アルコール依存症の義姉にまつわる同居問題

レス25

（トピ主 5 ）

新米ママ

2011年02月17日 10:44

ひと

３０代前半で４０代の夫と生後７ケ月の子供がいます。夫の両親（７０代・性格温厚）と７年前から玄関共有の二世帯同居をしており、関係は良好でした。ただ夫には４０代後半の姉がおり、家庭をもっていましたが不和でここ数年喧嘩の度に頻繁に実家である両親世帯に滞在していました。その件で私達夫婦と険悪になることもありましたが、義姉夫婦には５歳の子供もいるので何とか離婚せずにここまできていた感じです。しかし、ついに1週間前に義姉がかねてから抱えていた金銭とお酒の問題に加え不倫に走り（不倫相手とはすぐ破綻しましたが）離婚という事になってしまいました。離婚話になり行くところの無い義姉は両親世帯に滞在、問題行動（飲酒、人身事故ではないが車3台破損等）をし、謝罪や反省も勿論ない中、夫が夫の両親と共に義姉の尻拭いをする毎日でした。。私はこの状況や悪びれない義姉の態度に耐えきれず、つい義姉に対して「いい加減にして、出て行って！」と声を荒げてしまいました。それを見ていた義理母から「あなたが口を出す問題ではない！あなたが出しゃばってこなくていい！こちらで解決するから！」と怒鳴り返されてしまい、私も「それならもう私の夫を巻き込まないで！こんな人間（義姉）を野放しにしないで！」と言い返し…修羅場となってしまいました。その後一旦は義理母と私は互いに発言を謝り合いましたが、私は本心では許せず今は実家に子供を連れ滞在している状況です。結局私達夫婦の強い勧めにより義姉は現在病院に入院しましたが重度ではないということで1ヶ月程で退院してくる予定です。両親は今後については所有不動産の一つに義姉を住まわせるから同居は続けてほしいと夫に言っているようです。夫は老い娘の事で傷ついた両親の事を考えると出て行くのも忍びないと思っているようですが私はもう夫の家族と距離を置きたい。。皆さんならどうしますか？

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うちの姉も

みぃ

2011年02月17日 16:27

30代のアルコール依存症です。アルコール依存症は、治ることがありません。本人が本気になってくれないと、治療も出来ません。うちは、家族全員とても振り回されました。病気だからと甘やかせば状況は悪くなるばかり…。現在は、精神病院と自立支援施設を行ったり来たり…。家族との接触は控えているので一見平和ですが、やっぱり家族を見捨てたみたいな罪悪感はあり、家族みんなどこかで暗い気持ちになっています。アルコール依存症の家族がいるということは、とても大変です。近くにいる限り、必ずトラブルに巻き込まれると思います。

トピ内ID：2595238911

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うちの場合は

大変ですね

2011年02月17日 17:09

　おじがそんな感じで、離れに住んでいましたが、結局精神科に入院OR施設に入所した（詳細は不明・ホントに大変だったらしく、子供にはあまり関わらせたくないみたいで。）のか、盆、それも子供のいない時間帯を見計らってしか帰ってきません。　いずれにしても、義姉は家にいても甘える一方ですし、義姉は１人で離れて暮らす（施設入所や精神科の入院延長）のがいいのではないかと思います。　それと、一時的に、義姉の処遇が安定するまで、ご両親との同居も解除していいと思います。夫にとっては肉親ですから、気持ちはわかるんですが…ご両親にこれ以上義姉のことで甘えられても主様夫婦は困るでしょうし。とりあえず、夫とよく話し合ってみるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：8641287571

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子供を守って

😨

あらあら

2011年02月17日 17:09

知り合いの同じ様なケースでは、お子さん（孫世代）がおかしくなってしまいました。祖父母世代は自分の子供なのだから兄弟で面倒をみるのがあたりまえ。親世代は自分たちが我慢すればと、結局はだらだらと同居を認めました。結果、そのようなおかしな親族の影響を孫世代が一番強く受け、現在、いい年なのですけど、いまだ社会にでられずにおります。さらにそのようないい加減な関係は、将来、お子さん（孫世代）におじおばの介護の負担も。トピ主さんの対応は間違ってはおりません。夫は危機感が無さ過ぎです。義母さんにいたっては・・・義姉が出ていかなければ、トピ主さん夫婦が出なくてはいけません。お子さんを守りたいのでしたら義姉およびその関係者とは絶縁して下さい。本来でしたら、そのような辛い決断は、そのような娘を育てた、義理の両親がするべきです。トピ主さんが悲しむのは筋違いです。しかしそのような親は決断が出来ないものなんですよね。トピ主さんは心を鬼にして、お子さんの将来を守ってあげてくださいね。いま放置して、お子さんに辛い決断を廻すのですか？

