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息子の結婚で、我が家が大恥をかきました

レス530
（トピ主 3 ）
041
ぽんかん
ひと
28才の長男の結婚の事で相談です。 話は半年前に遡ります。 お相手は25才の女性、会社員で母子家庭の一人娘さんでした。 息子に結婚費用の事を尋ねると、それぞれ200万円ずつの貯金がありそれを費用に充てるとの事。 我が家は、家計が苦しく結納や援助は出来ないこと、親戚の手前、きちんとした式と披露宴はするように伝えました。 400万では新居の準備までは難しいだろうから、我が家での同居も仕方ないと思っていました。 その後、顔合わせの食事会も終え、 息子の準備の様子を見ていると大きなホテルでの挙式、賃貸の新居探しの準備をしており、400万で出来るのか疑問に思っていました。 案の定、夫が内緒で200万援助する話をしたらしく、私は大激怒。我が家の総預金額ですので、直ぐに夫には息子への援助を撤回させました。 けれども、結婚準備の規模が縮小した様子はありません。 息子に尋ねると、事情を知ったあちらのお母様が援助をしてくれるからというのです。 もう恥ずかしさと怒りで一杯です。 母子家庭なので援助は出来ないはずと思っていた私も悪いのですが。 無断で援助を決めた息子たちが許せません。 どうすればよいでしょうか？

トピ内ID：9632591885

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それは・・・

041
ななこ
＞我が家は、家計が苦しく結納や援助は出来ないこと、 ＞親戚の手前、きちんとした式と披露宴はするように伝えました だから、でしょう。 お金だせないなら、口出しもいっさいしない事！！ なんで、家計も苦しい一家のくせに、見栄ばっかり張ろうとするんでしょうね。

トピ内ID：7473594915

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同居なんてしませんよ

☀
匿名で
ご主人の息子さんへの援助が、預金全額だったという事ですから、後の生活を考えると撤回させた事はよかったと思います。 ですが、自分達は金を出せないから相手に援助もするなというのは余計な口出しですよ。 それに母子家庭でも収入の多い人は沢山います。 相手家族を見下してませんか？ それに新居は厳しいだろうから、トピ主さんの家に同居したいって息子さんが言ったんですか？違うでしょ？ トピ主さんと暮らしても、自分達の負担が大きくてあまりメリットにならないだろうし、このトピを読んだだけでもトピ主さんは金は出さないくせに口出しだけは多い事がわかります。 そんな義母との同居なんて私ならまっぴらゴメンですよ。 別に結婚したらすぐに家を建てないといけないわけじゃありません。 賃貸で暮らせばいいんですから。 トピ主さんの性格だと｢親戚の手前、結婚して新居を建てないなんて恥ずかしい｣ってお金も出さないくせに言いそうですが。

トピ内ID：5660669037

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別にいいでしょう

🐤
まな
援助をするかしないかは親の自由。援助を申し出てくれてありがたく受けるかどうかも息子さんたちの自由です。 どうしてもメンツがというなら、半分（１００万）ずつ出したらどうですか？援助どころか結納さえ出来ないあなた方が、親戚の手前きちんと式と披露宴をしろって口に出すべきではありませんよ。 それから、母子家庭を見下すような発言もやめてもらいたいです。 いくらシングルマザーでも、娘の結婚式であれば出来る限りのことをしてあげたいだろうし、娘の希望する式・披露宴を援助してあげたいと思うのが普通だと思います。 息子さんは２８歳です。成人してるのだから、息子夫婦を自分の思い通りにコントロールしようとするのではなく、見守ってあげてください。

トピ内ID：5121113355

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口出すな

041
きんかん
あなたがするべき事はただそれだけです。 援助は出来ないが親戚の手前ちゃんとした式にしろなんて体裁ばかり気にしてるんですね。 母子家庭をバカに下に見ていたなんてトピ主さんもおバカさん。

トピ内ID：0030808557

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プライドが高いですね

🐱
にゃんこ
ぽんかん様はプライドが高すぎますね。 ＞我が家は、家計が苦しく結納や援助は出来ないこと、親戚の手前、きちんとした式と披露宴はするように伝えました。 若者にもお金がないのを知っていながらきちんとした式と披露宴はするようにとはいかがでしょうか。 相手方だって家計が大変でもむりして援助しているのかもしれません。 我が家の総預金が２００万円でありながら息子も彼女も若くして２００万円貯めた事、りっぱですよ。 相手方が援助したことが我が家の恥というなら総預金が若者と同じ２００万円という事の方が恥なのではないでしょうか。

