夫婦喧嘩を無くすコツ

レス41

（トピ主 0 ）

mamama

2011年02月17日 15:52

恋愛

結婚4年目です。
新婚当初から週1～2回は喧嘩してます。
激しい喧嘩は月1か2ヶ月に1度くらいです。

私も夫も怒りっぽい性格で、
だいたいのパターンは
私の家事が適当（洗濯物の干し方がザツなど）→夫が文句言う→私がムカついてぐちぐち言う→夫キレる→大げんか
私としては、文句を付けるなら言葉を選んで優しく言って欲しいのに、呆れたように言ったり、怒りをあらわにして言ったり、「バカじゃないの」とか「ちゃんと考えながらやれ」と言われるので腹がたちます。
ちなみに子供は1歳で私は4時までのパートです。

それ以外にもつまらない事で夫はキレます。キレる夫に私もキレます。夫は自分の事には寛容なのに、私のするミスや怠慢は許せないようです。

私の気持ちとしてはもちろん「夫がもっと私に寛容になってくれればいいのに」ですが、人を変える事はできないので、自分が変わりたいと思うのです。。夫婦喧嘩をしないために、どのような気持ちに持っていけば改善していくでしょうか？

夫はわかりませんが、私は夫とこれからもおじいさんおばあさんになるまで長く一緒に過ごしていきたいと思っています。

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ちゃんとやれば

⛄

トムヤムクン

2011年02月17日 16:27

文句を言われないくらいにちゃんとやればいいだけじゃないのかな？「絶対、言われないくらいに完璧にやっちゃる！」って。一言でも文句言われたら、唇噛み締めて、「次こそはぐぅーの音も出ないほどやっちゃる！」って。それでも、文句を言われたら、堂々と喧嘩すりゃいいじゃん。ほとんどの場合、切れるときって後ろめたいときなんだよね。言い方変えれば、図星って奴。逆を言えば、図星で無いことを言われても、「？？？」って感じで、余程理不尽なことでも無い限り腹が立ちにくいものなんだよね。でも、ガサツなんだよね。文句言われたら切れやすいんだよね。似たもの夫婦なんだよね。できっかなぁ？

トピ内ID：3487286115

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パーフェクトワイフ

こりん

2011年02月17日 18:44

完璧な妻を求めているご主人ですかね。うちの夫は片づけをしていると「ありがとね」と言ってくれる人で私は「もっと綺麗にできたらいいのに。不器用でごめんね。」と返します。でも夫は「やってくれるだけでありがたいから。」と言ってくれて私もすかさず「そう言ってくれてありがとう。」と返します（惚気）結婚3年目の妊婦です。仲良くすごしたいものですね。とか言って、結婚当初はストライキを起こしていました。朝ごはんに文句を言われ「じゃあ自分で作ればいい。私は二度と作らない宣言」実行しました。掃除もです。「汚い」と言われ「じゃあ気付いた人がやれ。私は気付かなかった！例え気付いてももう二度と掃除しない宣言」（家を出ました）激しかったです（苦笑）自分でやってみて、私がやってくれる事を有難いと感じるようになれたと言っていました。私も夫には感謝しています。 DVなし、ギャンブルなし、思いやり有り優しさ有り。それだけで「ありがとう。いい人を伴侶に持てて私は幸せです」とたまに言っています。

トピ内ID：3977949539

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ここを直す

akiko

2011年02月17日 18:44

トピ主さんに原因→夫が文句言う→私がムカついてぐちぐち言うムカつくのはしかたないですが、そのあとのグチグチいうのはやめることです。そうすればそれ以上大きな喧嘩にはなりません。また仲良くやって行きたいのなら、夫に注意されたことは直して行ったほうがいいです。じゃああなたがやればみたいな考えも駄目です。そうしていけばだんだん言われなくなり、喧嘩も無くなると思います。文句言われると、自分が反省する前に相手のあらを探してあなただってと言う人がいますが、それは離婚したい人のすることです。

