田舎の価値観　「新居は夫側が準備」

レス22

（トピ主 3 ）

🐴

とじひも

2008年01月22日 14:19

ひと

地方にお住まいの方「結婚するなら新居を夫側が準備」「持ち家あって一人前」という価値観は今も残っていますか？私の親がこの考えの持ち主です。

彼は私よりも更に田舎の兼業農家の長男。ご両親は長男信仰をお持ちで式披露宴にもこだわり有り。しかしその費用は彼私が負担すべしとのこと。
ある日彼親が新居は賃貸でと発言、ここで私の親が爆発しました。長男長男言う割に披露宴の援助も新居の準備も無しかい！というのです。
結婚する当人らは薄給で家を買う能力なし、彼親が援助しないなら私達が援助すると言い契約等かなり先走りました。
彼親は非常に不愉快に思った様子「婿養子みたい、私達も頭があがらなくなる」等の発言もあり揉めました。
結果的には援助をありがたく受けることになりましたが、私の親は「彼親から謝罪があってしかるべき」と聞きません。

私は新居新居と主張して同居の形で準備されるのは困るし、こちらも妥協点を模索せず先走ったので「謝れ！」と言えるほど被害者なのかと思う反面、けして裕福ではない親が私達を思ってしてくれたことだったという思いもあり苦しいです。あえて言うならどちらに非があったでしょうか。

トピ内ID：1765547222

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

親離れを

😨

2008年01月22日 19:20

貴方や彼も、どちらの親からも、援助を断り、働いて結婚資金を貯め、自分だけで式や披露宴を決めてはいかがですか？もちろん、お家の事は、２人が相談して決める事です。当初はアパートでも構わないでしょう。２人の職場の中間がいいですよ。毎日の生活ですから。

トピ内ID：2900842507

...本文を表示

あえて言うなら

磯野うに

2008年01月22日 19:20

貯金が無いなら無いなりに自分達でできる範囲できちんとしたプランを立てて自分達の主導で話を進めず、双方の親の出る幕をたくさん提供してしまったトピ主さんと彼。

トピ内ID：3151222725

...本文を表示

聞いたことない価値観です

😀

あれれ

2008年01月22日 18:22

田舎暮らしの田舎者です。 >>「結婚するなら新居を夫側が準備」「持ち家あって一人前」という価値観は初めて聞きました。どこにお住まいなんでしょうか？是非教えていただきたいです。確かに、男だったら家庭を持って一人前くらいはありますけどねぇ。これは田舎に限ったことでもないでしょうけど。 >>あえて言うならどちらに非があったでしょうか。両家のご両親でしょう。これから末永く親戚付き合いが始まるんでしょう？こんなことで揉めてたらトピ主さん夫婦に迷惑がかかるとは想像できないのでしょうか？親だったら子供の幸せが一番と思うんですけど、この態度で子供に迷惑はかからないとでも思ってんですかね。お互いが自分の常識が一番正しいという態度なんだと読み取れました。これでうまく親戚付き合いできますか？逆にお尋ねしたいです。

トピ内ID：4945265454

...本文を表示

そんなこときいてどうするの

😑

ごろ太

2008年01月22日 18:22

彼親とトピ主さん親とどちちらかが悪いかなんて・・・いうなら、きちんと自分たちの今後の生活について話をつめておかなかったトピ主さんカップルが悪いのでは？別世帯になるんだから、親御さんの話は参考にはしても、どうするかはトピ主さんカップルの責任ですよ。しっかり双方の両親に話しをしておけばこじれなかったと思うんですけど。私たちも地方のいなかですけど、別に最初から持ち家でなきゃとか言われなかったけど（親は援助できなかったし）。最初は賃貸で結婚1年後に親援助なしで家を買いましたよ。

