ママ友は友達か？

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（トピ主 0 ）

pipinoki

2011年02月16日 10:27

ひと

幼稚園もあと少しで終わりです。
この３年で子供を通した付き合いで、親しくなったママ友もできました。

ただ、ママ友というのは、雑談はするけれど深い話はしない関係で
子供抜きで付き合うことのない関係だと思って
割り切って付き合ってきました。
実際、ママ友の趣味ひとつ、何も知りません。

あるママ友が私のことを友達と思ってくれているようで
まさに友達に言うようなことを言います。時には忠告も。
しかし、ありがたいどころか、少し不快に感じてしまいます。

「ママ友は友達ではない」と言い切るのはさみしいかも知れませんが、
子供同士が同性ならばなおさらのこと友達にならず、
ある程度の距離を置いた付き合いの方がトラブルなくいい関係でいられると思います。
余計な忠告とか、親しみを超えたため口とか、
受け入れられない私は頑なでしょうか？
それこそ子供同士も関係もあるので
どのように距離を置けばいいか迷っています。

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ママ友は友人ではありません。正解と思います。

🐤

オレンジ

2011年02月16日 15:32

私は、以前ママ友を友人と勘違いしていた者です。それは、私が転勤した後に知る事になりましたが友人と勘違いして私は慕っていましたが、転勤後連絡をしても無視。来た時は、寄ってねといいましたが連絡は無かったです。ママ友は友人では無いようです。

トピ内ID：3762906414

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ママ友に親友がいます

🙂

りさこ

2011年02月16日 16:54

ママ友＝子供を通じての知り合いくらいに考えておいた方がいいんじゃないでしょうか？当たり障りのない程度の付き合いの方がややこしいことに巻き込まれなくていいし、長続きしますよ。モメた時が本当に大変です。モメて引っ越された人を２人見てきました。たまたま私はママ友の中から２０数年経った今でも家族ぐるみでお付き合いのできる親友に出会えました。他の方たちとは、それこそ「知り合い」としてのお付き合いが今でもたまにあるくらいです。それで充分だと思っています。子供が仲のいい友達の親同士が必ずしも気が合うとは限りませんのでそこら辺を心に留めておけばいい関係でお付き合いできると思いますよ。

トピ内ID：2229101012

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いいんじゃないでしょうか？

匿名

2011年02月16日 16:54

私の体験から言うと、ママ友から自分自身の友達になる場合もありますよ。でもあなたの場合はそうは思えなかったというだけ。一線を引いて接すれば向こうも「そういう人」としてみるでしょう。

トピ内ID：9581202399

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人によるのでは？

🙂

花

2011年02月16日 16:54

トピ主さんの考えが間違っているとは思いません。ママ友はママ友で、距離を保ちたい人もいるでしょうし、中にはそこから距離が縮まって親友と呼べるような関係になることもあるんじゃないでしょうか。私は昔、粘着質のグループにいてすごいストレスを感じていたことがありました。その中心人物ママが同じ町内で困っていたのですが、今では（色んな事を乗り越えて）適度な距離的を保っています。その中で本当に友達と呼べるくらいのママ友ができました。学生時代の友人はもちろん大事ですし、交流もありますが、ママ友の親友は子供も同級生、住まいも近く、助け合うこともできて本当に大事で大好きな存在です。子供がいてこそ巡り会えた素敵な出会いだと思っています。

トピ内ID：4522977981

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私も、ママ友は、友達か？と思う事があります。

おこ姫

2011年02月16日 17:19

　私の場合は、学校での６年間、保護者会前のランチ、学園祭後の飲み会等でお付き合いして来ました。そこで話す事は、学校、子供の事、美味しいお店等、他愛のない話でした。その中で感じたのは、長く接していると良くも悪くも人柄が、お互いに見えてきて、それを受け入れらるかどうかで、接し方、見方が、出来てくる気がしました。距離を置いた方が、いい時もありますし、今後もお付き合いがあるようでしたらその方が良いと思います。「ママ友は友達ではない」と言い切るのはさみしいかもと仰るのも同感です。　忠告も不快に感じるのは、頑ではないと思います。昔からの友人でもそのように感じる事もありますから。距離を置き方の一つの方法として、「親しき仲にも礼儀あり」「できるだけ、人の話はしない」です。と言っても女性は、人の話をついしてしまいますから難しいのですが。ご自分の気持ちに素直に従って無理をしないでお付き合いなさるのが、良いのではないでしょうか？。参考になったかどうかわかりませんが、時にはママ友同士で嫌な事もあるかもしれませんが、楽しく過ごしてください。「ママ友」のママ抜きで友人になれたら理想的と思っています。

