娘の心理がわからない

レス37

（トピ主 1 ）

😨

おばあちゃん

2011年02月16日 14:02

ひと

60代の主婦です。娘がおりますが結婚して独立しており今は夫と2人で暮らしています。ご相談はこの娘（30代）の産後の手伝いのことです。娘は先日2人目の子どもを産みました。上の子どもを抱えフルタイムで働きながらの妊娠生活でしたしツワリも重く、非常に苦しくしんどそうでしたので妊娠中からずっと、私が娘の自宅に食事の差し入れをしたり上の子どもの保育園送迎などしてサポートをしてきています。ところが娘は下の子どもが生まれてから突然「食事は外部の業者に宅配弁当を頼む」といい始めました。あともう少し頑張れば娘も床上げ。もろもろ自分でやるようになり私も半年のサポートがめでたくフィナーレとなるところ突然最後に来て仕事を奪われたようで釈然としません。娘の自宅は私の家からそれほど離れていませんのでサポートは苦になりません。娘にもそれを伝えていますが「毎日の食事をお母さんに頼りきりなのは悪いから」といいます。しかし悪いなら、なぜ半年も私に頼っていたのか・・といいたいぐらいですが・・。先日「宅配弁当なんかやめなさい。お母さんが作るから。」といいましたが娘も不承不承という感じで険悪な雰囲気になってしまいました。娘も遠慮して外部の宅配を頼んだというよりは、何か不満を溜めているようにもみえます。そういえば、上の子どもの保育園送迎も、外部のシッターサービスに頼むと娘が言っていたのを「私がいるのに、知らない人に大事な孫の送迎を頼むなんて」と私が言ったことでこちらも険悪な雰囲気になったことがありました。娘は一体どういう気持ちで私の食事差し入れなどを拒むのでしょうか。せっかく支援してもそれがケンカの元になるのでは私もやり切れません。皆様のお知恵をお貸しください。

トピ内ID：2049396326

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うるさいから

🐱

猫

2011年02月16日 17:19

実母というのは遠慮なくああしろこうしろと口をだしますよね？私のためを思って、なのはわかるけど毎日いわれるとありがたみが薄れる… という感じなのでは？親がいるのがどんなに幸せでありがたいことかなんて、亡くなってからでないと気がつきません…

トピ内ID：5648846178

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うーん

🙂

しなもる

2011年02月16日 17:19

一言多いか、余計なお世話の度合いが多いか、先回り対処プラス小言とか、娘の育児に否定的な意見を並べるとか？良かれと思って言ってても、あれこれ言われると「信頼してないな、私が何も出来ないと思ってるのかよ？」と腹が立ちますよ。私は母が大好きで時々2時間かけて来てくれると凄く嬉しくていいのですが一泊する期間だけで既に、口うるさくあれやこれや言うので、もーってなります。ほらっこれは消毒しないと！これは洗ったらすぐに～これはこうやって～そんな時私は普通に「えーい判ってるー！えーとじゃあ・・やってくれる？そういう事だよね？」と冗談交じりに意思の疎通が出来るので、小言くらいどうとも思わないのですけどそういう疎通を拒否する親だと苛々するだけじゃないんですかね？親に向かって・・！とかあなたの為を思ってるのにとか。勝手なのは承知ですが「うざい」のではないのかなと。そんな親なら私だって宅配のがマシだ。文句いわないし（笑ってなる気がする。

トピ内ID：0994386303

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子育てに口出しが過ぎてませんか？

teatea

2011年02月16日 17:19

自分がまだ娘に指示し命令できる立場と思っているからだと思いますよ自分と娘さんの意見が違う時娘さんの意見を尊重する事できますか？トピ主さんが正しいと思っている事でも譲る事できますか？間違っているのに黙って見ているなどできない！と従わせようとするなら子育て中は側にいない方が良いですよ我が事なら我慢もできますが子供の事に関しては我慢はできません干渉が過ぎて辛いのでしょう時間をおき娘の監視役でなく相談役になれるならいつか信用してもらえるのではないでしょうか >宅配弁当なんかやめなさい。お母さんが作るから相手は家庭も持った大人の女性なのですよもはや対等な立場であり、尊重するべき一人の人間なのです「そうなの？美味しいと良いねもしお母さんが作った方が楽なら言ってね」これで良いのですよ

