子供のお友達親子

レス18

（トピ主 2 ）

😣

きのこ

2011年02月16日 11:06

ひと

小学２年の三男のお友達の母子について、相談します。息子には幼稚園の年長の時から気の合う仲の良いお友達がいます。でも、そのお友達母子（多分母のほう）は、私のとって？？？の部分が多く、お付き合いに困っています。例えば、その子は３人妹弟の一番上なのですが、現在３歳（付き合い当時１歳）の弟が常に一緒です。「兄（姉現在６歳）に、面倒をみるように言ってあるから。」と、言っていますが、家に連れてこられれば、面倒を見ないわけにもいかず…また、近所の方々からも、「危険」と、苦情が出ています。また、自分が出かけて下校時間に間に合わないときなど、こちらの都合も聞かず、我が家で待っているように子供にに言っているらしく、学校から直接家に来たりします。家の鍵も持っていなく、そんな時に限って、携帯にも出ないので、こちらの予定をキャンセルしたことも何度かありました。その度に、そういう時は、事前に連絡してほしいとお願いするのですが、返事はありません。また、そのお友達自身も、玄関を開けると、黙って家にあがりこみ、遊んで行きます。帰宅時間など、私が声をかけても自分に都合の悪いことには、一切返事もしません。そして、黙って帰って行きます。他にも、いろいろトラブルがあったりしていますが、あちらのお母さんは、我が家と仲良しと思っているのか、会えばとても親しげに話しかけてきます。私と夫は、できればそのお宅とかかわりたくないと思っていますが、息子は「一番の親友。」と言って、一緒に行動したがります。こんな母子と、今後どうお付き合いしたらよいのか、ご意見をお聞かせください。お願いします。

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便利な託児所にされている１

匿名

2011年02月16日 16:54

その子には、一度ちゃんと座らせて目を見ながら「ここで遊ぶなら守って欲しいルールがある。それを守らなければこれからは家に入れない。できる？」と約束させます。「上がる時帰る時の挨拶をする、話しかけたら無視しないで返事をする、うちの都合があるので必ず５時には帰る」等々…その後は、ルールを守らなければその場で遊ぶのは終わり。家から無理にでも出します。息子さんには、その子に話す前に今後こうするからと伝えておきましょう。ちなみに私はこういう子の時は、うちで遊べる曜日（週１～２回くらい）と時間をはっきり設定して申し渡しました。それ以外の時に来ても絶対にドアは開けませんでした。それでもやもやはかなり減りましたよ。

トピ内ID：6184899519

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便利な託児所にされている２

匿名

2011年02月16日 16:54

３歳児を託児される・学校帰りに直接来ることに関しては、その親に会った時か、あるいは家に訪問してでもはっきり断るべきです。「弟は兄が面倒を見るからほっといて大丈夫」と向こうは言うでしょうが、「私が気疲れするからどうしても無理」で押し通し、以後は弟を連れてる時は遊べない（３歳児連れの時は、息子さんを含めた子供だけで公園に行かせる等も危険）でよいと思います。家で遊ばせて弟に何かあったら、小２に丸投げしてたことは棚に上げて真っ先にトピ主さんのせいにされますよ。突然来られたら「私はお母さんから何も言われてない。予定があって出かける（しなければいけない仕事がある）から、うちには上がれないよ」と家には上げずに鍵をかけます。公園にでも行きますよ。予定をキャンセルしてまで面倒みるなんて、相手はたぶん「幼児まで面倒見てくれる家があってラッキー」くらいにしか感じてないですよ。

トピ内ID：6184899519

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子供が小さい頃　同じ経験があります

yuki

2011年02月16日 16:54

その友達はあなたを「友人」なんて思っていません。「都合よく使える相手」なのです。その友達は下に小さい子が二人もいて子育てが大変。主さん宅は三番目で楽そう。それなら主さんが自分（その友達）の役に立って当たり前！と考えているのです。子育て中は　そんなずうずうしい人が必ず出てきます。そしてまともな人間が被害を被るのです。主さんどうぞ気をつけてください。＞自分が出かけて下校時間に間に合わないときなど、こちらの都合も聞かず、我が家で待っているように子供にに言っているらしく、学校から直接家に来たりします。私も同様の経験がありますがこんな場合は用事がなくても出かける振りをして（面倒でも本当に車でしばらく出かける等）「おばちゃん今から用事でお出かけだからまたね！」としっかり且つ丁寧に断りましょう。しかし私も当時咄嗟に上手く断れず主さんと同様予定を変更してよその子をみた事も。これは相手につけ込ませるだけ。子供さんももう少し大きくなれば子供同士で遊びます。さり気なくその子供を避けて被害を受けない様にね！