トピ内ID：5490231302

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出会いの一つ

るんるん

2011年02月16日 21:04

どうでしょうか…私自身、学生時代や社会人になってからの友人が多いのでママ友なんていらないな…と思っていましたが、子供の保育園を通して出会ったママ友とは同士のような友達ですね。ママ友だからと構えないで出会いの一つと思えば良いのでは？あとは相性次第ですよ。

トピ内ID：3825228032

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ママ友は

🐤

とり

2011年02月16日 21:04

「知人」です。でも、誰かがあなたのことを「友達」だと思うことを禁止することもできません。気に食わないことがあっても、さらりとかわす技術を身につけましょ。

トピ内ID：6423053300

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相手次第

🐧

お好きなように

2011年02月16日 21:04

相手次第じゃないですか？　相手がすごく魅了的なママ友（あるいは波長が合う相手なら）だったら、｢所詮ママ友」なんて付き合い方はしないと思います。　　学生時代の人間関係と同じ、単なるママ友でよい相手なら、それなりの付き合い方をすれば、先方も察してくれますって。　｢子供が仲良く遊べる仲立ちが出来たらいいかあ」位？　私は元ママ友で、もう15年来の友人も複数います。　ママ友という理由だけで切り捨てることもないですよ。　　中には、頑なに友達とは学生時代の友人のこと、ママ友は友達にあらずと言う方いるようですけど。　そういう方に限って、期間限定でお友達ごっこをするのがうまい方がいます。割り切って他人を利用する感じの方ね。　トピ主さんは違うみたいですけどね。　　

トピ内ID：9279524327

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その人次第

💍

マダム

2011年02月17日 12:08

だと思いますね。ママ友に過剰な期待をしてがっかりしている人に対して「ママ友は友人じゃない」というのは正解だと思いますが中にはたまたま知り合ったきっかけが子供だっただけで別の機会に知り合っていたら友達になれた、と言う人だっているでしょう。ただ、トピ主さんが不快だと思うのはその人のことがあまり好きではないからだと思いますよ。私は子供が３人いるのでママ友は相当数いますが中には友人と同じように付き合っている人もいますよ。特に、子供が中学生くらいになるとむしろ母親同士というより、気の合う人だから付き合っている、という感じです。

トピ内ID：8143494768

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論外！

３０代

2011年02月17日 12:08

ママ友は友達じゃなくて、知り合いでしょう。子どもが友達なだけで親同士は知人でしょう。私にしたら、まるで論外！どうして友達って思えるのかしら？

トピ内ID：2660875203

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きっかけにはなる

マリエル

2011年02月17日 16:27

ママ友から始まって本当の友だちになることはあります。ですが、ママ友＝即大親友ではありません。学校のクラスメートもそうでしたよね。クラスメート＝友だちではありません。それがきっかけで仲良くなることもあるけれど、ならないこともある。部活仲間、バイト仲間、会社の同僚なども同じです。同郷だから仲良くなることもあれば、話が合わずそれっきりになることもある。共通点があるから友だちになることもあれば全く異なるタイプだから友だちになることもある。環境はあくまできっかけでしかありません。

トピ内ID：6177080133

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まさに昨日から同じ事で悩んでました。特にこの部分…

🐧

pen

2011年02月17日 16:27

＞子供同士が同性ならばなおさらのこと友達にならず、ある程度の距離を置いた付き合いの方がトラブルなくいい関係でいられると思います。すごーくよく分かります（笑）同性かつ同年齢…お互いいくらその気がなくても一ミリでもその種があればどんどんトラブルの可能性は広がる気がします。似た家庭環境、似たような子供達、お受験もなし、海外旅行はお互い年一回、お互いに兄と妹の組み合わせ、マイカー通学はお互いしてないとか… 本当に呆れるくらい微々たる例えだけどね、案外こういう細かい事の積み重ねでポーカーフェイスが崩れる方を無数に見てきました。距離を縮めた後にこういう差が出てくるとなおの事、素の感情が出るみたいだけど。私はママ友は子供は異性の人が多いです。もしくは子供同士は全然接点のないキャラの違う人とか。あまり子供同士が似たようなタイプだと、その相手の子を大切にしたいからこそ、距離を適度におきます。親が近付くのは危ないと思ってしまいます。でもママ友って難しい。私には親友は無理だと思う。まず私の場合子供が大好き過ぎるという事からして向いてないかも。実際人の３倍位は好きみたいです。

