義両親に良く見られたくて・・・

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スイキン

2005年04月28日 13:28

ひと

　相談させていただきます。　結婚して９ヶ月です。義両親、義親族とも近所で、週に３～４日顔をあわせる機会があります。　義両親に気に入られたい、良く見られたい一心で、「明るく、素直で、いつもニコニコしている」キャラクターになろうと努力してきました。（もともと人付き合いがそんなに得意ではないのですが）はじめのうちは良かったのですが、妊娠してつわりがひどくなり、だんだん明るく快活なキャラでいるのも苦痛を感じるようになりました。親族の集まりの時など、本当は体調が悪いのに、義両親に「体は大丈夫？」と聞かれると、「大丈夫ですー！」と反射的に答えてしまいます。あとになって「なんで正直に言えなかったんだろう・・・」と後悔します。　先日、ちょっとショックな事がありました。どうやら義母は、わたしを「人にやってもらうのを待ってる嫁」と思っているようです。私としてはでしゃばりたくない、勝手に人の物を使わない方がいいと思っての事だったのですが、誤解されているようです。　一人でいらない気ばかり使って、疲れて・・・自己嫌悪に陥ります。　わかりにくい文章ですみません。客観的なご意見を頂ければと思います。　

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あなたの努力はたいしたものですが・・・

柚子

2005年04月30日 16:36

なるべく義両親とは距離をおきたいとおもっているお嫁さんが多い中、すばらしいですね。けれど、そういう人に限ってなぜだか嫌われちゃったりするんです・・・。多分調子を合わせてるとか心にもないことを発言したりとかって、あなたが思っている以上に相手は感じ取るものなんですよ。義母さんが言われたことを聞けばおわかりになるとおもいますが・・・。

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一言声をかけては？

私も嫁

2005年04月30日 17:13

＞私としてはでしゃばりたくない、勝手に人の物を使わない方がいいと思っての事だったのですがご飯の用意とかですか？何にしろ､どういうつもりなのか言わないと向こうには伝わらないから、ソンですよ。『お義母さん、何かお手伝いしましょうか？』とか一声かけてみればどうですか？そうすればお義母さんも「勝手にしたくないあなたの気持ち｣をわかってもらえるかもしれません。でも週に３～４日も顔を合わせるなら、そろそろ普段の貴女を見せても良いような気がします。このまま続けるのはしんどいですよ。

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やり方変えたほうがいいですよ

小桃

2005年04月30日 18:11

どんなに気に入られようと気を遣っても、義親は嫁を批判的に見てしまう傾向にあるみたいですよ。私も今まで勇気が出ず、自分の考えと違うことをされてもつい我慢していたために、「この嫁はそれでいいんだ」と思われて都合よく扱われる一方、陰では「なんか可愛げがない」みたいな風に思われてもいると知り、あほらしくなりました。今後、完全に縁の切れる相手でないだけに、絶対に無理しては続きません。どうせどうやってもあれこれ言われるなら、もう自分らしくいましょうよ。トピ主さんはこれからお母さんになるのだし、もっと図々しくなって、この際開き直って義親の家では「お義母さん、こういう場合はどうすればいいですかー？」って堂々と聞いて、親戚の集まりだろうが本当に体調が悪ければ「今日はもう帰りまーす！」って明るく言うぐらいでちょうどいいのでは？それで始めはビックリされても、それに慣れてもらえばいいんですよ。「もう完璧なフリはやめまーす」とか言って。ご自分が幸せにラクになれる状態を作りましょうね！