トピ内ID：0355211140

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何で？

041
ぽんこ
トピ主さんは、援助したくなくて、援助しなくてよくなったのに何で怒ってるの？ 旦那さんが勝ってに援助したって怒るならまだわかるけど。 あちらのお母さんは、一人娘が不自由しないようにってお思いになったんでしょ？ うちは出せないからあっちも出すな。二人はみじめな結婚をしろ、ってあまりにも身勝手じゃない？ そのうえ、お金は出さないが、きちんとした挙式・披露宴をしろって。 あちらのお母さんの援助で、立派な結婚式と幸せな新居生活を息子さんがさせてもらえるんだからいいじゃない。 「同居もさせてやる」みたいなニュアンスで書かれていますが、お嫁さんは、絶対嫌だと思ってるし、あちらのお母さんもそんなことさせたくないからお金出したんでしょ。 あちらだけ出すのが、バカにされたようで腹立つというなら、自分が出すしかないでしょ。 あと、トピ主さん、母子家庭の方をバカにしてますね。 そういうのって、あちらのお母さんにもお嫁さんにも失礼ですよ。 我が家が「大恥」って、全部自分のやったことじゃない。

トピ内ID：9668810227

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成人の未婚の息子娘がいます。

🎶
母子家庭の母
うちも母子家庭ですが、会社経営してるのでお金は有ります。 自分がその立場だったらどうかなと考えてみたところ、 お互い200万持ち寄って合計400万でやるのは大いに結構。 さて、旦那さんがこっそり追加の200万を援助する事について。 これは気持ちはわかります。 ただその200万が「我が家の総預金額」と言うのはあんまりですね。 貯金はたいて援助する事は無いです。これが旦那さんのへそくりならありです。 60歳前後の夫婦の総預金額がたったの200万しかないのも？？？ですが、少ないなら少ないでそれをはたいて結婚式につぎ込むのは無しでしょう。 そしてお嫁さんのお母さんが援助をしたのはありですかね。 今更計画した結婚式を縮小させるのもかわいそうと思ったんでしょう。 それを「我が家に大恥かかせた」という無駄なプライドの高さも無しです。 200万しか貯金が無かった無計画さはお嫁さん方の責任では無いですし。 旦那さんが援助すると言わなければ計画も膨れなかったでしょうし、怒りは収めて相手母に感謝するしかないと思います。

トピ内ID：4096479995

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息子さんには初志貫徹してほしかった

😀
しーもねーたー
30代、医師の男です。今日は休みなのでカキコします。 私も研修医の頃、息子さんと同じように母子家庭の女性と結婚しました。 妻は下の兄弟たちの学費を出していたため貯金はほぼゼロ、私も研修医の薄給であり、奨学金の返済もしていたため貯金は４０万程度しかありませんでした。 義実家からの援助は見込めず、妻が肩身の狭い思いをしてはかわいそうだと思い、自分の両親からの援助も断りました。両親もバランスが大事だから自分たちのできる範囲でやりなさいと理解してくれました。 その後はお金をためるために当直のアルバイトなど必死にやりましたけどね。 結婚式も２００万程度でそれなりの内容でやりましたよ。(共済系は非常に安いです。) とぴ主さんは自分の面子などを気にしているようですが、お嫁さんの気持ちや、その母上のことなどは気にならないのでしょうか。 失礼を承知で言いますが、そもそも、ある程度のご年齢にもかかわらず、預金が２００万程度しかないクセに援助だの親戚の手前などとぬかすのは片腹痛しですよ。

トピ内ID：2637814478

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恥ずかしい親であることを自覚しましょう。

🐤
ぴよまる
母子家庭だろうがなんだろうが、自分の娘の晴れ舞台に金を惜しんだりしないでしょう。 アナタは自分の息子さんの晴れ舞台に金を惜しんだ結果です。 御主人は出してあげたいと思っていたのに！ お金は頑張ればまた貯めれますけど、息子の晴れ舞台はもう来ないかも！ あーあー恥ずかしい人！怒るべきところではなく、反省すべきところです。

トピ内ID：4209118150

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う～ん

041
ぱふぱふ
トピ内容を読んでの感想は、要はご自分の立場が問題なのですよね？ 嫁には上から目線でいたかったのに今の状況だと自分の立場が無いと…。 ご主人と相談し１００万、半分出すことにすれば良いのでは？ それでも五分五分ですけどね。 それから上目線は止めた方が良いですよ、息子にも嫌われることになりますから。

