356978

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離婚以外の解決策の提示

041
落ち着いてよ
毎回毎回愚痴を聞いても仕方ないんですよね。 夫婦で解決して欲しいんですよ。 義母に頭を下げて欲しい？ 嫌いな息子だけど息子だから理解出来るんでしょ。 また、嫌いな息子だから第三者目線で見られる。 他人から見たらお義母さんのおっしゃるとおりでしょう。 浮気は悪い、これは当然。 かといって浮気された奥さんに皆がみんな同情することはない。

トピ内ID：4188627921

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それは「母」の意見だからあてにならん！

041
はね
聞いた相手が悪かったわ！ 友達とかに言えばいいのに！ そりゃあお母さんだからかばうよ。 私のおかんは私が兄について「ここがいけない」みたいなこと いうと切れるもん。 女の子供より男の子供はとくに「ひいき」されるんだよね。

トピ内ID：1290303571

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自分の産み育てた子を悪く言われて、

041
たろ
良い気がする母親はいませんよ？ 離婚するっていう段階の話なら、まだしも、普段の愚痴を聞かせて味方してくれない…っていうのは…当たり前だと思います。 今までに何度か、ということですが、あなたのほうで何か改善策はありますか？それに向かって努力はされましたか？例えば「家に帰りたくなるような雰囲気」何かしてみました？ 自分はいっさい変わらないで、相手に変わって欲しいというのは、無理だと思います。 確かに、ストレスと浮気は一見繋がっていないように思いますが、ご主人自らもストレスを感じていて、あなたもストレス感じていて、オーラがものすごかったら…逃げたくなるかもね。 思いをぶつける相手も違うと感じますし（義母ではなく、夫へどうぞ） あなたも自分でできることからやってみては？ 相手を変えることより、自分を変える方が簡単なんですってよ。

トピ内ID：1852539063

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いや論点のすり替えではなく

041
四十も半ば
ご主人の状況を客観的に説明しているだけじゃないですか。それこそ男性視点で。 それを論点のすり替えだの、私の味方だと思ったのにだの、浮気の肯定をするのかだの・・・って、危機感足りなく無いですか？せっかくヒントをもらったのだから、何が不足しているのか、この状況を乗り切る為にはどうしたらいいのか、に繋げないといけないんじゃないですかねぇ。 私にはお姑さんは中立的立場から客観的事実とアドバイスをくれていると思いますけど、　それとも一緒になって息子をボロクソ言うと思ってました？土下座してこんな息子ですみませんと謝って欲しかったですか？ 中立を守っているだけでも偉いお姑さんだと思いますよ。 こんな私は甘いですか？・・・甘いと言うより勿体無いですね。耳の痛いことは自分への攻撃だと受け止めて大事な点を見逃して、敵意むき出し。ご主人に対してもそういう態度があったんじゃないでしょうか。 悪いのはご主人です。解決すべきは浮気です。義母の言葉に納得いかないなんて、論点（敵・問題点）をすり換えているのは、他ならぬトピ主さん自身であることに気付くべきです。

トピ内ID：9282088929

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それでは義母の発言の裏の声を

041
義母代行
以前からかなり頭のユルい嫁だとは思っていたけど 夫の浮気の相談を義母にするなんて思っていた以上に◯◯だったわ。 もし離婚とか慰謝料とかいう話に発展したら私とは利害関係が相反する事くらい子供でも解る事だろうに。 あの嫁の頭の中はいったいどうなっているんだろう？ とんだハズレ嫁だったわ。 あんな状況判断もまともにできない嫁に孫を育てられるかと思うと頭が痛いわ。 今はとりあえず適当に煙に巻いておくしかないか。

トピ内ID：1512826669

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うーん

041
ワープ
広い話をすると、母親は息子の浮気に寛容なんです。 それは、自分達の遺伝子がもっと広がるから。 人は理性100%では生きていないんですね。 浮気をする人は理由なんて何でもいいんですよ。 リストラなどのストレスがあってもしない人はしない。 単にご主人は浮気をする人だという事です。 あとは、トピ主さんの気持ちの持ちようだと思います。 何か代償的なものを請求するとかして、うまく手の平で転がして行きましょう。

トピ内ID：0946581803

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義母に相談しても解決はしない。するはずがナイ。

🐧
CDR74
トピ主さんが向き合うべき相手は、ご主人です。 義母ではありません。 義母の言葉に納得するも、しないも、無意味なことです。 ご主人に相対できない…その不安を…お義母さまにぶつけているだけです。

トピ内ID：0004272913

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正論ですが

041
あいあい
義母さんが仰ることは正に正論だと思いますが、 立場上お嫁さんに言ってはいけないオンパレードですね。 ちょっと思慮があれば、本音はさておきお嫁さんに添うような発言を した方が丸く収まるものなのに。 でも、でもちょっと待って待って。 義母さんにご主人の愚痴を言うのは言語道断ですよ。 いくら同性同士、一致する部分があったとしても、 相手は『母親』なんです。理屈じゃ通らない部分だらけですってば。 なので、嫁姑、似たもの同士なのかなあと思うだけです。

トピ内ID：9817479667

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失言注意

😨
ガンバレ
いい姑さんですね。トピ主さん相談相手を間違ってます。 たとえ息子が悪くても自分の息子ですもの。嫁に悪く言われたらどんな親でも気分悪いです。 毛嫌いしている息子＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞嫁 姑さんの心情としては息子の一大事ですから懸命にアドバイスしてくれたんでしょうね。内容は男目線というより息子の母目線ですね。

トピ内ID：1408274209

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レスします

041
通行人A
＞　ストレスが溜まっていれば、浮気も許されるのですか？ 許されません。 しかし、トピ主さんは専業主婦。 夫がストレス無く仕事ができるようサポートするのが仕事です。 夫がそこまでストレスためているのにもかかわらず、 そういう状態になるまで適切な手を打てなかったというのは、 トピ主さんに非があると言われても仕方がありません。 従って、トピ主さんが仕事をさぼった結果として 夫が浮気したなら、責任としてはどっちもどっち。 トピ主さんは、仕事をしなかった責任、 旦那さんは浮気をした責任です。

トピ内ID：2297014594

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夫の浮気より義母ですか？？

041
ぽん
そんな話は聞きたくない・・そんな風にお義母さんは思っておられるのでは？何度か話をされたんですよね？ ユルさんはお義母さんに浮気を話して、何がどう変わると思っているんでしょう。 いちいち親に言いますか？ 20歳になったら自分の責任です。 夫婦間の問題は夫婦で解決しましょう。周りの手が必要な程、切羽詰ってる感じではないですよね。 浮気の問題よりも、義母の相談をしているあなたに？？です。

トピ内ID：3188729709

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ボクシングで言えば

041
解説者
良いパンチを食らってゴングに救われたけど、帰るコーナーを間違えたってところかな？ ウ～ン、かなり効いてますね。 次のラウンド出て来られるでしょうか？

トピ内ID：9728124554

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わたしも義母に相談しちゃうかも

😨
ぱんだ
みなさんの言うこともわかるけど、あんたの息子どうなってんのよ っていう意味も込めてあえて義母に相談とみせかけて嫌みぽく言っちゃうかも。。 そのくらいの思慮が飛ぶことでしょ。 相手の浮気って。。 気丈にふるまえるほうが少ないんじゃ。。

トピ内ID：1339088660

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