トピ内ID：2312491675

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はっきりおっしゃった方が良いです

チロ2号

2011年02月16日 17:19

少なくとも、こちらが「上がって良いよ」と促すまで、黙って子どもを上げるのは良くないです。子どもにも同時にそのことは言っておきます。私なら黙って上がってくる無礼者は「ちょっと待った！」と止めます。相手の親御さんが一番悪いですけど、ちゃんと子どもに言えない方も悪くないとは言い切れないです。子どもだって大人のことは見ていますよ。少なくともこの人はうるさくない・・と認識しているようなら、やっぱり態度もでかいままでしょうから。怖い人にそのような態度はしません。子どもが遊びたいんなら、外で遊ばせたらいいですし、自分の都合をキャンセルするのもどうかと。特にご近所だったとしても、突っ込みすぎず、腹六分程度の入り込まない付き合いのほうが長続きするように思います。私なら親は挨拶程度で付き合いません。子どもに関しては、基本付き合い方は自分で決めれば済むこと、間違った方向に行くようなら、親が軌道修正すればいいのですから。親に関しては、小学校に入ってから幼稚園ほどべったりすることはほとんどありません。学年が上がるにつれ、付き合いもだんだん淡白になって行きます。

トピ内ID：6354276248

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負けないで

❤

翔ちゃん

2011年02月16日 18:19

難しいですね。息子さんにとっては親友みたいですから…。とは言え相手の方は勝手すぎると思います。完全にトピ主さんが生活を合わせていらっしゃいますよね。ここは心を鬼にして我が家のルールを決めてください。そしてお友達にもそれに従ってもらう。たとえば何時になったら帰宅する。遊びが盛り上がっていようがどうしようが 6時なら6時になったら絶対に帰ってもらう。直接来るなら前日までに　ちゃんと電話なりしてきてもらいＯＫが出たら　来てもらうなど… まだ幼いうちからちゃんとしておかないと高学年になるにつれ　どんどん　もっと酷くなる気がします。 3歳のご兄弟を連れて来られることに関しては本当に非常識としかいいようがないですよね… ガツンと責任が持てないからと親にいいましょう。

トピ内ID：7953793894

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危険と言われる程の苦情があるなら

きょうこ

2011年02月16日 18:19

お預かり出来ない事を連絡しておいた方がよいかもしれませんね。あちらが来る前でなければ話にならないのですから改めて言いに行くしか方法が無いかも。それか先生に相談して先生の方から伝えて頂くかでしょうね。小さい子どもが小さな兄弟を見るにも限界があると話して解って頂くしかないでしょう。もし帰り道に何か事件にでも巻き込まれたらそれこそ困ってしまいますからね。迷惑しているという言い方より、そういう方向でお話ししていけば角も立たないでしょう。

トピ内ID：5168664705

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ありゃりゃ

🐷

ュゥ

2011年02月16日 18:19

完全に利用していい人って扱いになっちゃってるのね。優しすぎるんだわねぇ。にしても、そのお母さん図太い！ビックリしますね。息子さんが遊ぶのは構わないけど、連れてきていいのはお友達だけ。家にあげたくないときはキッパリ言う。学校帰りも約束してなかったり連絡きてないときは家に入れない。可哀想とかって変な同情しない方がいいですよ。何かあったとき責任はとれないし、ケガでもしたら絶対あなたのせいにされますから。

トピ内ID：7920575315

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口うるさいおばさんになる

🐤

かみ

2011年02月16日 21:04

息子さんが大親友と思っているのならば、我が子同然にしつけましょう。相手から苦情を言われればそのように返します。 >また、そのお友達自身も、玄関を開けると、黙って家にあがりこみ、遊んで行きます。帰宅時間など、私が声をかけても自分に都合の悪いことには、一切返事もしません。そして、黙って帰って行きます。この点には黙って上がる→「お邪魔します。でしょ」「靴はそろえなさい」とできるまでやらす。都合の悪いことは無視→「お返事は？」「聞こえてる？耳の病院行こうか？」帰るときは→「お邪魔しました。ありがとうございます。でしょ」学校から直接来て用事があり、親御さんに連絡が取れないときは、その都度学校に連絡。直接来させないように学校を交えて懇談。３歳の子の世話は本当にその子にさせる。汚したら掃除もさせる。おやつと言えば子供同士で分けさせる。危ないことをしてたら、主さんが保護してからお友達の膝の上に乗せる。居心地を悪くしましょう。しかし意地悪はいけません。あくまでも“しつけ”“相手の意向をくむ（下の子は上の子が面倒をみる）”のを全面にだしましょう。