トピ内ID：4171233390

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ていうか…

😠
ラブ
あなた達は援助できないと断って相手の親の援助を受けるのが許せないって…。じゃぁあなたが無理してでも援助すれば？ それはただのわがままだと思います。 恥をかかされたって、元々貯金が200万しかないんだから見栄張ったってしょうがないでしょ…。

トピ内ID：3969717921

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レスします

041
せちがらい世の中です
息子の結婚で結納にあてるお金も、お祝い金も持っていない。 年齢は５０歳半ばですか？ それで２００万の貯金しかないのですか。会社でも倒産しましたか？ 怒るのでしたら、息子夫婦やお義母様ではなく、ご自身の生活レベルの低さにでは。一方で母子家庭なのに２００万援助できるお義母様はえらいなぁ。 貴方が考える「きちんとした式と披露宴」っどんなものですか？式場で７０名呼んだら、きちんとしたものは最低でも３００はかかりますよ？ それに加え、新居へ入る礼金・敷金、新しく生活するために購入する家電用品。フツーの新生活を送るのに５００万はかかります。 義母さまに貸しをつくりたくないのであれば、結婚式のお祝儀で息子さんから義母さんへ返すよういえばいいのでは？７０名ぐらいの式だと２００万はもらえるはずです。 とにかく、貴方のいう「きちんとした式・披露宴」をするには、お金がいるのです。貴方は、母子家庭のお義母様に「援助される」レベルということに気付き、老後に息子夫婦に迷惑をかけないよう貯蓄を頑張ってください。 式をやれというのなら５０万円だけでもお祝いあげられませんか？

トピ内ID：6567188763

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金ださないなら

🙂
ふう
口もだすな。 母子家庭をバカにしすぎです。 それよりもトピ主の総資産200万円？ そのほうが心配です。 老後だいじょうぶでしょーか。 絶対に息子夫婦にたからないようにしてくださいね。

トピ内ID：2594579700

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大切な一人娘なので

041
不思議だねぇ
そりゃあ、必死でしょう。だって、 >400万では新居の準備までは難しいだろうから、我が家での同居も仕方ないと思っていました。 なんでそうなるんですか？新居って、賃貸だったらそんなに必要ですか？新婚から同居って少ないですよね。勝手に決めないでください。 それに、お金を出さないくせに、親戚の手前きちんとした式を挙げるように、って勝手ですよね。 そりゃあ、相手のお母さんも必死になるでしょう。母子家庭でしたら娘さんに苦労をかけたとお母さんが気に病んでいるかもしれないし、その娘さんが新婚から同居なんて、しなくてもいい苦労をするのならなんとかしないと、と思っても当たり前。 今後トピ主さんはお嫁さんに対してあまり強く言えませんよね。だって結婚式、向こうの親御さんだけが金銭援助をしてるんですから。相手のお母さんの作戦勝ち、ってとこかな。 ところで、息子さんがあらかじめ相談してきたら何と答えたんですか？式と披露宴はきちんとしたもの、だけどこっちはお金出さないからあっちにもお金を出さないで欲しい。息子さんが借金でもしたら納得なのでしょうか。

トピ内ID：2742584085

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なにそれ…？

041
カイ猫
息子さんには親戚の手前しっかり式をやれ、でも金は出さない。って筋通ってないです。全然。 親戚の手前があると式をあげさせようとしたのはトピ主様。息子さんや彼女の意志は？もしかしたら２人は式なんか挙げる気がなかったかもしれない。自分から式を挙げなさいと言ったのだからお金出すのが当たり前。 お金が無いと言いながらご主人が200万の援助。あるじゃないですか。トピ主様のドケチ根性がそうさせたのです。仕方ないですよ。自業自得です。

トピ内ID：0487573201

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恥をかかない為に

041
五つ葉
・恥をかかない為にあちらからの援助を断らせて規模縮小。 ・恥をかかない為にトピ主さん達もお金を援助。 ・恥をかかない為にそもそもの『親戚の手前、きちんとした式と披露宴はす　るように』という発言を撤回する。 ・恥をかかないようにトピ主さんはこれ以上口を出さない。 どれが良い？