トピ内ID：7496572224

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こればっかりは

🐷

ュゥ

2011年02月16日 18:19

娘さんに聞かないと実際どうなのか分からないけど、貴方のやり方に不満があるのだと思います。話し方、子供への接し方、サポートの仕方、恩着せがましい態度等、可能性は限りなくあると思いますが、実母だからとなんでも頼るという子供ばかりではないんですよ。過保護で子供の意見をきかない親というのはたいていサポートしてあげている、子供のためを思っていると勘違いしがちです。産後のフォローのために来てくれる母親。ありがたいけど逆に気が休まらない。という人もいます。

トピ内ID：6890729524

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ご主人は？

親孝行

2011年02月16日 18:19

娘さんのご主人は何と言っているのでしょうか？もしかして「親に甘えすぎている」と言われてませんか？私も出産のときも、保育園時代も、母親に相当サポートしてもらいましたが、さすがに毎日、食事の準備とまでは頼みませんでした。助けて欲しいときに助けてもらえると、本当に心強く思ったものです。私も仕事を続けているのですが、娘が2歳の頃、ぎっくり腰になり、それでも仕事を休めないので這うようにして会社に行ったことがあります。それを見ていた母がいろいろ助けてくれて本当に助かった記憶があります。少しトピ主さんもやり過ぎなんじゃないでしょうか？娘さんが他人に頼りたいと言い出したのなら、そうさせるべきじゃないでしょうか。助けてもらいながら、でも、もういい加減にして欲しいとも思っているのかもしれません。娘の為に苦にはならないトピ主様でしょうが、親子でも適度な距離と遠慮なども必要かと思いますよ。特に独立されて別家庭を持った時点で、、、。ご主人の気持ちもあるでしょうし。ここは娘さんに歯向かわないで、やめろと言われたらやめて、助けてと言われたら助けてあげたらいいと思いますよ。

トピ内ID：8202841181

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想像だけですが

私もおばあちゃん

2011年02月16日 18:19

トピ主さんは娘さんのお手伝いの際、口も出していませんか？　トピ主さんは何気なくいっている、もしくはアイディアとして娘さんのために言っているかもしれませんが、それが度重り、娘さんには鬱陶しく感じられた。もしくはトピ主さんが色々やることに婿さんから苦情が出たか。娘さんのためを思い、手助けしているうちに娘さんの家を訪れることが多くなり、それを婿さんが鬱陶しく思うようになったとか、あるいは娘さんの親であるトピ主さんばかりが手伝うことを、婿さんの親が不満に思ったとか・・・。この際、娘さんに愚痴っぽくならないように、明るくさりげなく聞いてみたらいかがでしょう？　もしかすると本当に遠慮だけかもしれないし。　実は私も現在トピ主さんと同じ立場です。近くに住む娘が二番目を出産したので、私が上の孫の保育園の送迎をやったり、頼まれれば食事を作ったりしています。「やって欲しいことがあったら何でも言って。何でもやるわよ。でも頼まれないことまで気を利かしてやることはないからね」と宣言しています。

トピ内ID：2095378693

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旦那さんでは？

五つ葉

2011年02月16日 18:19

義親がいつも家に出入りしていては落ち着かないものです。（娘さん自身が窮屈なのかも）逆の立場になればわかるでしょう？＞仕事を奪われたようで釈然としませんこんな事を言ってないでまずは娘さんの好きなようにさせてみては？お金の問題もありますし、上のお子さんからの要望でまた頼ってくるかもしれないですよ？違う理由があるとしてもお世話してくれてるお母さんに言えないことかもしれませんし、頼まれた事だけしてあげれば良いじゃないですか。