トピ内ID：9286281102

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別居

チクタク

2011年02月17日 17:09

義姉が戻ってくるなら、出ていきますと、トピ家族がでていき、ローン等があるなら、それは払いません、住んでないから住めなくなったから…で。そんな義理の家族と共にいたら人生おかしくなりますよ。

トピ内ID：5957586683

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その状況なら

🐷

空飛ぶ豚

2011年02月17日 17:09

当方男性です。トピ文の状況であれば、トピ主さんの一人勝ちですね。これからはトピ主さんの発言がご家族の中で最も重要に扱われるはずです。１．依存症の義姉は別な家にが前提２．夫は老親を心配しているから３．トピ主さんには頼りになる実家があるここで義理家族に背を向けて恨まれるよりは、恩を着せる形で戻るのが賢いのではないでしょうか。

トピ内ID：2167225375

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状況が許されるなら

🐷

とど子

2011年02月17日 17:29

お義母さんからは「嫁は他人なんだから家族の問題に口出すな」宣言。義母さんの本心はトピさんはどうやら家族ではないようなので、精神的にも義理のご両親とは別居が一番ですよね。でもご主人は親に泣きつかれてその選択肢が無いよう。一番良いのは、トピさん夫婦が二世帯住宅を出て、元々義姉さんを住まわせる予定だった所有の不動産とやらで暮らし、義姉とその子が二世帯に入ったほうが良いのではないですか？これなら目に余る行動や言動を目の当たりにはしないので、トピさんの心労は半減すると思います。お酒にお金に不倫の上に破綻して離婚、そんなどうしようもない娘に育てたのは義両親ですし、同居していれば手助けもしてやれて良いでしょう。義母さんがそれもイヤだなんて我侭言うようであれば、この際ご実家でご主人と別居されてはいかがですか？どの程度のアルコール依存症かはわかりませんが、もし自分の子供に危害を加えられたら取り返しがつかない後悔を一生涯負わなければなりません。

トピ内ID：3911988004

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続き

新米ママ

2011年02月17日 18:44

ちなみに夫の兄が車で３０分位の場所に住んでおり、１か月に１度程孫を見せに親のところへ来る感じです。私としては両親の介護が必要になった際は兄夫婦と分担して行えたらと思いますが。。。一度二世帯同居をしておいて虫が良すぎるでしょうか。。私の両親に対する態度が冷たい等でも結構ですので客観的なアドバイスをお願いします。

トピ内ID：1388333776

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まずお勉強を

☀

ダフニス

2011年02月17日 17:29

大変でしたね。私は実妹がアルコール依存症なのでお気持ちはわかります。ただ、お義姉さんとお義母さんに感情的に怒鳴ったのは失敗でしたね。そんなことをしても何もいいことはありません。傷つくだけ損です。依存症患者の家族のための心得のようなものを読むことをおすすめします。ネットで探せるかもしれません。私はトピ主さんご一家が近くに別居されるのがいいと思います。でもご主人がお義姉さんにかかわるのは仕方のないことです。お義母さんにとっても娘さんです。ただ、家族が共倒れにならないようにしなければなりません。お義姉さんの件から我が身と家族を守るには、依存症について詳しくなることです。依存症の人は誰にどのくらい甘えられるか意外と狡猾に見ているものです。このままでは多分お義母さんにとことん甘えます。「依存させず、見捨てず、見守る」しか家族にできることはありません。人はだれでも自分で変わろうと思わなければ変わりません。トピ主さんは距離を保ち、お義母さんやご主人の愚痴の聞き役になれるといいですね。