トピ内ID：7674694945

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お金はださずに口だけ出すって

💰
こらこら
　どこかで借金しているわけではないからいいのではないですか？ 　 　そういう考えだから、ご主人も子どもさん達もおかあさんにはご相談されないのでは・・・ 　それに、私も母子家庭の母ですが子どものためというより貯金はしています。こんな書きかたしたらダメですよ。 　もっと肩の力を抜いて、結婚を祝ってあげて下さい。くれぐれもいらぬ口は出されない方が息子さんのためです。

トピ内ID：1274002968

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私も親に式だけはするように言われましたが

🐤
みり
その代わりお金は出す、と言ってました。実際は両家の親と私達夫婦で3等分しましたが。 お金は出さない、でも式披露宴はちゃんとやれ、って… しかも総預金額200万って… 20代のOLさんの預金額ですよ。そりゃ母子家庭でもそれ以上の預金はお持ちでしょうよ… そもそもが恥ずかしい経済状態なのですから、恥をかくのは当たり前です。自明の理です。 それが嫌なら式披露宴をしろ、なんて言わなければよかったのに。 どうするべきか、ですが、相手方のお母様にお礼とお詫びをするべきでは？ これ以上恥をかかないためにも。

トピ内ID：8248371320

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恥をかいたのは

041
もも
我が家が恥をかいたのでなく、トピ主が恥をかいたのです。それは費用援助するしないではなく、ご主人が援助すると勧めた中で反対。 式場も決めて進めていたのを台無しにしようとしたからです。 『母子家庭だから援助はないだろう』ってバカにするような姿勢ってお嫁さんのお母様も感じておられますよ。 トピ主のすることは、相手の親さんに礼をいうことだと思います。

トピ内ID：0956962941

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半分出す

041
たろ
息子さんのご結婚おめでとうございます。 さて、お尋ねの件ですが…母子家庭で200万円の援助ができるご家庭と ご両親揃っていて200万円が全預金額のご家庭。 その中で「きちんとした式と披露宴」を望み… ここは仕方がないので、後々のことを考えて、まず、総額400万円の2人の預金の配分を聞く。披露宴、新居費用です。（敷金礼金などの初期費用のほかに家具家電もあるでしょう） 「きちんとした式、披露宴」がどの程度のレベルなのか、お伝えになり １）今から式場やプランの変更で予算縮小を図る ２）難しい場合は100万円、援助する（これで、半々ですから立場は立ちます） どうですか？

トピ内ID：4168837575

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矛先が違うような気がする

🐱
8492
その怒りと恥かしさはご自分に向けてください どういう理由があるのかはわからないけど、 母子家庭を上から目線で預貯金ナシと判断して 援助をしようとした御主人に大激怒で恥をかかせて でも、一番悪いのは預金額で結婚式しない二人かな。 身の丈でよかっただろうにね。 で、相手のお母様に怒りの矛先は絶対に向けないでくださいね。 恥かしいでしょうけど。 怒りはご家族内で済ませてください。 勝手なことした御主人 預金内で計画しない息子 怒るなら、あなたがた家族に向けてです。 一銭も出さないと決め付けているあなたもかな。 もっとご主人と、息子さんと話すべきだったと思います。 でも、息子さんはあなたに相談できなかったんですよね。 けんもホロロで向き合ってなかったからではないでしょうか。 言ってもムダ そういう家庭環境はあなたにも責任ありでは。 まぁ、大恥はもう、かいてしまったので、取り消せません。 もう一度家族会議でしょうか。

トピ内ID：1030193958

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どうも出来ないでしょう

⛄
トムヤムクン
元々はご主人が出すって話をした事が事の発端ですよね。 それを前提に、全てが決まりかけたときに、トピ主が善後策も何一つ考えずに強引に撤回。 それで、困った息子さんが、彼女と相談して色々考えた末の結果がこれですよね。 恥かいた？ 恥をかいたのは息子さんでしょう？ どのツラ下げて、そんな言葉が出るのか判りません。 トピ主には全く関係の無いお金なんですから、どうすることも出来ないでしょう？ 余計なことは一切せずに黙っているのが一番ですね。 それと、もう一つ。 トピ主は、毒母の素質十分な方とお見受けしました。 息子さんが結婚された後は、孫が出来ようとも、トピ主からは一切関わらないようにするのをお勧めします。 下手に関わりだすと、毒親相手に疲れたお嫁さんがおかしくなって、最終的には息子さんの家庭を崩壊させてしまいますよ。 そうそう、更にもう一つ。 「金ださねぇなら、口だすな！」名言です。