トピ内ID：7562835891

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息子さんにも躾が必要では？

はな

2011年02月17日 15:52

そのお友達家庭はかなり問題があるのは明らかですが、息子さんもちょっと躾が出来てないのでは？親に自宅に友達を招いて良いかどうか確認しないで勝手に遊ぶ約束したり友達を家に入れたりなんてちょっと考えられないんですけど。うちはまだ幼稚園年長ですけど、それでもちゃんと事前の了解を両方の親にとらなければいけない事は理解してますよ。それに３歳の下の子を子供だけで連れて来られるという事でしょうか？もしそうなら、今度このようなことがありましたら児童相談所に通報しますと親に連絡し、今後一切、家には入れません。そして、その子と遊ぶなとは言わないけれど、他のお友達を招待したり習い事を入れたりして子供の交友関係をもっと広げるように働きかけします。その子だけに執着する自分の子供を変える事も必要ではないですか？

トピ内ID：4736937988

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私なら追い出して出掛ける

縄ばしご

2011年02月17日 15:52

他人の子供の為に予定変更なんて我慢出来ない。無理なら事情を言って交番にでも預けて下さい。

トピ内ID：1793798530

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皆さん、ご意見ありがとうございます。

きのこトピ主

2011年02月17日 15:52

短い間に、いろいろなご意見ありがとうございます。どうも、お付き合いの一番最初の時点で甘い顔をしてしまったのがいけなかったみたいですね。当地に引っ越してきて、最初にできたお友達だったので、ついつい甘い顔をしてしまいました。幼稚園時代は、私も上の子の関係でどうしてもお迎えができないときなど、お願いしたこともありましたし… 今は子供達には皆、自宅の鍵を持たせ、私が留守の時は家で待っているように言い聞かせています。あちらのお子さんは、鍵も持っておらず、家に入れないと言うので、放り出すわけにもいかず、困ってしまいます。家に来たときは、皆さんがおっしゃるように、自分の子同様に口うるさくしてみようと思います。弟君に関しては、皆さんのご指摘のように、何かあった時のことを一番心配していました。１歳ぐらいのころから、兄姉や、下手すると一人で外で遊んでいたりしていました。そして、家に限らず、兄姉が行く友達の家にはどこまでも付いていき、あちこちから苦情が出ています。でも、お母さんは全く気にしていない様子なのです。ひどい時は休日の朝８時ころから兄妹３人でやってきます。　　　

トピ内ID：4227344347

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続きです。長くてすいません・・

きのこトピ主

2011年02月17日 15:52

以前、学校の物をうちの子とその子で持ち帰ってしまったことがあり、どちらが持っているかでもめたことがありました。家の子に聞くと、あちらが持っていると、あちらの子はうちの子が持っていると言い張りました。我が家では、子供は自分に都合が悪い事は、嘘をつくのはよくあることというスタンスで、何度もじっくり話を聞き、その時の状況をきちんと具体的に話していたので、子供を信じて、相手にもう一度よく探してくれるよう、お願いしました。「すると、お宅のお子さんは平気で大人に嘘をつくかもしれないけど、家ではそういう教育はしていませんから。」と言われました。結局、あちらのお子さんが自分の部屋に隠していたのですが、その時は憤慨して、子供に「もうあのことは関わらないで。」と言ってしまいました。そんなことがあっても、直後には笑顔で話しかけてくる相手の方の心境が分かりません。学校や、地域での付き合いを考え、拒否できない自分も情けないです…

トピ内ID：4227344347

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危機感が無さ過ぎです。

えり

2011年02月17日 18:44

トピ主さんは「孟母三遷」と言う言葉をご存知ですか？相手のお子さんには可哀想だけど、どんな子と付き合いながら大きくなっていくかは大切です。 >以前、学校の物をうちの子とその子で持ち帰ってしまったことがあり、 >どちらが持っているかでもめたことがありました。 >家の子に聞くと、あちらが持っていると、あちらの子はうちの子が持っていると言い張りました。学校の中の事でまだしもでしたね。これが学校の物でなく「お店の物」だったら、お子さんは「万引き犯」にされかねなかったのですよ。子供は親を選べません。だからそう言う親にそう言う育てられ方をされたからと言って避けるのは可哀想。それは正論です。でもその子自身が既にかなりタチの悪い悪戯をする子になってしまっているのです。トピ主さんにその子を我が子に悪い影響を与えない方向に善導する度量があるならそれはすばらしい事です。けれど無理なら、お子さん自身が巻き込まれない様に身を処せる様になるまでは悪い影響が及ばない方向に交友関係を調整していかなければなりません。トピ主さんが一番責任を負っているのはまず我が子を真っ当に育て上げる事だからです。