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ほほえましい

えみ

2005年04月30日 21:23

頑張る気持がわかるようでほほえましいですが、疲れるだろうと思います。義父母との付き合いは長いですよ、今から無理してたら持ちません。無理せずに少しずつ「地を出していく」、それから何より「うまくコミュニケーションを取る」努力をすること。せっかくトピ主さんがあれこれと考えて気を使っても、それが相手に伝わらなければ徒労に終わるし、逆に悪く受け止められたりしてしまう。だからうまくコミュニケーションを取ることを考えて。勇気を出して「私もお手伝いしたいのですがどうすればいいですか」と声を掛けるなどしてみましょうよ。体調の悪いときは素直にそのことを伝えるとか。それと義父母と関係においては、ご主人の果たす役割も大きいですよ。まずご主人と貴女の間のコミュニケーションをよくして、「通訳」になってもらったり「緩衝材」になってもらったりしましょう。例えば「スイキンが、この前、こういうことで気にしてた」とか言ってもらい、「まあ、そうだったの、こっちはそんな風には思って無かったわ、じゃあ、今度からは私たちもこういうことを配慮するわ」と思ってもらえるというように。

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自然体に。

親親

2005年05月06日 12:08

もっと自分自身の気持ちに自然になったほうがいいですよ。貴方が貴方の気持ちに自然であれば、「相手に気にいって貰おうなどの気負いをやめれば」、相手も案外に自然になるものです。そうすれば、たとえ相手がほめてくれなかった結果でも、「それは残念」ぐらいの気もちで流せます。自分の気持ちに素直になり、かつ、その上で相手をも思いやってあげること。義理親でも、友人でも、人間の付き合いは基本的にはおなじ。自分を曲げて演技しても駄目。

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なんか一緒だよ。

ふみ

2005年05月06日 14:26

私は同居でその親戚(義姉も)も周りに住んでいるのね。本家の嫁さんの立場です。初めは良く思われようと思って過ごしていましたが、やっぱり疲れましたよ。妊娠をきっかけにぐうたら嫁になり、私はこうですって生活をしたら楽になりました。ただ、義母も本家の嫁で理解のある人だし、義父もいないせいなのかもしれませんけど。義母が外で言っていることは一切無視すること。近所の人に言われてもある程度無視すること。親戚に言われてもある程度無視すること。後は、近所や親戚の人と話をするときは慎重に。どういう風に話がすり替わっているかわからないから。私は私と思っているのが一番です。これから子育てでいろいろ言ってくると思いますが、許せる程度は義母のやり方でやって機嫌をとっておく方がいいですよ。自分が辛いときとか、自由になりたいときに一番お世話になるのが義理の母。ストレスも多いと思いますが、インターネットなどを使ってうまく発散してください。くれぐれも近所の人に悪口だけは言わないように。

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情がわくような関係

ぴのっち

2005年05月09日 22:00

私も新婚時代、全く同じ悩みを持ちました。近所に住む姑は娘がいないので、私のことを可愛がってくれていました。なので姑が「あの子（私）は自分から何もしない」と家族に言っているのを聞いてしまった時は、ショックでした。それから私はいい嫁に見られようとしおらしくすることをやめ、よく思われなくても自然体でいよう、家族の一員になろうと思いました。そのためにはしょっちゅう顔を見せて、何気ない話をいっぱいして情がわくような関係になればいいのだと自分なりに考え、実行しました。情がわけば、同じ欠点でも許せてしまうでしょう。姑は今では私のことを「実の娘みたい」と言ってくれています。（たまたま相性がよかったのかな。）

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私が学んだこと

いよかん

2005年05月12日 11:37

長男と結婚して２０年。夫の両親とはいろいろありました。最初の数年は「スイキン」さんと同じよう。「良い嫁」と見られたくて言われるがまま、なにも逆らわず、記念日にはプレゼントをし、正月・盆には自分の実家へも行かず夫の実家を優先してきました。でもなにをやっても「当たり前」ととられてしまうのです。そして彼等の要求は増していきます。それに気付いてからは一切、良く見られようという感情を捨てました。かなり冷たい嫁、と思われていることでしょう。でも精神的にはかなり楽になりました。現在、敷地内同居ですがあまり交流はなし。なんと言われようとかまわない（これはかなり度胸がいりますが）、と割り切るとストレスが軽減されますよ。なかなか「スイキン」さんのような気遣いする性格だとそこまで徹底するのは大変かもしれませんが、少しずつでも変わっていけたらいいですね。

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