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義母の言葉に傷付きました

レス34
（トピ主 0 ）
😨
あおい
ひと
30代女性です。 夫の実家へは徒歩1分の近居です。 義母は夫を亡くし、離婚され実家に戻った義姉と暮らしています。結婚して1年、義母とは誘われれば食事に二人で行くこともあり、仲は良い方と思っていましたが、この夏に義母が倒れ介護が必要になりました。 日々の介護は実の子以外は嫌だと義母の希望があり夫と義姉が協力して行い、私は義姉に頼まれ、買い出し、義実家の掃除、ヘルパーさんへの連絡などをやっています。 そんな中、義実家を掃除しているとき、義母と義姉の会話を聞いてしまいました。私への不満で、嫁は嫌々やってる、買い物を頼んでも下手くそだからお金は払わない、ケアマネとこそこそ話し施設に入れようとしてる、嫁に施設に入れられる！というもの。 酷い言葉ではありませんが、あまりにショックでした。要領は悪かったかもしれませんが、仕事の合間に頼まれた部分は頑張っていたつもりでした。買い物のお金を要求したことがなく、貰ったこともなかったのですが、こんな風に思われていたなんて。施設に入れることなど全く話していません。嫁に入れられる！と話されていたのが、今まで嫁姑うまくいくよう私なりに頑張っていたことが馬鹿馬鹿しくなってしまいました。 直接言われた訳ではないので反論もできず、気にしないのが良いのでしょうか。しかし聞いてしまった今、今後どうしたらいいのか。 夫に相談したいですが、親兄弟を悪く言うのは夫を傷つける？と思うと言えず、こちらで相談しました。よろしくお願いします。

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嫌なことを聞いてしまいましたね

🙂
お局OL
悪口聞いてしまうのはつらいですね。 嫁に行ったことがないので、アドバイスはできませんが、私ならこうするかもと思ったので書かせてください。 >夫に相談したいですが、親兄弟を悪く言うのは夫を傷つける？ 親兄弟を悪く言うとトピ主さんの立場が悪くなるかもしれないので、悪く言わないように気を付けながら相談したらどうですか？ 黙ってるのはしんどいですよね。 例えば、 「私に力不足なことあるかもしれないから、お義母さんやお義姉さんにたまにフォローいれてもらってもいい？」 とかあくまでも謙虚に切り出してみて、 「なんで？」 など、質問してもらえたらしめたもので 「たまたま愚痴みたいのが聞こえちゃったから、不満があるのかも？」 など、具体的に自ら言わずに、旦那さんに間に入ってもらえるようにしむけてみるかもしれません。 大人の対応でスルーできるならしたいですが、トピ主さんのやる気が削がれるなら、ちゃんとしたいですね。 なにかめんどくさいこと頼まれた折りに、笑顔で 「もー、ケアマネさんに相談して施設に行ってもらいますよ笑」 なんてわざと発言して場を凍りつかせるのが、個人的にはわりと好きですが、トピ主さんの立場が悪くなるのはよくないので、おすすめしません。 健闘を祈ります。

トピ内ID：6773308503

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夫と腹を割って話し合う

041
スペアミント
それはショックですね。 身内の、特に嫁を泥棒扱いしたり加害者扱いしたりすることは、ままあるようです。 嫁が何もしていなくても、思い込みや妄想で責めたりすることもあるようです。 夫さんと腹を割って話し合うのがいいと思いますよ。 トピ主さんが耳にした事実とトピ主さんが自分自身の思いや感じたことを 伝えることは悪口ではありません。 悪口になるのは「義母さんは馬鹿だ」とか「頭がおかしい」とかのセリフです。 夫さんはすでに嫁への妄想を義母から聞かされてて 既に知っているのではないでしょうか。