トピ内ID：0915375106

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できるなら距離を置いたほうがいい

依存嫌い

2011年02月17日 18:44

アルコール依存症での入院は通常3ヶ月なんですが、1ヶ月で退院なんですか？専門病院なんですよね？また退院後も断酒会に通ったり通院を続けるなどして断酒継続の努力をしなくてはいけませんが、義姉は本当に自分が依存症だと自覚しているのでしょうか？お話を聞いていると義両親が依存症を増長させているように思います。尻拭いをするのはその最たるものですよ。絶対にしてはいけないことです。依存症を自覚させるには「底つき」といって本人が落ちるところまで落ちて人には頼らず自分自身でなんとかしなくてはと感じることが大切ですが、まったくそれができていないように思います。ところで、所有不動産の1つとありますが、義両親は資産家なのでしょうか？また、二世帯住宅の名義やローンはどうなっていますか？もし名義が義両親であったり、ローンがあっても義両親に買い取ってもらえるなら、義姉が戻ってくる前になるべく距離を置いたほうがいいでしょう。いくら別の家に住まわせるといっても親世帯に入り浸るでしょうし、依存症者が近くにいると子供への影響は大きいですよ。夫に本当に守るべき家族が誰なのかをわかってもらいましょう。

トピ内ID：8451703958

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別居したほうがいいのでは・・・

🐶

りんりん

2011年02月17日 23:00

同居だと義姉が尋ねてきますよね。そしてだらしない大人を子供に見せてしまう。そんな可能性のある家に子供を住まわせますか？別居して安全な住まいを子供のために確保する。夫が姉の世話をするのは仕方ないけどぐでんぐでんに酔ってる姉が暴れてたり一緒の家にいるのは、子供によくないですよ。別居しましょう、義母とも溝があるんでしょ。

トピ内ID：4500264094

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トピ主です。

新米ママトピ主

2011年02月17日 23:00

みい様からダフニス様まで拝見しました。ありがとうございました。心細かったのでアドバイス頂けて嬉しかったです。昨夜色々考え、義姉が故意に子供に危害を加えることは多分ないと思いますが、やはりアルコール依存症者が頻繁に出入りする家で子育てする事、またこれは私の感情の問題ですがやりたい放題の義姉とそれを甘やかす両親を目の当たりにする事に生理的嫌悪感があり…心の狭い人間と言われようと同居は拒否しようと思っています。義理母は「病気だから仕方ないの。治して自立させるから。」と言いますが、元々の性格を鑑みてもそれは無理そうなので。。ただ夫との離婚は考えていないので私がある程度我慢しなくてはいけないのかと思いますが、ある程度ってどこまでかなというのに今悩んでいます。。夫も同居続行は難しいと考えているようで、実家の数軒隣の物件に引っ越すのはどうか聞かれましたが、同居を解消してもそんな至近距離では果たしてトラブルに巻き込まれず済むのか…何かと言うと夫が駆り出される事が目に見えるけれどそれを私が我慢できるのか…悩んでいます。引き続きアドバイス頂けると有難いです。

トピ内ID：3571434075

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トピ主です。依存嫌い様へ

新米ママトピ主

2011年02月17日 23:19

依存嫌い様ご意見、ありがとうございます。夫が両親から聞いた話では入院期間は１ヶ月の予定とのことでした。専門病院ではなく、以前からかかっていた総合病院の精神科？への入院のようです。ご指摘の通り義理の両親は資産家（自宅近辺に複数の物件を所有）で、義姉はアルコールを絶てなくても金銭的に困ることは生涯ないでしょう。。ですので「底つき」も出来ず。。尻拭いが逆効果と他人である私にはわかりますが、両親にそれを理解させるのは難しいです。今までもアルコール問題以外でも義姉が生活費や小遣いが足りないと言えば補填し、事故を起こしたと聞けば代車を用意し、トラブルで迷惑をかけたと聞けば相手に謝礼を払い…良かれと思って両親が様々な事をしてきたのを私は見てきました。夫がそれに対し苦言を呈しても娘に甘い両親は聞き入れませんでした。また、両親の財力・労力でしている事なので特に私が口を挟む立場になく。。その結果が今回の事なので両親にも全面的に同情する気になれないんです。ちなみに二世帯の名義は義父、改築費用は夫負担です。同居を望んでいる両親が買い取ってくれるかは…微妙です。