トピ内ID：3724504833

...本文を表示

結婚後もなにかとお節介を焼き、夫婦が壊れる原因をつくります。

猫

2008年01月22日 18:22

これから結婚する若い男性に、新居を持って来い？今時のご時世で？結婚後に二人で新居を夢みて頑張るのが普通では？また田舎の夫両親も親の顔立てに豪華披露をするならば、当然その費用は親もちでしょうね。この主張の、どちらがより間違っているか？甲乙付けがたいです。でも、どちらの親御さんも、実は本当には子供の幸せを考えていないらしいことは分かります。。普通の親なら、結婚が壊れないように子の人生の出発にケチをつけないようにと、細心の注意をはらい、親は後ろのほうに黙って引っ込んでいるものです。でも、この双方のご実家は実子の人生の出発時に、子より先だって身を乗り出し、子が起こしてもいないゴタゴタを親率先で引き起こしています。結婚後は新婚の生活から、双方の親をノーッタチ状態にさせておかないと、必ず、親がらみで「貴方の幸せのために」と言いながら喧嘩種を持ち込んでくる親タイプですね。特に結婚始めの４，５年はご注意してください。でないと親に結婚をこわされてしまいますよ。親が離婚の原因の例は多いです。

トピ内ID：8822975014

...本文を表示

どのような「謝罪」？

🐷

空飛ぶ豚

2008年01月22日 19:20

当方男性です。トピ主さんのご両親が仰っている「彼親からの謝罪」ってどんなものをいうのでしょうか。どんな言葉があれば満足なのかなぁ。ご質問の「あえて言うならどちらに非？」は、トピ主さん親にあると思いますね。僕自身「新居は夫側が準備」という価値観です。ですが、無理なことはしないという常識もついてきています。まぁ、結婚式・披露宴に関して「金は出さないが口は出した」彼親にも相当問題がありますが、大きくこじれた原因はトピ主さん親にあると感じました。

トピ内ID：5409778485

...本文を表示

口を出すなら金をだせ！

🐤

さや

2008年01月22日 19:20

昔ながらの「あたりまえ」が人には多く存在していますが、私は、結婚は当人同士に努力させるべきであると思います。「式」「披露宴」「新居」など当人が身の丈に合った物を自分たちで用意するのが大切だと思っているので。それでもやはり、親の付き合いや体裁などが色々と関係して来るのならば「口を出すなら銭を出せ」でしょう。ご実家の言うこともあながち間違いではありません。「長男だから！」といろいろとお二人に「命令」するのに自分たちは何もしてやろうとしないのですから。だからといって「家を用意する」という貴方のご実家もやりすぎ。この場合誰が悪かったか？彼両親＝口出しだけでお金も出さないのが× 貴方両親＝口出ししすぎて先走りすぎなのが× ですが、これは貴方たちがしっかりと意見を言えていれば防げたトラブルです。自分たちの身の丈に合った事でがんばっていくといえなかった「貴方たち」が一番問題ですかねえ・・・。

トピ内ID：7366138197

...本文を表示

ご両親の気持が分ります

田舎者

2008年01月23日 11:48

長男をふりかざすのに金を出さない……彼親のこの部分が元凶です。 ○○家の長男にふさわしい結婚式と披露宴をしろというなら、その費用は彼家が負担すべきです。（どうせそういう人たちは今後も長男だからという理由で色々金を出せといってきます）二人が費用を負担するなら結婚式や披露宴のやり方は親が口を出すべきではありません。長男云々をおっしゃるなら女性側の支度についても口を出されているのではないでしょうか。これくらい持ってくるのが当たり前（呉服・家具・家電・車）などと言うならローンなしで一軒家を、という主張も納得できます。ご両親の態度は頑なに見えると思います。でも、娘の立場を守ろうというお気持からです。「私たちも頭が上がらなくなる」なんて言っていても、結構きついことを言ってくるものです。どちらが悪いと言われたらどっちもどっち。あまり気になさる必要はありません。田舎ならば、うるさい親がついていると思われる方が蔑ろにされないからいいと思います。