トピ内ID：3865596728

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傷ついてる場合じゃない

041
太鼓っ腹
義姉さんとご主人が一緒の時に、否応無しに会話が聞こえてしまった事、そういう疑いを持っているならば晴らしたいが、しかし自分から義母に何か言えば角が立つかもしれずどうしたらいいだろうか、と心配顔で相談してみましょう。義母の悪口いう必要はありません。あくまでも心配してる事を前面に出して、お義母さんの事を第一に考えているという姿勢で。私はどうしたらいいでしょうか、と。ついでに、お買い物のお金も請求したことがないがそれで良かったのか？とも。 お義母さんはねきっと、あなたをだしに使って、自分の娘に「絶対に施設には行きたくないわよ」というメッセージを伝えてるのかもしれません。 買い物が下手だというのも、トピ主さんは義姉に頼まれたものを買っているなら、お義母さんはその内容に不満があり、娘に分かって欲しいのかもです。 あなたとの関係が安定したものだから余計にあなたに甘えてしまってるのかもしれません。そういうバーサンの心理、わかるかな？ だしにされてるのだとしたら気分が悪いですね。でも、母が娘に持つ不満や不安を直にぶつけたくない母なりの気持ちなのだと思ってやり過ごしてあげるのも思いやりかと思います。 体の自由が利かなくなり介護無しはいられなくなると我慢や忍耐もすり減ってきます。これは経験者しかわからないから理解は無理でも、想像位はしてあげてください。 あと家族のこと言ってご主人が傷付くかどうか、気にしない事。 「直接義母本人の世話はしていないが、自分も掃除や買い物、ケアマネとのやり取りなど重要な役目を果たしている自負がある。大切な義母だが言いたい放題言われていて気分良く作業できるわけがないという事は理解してください」程度のことはご主人に伝えた方がいいですよ。 あなた無しでは介護は成り立たないでしょうから、きちんと意思疎通しながら、無理せず頑張ってください。

トピ内ID：2690867016

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相談は避けては通れない

😨
まさ
こんにちは。 今回の文書を読んで、義母との関係性はわかったのですが、義母のお話相手の義姉との信頼関係がよくわからなかったので、「どうすれば良いのか」という点で私が考えたことを書きたいと思います。 ・義姉に今回の会話の内容について、きちんとご自身の気持ちを伝えて、ヘルパー等業者に関してのみ窓口を夫または義母に替えてもらう。 ・夫に相談→夫のフォローはするが義母のフォローは辞退する方向で。 「あなたのお母さんが私の介護フォロー嫌みたいなので、辞めたい。つらい」でいいと思います。介護は長期なものが多いですしご家族内のことなので、そこで夫までの顔色を伺わなくで良いと思います。現時点では質問者様の一生のパートナーですよ。 ・家族会議を行う(これに関してはご自身の友人など第三者を入れた方が良いと思います) 今回、義母の方は聞かれてはいないとの発言でしょうが、感謝の気持ちがないのは明白な発言です。 または義母義姉ともに質問者様の悪口で会話が弾むのでしょうか？ 「でもでも」「まぁまぁ」で済ませると後々その気持ちが膨らむか、ずっと後に蘇ると思います。 私の両親も父方祖母の介護をしてますが、認知症が入る前はずっと「ありがとう」と母にも父にも感謝を伝えてましたよ。 介護される側は、出来なくなるストレスを抱えますが、それを質問者様に向けるのはお門違いですし、質問者様のストレス原因です。 結婚一年目との事で周りの環境もあるかとは思いますが、質問者様のお気持ちが少しでも良くなることをお祈り致します。 長文失礼致しました。