トピ内ID：3571434075

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義両親にもアルコール依存症の知識を得てもらいましょう。

☂

くもり

2011年02月18日 13:02

1週間ほどのアルコール依存症の家族の為のセミナーが有料であると思いますが、義両親に受けてもらってください。義姉がアルコール依存症から回復しているのなら、義両親とは同居していてもいいでしょうが、飲み始めたら、出ていってもらうという約束は絶対すること。病院から帰宅しても、最初の1年が肝心です。最低1週間に3回、毎日でもAAや断酒会に行ったほうがいいです。交友関係を見直したり、家でもアルコールはないほうがいいですし、各種料理に入っているアルコールや、フレンチマスタードにもアルコールが入っている場合があるので、高級フレンチレストランも要注意です。アルコールに深刻なアレルギーがあるという姿勢が必要です。うちの夫は回復して8年目？です。飲まなくなるまで茨の道でした。1年目はイライラが大変でしたが、2年目から思いやりも出て、今は幸せです。今でもAAに週２．３回行ってます。年月が達つ程、再飲酒する確立は減りますが、自分がアルコール依存症であるという自覚が大切です。20年断っても飲み始めると元の木阿弥です。

トピ内ID：3674441899

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近居同居は絶対に避けるべき

🐱

カルマ

2011年02月18日 13:02

身内にアルコール依存症がいました。今は絶縁しているので過去形です。同居・近居は絶対に止めたほうが良いです。暴力・暴言の危険は勿論あります。何かあってからでは遅いです。同様に悲惨なのが「近所・周囲の人達からの蔑みの視線」です。近所で問題を起こして警察沙汰になったらすぐ話は広まります。そうやって問題一家と認識されてしまうのです。お子さんまでもがそういう目で見られるのは可哀想です。義姉は完治するまで施設で治療、が一番良いです。私の身内は泥酔して私が通っていた学校まで押しかけてきましたよ。子供ながら、とても恥ずかしかったのを覚えています。出来る限り、離れてください。

トピ内ID：3465342979

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夫が鍵

しまうま

2011年02月18日 13:02

うちも同じような感じで結果別居しました。うちは夫がもともと義母＆義姉が好きではなく、私以上に夫がガツンと言ってくれ、別居になりました。正直身の危険も感じました。義母＆義姉は最後まで同居を強く言ってきましたが。やっぱり夫が鍵だと思います。離婚覚悟で、実家に滞在し、旦那さんととことん話し合って下さい。トピ主さん＆子供を本気で守る気があるなら離れた場所で別居が一番いいです。また住む場所は、いつ何があっても避難できるようご実家のそばがいいですよ。

トピ内ID：1715936218

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ああ、その両親がいる限り・・・・・

🐷

アララ～ン

2011年02月18日 15:42

可愛そうな義姉さんそのご両親がいる限りは義姉さんはアルコール依存症からは回復する事はできないでしょうね。それを感じているのでトピ主さんは義姉さんの回復した姿なんて到底想像できないし信じることなんてできないですよね。ご両親が義姉さんを入院させた病院もアルコールの専門病院ではないのですね。精神科でもアルコール専門ではなくては的確な治療は望めないです。ご両親がアルコール依存症について理解しているとは思えないですね。義姉さんが飲み続けるのを可能にしている人達ですよね。私はアルコール依存症者の家族の立場の者ですが、義姉さんに同情します。一番被害を被っているのは本人さんです。人生を奪われていますよね。両親と言う強い防波堤がある限り義姉さんは自分の問題に自分で直面する事がないでしょうね。早死にする確率が高いです。身体の機能が悪くなるか、あるいは自殺するか、アルコール依存症は死に直結する病気ですから。トピ主さんの対応は間違ってないと思います。よく勉強なさっていると思います。厳しい態度で臨む人が必要だと思います。義姉さんのためにも。

トピ内ID：4542739250

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とりあえず物理的に距離をおいてみては

🐤

ひよこ

2011年02月18日 16:45

大変でしたね。私がトピ主さんでも我慢できないと思います。ただ、義両親からすると「正常な判断ができる嫁」よりも「いくらダメダメでも実の娘」のほうが可愛いのも仕方のないこと。義姉が悪いのは確かですが、のこりの人々は誰も悪くないのでお互いがある程度妥協するしかありません。私がトピ主さんなら数軒隣の家でもいいから引っ越します。同居解消という事で「覚悟」を見せるのです。どんなに遠くに引っ越しても旦那さまはお姉さんの為というよりご両親の為に色々と援助はされるでしょう。それはもう仕方がない事なので、せめてトピ主さんは「我関せず」の態度をつらぬいて「あいつは戦力外」と知らしめるのです。アルコール依存症はなかなか完治するものではありません。少しずつ、確実に距離を置いていくことをおすすめします。