トピ内ID：3715585776

...本文を表示

書き忘れました

田舎者

2008年01月23日 13:00

「婿養子みたい」と本当に向うは仰ったのですね？だったら、彼のご両親にも「夫婦の新居に援助するのはその姓を名乗る側の親の義務」という意識があるわけです。家うんぬんは別にトピ主様のご両親だけのお考えではないことになります。お互いの意識が食い違っている場合は話し合いが必要です。でもトピ主様の件では双方のご両親の価値観そのものは似通っています。そうすると口しか出さない親の方が潔くないように見えます。結婚費用を子供が負担し新居の援助もないなら嫁扱いされるいわれもない訳で、気楽でいいと思います。当然出すべきお金であればこそ「謝罪」が必要になります。それがないなら若夫婦が自分の家を買っただけ。彼のご両親が新居を○○家の物と思ったり口を出す余地などなくなります。その方がずっといいと思うのですが。なお、ご両親の援助分はきちんとお父様あるいはトピ主様の持分として登記して置かれますよう。

トピ内ID：3715585776

...本文を表示

あえて言うならトピ主さんと彼。

♨

きろ

2008年01月23日 17:41

トピ主さん、家同士が決めた結婚ですか？それとも未成年？大人同士が自分の意思で結婚するんですから、家族間の間に入って調整しましょうよ。お互いの言い分が違うのなら、自分の家の意見を聞いた上で彼と話し合い、「２人の決定」という形で両家に伝えればいい。長男信仰のくせにお金を出さない彼両親もずうずうしいですけど今どき新居を要求したり、新居の契約に先走るあなたの両親も一貫性がなく、大人気ない。まずは両家の間をこじれさせた責任をとって、双方に謝ることから始めてはいかがですか。

トピ内ID：7247215238

...本文を表示

まずは二人がどうしたいか

🐤

rika

2008年01月23日 18:19

結婚するのは、お二人なのですから双方の親のいう事は、さておきまずご自分達がどうしたいかを優先すべきだと思います。

トピ内ID：1207748891

...本文を表示

トピ主さん夫婦に非があるんじゃ・・

🐤

ロット

2008年01月23日 18:19

親の意見に左右されているお二人に責任があります。２人の事は、自分でなさったら如何ですか？とりあえず、私たちが不甲斐なくて、ごめんなさい。と、どちらの両親にも２人で手を突いて頭を下げてください。

トピ内ID：7347656598

...本文を表示

出身は田舎の長男です。

🐴

通りすがりの旅人

2008年01月24日 17:43

　私、今でこそ居住地は都市部ですが、出身は北関東の田舎、小中学校時代はクラスの半分が農家という地域で生まれ育った典型的な田舎人間です（40代既婚男）。ですがトピ様のいうような価値観とは無縁でした。　結婚とは大人になった男女が、それぞれ親の元から精神的にも経済的にも自立して独自の新しい所帯を築いていくものと教育され、またそれがもっとも事と納得し、それを実践し、結婚20年の今日まできました。　新婚生活スタートは６畳と４畳半の安アパートでした。両方の親からは一切援助はなく、10年近く二人で働き頭金をため一戸建てを購入し現在もローンを返済中です。　経済的に全く独立していますから両方の親からの干渉も指図も受けません。自分が住みたい町に、住みたいような間取りの家を建て、自由で幸福にに生活しております。親とも円満です。　家の準備など家風や地域性で慣習が違いますが、将来、自由で円満な生活がご希望なら自ずと回答は見えてくるでしょう。　相手の親に謝罪を要求と言いますが、家の購入に経済的な援助をしない、できない親は罪人なのですか？全く理解できない「価値観」です。