トピ内ID：7997255768

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主さん、病気になったことある？

❤
kitten
それはショックだったよね ただね 主さん、病気になって、自分では動きたくても動けないってなった時ある？ 例えば、歩きたくても、もう一生、前みたいに歩けないとか どれくらい悲しいと思う？ 私はただ足を痛めて、数週間動けなかっただけなんだけど 無茶苦茶自分が情けなかったし どんなに周囲の人が一生懸命やってくれても、 自分の思った通りになるわけじゃないから すっごいストレス溜まるのよ はっきり言って、おかしくなるレベルで、ストレス溜まっちゃうわけ たった数週間のことで…… だから、義母さんは、今、空前絶後の状態だと思うよ そして、親が介護状態になった義姉さんも、 悲しさとストレスに押しつぶされそうになってると思う そういう普通じゃない状態だからね 理不尽に当たり散らされてもある程度は仕方がないと思って 許してあげてほしいです 今のままだと 義母さんに怒り狂いながら、お隣で暮らすと主さんも不幸でしょ だから、無理矢理でも、自分に言い聞かせて、許してあげるのが、主さん本人にとって 一番ストレスたまらない方法だとも思うよ 元気だしてね

トピ内ID：5014413892

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認知症ではないでしょうか？

🙂
tammy
お疲れ様です。それは本心ではなかったと思った方がよいです。 でも自分の心も大切です。私なら夫に、お義母さんの満足がいくお手伝いができてないようだ。お義母さんたちのストレスにもなるし、私にもストレスになるので、役に立たず申し訳ないが手伝わないほうが良いと思う。詳しい話はお義姉さんに聞いて、といいます。 で、もうこの話はしない。 義理家族内のことなので義理家族で解決してもらえば良いです。

トピ内ID：5534663143

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やってあげているのに

041
depper
買い物と連絡調整とは言え、誰かがやらなくてはならない立派な介護の一つだと思います。 本来ならトピ主さんにそれをする義務はない中やってあげていたのに、その言われようは酷いですね。 身体が思うように動かなくなったイライラをついぶつけてしまっただけかもしれませんが、言ってはいけない言葉だと思います。 旦那さんには「お義母さまのためにと思って自分なりに頑張ってきたけど、買い物や連絡調整だけでも実子ではない私が関わるとお義母さまの心理的負担になっているみたいだから、私がやらない方がいいと思うの。私はお義母さまの目につかないところであなたを支えていこうと思っているから、他の事でお手伝いしたいのだけど」と申し出たらいかがでしょうか？ だって、していない施設の話を勘ぐらせたりしているのだから、あなたがケアマネと関わらなければお義母さんはそのように想像することも無くなるのですから。 大体、トピ主さんは違うかもしれないけど、義母の介護なんて嫌々やるに決まっているではないですか。 お世話になっておきながら陰で悪口を言う義母の介護なんて、なおさらです。 お義母さんは、善意のお手伝いを自ら進んで放棄したいのです。 他人のあなたの手は借りたくないし不満だと。

トピ内ID：6707130708

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なぜ

😢
めぐ
旦那に言わないの？ 実は話しているの聞いてしまったんだけど って私なら言うわ。 それか、義姉にも言うわ。 喧嘩腰ではなく、聞いてしまい悩んでいると。

トピ内ID：6062358222

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お互い様です。

☀
cow
主さんの悩みはそこら辺にゴロゴロしている話です。 ごめんなさいね。 嫁や姑の愚痴を言わない人って聞いたことないけどね。 もし、そのような人がいるならたまたま耳に入って来ないだけですよ。 あなたはたまたま聞いてしまった。 私なんか、近所のおばさまが「お義母さんこんなこと言ってたわよ～。」 などとわざわざ教えてくれますから。 でも普通に接していますよ。 ああ。義母も普通の人なのだと思います。 主さんもこうして小町で愚痴っているじゃない。 お互い様なんですよ。 もっと言ったらいいと思います。あんまりいい嫁にならないこと。 悪口言われて一人前の嫁です。

トピ内ID：5042812110

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言わせておけばいい

🙂
夏子
義母のように歳を取って来ると、特定の人に対してちょっとしたことで 毛嫌いする傾向になる人が多いようです。 貴方自身が出来る範囲のことをやっているという自覚があるのなら、 そんなことはまともに捉える必要はないし言わせておけばいいのです。