トピ内ID：3749317861

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トピ主です。

新米ママトピ主

2011年02月18日 18:00

くもり様からしまうま様まで拝見しました。ありがとうございます。両親がアルコール依存症のセミナーに行き正しい知識を身につけられたら理想的です。でも…無理だと思います。（せっかくアドバイスを頂いたのにすみません。）義父母が、新しい知識を吸収し実行する余裕はもう無さそうです。義父も義姉とは違うので別に良いのですがお酒が好きで毎日結構な量晩酌していますしお酒がふんだんにある家で、必然的に義姉は再飲酒に走る可能性もとても高いです。。また、子供も向こうの家が育てるでしょうから、失うものが無い義姉がお酒を止める動機も無いですし。。そう考えると施設に入っていて貰うのが周囲や本人の為には１番良いと思いますが、お嬢様育ちで贅沢大好きな義姉が施設生活に馴染めるか…私には想像できないです。これが自分の夫や親であれば引きずってでも更生の道を探すかそれが無理なら施設に入れるかですが、私はそれを出来ない立場なので、遠くに離れる選択しかないのかなと思います。。夫とも両親は幸い健康なので、今は家と精神的物理的に距離を置かないかと相談してみます。

トピ内ID：3571434075

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主さんの感覚が正常だと思います。

デビー

2011年02月19日 10:29

他の皆様が言われているように、この環境でお子さんを育てるのは、絶対にまずいと思います。今は七ヶ月ですが、いずれ、見たり聞いたり、するようになります。まわりの出来事をそれこそ、スポンジのように吸い込むようになります。このまま同居すれば、いずれお子さんの大きなトラウマになります。それだけは絶対に避けるべきです。何より、義両親は、義姉が更生するのを望んでいないんです。こういう人たちは、自分たちの子育ての失敗を認めないためには、なんでもします。ある意味、義姉を愛していないんです。本当に義姉、主さまの夫、孫を愛していれば、主さまが何も言わなくても、義姉を病院に放り込むはずです。

トピ内ID：5263181562

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義姉さん、死んでしまいますよ

葉子

2011年02月19日 14:07

アルコール依存症は下手したら死にいたります。甘い考えのご両親では、義姉さんはもっと酷くなるんじゃないですか？義両親に「死」という言葉を突きつけて、本気で直したいなら勉強するべきだと言えばよろしいかと思います。また、トピ主さんご夫婦にはお子さんがいるのですよね。義両親にとって義姉が大切なように、トピ主さんにも、そしてご主人にとっても一番大切なのはお子さんでしょう。お子さんの平穏な生活の為にも、一旦は別居（本当は義姉が完治するまで、もしくは永遠に）で納得してもらいましょうよ。「我が子が大切」その気持ちに訴えればよいかと思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：7482304318

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頑張って！私の義妹はギャンブル依存

☀

まみや

2011年02月19日 16:03

頑張って！義妹はギャンブル依存で入院離婚しました。入院費用は私たちがだしました…。義妹は実家で刃物を振り回したこともあるそうです。今は絶縁状態ですけど義妹のこどもをひきとれと言われたこともあります。うちは同居ではありませんが、ぬしさんのお気持ち痛いほどにわかります。お子さんを第１に考えてくださいね。そんな叔母がいたらお先真っ暗、あてにされますよ！今のうちに縁を切らないと我が子に負担を強いるということです。将来私は義妹にいっさい関わるなと我が子に言って聞かせるつもりです。ぬしさまも頑張ってくださいね！同居は危険ですよ！