トピ内ID：7362293041

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人によりますね

🐤

まな

2011年02月17日 17:09

ママ友は、子供を通じて知り合った【知人】から始まり、最終的に友達と呼べる間柄に発展する可能性はあります。ママ友として何年かお付き合いしていても、友達と言える関係にない人もいます。トピ主さんの仰る相手の方は、確かに知人レベルかなと思います。うまく付かず離れずの関係に収まるしかないでしょうね。小学生にもなれば親同士が仲良くしなくても、子供同士で遊ぶようになるから、自然に離れられると思いますよ。

トピ内ID：0470011174

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同志ですね。

oyoyo

2011年02月17日 17:09

どんな時も変わらず自分自身を受け入れてくれる友達、は、今の所ママ友でいないかな。だってどうしたって子供同士比較しちゃうでしょ？幼稚園時代は相手の子の手がでただの、玩具をとられただの、仲良しグループで起きるトラブルの内容が可愛いものだけど、小学校高学年頃から、うちの子より出来が悪いとタカをくくってたママ友の子がメキメキ頭角あらわし、心穏やかではいられなくなります。有名中学、高校入れば口ではおめでとう～と心から祝福してみても、陰では言いますからね。部活や生徒会で活躍すれば、すごいね～といいつつ、そこには嫉妬が。学校の成績で、塾の順位で、普段いつもつるんでいたって、いないところではさりげなく中傷。そしてなぜか同じ学力レベルを持った母親同士がくっついていく。ママ友とは、子供の置かれている状況でくっついていったり離れたりするアメーバー？でもいないと心細いから同志！

トピ内ID：7896344367

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ほぼ難しい場合が多いです

50代子育て終了

2011年02月17日 18:44

子供3人いましたので、それぞれのママ友経験あります。まあ、幼稚園から高校ぐらい迄、15年ぐらい付き合いのあるママ友はいましたが、本当の友人とは違います。ママ友とは、子供が一緒の共通点しかないんですよ。育った環境も学歴も職歴も今の経済状況も何も共通点はないんです。学生の時なら、まず友達にならないタイプでも、大人として円滑にする為、付き合うのがママ友です。何かしら自分に共通点がないと無理です。学生時代からの友人がいない人はママ友を友達と勘違いしやすいと思います。

トピ内ID：9171506780

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小学校に上がれば、自然と疎遠になるから大丈夫

😉

気にしなくてＯＫです

2011年02月17日 23:00

子供のことに口を出されたり、忠告されたりするのはイイ気分がしないですよね。でも、離れられないのは今だけです。どんなにご近所であっても。小学生になれば、子供には子供の世界ができますから、そんなにママ友関係を気にしなくても大丈夫です。あまりにもその相手が絡んでくるようなら、アルバイトでもして、物理的に離れられるようにすることもできます。最初のレスのオレンジさん・・・実は私は、相手の側（相手の転勤をきっかけに、疎遠にした側）です。私は彼女と近所だった三年間、耐えに耐えて付き合い続けました。時間を問わない長電話、悩み相談、対人トラブルへの巻き込み、しょっちゅうのお誘い・・・近所だし、子供は同学年同性、どんなに嫌でも離れられませんでした。だから、時々メールが来た時は、つとめてあっさりと返信するように心がけています。絶対に「また会おうね」という言葉だけは入れないように気をつけて、「体に気をつけてね」で終わらせています。転勤をきっかけに、疎遠にするのは、ママ友の打算というわけではなく、私みたいなケースもあります。

トピ内ID：3092031290

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私の場合

🐧

お好きなように

2011年02月17日 23:19

　頭で考えて、この人とは距離をとった方が良いと判断して付き合うことは、誰しもあると思います。　　でもママ友は友達候補にもならないというのには賛成しかねます。　勿論いつまでもママ友(子供の利害関係だけの付き合い）付き合いから進展しない相手でしたら駄目ですけどね。＞ママ友とは、子供が一緒の共通点しかないんですよ。育った環境も学歴も職歴も今の経済状況も何も共通点はないんです。　それが結構あるんですよね。お互い話が合うなあと思っていたら、似たような共通点が。　　確かに、子供同士が仲がいいからと言って、必ずしも親同士も親しくなれるわけでもなく、そういうのは付き合うのに気を遣うケースですよね。　長く続いている学生時代の友人もいますが、お互いの環境の変化で疎遠になってしまった人も何人もいます。　10代で知り合った友人の場合、その後の進学や就職や結婚で大きく物の考え方が変わってしまうことがあります。　　たまたま知り合ったきっかけが子供でも、知り合えて良かったと思える方がいて、私は幸せですね。　