トピ内ID：1660932318

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できるだけ早くご主人に言いましょう。

☀
麦茶
・・・でも本当は、聞いたその場で「私、そんなことやっていません。もともと実の子供に介護をしてほしいとおっしゃったのはお義母さんじゃないですか？」と言えばよかったと思うんですけどね。 ご主人には、聞いたままを話した方がいいです。たとえ自分の親を悪く言われることが不愉快に感じたとしても、お義姉さんに誤解されたままで仲良くやっていこうとするのは無理があると思います。 ご主人がお義母さんやお義姉さんに確認するようなことがあったとして、たぶんお義母さんはすっとぼけると思いますが、お義姉さんはお義母さん本人から一連の話を聞いているので、「お母さんが嘘をついている。」と気が付いてくれるはず。 私も義母が似たタイプの人なので、やはり言わない方がいいのかな、と悩んでいましたが、誤解は小さなうちに解いた方がいいと思います。

トピ内ID：7751965898

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姑です

☀
匿名希望
あなたが３０代なら、義母さんは６０代？ そんな歳で介護が必要になるなんて、お気の毒です。 ご本人がどれほどお辛いか・・・ 聞き流してあげることは出来ませんか？ 私の母は８０代で介護が必要になりましたが、 （亡くなる２年前からは寝たきり） 私（娘）には、私の前で私を褒めて、嫁（同居してる兄嫁）の悪口を言い、 嫁の前では嫁を褒めて、娘の悪口を言っていました。 つまり、そうすることによって、気持ちよく介護してもらいたかったのでは、と思います。 誰だって、自分が褒められれば気分がいいし、他者より優れていると言われれば、お世辞かなと思いつつも、自然と優越感を持ってしまいますものね。 義母さんがどういう方かは分かりませんが、お辛い状況を少しだけ察してあげて欲しいなと、同じ姑の立場からお願いします。 「傷ついた」と悲しい思いをされているあなたにとっては、身勝手なお願いではありますが・・・

トピ内ID：5632410539

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全く同じ経験があります

😝
ポンタ
10年ほど前にほぼ同じ経験をしました。 私の場合は義母と同居で、私が仕事に出ている日中に 義姉が通ってきていたという状況ですが。 私はその瞬間から何も食べられなくなって寝込んでしまい 心配して「どうした？」と聞いてくる夫にぶちまけました。 夫はすぐに義母と義姉に確認して事実だと知ると、二人を怒鳴りつけ 私には「もう何もしなくていい、二人は居ないものとして知らん顔してろ」 と言ってくれました。 義母はすり寄ってこようとしましたが 私はもう顔を見るのも口を利くのも嫌でしたから無視しました。 話に聞いていた家庭内別居って、やればできるもんなんですね。 そんなことが２年ほど続いて、認知症の進んだ義母は老人施設へ。 葬儀のために遺体で戻ってくるまでの８年間、義母の顔は見ませんでした。 葬儀には義姉の一家もやってきましたが、義姉の顔もその時しか見ていませんし お互いに「居ないもの」として過ごしました。 夫は親戚一同にも経緯を説明していたので誰に責められることもなく 義姉以外の人たちとは普通に接しています。

トピ内ID：4407852931

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尽くしても・・

🙂
ivyvydi
一人で抱え込んでいるよりも 旦那様に気分を害さないように前置きして おいて、今回のことを話してみては どうでしょう。 ショックだったと・・ 旦那様がトピ主さんにどのように フォローなさるかは わかりませんが、日ごろ頑張っている トピ主さんを目の当たりにして いれば、傷になんらかの手当てを してくれると思いますが。 話して、返って良くないことに なってしまったら、 旦那様も同じ穴のムジナです。 夫婦として、どうなのだろうと 表向きは平静を装いながら 先々のことを考えてみることも 必要に思います。 でも、しょせん義理の仲だと 割り切ってしまったら 別にいいと思います。 義母と義姉の会話は 聞かなかったことにして 淡々と、すべきことを これまで通りしていくのみです。 私も姑とは仲良くしてきていると 思っていましたが、本音のところでは 違うことに気づいています。 昔は私の悪口も言っていたでしょう。 他人だから、仕方ないと割り切って います。 ですから、ほどほどに やっていますよ。 トピ主さんも、ほどほどに で良いのかもしれません。 自分の気持ちの中で 悔いが残らなければいいと思います。