トピ内ID：6117755097

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絶対ダメ～！！

🙂

ナンシー

2011年02月19日 20:28

いてもたってもいられず、書き込みします。私の父もアルコール依存症でした。家族崩壊。私は、うつ病を患って投薬とカウンセリングを受けてます。アルコール依存症は、病気です。生半可な気持ちでは自立は、無理。義理母は、甘すぎです。きちんとした精神病院でも、アルコール依存症の方は、入退院を繰り返します。まして、総合病院の精神科ってどうなんでしょう?? 辛口ですが、義姉の病気が治るまで一緒に住むのは、絶対辞めましょう。あなたとお子さんが不安定になります。心が安らかに生活しないと子供さんの人格形成に影響がでますよ。旦那さんが忍びないと思いやりは、大切です。でも、子供たちとあなたのことも大切になさってください。

トピ内ID：9883093918

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トピ主です。

新米ママトピ主

2011年02月20日 11:23

アララ～ン様からまみや様まで拝見しました。義姉の件以前は両親と良好な関係だっただけに（快く子供を預かってくれたり食事や旅行に連れて行ってくれる優しい両親でした）別居と騒ぐ私も情が無く自己中心的だよなと自己嫌悪もあったので、この状況なら仕方ない・正常な判断と言って頂き慰められました。。将来の事は何が起こるかわからないので考えても仕方ないのかもしれませんが両親亡き後義姉の面倒を誰がどうやって見るのかについても不安があり、今両親と同居や近居だと私達夫婦に全面的に託されるのではないかというのも恐怖です。以前も書きましたがアルコールの問題を抜きにしても、経済感覚の無さ（数百万する宝飾品やバッグを親や夫のカードで当たり前のように購入してしまいます。。殆ど働いた事がないのに（無い為？）普通の堅実な生活を馬鹿にします。。）等もありカードを使えなくなると勝手に借金を作るのではないか等不安はつきません。。兄弟でも縁を切るってできるのでしょうか…？夫は別居すると言ったものの義姉が今入院し表面的には元の家に戻ったため、引っ越し先を探すでもなく、様子見している状況です。。

トピ内ID：3571434075

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トピ主です。

新米ママトピ主

2011年02月20日 11:54

ナンシー様お父様が依存症でいらっしゃたんですね。。その影響でお辛い思いをされているとのこと、心が痛みます。。真に迫ったアドバイス感謝いたします。皆さまもおっしゃられているように子供への影響を１番に考えなくてはいけませんよね。。まだ小さく周囲の状況をわからない為軽視していたかもしれません。また夫と義理の両親は玄関のみ共有の二世帯の為、義姉が来た時には２階にいれば子供と私は無関係でいられると思っているようです。実際、私が１階に下りて行って義姉と義母と口論になった為、勝手に親世帯に入ってきて出て行ってとは何様だ？との思いが二人にはあるようです。ただ私としては一つ屋根の下は一つの家で…今後両親世帯に義姉に出入りされる事は騒ぎを起こされないとしても大変なストレスになりそうです。この考えは私の我儘でしょうか。。私の考えを肯定してもらいたいだけでなく客観的なご意見（私ならこうする・こう思う等）を頂けると嬉しいです。というのも、私の両親は義姉が勿論１番悪いけれど、私も出しゃばりで夫の両親の気持ちをもっと考えてあげなさいと言うものですから。。

トピ内ID：3571434075

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理想的な事を書けば・・・

🐷

アララ～ン

2011年02月22日 17:21

私はアルコール依存症者の家族ですが本人は断酒して回復してきています。もうすぐ断酒１０年になります。トピ主さんも多くの方々もアルコール依存症者が回復するなんて信じられない気持ちもよくわかります。しかし、アルコール依存症は回復できる病気なのも確かな事です。理想的な事を言います。まずご主人とトピ主さんとでアルコール依存症の勉強をするご主人に姉さんの命がかかっている病気なのだと理解してもらうご主人からご両親を説得してもらう姉の命を救う為にもアルコール依存症の勉強をしてもらいたいと自分たち夫婦は飲んでいるアルコール依存症者と一緒には暮らせない姉の飲酒を一切許すつもりはないアルコール専門病院に入院し治療を受け自助グループにも通う事を受け入れないのなら同居はできないアルコール依存症に真剣に立ち向かい治療する事が同居の条件一旦、治療に繋げる努力をしてみてはどうでしょうか。その努力をした後で、どうしてもダメならご主人も出て行く覚悟が出来ると思います。命がかかっているのは本当の事でアルコール依存症の平均寿命は52歳です。突然死も多いです。

トピ内ID：4542739250

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