トピ内ID：2528238465

...本文を表示

トピ主です<１>

🐴

とじひもトピ主

2008年01月24日 16:40

みなさま、ご意見ありがとうございます。多くの方が言われるように、飛び抜けて非があるのは私達２人です。見事な外交手腕で両国は紛争状態、恥ずかしいかぎりです。これで収まるかはさておき２人で両家に謝りに行く段取りにはしています。その過程で「なぜ謝らなくてはならない」といきりたつ親と言い争いになり、そもそもこのような価値観は存在するのか（親のいいがかりではないのか）を疑ったのでした。両親の周辺には夫側が準備した例が（土地のみ提供・増改築を含む）多いらしいのですが、私の周辺は官舎・社宅に入る友人が多く、住居購入の友人がいても資金繰りを根ほり葉ほりは聞けません。そもそも私自身このような価値観は初耳でしたので…。

トピ内ID：1765547222

...本文を表示

トピ主です<２>

🐴

とじひもトピ主

2008年01月24日 16:40

田舎者さん（なんだかこう書くと失礼ですね…すみません）のご意見は参考になりました。私は「夫側新居準備」の価値観など彼親はご存じないのでは、うちが言っているだけなのでは、と考えていたのですがそういう見方もあるのですね。婿養子発言は実際あり、反論した私の親に対し「（新居は）用意できるものならしたいですよ」と半分キレておっしゃっていました。もし先方もその価値観をお持ちだったなら、弱点をつかれた気分でそれは確かにかなり不愉快だったろうと腑に落ちました。親からの援助は私に対する財産の生前分与の意味合いもありました。それに苦情を言われたというのも感情のこじれの一つかもしれません。しかし相手方の弱みにつけこむことになるならやはり細心の注意が必要でした。この点にも留意して関係修復に努力したいと思います。

トピ内ID：1765547222

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

その後

🐴

とじひもトピ主

2008年02月06日 19:24

今回のことはお互い様だったということで、脇道からようやく本来の道筋に戻り結婚へ向けて現在進んでいます。小町を巡り歩いていて、「花嫁道具」関連トピで両親の言っていた価値観と似たレスをいくつか見つけました。ああ、やはりこの価値観は存在したのかという思いです。（昔の価値観であり、地域にもよるようです。男性側は箱モノ(家)を、女性側が中身(花嫁道具)を準備。道具の支度の為に結納金があるというもの。）本来は息子娘が新しく家庭を築くのですから、双方の親はお金も口出しもしなければいいのです。中途半端に過去の遺物となりつつある価値観を差し込まれると戸惑います。ただ、こういう価値観も依然残っているということを知ることが出来たのは良かったです。それを受け入れるかどうか判断するにしても、その根拠・理由を知っているのと知らないのとでは大違いですものね。きっとこれからも「昔はこうするのが常識だった」系の価値観には多々ぶつかりそうですが知識として知るだけは知って子どもにも一応教えておきたいです。（そしていつか時代錯誤な価値観が消えていくことを祈りつつ。）

トピ内ID：1765547222

...本文を表示

遅レスですが

田舎者2

2008年02月07日 15:08

「新居は新郎側が準備すべきもの」「家を建てて一人前」この考え、私の出身地では未だに「当たり前」にあります。この前、２０代半ばの未婚の後輩（女性、結婚予定今のところなし）ですら「今、家建てるとしたらどこですかねー」と考えていました（笑）他の後輩も、２４歳にして（結婚予定）、銀行からこれだけのお金を借りて、家を探しに行かなくちゃ！と言っていました。確かにこういう土地柄あります。というか、トピ主さんの地域と私の出身地は一緒ではないかと思います。たしかに、この持ち家信仰は強いです。姉も従姉妹も「新郎側がハコモノ＝家を用意し、新婦側は中身＝家電や家具を用意する」のしきたりに従いました。そのための結納金ももちろんいただくわけです。ただし、私の場合は、私たち二人がこう思っているから、私たちはこのやり方でいく、と賃貸を借り、嫁入り道具と呼ばれる家具もなしでやりくりしました。親に流されることなく、そういう考え方もあるけれど、私たちはこういうスタンスでいく！となれば、引き出物も「○○をつけなきゃ」という言葉にまどわされず、自由に自分たちの裁量内ですることができます。