トピ内ID：7902278139

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夫に相談してから、義姉に言う

041
撫子
夫には、事実だけを伝えます。 感情的にはならない様に気を付けてね。 そして、義母が夫には何か言ってないかも確認します。 タイトルに義母の言葉に傷つきましたとあるので、トピの非難する言葉は義母の発言ですよね？ トピ主と義姉の関係は良好ですか？ 関係が良くないなら別ですが、そうでないなら、申し訳ないけど聞こえてしまって悩んでいると相談します。 病気をすると、それまでと違って自由がきかなくなったりして、気持ちも荒む事があります。 人によっては、性格まで変わってしまう事もあります。 今回の義母の発言は決して良いものだと思いません。 もしかしたら、やるせない思いをトピ主のせいにしてしまっている可能性もあります。 余り責めててしまっては、夫や義姉の実親なので、トピ主に非が無いのにトピ主が気まずくなっては馬鹿らしいですよね。 折角今まで頑張ってきたのだし、その辺を上手く立ち回る事をお勧めします。 トピ主自身がストレスをため込む事にならない様に、気を付けて下さいね。

トピ内ID：2101224461

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ひどい

🙂
コーヒー
私だったら、置き手紙するかな、印刷しておいてご主人にもみせる。 そして喧嘩を売るんじゃなくて、「私は悲しい」「私は傷ついた」路線でいく。 お姉さんとお母さんのお話しが耳に入ってしまいました、 私なりに微力ではありますが、できることをさせて頂いていたつもりですが、 独りよがりだったようで、非常に悲しく思っております。 お母さんもお姉さんも大切な家族ですが、私の悲しみがおさまるまで お手伝いを控えさせていただきたく存じます。 申し訳ございません。 みたいな？

トピ内ID：7359315978

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レスします

🙂
ささ
事実を伝えることは 悪口を言うこととは違います 聞いたことをそのまま 伝えましょう こんなことを聞いてしまったのだけど…と 私、嫌われているようなので 介護から離脱した方がよいのかな？と 聞いてみたら？

トピ内ID：7235059895

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これからのことが不安なんですよ

🙂
コロッケパン
それは 辛い思いを しましたね。 お姑さんは 介護を 必要とされる 状態になって これからのことが 不安なあまり 被害者ヅラをして 娘さんである トピ主さんの 義姉さんの 気を引いてるのですよ。 義姉さんは 本気にして ないと思います。 ただ、まともに 相手を するのも 疲れるから 聞いてるフリして 流してるのでしょう。 身体の自由が きかなくなると 明るい人でも 愚痴ばかり 言ったり、仲良くしていた人のことを 「あの人は 気が利かなくて、付き合うのが大変だった」 とか、平気で 言いますよ。 それでいて 相手が お見舞いに来たら 「本当の友達は 貴方だけ」って 手を 握って その手に 頬ずりしてましたから。 弱気になった 年寄りって そんなものです。 義姉さん、ご主人と 仲良くしてね。

トピ内ID：8851770480

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年をとると疑い深くなる

🙂
こいこい
義母さん、ちょっと認知症も入ってきているのかもしれません。 他人を攻撃し、あることないこと被害妄想にふける。 認知症の症状に似てますね。 これは聞き流してほしいな。 義母さんとうまくいかないのはもうどうしようもないので、 義母さんを介護していると思うのでなく、 介護している実子の旦那さんとその義姉さんを助けていると意識を変えてみてください。 あと、お義母さんがこういうことをしゃべっていた、ありもしないことなんだけど、 もしかして認知症も少しはじまったのではないかと旦那さんに相談するといいかも。 ケアマネさんにもこっそり話してみるといいですよ。 抱え込まず相談してください。

トピ内ID：6085878534

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義姉の反応は?