トピ内ID：9164191944

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ケンカをなくすんじゃなくて

ママ

2011年02月17日 18:44

理不尽なことでキレられるなら話は別ですけど、怒る原因が分かっているんですから、それを直してみたらどうですか？洗濯物の干し方がザツ→今度は文句言われないようにちゃんと干すとか。お互い気になるところがあるからケンカになるんですよ。相手は売り言葉に買い言葉で言い方がキツクなっているだけですので、相手をせず冷静に、ね。

トピ内ID：8378968794

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一番手っ取り早いのは

ナイロン卿

2011年02月17日 18:44

一番手っ取り早いのは、やはり家事をちゃんとやることだと思います。これなら相手に何も言われずにすみ、自分が腹を立てることもありません。一生懸命やってもどうしてもちゃんとできないのなら「一生懸命やっている。でもやはりうまくできないことはある。それは許してほしい。きつく指摘されるとつらくなるし、腹を立ててしまうので、できればバカとかは言わないでほしい」と、泣きながら訴えるしかないと思います。それから、相手に何を言われても心の中で「だってできないんだもん。しょうがないじゃ～ん」と思って受け流すことでしょうか。愛想良く「はーい。ごめんなさい、すぐやるね」とか返事しておけばすべて丸く収まっていくような気もしますが。

トピ内ID：3749536689

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女優になる

まゆケロ

2011年02月17日 18:44

夫を支える貞淑な妻という役を演じる女優になったと思ってください。言われたことには反発や反抗をしない。ハイと返事して、すぐに謝罪する。別に心から悪いと思ってなくていいんです。セリフだと思って、「ごめんなさい、気を付けます」あとは、なにかしてもらったら「〇○してくれてありがとう。助かるわ（嬉しいわ）」

トピ内ID：5409462850

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ご自分が変わりましょう

🐧

ごんた

2011年02月17日 18:44

＞文句を付けるなら言葉を選んで優しく言って欲しいのに… そういう問題ではありません。自分を棚に置いて、ご主人のせいにしてますね。それでは変わりませんよ。私も以前はそうでした。家事に対してではなく、仕事や(夫経営の飲食店を手伝っています）義家族との付き合いでの、私の「発言」で夫から注意される事が多々ありました。「私は悪くない」と突っぱねてたのですが、夫から「それじゃいつまで経っても変わらないよ。お前はいつもそうだよ。悪くないの一点張り。誰からも注意されなくなるよ」と言われ続け…ここ数年でようやく自分の愚かさに気付き、直すように気をつけています。(時間が掛かりました）トピ主さまも、叱られたらグッと堪えて言葉を飲み込んでみて下さい。(最初は難しいですよ。しかしこれが大事です）そして次回からは「そうやらないように気をつけよう」と実行するのです。ご主人は何も文句を言わなくなると思いますよ。ご自分が変わりましょう。末永く一緒に居たいなら。

トピ内ID：1859096507

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ウチは

通りすがり

2011年02月17日 18:44

結婚の時に，「お互い６０点，合格ギリギリの点数くらいの人間なんだから，足りない部分も多々あるだろうし，イライラすることもあると思う。そこは目をつぶって，お互い，６５点，７０点…と成長するようにしよう」ということで，結婚生活をやっています。いままで一度も喧嘩したことはないし，結婚当初に比べると，お互いに成長したと思います（と言っても，６０点が７０点になったくらいかな…）

トピ内ID：0029421371

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多いですね！

🐤

あい

2011年02月17日 18:44

ちょっと喧嘩多いですね。うちは結婚３年目、子供いないですが喧嘩は年に１～２回くらいです。結婚前は多かったのですが最近は減ってきました。相手を変えるのは難しいから自分から、っていうトピ主さん、素敵ですね。まずは、家事を丁寧にしてみる。雑になってしまって怒られたとき、言い返さずに丁寧にやり直す。で、丁寧にできたと思ったら自分から「どう？これでいい感じ？」と聞いてみる。私は、自分で雑だなって思ったら言われる前に「今、雑やな～って思った？」などと聞いてます。そしたら（うちの夫の場合は）たいてい「全然～思ってないよ～。」と返してくれます。もしそこで「自分で思ってるんやったらちゃんとやれや！」などまた怒られてしまった場合は、「うーん、難しいな…ここをこうして…ぶつぶつ」と、愚痴ではなくて改善しようとしてるフリ（？）でもして健気さをアピール。あとは、夫のことを褒める。うちは、とにかく大したことなくてもよくお互いを褒めます。褒め合うのは、いいですよ☆