トピ内ID：1630399000

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好きにさせてあげてください

🐤

fuji

2011年02月16日 18:19

きっとやってもらっていること事体が負担に思えるのだと思います。娘さんももう大人なのでいろいろ考えているはずですやりたいようにやらせてあげてください、手が離れたら見守るのが親の仕事ですよ恩着せのようにあれこれ親に言われるのが私は嫌でした。親だからと思うかもしれませんが、子供が大人になればあとは見守ってあげてください。

トピ内ID：5750300084

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離れた方がいいかも

🐱

kuma

2011年02月16日 18:19

トピ主さんと同世代です。　　自立心が強い人は、親といえども毎日家に来てこまごま世話を焼かれるのはうっとおしいのです。世話焼きを押し付けられて厭になったのではないでしょうか？ここは娘さんの言われる通りにして、頼まれた時だけ手助けする方が親子関係上手くいくと思います。

トピ内ID：5139581496

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御自分の人生を。

まりも

2011年02月16日 18:19

自分の娘の手助けをしているつもりが　娘の重荷になっていることにそろそろ気づいてください。ありのまま娘の気持ちを受け入れればいいのです。お母さんにいつまでも頼っていてはいけない、と娘さんは決断したのです。娘夫の立場もあるでしょう。　そういった細々したことに　そろそろ気づいてあげてくださいよ。お母さんは御自分の生活にそろそろ戻りましょう。支援が押し売りになっては　元も子もないですよ。引き際・・・考えてください。

トピ内ID：3623321364

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今までの関係は良好でしたか？

🐱

ちょこカレー

2011年02月16日 18:19

娘の立場です。トピ主さんは釈然としないようですが、私には心当たりがあります。。確認ですが、トピ主さんと娘さんの関係は以前から良好でしたか？娘さんが何か困ったときにはトピ主さんにきちんと相談していましたか？また相談されたら娘さんの意思を尊重したアドバイス（≠トピ主さんの意見の押し付け）をしていましたか？以前から親子で本音で意思疎通ができていましたか？私は残念ながら、実母に対して上記のことができません。母の性格を読みこちらが気をまわしているので表面上は関係良好です。独身時代には毎年家族旅行にも行っていました。しかし、母に対して本音は言いません。私の人格を認めず自分の言うことが正しいと信じている人なので、言うだけ無駄ですから。現在、妊娠８カ月。車で２０分程度の所におりながら産後は里帰りしません。これを伝えたとき、母は「は？」という顔をしていました。理由は言っていませんが、普段ですら母の対応に気遣いをするのに、産後なんて自分で精いっぱいのときには母の対応まで気を回せないからです。おそらくトピ内容を読む限り、トピ主さんは私の母と同じなのでしょうね。

トピ内ID：1488717975

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しばらく離れる。

雪んこ

2011年02月16日 18:19

具体的な理由は分かりませんが、娘さんの気持ちはだいたい想像できます。トピ主さんの作る食事は娘さんにとっては懐かしい母の味だけれど、娘さんのご主人の口には合わないという可能性もあります。またはトピ主さんが毎日手伝っていることに、娘さんのご主人やお姑さんが難色を示したのかも知れません。または育児のことでトピ主さんがアドバイスした内容が、娘さんの方針とは異なるのかも知れない。娘さんは今までのトピ主さんのサポートに十分感謝していると思います。今は精神的に余裕がなくて、自分の気持ちをトピ主さんに上手く伝えられないだけです。「いつでもまた手伝うから困ったときは言ってね」と伝えておけば、またトピ主さんに頼んでくるかも知れません。それまではそっとしておいてあげましょう。