😣
積み木
義姉から何か言われましたか? 夫を介して何か言われましたか? 義母は介護は実子を希望、義姉も夫も実践してくれてありがたいと思えませんか？ 買い物が下手? 義母の希望の物ではないのでしょうか？具体的な商品名を指定もらうとかネットを使うとか。 病人の言うことは話半分に聞いた方が良いです。 介護(サポート)は終わりがみえません、無理をしないで自分の生活も大切にストレスをためないように。

トピ内ID：2055266321

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義母さんと義姉さんが仲が良いとは限りません。

041
へ。
むしろ離婚して戻ったら仲が悪い方が多いでしょう。 トピ主さんのことを悪く言った方が会話がスムーズになる やな親子。 優しいトピさん、これで義母さんを少しはほっておいても 大丈夫ということを学びましたね。 一生懸命やらなくて良いのです。 義姉さんの顔をたてとけば良いのです。

トピ内ID：7760244693

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ショックですよね！

🙂
あけごん
私は、同居ではなく隣に住んでいましたが、色々言われましたよ…。 我慢をしていては、これから先が大変です。介護は、終わりが見えません…。 そう言う私は10年近く介護をしましたが、体力も精神的にも疲れました。 文句を言うというわけではないです。思っている事は溜めずに話しましょう。 もちろん、話すのはご主人に。何もしてくれなかったら、え～っと思いますが、申し訳ないが、部屋の前を通った時に聞いてしまったのだと内容を伝えましょう。 自分にはそんなつもりはなく、出来ることを頑張ったつもりだったが、気持ちがすれ違ってしまって嫌な思いをさせてしまった。お母さんのためには自分は関わらない方が良さそうだと言ってみましょう。 多分、姑はイライラする気持ちをぶつけたくて、濡れ衣でもあなたを悪者にして、自分に同情して欲しかったのかもしれません。 本気でそう思っていなくても、やはり貴方は手を引いた方がいいと思います。 実子で頑張ってもらっていいのではないでしょうか。 そうなると、今度は何もしない嫁と言われるでしょうが、やってもやらなくても言われるのではないかなと思います。 ならば…。 これ以上、なかったものを捏造されるより、何もしない方がいいのでは。 ご主人に頼まれて買い物をしても、ご主人が嫁が買ってきてくれたと言えばまた今まで通り。 どうしても、何もしないのは…と思われるなら、ご主人の手伝いをして、絶対この事は姑にも義姉にも伝えないと約束をしてもらう。 話すなら、姑が亡くなってから義姉にご主人から言ってもらう。 親戚や近所、知り合いに、何もしないの？と言われるでしょうが、主人が自分の親だから実子で介護したいと考えている事、自分は主人が無理なく介護が出来るよう支えたいと考えている事を話したらどうでしょう。 一人で抱え込まないで！

トピ内ID：3037490610

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問題は二つありますよね？

🙂
かぼす
何度もお買い物を頼まれて買って持って行ったのに代金をわざと払ってないて言われたんですよね。 私はちゃんと代金を請求するべきだと思いますよ。 お買い物が上手じゃ無いって言われたんなら、その分は姑に渡さずに自宅で使う予定が無くとも姑には絶対渡さずにいくらなら良いのですかと言えば良いんです。 それとご主人に相談を躊躇されてる理由が分からない。 私ならその話を聞いたその日に即日夫に話して夫の判断を求めます。 夫が言われたとおりに買い物して代金は払ってもらえなくともやれと言うのならそうするし、夫のお墨付きで代金もらえないのなら買い物代行しませんならそれでいいんです。