トピ内ID：2703316612

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児童相談所に通報して下さい！

とまと

2011年02月17日 18:44

タイトル通りです。 2011年2月17日 9:47のレスを見て、きのこ様の対応どころの話じゃないと思いました。この母親は、１歳の子を言葉は悪いですが、野放し状態にしておいて完全に育児放棄、もしくは虐待しているじゃ無いですか！？ここに愚痴を言ってる場合じゃないですよ。相当深刻だと思いますし、こんなの許されませんよ。これまでにも、小町で似た様なトピがたくさんあります。どのトピ主様も、トピの最後には児童相談所に相談されて、なんらかの対応を得られて解決されてますよ。是非、児童相談所、もしくは役所か何か、学校でもいいので、それなりの所に通報or相談して下さい。この母親のお子さん達の為にも、是非お願いします。

トピ内ID：8216894121

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都合よく使われる母親をもったとぴ主さんの子が不憫

しっかりして

2011年02月17日 23:19

自分の家が大変な状況になってるのに愚痴しか言えず、結局友達の子の面倒をみてしまう母親をもってとぴ主さんの子が嫌なことも嫌と言えない子になってしまうのではないかと気がかりにはなりませんか親なら毅然と駄目なものは駄目、責任とれないことを無責任に引き受けない賢さと強さが必要ではないでしょうかとぴ主さんの子供のためにも

トピ内ID：8228292833

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鍵がなかろうが、放り出すしかない

匿名

2011年02月18日 12:15

できるだけ早くはっきりと相手の親に断りに行くべきだと思いました。相手がどう言おうが、とにかく「３歳児連れの時は我が子とは遊べないし、親からの連絡なしで学校から直行で来たら、来ても家にはあげない」と断固として通告したという事実が必要です。勇気がなければご主人と行かれたらいいと思います。その際はICレコーダーや携帯などでやりとりを録音してください。そして、その子らが学校から親の連絡なし直行で来たり弟を連れていたら、鍵がなかろうが絶対こちらの家にはあげない・勝手に入ってきたらすぐ出てもらいます。トイレや水の要求は「公園にあるよ」でスルーです。息子さんにも、絶対入れてはダメと言い聞かせておきましょう。その子らがその後どう過ごすかは主さんが責任を負うことではありません。あなたが留守で息子さんだけの時に、息子さんを言いくるめて家に上がろうとするなら、その時は前述の録音を持って学校に相談すべきです。追加レスでの相手の子の行動（嘘をつきあなたの息子さんを悪者にする）、相手の親の反応を読んで危機感を感じました。幼児に何かあったらトピ主さんのせい、それどころか最悪息子さんのせいにされかねないです。

トピ内ID：6184899519

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子供に振り回されすぎ

🐴

ぴよぴよ

2011年02月18日 12:15

トピ主さんの予定をキャンセルする必要はありません。自宅に入れなくてかわいそうなのはその母親のせいでトピ主さんのせいではありません。結局、受け入れてしまっているから何度も同じことをされるんです。相手の事情を聞く必要もないですよ。お子さんが直接くるなら家にはいれず「今日は出かけるからダメなのよ」で帰しちゃえば良いんです。お子さんが粘ろうとしても「○君のお母さんに言ってね。おばちゃんもう時間がないから」って話を打ち切る。相手の母親が苦情を言ってきたらトピ主さんだって言い返せば良いんです。関わりたくないと思っているんだったら関わらないことです。＞そのお友達自身も、玄関を開けると、黙って家にあがりこみ「人の家に上がるときはお邪魔しますでしょ。『どうぞ』って言われてから入ってね」って言ってみては。帰宅時についても「お邪魔しましたは？」って声をかけてはどうですか？そしてその子だけでなく自分の子にも帰宅時間についてや挨拶についてきちんと言いましょう。トピ主さんのお子さんにも遊びを終わらせる気がないのなら帰ってもらうのは難しくなります。

トピ内ID：2522955583

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緊急避難として

つぐみ

2011年02月18日 14:57

習い事はいかがでしょう。小２の男の子さんなら、スイミングとかスポーツ少年団とかいかがですか？私もどちらかというと冷たく突き放せない性格なので、物理的にその子と距離を置いてみる方が気が楽です。「大親友」という息子さんも、そちらで友達が出来たら、交友関係変わって行きますよ。子供の時の「親友」なんて、どんどん変わっていっちゃってますから。（笑）うちの近所にも、オムツの妹を連れて「マイ託児所」を飛び込みで開拓している小１の女の子がいます。夕方６時半、全ての家に断られたあとうちに来ます。めまいがしそうでしたが、「今日はピアノ」「お風呂」「買い物」と断りつづけ、（するとずっと玄関前に立っています）やっと「託児所リスト」から外してもらえた？みたいです（泣）

トピ内ID：4491773129

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