トピ内ID：9279524327

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ＰＴＡ活動に積極的

野兎

2011年02月21日 20:34

って、アクの強い人が多いです。なぜだか…。きっと…今までも長く深くつきあう友達がいないから広く浅く、自分への悪口陰口は言わせないように、ママ友という高い塀を、ぐるりと、自分のまわりに立たせているように見える。あちこちに声掛けまわっている人って、だいたいそうですね。普通は信用できる友達が数人できたら、大人になると、煩わしい人間関係、必要以上に輪を広げないもの。

トピ内ID：2174551749

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友達になってる

ななこ

2011年02月22日 12:55

私は幼稚園時代、ママ友たちと子ども抜きでゆっくりランチしたり、お互い色々話ししてましたね。子どもたちは小学校でバラバラになってからも、定期的に集まって近況報告しあってます。最初のきっかけは子どもかもしれないけど、今はママ友ってくくりじゃなく友達だと認識してますよ。かえって学生時代からの友達とは生活環境もガラリと変わったし、住まいも離れ離れになったので気楽に会えない。私立幼稚園だったからか皆、教育方針も似たり寄ったり、金銭的に余裕のある家庭の専業主婦ばかりなのでのんびりしており付き合いやすい。無駄な争いもないし、他人の詮索する人もいないし、会話もいつも楽しいです。トピ主さんにもよい出会いあればいいですね！

トピ内ID：6464481470

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ママ友は友達ではない。友達になりえない。

SHINKO

2011年02月22日 12:55

子どもが同学年で同性でお友達関係も共通だったりすると最悪です。あのこと最近仲よくしてるね？だの最近は（うちとは遊ばないけど）誰と遊んでるの？だのつい先日、私の目の前で娘がママ友の子にあることをされました（大変不愉快なことです）。ママさんもその場にいましたが、何の注意もなく。娘はその日以来、その子とは一切遊ばなくなりました。お友達が大好きな子ですので、相当深く傷ついたんだと思います。娘はその子のことを一番の友達と思ってたし、私も娘の気持は知っていたのでママさんも一緒に遊びにさそったり家に招いたり何かと気に掛けていましたが、その子の態度はもちろん、ママさんの態度がどうしても許せずこちらからのかかわりを一切絶ちました。共通のお友達の家で偶然会ったら、こちらの態度を察してかあちらからも無視されています。こんなもんです。ママ友なんて。他のママ友さんには私の悪口が吹き込まれていることでしょう。ここで私も共通のママ友たちに言ってしまったら同類の人間になってしまうので、口が裂けても言えません。なので、ここに愚痴らせてもらっちゃいました。

トピ内ID：2708726233

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ママ友から友達になることもある

ハスキー

2011年02月24日 12:29

小学生の子供を通して出会ったママ友ですが今はかけがえのない友達です。子供抜きでのお付き合いが最近は中心ですし。昨日から、インフルエンザで寝込んでますが、Ａさんは、今日の参観日には私の代わりに！と、子供を見てくれメールで様子を教えてくれました。Ｂさんは、お見舞いに花束としょうが湯と家で退屈してるであろう下二人にオモチャを持ってきてくれました。昨日からPTA活動を通して出会った他学年のママ友からもお見舞いメールがきています。主さんの様にママ友と割りきって付き合ってるうちは、友達にはならないと思う。でも同じ地域で同じ年齢の子供を育てて頼り合える関係って、ママ友からじゃなきゃ無理かも？って思います。子供から始まる出会いも悪くないですよ☆ ちなみに年齢は離れてますが仲良くしてもらってます

トピ内ID：8035040405

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全く同感です　職場友との接し方と同じ。

💤

ストップロス

2011年02月25日 11:46

全く同感します。ママ友って職場の同僚との関係にも似ているなって思います。どちらも、数年程度というある一定時間、つきあいたくなくても、毎日のように顔を合わせ、つきあわなければいけない関係。それには、程よい距離感を保つのが必須。＞ただ、ママ友というのは、雑談はするけれど深い話はしない関係で子供抜きで付き合うことのない関係だと思って割り切って付き合ってきました。この「ママ友」の部分を「職場友」に置き換えるとぴったり。「職場友というのは、雑談はするけれど深い話はしない関係で、仕事抜きで付き合うことのない関係だと思って割り切って・・・」女性同士で、子供だとか、仕事がからんだ上での人間関係って難しいと思います。すごく親密になって仲良しだったはずの2人が、数年経つととんでもない険悪になっている、ってよく周りでありませんか？やはり、コツは「親しくなりすぎず」「プライベートの話をぶちまけず」「程よい礼儀と思いやり」で、付かず離れずぐらいの按配だと思います。ですので、主さんの考え方に、私も全く同感です。

トピ内ID：5978684906

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