トピ内ID：9744093117

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可能性

🙂
いももち
認知症の方とよく接するのですが、被害妄想があると特に親しい身内に 対して攻撃することが多いです。お嫁さんに対してというのは本当に多い。 「ケアマネとこそこそ話し施設に入れようとしている」というのは作話ですよね。 認知症の可能性はありませんか。

トピ内ID：8775584619

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わかります

041
同居嫁
＞今まで嫁姑うまくいくよう私なりに頑張っていたことが馬鹿馬鹿しくなってしまいました 同じように思ったことが何回もあります 結婚以来、義母とは価値観の違いから揉め事も多かったです それでも、義父が入院したときは、１日おきぐらいに義母を病院まで連れて行ったり 注射のため毎日通院が必要な義父を病院まで連れて行ったり 義母自身が検査入院や手術になった時も出来る限り色々したつもりでしたが その手術の後、術後せん妄（手術の麻酔で一時的に錯乱したりするらしいのですが） になった義母は、義姉（主人の姉）が口をつぐむほど、主人や私の愚痴がすごかったらしいです 本人は無意識で悪気が有った訳ではないのもわかるのですが やはりその話を聞いたときは、今までしてきたことが かなり馬鹿馬鹿しくなりました それでも同居で縁も切れないので、その後も 義父の葬儀などでも、色々してきました 義母は表面では感謝してると言うようなことを言いますが 元々はかなり本音と建前の激しい人なので やはり裏では私の文句や愚痴を言っているのを何度か聞いたことがあります （狭い家なので義母が玄関で近所の人と話してるのも丸聞こえだし 　玄関先で掃除などしていると義母の電話なども全部聞こえるので） １度何かで言い合いになった時には 裏で悪口言ってるの聞こえてますよと言うようなことを言ったことがありますが 後日やはり、聞き耳立てて嫌らしい、性格が悪いだとか言っていたようです （これもやはり掃除の時に聞こえてきました） でもね、嫁って結局やってもやらなくても、言われるものなんです 主さんの気持ちはすごくわかりますが このぐらいで傷ついたって騒いでたら身が持ちませんよ～～ まあご主人には報告ぐらいはしてもいいのでは？

トピ内ID：2828158800

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認知症では

041
ハンナ
うちの祖母がそうでした。 祖母は、母の姉夫婦と暮らしていましたが、 風邪で熱を出したのでよくなりかけた頃に、私がお見舞いに行ったら、急に、私に、不満を愚痴るようになったのです。 祖母の話は、一緒に暮らす叔母の愚痴ばかり。 普段とても仲がよく、うまくいっているように見えたのですが。 しばらくして、記憶が曖昧になったり数を数えたりが出来なくなりました。 愚痴も、現実と作り話がごちゃ混ぜになったものだとわかりました。 認知症の前兆だったのです。 ご主人に、お義母さんが心配、と、あなたが聞いた事を話してみてはいかがですか。