トピ内ID：9056275489

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今までの関係は良好でしたか？　続き

🐱

ちょこカレー

2011年02月16日 18:19

＞娘は一体どういう気持ちで私の食事差し入れなどを拒むのでしょうか。トピ主さんのやり方（育児方針）が娘さんと合っていないことはありませんか？そもそも、普段娘さんがどんな考えのもとで生活しているか理解していますか？＞突然最後に来て仕事を奪われたようで釈然としません。＞娘も不承不承という感じで険悪な雰囲気になってしまいました＞私が言ったことでこちらも険悪な雰囲気になったことがありました要するに、トピ主さんは赤ちゃんの"母"としての仕事を娘さんから取り上げるつもりで、娘さんの考え方や意思はどうでもよく、ご自分の考え方のみ毎回押し通していると読み取れました。＞皆様のお知恵をお貸しください。せっかく娘さんはオブラートに包んで断っているのですから「何か困ったらいつでも連絡してきなさいね」くらいで引き下がってはいかがですか？産後は何かと精神的に辛いと思いますが、助けてほしい相手が"母"ではないということを受け入れてください。娘さんの意見を聞かない人のようなので、他人の意見に耳を傾けるとは思えませんが、一応書いてみました。

トピ内ID：1488717975

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なんとなく

一児の母

2011年02月16日 18:19

色々とサポートしてくださるお母様が近くにいて心強いですね。私も同じような環境で母からサポートしてもらっています。自分に置き換えてみて考えられる理由としては… お母様が”やってあげている”感を前面に出しながらサポートされていたら、私も娘さんと同じようにお金で解決しようとするかもしれません。サポートいただいていて勝手なのですが、お金で解決できる経済状況ならば、その”やってあげている”感は少し煩わしいかもしれません。私の場合、もちろん母にお礼を毎回していますが、母のスタンスが”最愛の孫と一緒に過ごせて幸せ”なので頼りやすいです。業者にお金を払って解決するくらいなら、同じお金で母にお願いしたいな…と思う感覚です。母はお金を受け取りませんが…。参考になれば幸いです。

トピ内ID：4313439566

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姑などが良い顔をしない

😀

Saori

2011年02月16日 18:19

のかもしれません。でもせっかく心配りをしてくださるお母様に本当のところを言えない。またはご主人が実家依存と感じて不快に思っていらっしゃるのをお母様に言えない。ここらあたりではありませんか？ご近所の目もあるかもしれませんよ。やはり結婚して独立しているのですから娘であっても別の○○家の主婦であり、嫁です。その立場もわきまえて世話をしないとお世話をしたのに文句を言われてがっかりになります。もちろん見返りをお求めではないでしょうが。宅配弁当、シッターサービスという明らかに自力で何とかしているというのがよそさまにわかるのをしたいと言っているから、やはり周りの目と婚家がかぎではないでしょうか？

トピ内ID：9927553673

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疲れさまでした。

💡

あられ

2011年02月16日 21:04

娘さん　偉いじゃないですか。主様が色々手伝いをしてあげたい気持ちもわかりますが　娘さんが　もういいと言うのなら　そこで終わりにすべきですよ。『半年のサポートがめでたくフィナーレ』って　それは主様が思っているだけ。娘さんにとっては　今がその『フィナーレ』なんでしょう。手伝ってくれるのは本当にありがたいことだけど　出すぎたのかな・・・？娘さんのやり方に　いちいちケチをつけすぎたんでしょう。娘さんがやんわりと『お母さんに頼りきりなのは悪いから』って断ってるんだから　わかってあげてよ　も～！！！

トピ内ID：3496389431

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お母さんありがとう、でも

みゆき

2011年02月16日 21:04

同じような経験があります。助けてもらって本当にありがたいんですけど、 1 育児に細かく口をだす 2 夫が帰ってきてもお母さんがいる頻度が高い 3 「いつまで頼ってるんだ」と夫の機嫌が悪い実の母親の援助を断るのは、2か3の場合が多いと思うので、娘さんの夫婦仲が悪くならないよう、サポートをとりあえず止めてあげてください。「こんなに助けてあげたのに」との気持ちも十分わかるのですが、「助かる」と「ありがた迷惑」のラインを微妙に嗅ぎ分けてあげてください。娘さんを本当に助けたいなら。