トピ内ID：0199478942

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う～ん

うさぎ

2011年02月17日 19:48

もう少し時間に余裕があれば心にも余裕ができるかもしれません。専業主婦になるとか、3時間くらいのバイトとか。旦那さんが家事を手伝ってくれそうなら文句の多い家事をやってもらったらどうですか？

トピ内ID：6299873908

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親しき仲にも礼儀あり

tesla

2011年02月17日 19:48

本来であれば、第三者に仲裁してもらうのが一番です。が、自分が変わるしかないとあきらめていますね。以下を認識して、実践していけばどうですか。本当は夫婦で実践した方がいいです。・喧嘩するほど重大な問題は滅多にない・切れることは見苦しくなくすべき・感情的な相手は尊まえない・喧嘩すること、切れることはいずれ破綻を招く（お互い）その通りと認識できれば、以下を実践。・お互い大人。相手の家事には文句を何度も言わず、自分でする・自分にできないレベルの家事は要求しない・嫌に感じることは時間を作って話し合ううちは元々喧嘩はしませんでしたが、喧嘩は見苦しいので何でも話し合おう、と約束しています。

トピ内ID：6242700029

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横かもしれませんが…

クールドライ

2011年02月17日 21:31

１、夫に何も期待しない。２、面倒でも、気付いたことは、自分で率先してやる。３、文句を言われても、スルーで。冷めた夫婦に見えるかもしれませんが、うちはこんな感じで、何年も喧嘩は無いです。

トピ内ID：7799958958

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感謝すること

🎶

サラスバーティ

2011年02月17日 21:07

「優しくいってくれれば」「そこまで細かくなくても」等々、トピ主さんが不満をためればご主人だって「何度もいってるのに」「口答えばかり達者で改善されない」と思うに決まってるのです。夫婦は合わせ鏡。どちらかがぶすっくれて相手に不満をぶつけている限りは、いつまでも終わりがないの。幸いトピ主さんはご自分を変えようと決心なさった。えらいです。とってもえらいですよ。今後はご主人の怒りを真正面から受けずに上手にかわしましょう。適当な家事を責められたら「ごめんね。すぐやるね」「少し手伝ってくれたら嬉しいな」など、怒らず流して。意地になって完璧な家事など目指さずともよろしいのです。それではあなたはもっとイライラするし、ご主人もさらに意地になるだけですからね。一番肝心なことは、ご主人を褒めること。あなたのおかげで生活できる。あなたのおかげで頑張れる。あなたのおかげで子どもを授かった。なんでもいいです。ご主人をねぎらい「ありがとう」と折に触れ褒めてあげてください。　続きます。

トピ内ID：1644013931

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平常時はどのようなスタンスのご夫婦なのですか？

☂

やい

2011年02月17日 21:07

>私の家事が適当（洗濯物の干し方がザツなど）→夫が文句言う→私がムカついてぐちぐち言う→夫キレる→大げんか「洗濯物の干し方がザツ」な件に関して、なぜ夫ごときにそんな事で「文句」を言われなければならないのでしょう？あなたは、子育ても家事も、パートまでやられてますよね。そんなあなたに、誰もそんな文句を言う権利はありません。一昔前の「夫」はそうやって家の中で威張っている人が多かったと思います。私の父親もそうでした。時代的に私の母は専業主婦だったので、父親は｢養ってやっている」という立場で威張り散らしていたのでしょう。定年を迎えた現在、散々好き放題威張り放題やっていた父は母に徹底的に無視されています。あなたもよく考えて、理不尽だと思うことがらに関してはきちんとその旨を夫に伝えた方がいいですよ。ちなみに私の夫も私よりだいぶ年が上で、そのせいか、人を小ばかにしたりちゃかしたりするような発言があったのですが、5回位きちんとやめるように言ったらその後言わないようになりましたよ。