トピ内ID：5523539437

...本文を表示

がんばってください

田舎者

2008年02月12日 12:58

私が住む地方は２、３０年前が過渡期で、新居が小さなアパートなのに女性側が豪勢な家具を買い込んで人間が小さくなって寝る羽目になったり（ドアから入らないって話まで）、逆に男性側が外車を持って来いなどと言い出して女性側を憤激させたりと、今にしてみると笑うしかないような馬鹿馬鹿しい話がよくありました。でも今は巨大な婚礼家具そのものをもう見ないし、お互いが使っているものを持ち寄って身の丈にあった新生活を始めるようになっています。当たり前といえばそうなんですけど。トピ主さまも20年後は笑い話になっていればいいと思います。

トピ内ID：3715585776

...本文を表示

一概に言えない

🐤

超田舎者

2008年02月12日 14:38

私の所は九州の一隅なんですが、末子相続（まっしともばっしとも）という仕組みで、末息子が家を継ぐのです。理由はあとから生まれていちばん若いと経済的に自立できるのも遅いから、というわけです。だから村でいちばん古い家には末っ子の末っ子の末っ子（全部書くと長いのでこの辺りで）が所帯をもっているわけです。ここでは嫁入りの費用はぜんぶ婿側持ちです。　ま　どちらに非があるかはお偉い方々にゆだねまして。ご苦労様です。

トピ内ID：7594843345

...本文を表示

そういう価値観はまだ根強い

😑

☆子

2008年02月12日 19:33

とぴ主さんのご両親の年代の方は特に多いと思います。同じ問題で悩みました。双方の親の求めるものが、それぞれ違うのですから、うまくいくはずがありません。経済的な面で両家のつり合いが取れないということが、元凶ではないですか？お互いの言い分を聞き、妥協点を見出し、双方に納得してもらうしかないです。ここは旦那さんが、しっかりとするべきです。

トピ内ID：8141608926

...本文を表示

その通り

農家の次男坊

2008年02月13日 13:03

私の住んでいる新興住宅地は100世帯でほとんど親と同居の世帯はありません。家は、親から頭金を援助してもらって買った人ばかりです。家は、男が用意しています。もちろん残金は住んでいる人がローンで払っています。そういう地域も実際存在します。しかし、家を用意したからと言って自慢にもなりません。なぜなら親もまた親から援助してもらって家を買ったからです。私も子供には、住宅資金を援助するつもりです。問題は、親が子供の結婚に口を出すことだと思います。

トピ内ID：0255615951

...本文を表示

住居男性側用意の郷ですが！

🐧

初手7六歩・□3二金

2008年02月14日 17:48

私の田舎は何処にでもある「過疎の村」です。数少ない家業を継ぐ長男の結婚は同居若しくは敷地内別居で、同じく家業を継ぐ次男・三男が結婚となると実家の近くに家を建てて貰います。家業を継がない人は町に働きに出て、長男以外はは結婚と同時にアパートを借り実家を出ることに成ります。長男に「嫁」がこない理由が此処に有ります。世代の違う者達が同じ屋根の下や敷地の中で生活をする訳ですから、純朴と言う我儘でデリカシーに欠ける舅・姑と「嫁」は、妥協点を見出せずどちらかが敗北して行くのです。（勿論全ての方がそうだと言うつもりは有りません）でも基本的に、「家」は夫側が手配すると言う事実に変わり有りません。其れは、「嫁」は貰うものだと言う、プライドが有る為なのでしょう。そうです私の田舎では、お金の無い家は「嫁」を貰い家業を継続する事が難しいのです。トピ主さんの親御さんも同じ様な環境・考え方なのかも知れませんね。

トピ内ID：4412093099

...本文を表示