トピ内ID：3365530613

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私にも同じような経験が…

同じような経験が

2011年02月16日 18:19

私も実母が産後いろいろ手伝いをしてくれましたが、最初は有難い、と思っていた事も、だんだん、「○○してあげた」「○○してあげる」という口調になってきて、”やってあげてるんだから”という姿勢で、もっと感謝しなさい、というような態度、あからさまでなくても、日々手伝うのは大変なんだ、というようなそぶりが見えてきました。「何よ恩着せがましい、恩着せがましい事言うなら自分でやるし！」と、予定よりも産後のサポートを早く切り上げました。何から何まで口を挟まれるのもとても窮屈でした。。弁当宅配にサポートサービスはお金さえ出せば恩着せがましさなく引き受けてくれるし、と思って私も利用しました。トピ主さん「もう少し頑張れば娘も床上げ」「せっかく支援しているのだから」と、自分は手伝ってやっている、という恩着せがましさが若干あるのではないでしょうか。お子さんが、もう自分でやる、と言っているのだから、手伝うのはやめて、「じゃあ困った事があったらいつでも言ってね」と、いったん引き下がってはいかがでしょうか。もしくは、「私がやりたいからやらせて！」と、手伝いたいから手伝っているスタンスで関わるべきです。

トピ内ID：0859055736

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余計なひと言を言ってませんか？

🙂

パドナ

2011年02月16日 21:04

３０代娘の立場の者です。６０代の余計なお世話な母がいます。トピ文だけでは、判断しかねますが、私と状況が似ているような気がしましたので、私の予想でレスさせていただきます。（もし違ったら失礼します）お手伝いしていただけるのは、ありがたいのですが、もしかして、ところどころで、余計なお世話な一言を娘さんに言ってないですかね？私に、せっかくの母のお世話を断ることがありますが、そういう時は、たいてい余計なひと言が、心にひっかかり傷ついた時です。母は娘のためを思って言っているんだと思うんですが、結構傷ついて、母の世話になんかなるもんか！！！って思うんですよね。

トピ内ID：5729546338

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遅まきながら親離れしたい

たろ

2011年02月16日 21:04

お孫さんのお誕生おめでとうございます。そして、サポートお疲れ様です。トピ文の「険悪な雰囲気」なんとなく、手に取るように分かります。まずは、ねぎらいの気持ちと感謝の言葉が欲しいところですが… 多分、娘さんはお母さんに頼りきりではいけない、とお考えなのです。そして、他人にお金を払って頼むことは、実は「お金で解決できる」「こちらの都合に合わせられる」「希望通りにできる」などのメリットもたくさんあるのです。娘さんは復職予定ですよね？身内に頼むよりも気が楽って言う気持ちもあると思います。でも、今回の出産では現実的にお母さんの力を借りる必要があったので、一旦は引っ込めていたものの、やはり、自分でやりたいとお考えのようです。温かく、見守ってあげてくれませんか？子離れしましょう。あなたにとって娘さんが娘さんであるように、娘さんも親になったのですから。また、力を借りたい時はあると思いますよ。娘さんの代わりに「いままで、本当にありがとう。これからは自分でやってみるから、見守っててね」

トピ内ID：1358800190

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私の場合の話しですが…

kerokero

2011年02月16日 21:04

今思うと、私もちょっとおかしかったと思います。後で聞けば産後のホルモンの関係で、ちょっとした事に過敏になってしまう時期（個人差あり）なのだとか。そして母もちょっと頑張りすぎていて、いつもよりちょっとしたことで興奮状態になっていたと思います。私の場合何が鼻についたかと言うと、何かと言うと「感謝しろ」「やってあげている」という態度や言葉でした。今なら「そうだよね。いつもありがと。」って言えるけど、あの時は「もう自宅に帰りたい」と主人に泣いて頼んだりしました。多分母は「私はそんな事言ってない」と言うと思います。無意識に私をイラっとさせる言葉を言っていたのだと思います。でもとにかくあの時は本当にその言葉や態度が我慢できなかったんです。結局母を怒らせると一番損をするのは私だからとにかく我慢しろと父に言われ、父が間に入ってくれて何とか産後一ヶ月実家にいましたが、どんなに大変でもいいから早く帰りたかった。私も産前から実家でお世話になったのですが、生まれるまではそんなイライラしなかったので、産後はやっぱりホルモンがそうさせているんじゃないかな？