トピ内ID：3863275242

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認知症かも？

😣
ファイ
Tammyさんの意見に賛同です。 私も認知症ではないかと思います。 被害妄想から始まりやすいと聞いたことがあります。（定かではないですが…） かなり前ですが、祖母の面倒を見ていた母が、「お金を持ち出すのは止めてくれ。」と祖母から言われたと泣いていたことがありました。 祖母はまだしゃんとしてましたから、認知症など疑いませんでした。 因みに、母は祖母の実子ではありませんが、小さい頃からの育ての親であり、母は祖母が好きで、本当の親子といえる関係でした。 もちろん、母が祖母のお金を持ち出すことは、決してありません。 その後、それを心に閉まっていたようですが、半年以上も経ったあと、「最近、おばあちゃんが近所の人がお金を盗みに入ってくるって、何度か言うんだよね。前に言ってたのも、認知症だったんだね。」と母が言っていました。 今回の件は、認知症ではなく、ストレスからきたのかもしれませんが… 私は夫に話していいと思います。事実をそのまま話すことは悪いことではないと思ってます。 その際に配慮は必要ですが… だいたいの男性の方は、母親のことを悪く言われるのを嫌いますよね。その気持ちを汲んで… 間が悪く、話を聞いてしまった。閉まっておくべきだが、ショックだった。心からの言葉ではないと割りきりたい…そういう話なら、受け止めてくれるのではないかと思うのですが… （認知うんぬんはダメです。） 私が言うべきと思うのは、気にしないと割りきったつもりでも、義母に対して、どこかよそよそしくなってしまうかも知れないからです。 それを夫から指摘されるようなことがもしあれば、そのタイミングで話すのでもいいかもしれませんが… とにかく、義母の言葉は芯からの本心ではないですよ。 まとまらず、すみません。 よい方向に向かうことを願ってます。

トピ内ID：6842456854

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ご主人には言わないとダメです。

🙂
転職大成功
＞親兄弟を悪く言うのは夫を傷つける？ 程度問題でしょう？何でもないことで悪く言ったら、それは傷つくでしょうよ。 でも、今回は、明らかに向こうに悪意がある。 義母と義姉であなたの悪口を言っている、あなたは黙ってそれに耐えている…、ご主人が蚊帳の外におかれている…、こちらの方が、あなた自身が、ご主人を信頼していない（＝傷つきやすくて、問題解決能力がないと思っている）ということの方が、ご主人をよっぽど傷つけませんか？ あなたには直接言わないけれど、義姉には言っている、介護はしてもらいたけれど、不満タラタラ。あまりにも身勝手でしょう？ここで泣き寝入りしたら、これ、義母さんが死ぬまで続きますよ。自然と改まるわけがない。 第一、施設に入れるとしても、それはあなただけの決定でできるはずもないのに、あなただけが悪いことになっている。息子ちゃんは悪くないの、って、妄想に基づいて、悪口を言われているんですよ。 義母さんがお世話をされたいのだったら、あなたが気持ちよく働けるということが最低限の条件でしょう。お世話もしてもらいたい、言いたい放題、本人には黙ってるって、最悪の組み合わせじゃないですか。 まずはご主人に言わないと、何も変わりませんよ。

トピ内ID：4364090202

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うーん

041
さやか
たぶん 介護されている事を認められないでいるかもしれない八つ当たり できること流行らせる重いからと周りが行くと歩けなくなる外気浴もできず骨も悪くなる 散歩がてら一緒に買い物にいく 杖を使おうがシルバーカーを使おうが歩けるなら一緒に行き金も払わせる、リハビリと表してね。きっと嫁をコキ使ってます面をすると思いますが、叩かれたりしたら、もうしりません、実子にやらせて下さい、と 若しくは認知症の始まりか関心を引きたいが為 嫌みを言われたら そうですね。そうですか とサ行の言葉を一言だけ言う 流石ですね 失礼しました しっかりしてますね 素晴らしいですね すっきりしましたか？ 会話をしたくないなら疑問系は避ける すっきりしましたね 洗髪いきましょう 積極的ですね。 とか そうですか、そうですね ばかり言うと話をする気が失せるみたいですね。 あとラインをしているなら義姉と夫とグループラインをつくり 近況、会話、何をしたか？ 支払いはどうしたか？ 書きましょう

トピ内ID：6685713711

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お疲れ様です

041
匿名
私も似たような経験あります。しかも玄関出たら小姑家族が住んでおり遠回しに嫌な事を聞きました。 男性(旦那と義父)はこういう事には見ないふりが多いですから何かの折りに旦那さんにはチラッと話すのが良いかと思います。 何言われても嫁の努めをしっかりしていればいいだけです。

トピ内ID：8337712919

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