トピ内ID：1443440405

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トピ主さんが貧乏だから仕方ないじゃない？

041
rara
貧乏で息子の結婚式や新生活に援助ができないのに、そのうえ口出しするのですか？ こんな親、本当に鬱陶しいですね！！ だけどこのようにパソコン・ネットできるわけですよね？ ここで息子とその婚約者の悪口を書いている暇があるなら、パートなり、なんでもいいから仕事をして少しでもお祝いしてあげようという気持ちはないのでしょうか？ こんな母親、本当にお荷物以外の何物でもありません。。。静かに引っ込んで下さい。

トピ内ID：3527193029

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援助してやればいいじゃん

041
なつ
金は出さない、口は出す。 最悪な親ですね。 恥ずかしいのはお金を出せない事ではなくあなたの人間性、思考回路です。

トピ内ID：6008932713

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何怒ってるの？

🙂
みかん
同居の話が流れそうだから怒っているのかしら？？ トピ主さんに勝手に援助を申し出たご主人は確かに悪いと思います。 でも、それは無くなったんですよね？お金を出さないで済んだのに何を怒っているのでしょうか？ 同居のこと、トピ主さんの心の中で勝手に決めてたみたいですが、ご主人に相談していますか？息子夫婦の意見は？？ 200万の援助の事はご主人が突っ走っちゃったみたいだし、大事なことでも意思疎通が出来ていないご夫婦のようですね。もしかして同居のこともトピ主さんが1人で舞いあがってるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4069923044

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ご自分がおかしい

041
悠里
お金は出さないけど、ご自分の見栄の為に盛大な披露宴をしろと！同居になっても仕方ないって主さんが言うことではありません。

トピ内ID：3140471391

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小さいなー。。。

041
おかあさん
突っ込みどころ満載ですが。。 とりあえず「主さん、小さいね」です。 28歳の息子が自分の蓄えでなんとかする、と言ったところにご主人がいいふりをして家の預金すべてを息子にあげる約束をしていた。 これは怒って当然です。 そして「自分でやる」と言いながらも甘んじて受けようとしていた息子さんもおかしい。 息子さんにはその場できっちり言い聞かせましたか？ しかし、それを聞いて「せっかくの結婚なんだから好きにさせたい」というお嫁さん側の親の気持ちを「腹が立つ」と言うのでは、主さんておかしな人だなー、と思いますよ。 だってそれって他人のお金じゃない。 しかもトピ文からは「母子家庭だから無理だろう」と相手をバカにしていた発言。。。嫌な人ですね。 「金を出さないなら口も出さない」を徹底しましょう。 じゃないとお嫁さんから一生嫌われますよ。 あなたのお金じゃないんですから黙っていなさい。 自分のプライドのために相手の親の気持ちを踏みにじるような真似はしてはいけません！

トピ内ID：8017400036

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お気持ちは分かります

💔
ソルティ
要は「新郎親は援助が出来ないのに、新婦親から援助される事に大恥をかいた」と言う事ですよね。 どうするも何も援助できないものは仕方ないと思います。無い袖は振れないのですから。 ただ、新婦母から援助を受ける事になるかもしれない事を、事前に主さん達に一言報告する心配りが息子さんにはあっても良かったのにな～とは思います。 決定する前にその事を主さんが知っていれば、また違った対応が出来たかもしれませんしね。 どのように話して、新婦母から援助を受ける事になったのかは分かりませんが、 もし「（新郎親から）貯金が無くて出せないと言われた」と言っていたとしたら、それは息子さんがNGだなと思います。 やっぱり面子が有りますからね。いくら本当の事であっても、親の顔に泥を塗るような事を言ってないといいのですが。 息子さんと彼女も、それぞれの200万ずつの貯金を出し合っても披露宴と新居の準備にお金が足りないなら、 式の時期をずらして貯金を増やしてからにするとか、貯金額で賄える披露宴や新居を選ぶべきでしょう。 そこまでは考えていないのかな？その辺は伝えてみましたか？

トピ内ID：4955947543

...本文を表示

そっくりそのまま。

041
まり
あなたの 行動がそのまま返ってきただけ。 お金は出さないけど 口はだすってどういうこと？

トピ内ID：4573595606

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潔く

041
一個人
素直に相手方に頭を下げ礼をいいましよう。 卑屈になっているように見受けられますよ。

トピ内ID：3914073004

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