トピ内ID：3122243435

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自立を妨げる親

yuki

2011年02月16日 22:17

あなたはこれまで「私が娘のサポートを『してあげていた』」と思っているのだと思いますが、娘さんからしてみれば「親にサポートを『させてあげていた』」と思っているのかもしれません。つまり、親に頼ることで親心を満足させてあげる、いわゆる親孝行。でも娘さんもそろそろ限界なのでしょう。娘さんは、もっと（親の手出しを受けずに）自分達の力でやりたいと思っているのです。あなたは今の娘さんの行為を「恩を仇で返す」と感じていることと思います。でも違うのですよ。今まで娘さんは十分あなたに親孝行をしてきたのです。だからもうそろそろ（娘さんの望み通り）子離れしてあげませんか？それとも娘さんにとことん嫌われるまで、娘さんの自立を妨げる迷惑な親を続けますか？過ぎたるは及ばざるがごとし陰からそっと見守ることも、親として大切な仕事なのではないでしょうか。

トピ内ID：1715827283

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同じような経験をしました

🎶

エリザベス

2011年02月17日 10:44

>あともう少し頑張れば娘も床上げ。もろもろ自分でやるようになり私も半年のサポートがめでたくフィナーレとなるところ突然最後に来て仕事を奪われたようで釈然としません。というトピ主さんの書き方に、支援はあくまで「自分目線」なんだなぁと感じました。めでたくフィナーレとか、仕事を奪われたとか、いったい誰がどういう線引きで決めるのでしょう？「娘さんがしてほしいこと」をして喜んでもらえるのが、母として一番嬉しいことなのではありませんか？私の母親も同じように、私の出産後一生懸命、自分目線でお世話をしてくれました。結果として私の夫が窮屈で嫌がるようになりました。それを察知した母は、「助けてあげているのにあんな態度するなんて。もう何の援助もしてあげない。」と言いました。どうかトピ主さんはこんな反応をされませんように。私は自分が母親となった今、反面教師でそんな母の姿を思い出しています。

トピ内ID：5572370186

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わたしも・・

あかりん

2011年02月17日 15:52

娘さん態度の、詳しいことは分かりませんが、＞しかし悪いなら、なぜ半年も私に頼っていたのか・・といいたいぐらいですが・・。私もつわりがひどいので、娘さんの気持ちが分かります。つわりの時は、何がおころうとも、何をされようとも、何かを考える余裕はまったくありません。外部のものを頼ろうにも、それを手配する気力もないのです。だから、出産して、やっと自由の身になって、いろいろと自力でやりたいと思うようになります。だから、娘さんも生まれてから突然いろいろといいだすのではないでしょうか。私もそうでした。

トピ内ID：8229226640

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ちょこカレーさん　私も同じです

フジイ

2011年02月17日 16:27

子離れしてないんですよね。自分がしてあげたい事を一方的に押しつけてきて、断っても　なんで？　と言って聞かないし。(トピ主さんの様に) 自分の気持ちがいっぱいで、こちらの立場や気持ちには無関心。そこに愛情はあるのでしょうか。　母子であっても、お互い遠慮のある親しい友人位に考えて接した方がうまくいくのでは？娘さん、これ以上自分の生活の中に入ってきて欲しくないのです。親という文字、どう出来てるかわかりますよね。トピ主さん自身、ご主人との関係は良好ですか？今まで人生を努力してきたのだから、御自身の事に時間や労力をかけて良いのですよ。ゆっくりやりたい事をみつけて自分自身を充実させて下さい。その方が周囲の人も自分も幸せです。

トピ内ID：5914484325

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そっとして

たぶん

2011年02月17日 16:27

育児方針ややり方に違いがあるのかもしれませんね。仮に娘さんに合わせていたとしても、そういう違いってなんとなく伝わりますし。それから最近は、親が遠方のため夫婦だけで育児する方が多く、そういう家庭から妬まれたりと、ママ友とやりにくさを感じてしまう場合もあります。たぶん昔よりママ友同士の距離が近く、お互いの育児環境に敏感になっています。いずれにしても、自分たちでやってみようという気持ちになったのは余裕ができていきた証拠。好ましいことと思って、お母様は一度引かれてみてはどうでしょう。また助けが必要になったら声がかかると思います。そうやって、必要な時には助けてもらうし、自分たちでできる時は遠慮願う。これって実の親子ならではの贅沢なお願いの仕方かも。義理の関係や他人だったら、「必要な時だけお願い」なんてわがままな頼み方はできませんものね。どうぞネガティブにとらえないで下さいね（と、私は母に説明しました）。

トピ内ID：4746547129

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そっとして

たぶん

2011年02月17日 16:27

書き忘れましたが、娘さんのプライドもあると思います。「いつまでも親に頼っている自分は恥ずかしい」みたいな。口に出すのはもっと恥ずかしいので言えないんですが（笑）。

トピ内ID：4746547129

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トピ主です

😨

おばあちゃんトピ主

2011年02月17日 16:27

トピ主です。皆様コメントを頂きありがとうございます。私が口うるさいから・・・というご意見が多いですね。私自身が私の母から干渉されて嫌な思いをした経験があるので気をつけているつもりですが・・。ところで先日、突然娘からメールが来ました。「上の子どもにお菓子をやるのを止めてほしい」と。上の子どもが私の家に来たときや保育園の帰り道などついつい嬉しくて甘いものをあげるのですが娘は気に入らないようです。上の子どもも辛い時期ですし、お菓子を食べるぐらいの娯楽はあってもいいでしょうに。日に日に娘が神経過敏になっていくのを感じてやり切れません。支援しているのに娘の顔が険しくなり、先日は上の子どもに怒り散らしている娘を目撃。下の子どもが生まれた途端、上の子どもに厳しくなり、神経質にもほどがある、と感じてしまいました。こんなに産後の肥立ちが悪いのに、娘の自立心に任せて支援の手を引くのはかえって心配です。それでもやっぱり離れたほうがいいんでしょうか。孫に会えないのは辛いです。

トピ内ID：2049396326

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トピ主さん、全然わかってない

😀

エリザベス

2011年02月17日 18:44

>支援しているのに娘の顔が険しくなり、先日は上の子どもに怒り散らしている娘を目撃。支援しているのに、だからじゃなくて、支援しているから、なんです。産後の肥立ちが悪いんじゃなくて、もう手助けはいいよと言ってるのに止めてくれないお母さんとの関係にイライラしているのです。八つ当たりの矛先になっているお孫さんも可哀想。原因はあなたなのです。もう手をひいてあげてください。お母さんが手を引いてあげないことによる、娘さんのご主人との関係悪化もあるかもしれない。同じ経験をした者として、娘さんが可哀想でたまりません。

トピ内ID：5572370186

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お仲間です

teatea

2011年02月17日 19:48

>私自身が私の母から干渉されて嫌な思いをした経験があるのでわたしも母が口うるさくとても嫌でした同じようになるまいと気を付けていてもすり込まれた価値観にしばられてどうしても気になってしまうそれではこうなってしまうのではないかという心配にかられ言いたくなってしまう母の影響は怖いですねだから見ないようにしていますよ干渉か過保護かのどちらかになりそうなわたしですから見ないようにしてさえ気になってしかたありませんでしたでもぐっと我慢して見ない、考えない、来るのを待つ（助け）いやねやってみるとほとんどがこれで大丈夫意外にしっかりやっているものですそして自分で考えてちゃんと成長しますトピ主さんもわたしと一緒に見ざる、言わざる、聞かざるをしてみませんか会いたくなったり本当に困ったらきっと連絡がきますから

トピ内ID：7496572224

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