トピ内ID：5328714995

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感謝すること　続き

🎶

サラスバーティ

2011年02月17日 21:07

続きです。大人は普通誰からも褒められず、いくら努力しても「やってあたり前」と冷たく世間からは切り捨てられます。トピ主さんもそんな目にあって、沢山我慢していると思います。でも、トピ主さんは私に「えらい」と言われて嬉しくなかったですか? ちょっとがんばっちゃおうかな、って気になりませんでしたか? ご主人だって同じだと思いますよ。家庭とはそういうことが「アタリマエ」でない、ありがたくて素敵なことだと気づくべき場なのですよ。他人じゃない、夫婦だからこそ、労わりあえることは沢山あるんです。トピ主さんが先に気づいて、ぜひご主人を導いてあげてください。可愛い子のためにもがんばって。

トピ内ID：1644013931

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多分、どういう言われ方をしてもキレルと思います

まこちゃん

2011年02月17日 21:07

トピ主様は。言われて嫌なら、言われない様にするしか無いですよでも「洗濯物の干し方が雑」ってどういう干し方をしているのでしょう・・しわくちゃのまま干してるなら、言われて当たり前ですし取り込んだ後に、ハンガーやピッチの後が見える所にガッツリ残ってしまうなども言われて当然ですよねもはや、当たり前すぎる事を何度言っても出来ないから「バカじゃないの」と言われてしまうのでは？ご主人の言い方は別に考えて何を指摘されているのか、よ～く考えてみてはいかがですか？もし、重箱の隅をつつく様な事を言われているのであればそれについて、喧嘩の最中でなく話し合うべきです１歳の子供がいて、出来る事の限界があると。ご主人が自分に寛大なのは、まず置いておきましょうトピ主様も負けず劣らず、ご自身に寛大なはずですトピ主様がきちんと出来る様になれば、今より遥かに発言力が大きくなるはずですしね

トピ内ID：8846947640

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抜けている妻になって欲しい夫

😠

男にも言わせて

2011年02月17日 21:07

　良い奥さんですねえ。我が家の妻は、完璧です。完璧すぎて疲れます。掃除洗濯完璧です。私はいい加減なので叱られます(笑)パジャマは脱ぎっぱなし。妻が後から追ってきて畳みます。　もっと楽にすればよいと思います。少しぐらいちらけていたって、くつろげるのに。　夫婦って元が他人ですから、うまく行かないのですね。夫がずぼらなＯ型、妻が几帳面なＡ型。それが一番うまく行くのかも。結婚30年です。なんだかんだ何とかやってきました。

トピ内ID：3087968541

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多いですね、こういうトピ、、

hippo

2011年02月17日 21:07

夫が家事の不備について怒るので、喧嘩になる。どうしたらいいか？っていうトピですよね。家事は仕事なので、不備があれば、怒られるのは当然だと思います。キツい言い方で怒るのは、やめて欲しいって言うけど、何度怒られてもトピ主様は改善できなかったわけでしょう？それは、キツい言い方されますよ。家事は仕事なので、不備がないようにしましょう。不備が全くないのに、怒られる事はありません。喧嘩にもなりません。

トピ内ID：9987452375

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人が怒るときは

エアプランツ

2011年02月17日 21:07

４１歳９ヶ月、中学生と小学生のいる結婚１９年目のものです。人は「自分でマズイな」と自覚のある部分を指摘されるとムカつくものです。トピ主さんはご自身の家事が「完璧」ではないという自覚があるからご主人に指摘されるとムカつくのだと思いますよ。これをどんだけ口調を穏やかにしてもムカつきますのでお試しください。例）・この洗濯モノはシワシワにする目的でここに干されているかのようです。・洗濯モノにシワを作るコンテストなら佳作くらいに入選しそうだよ。ムカつきますね。寛容になれというのは、相手に対してだけですか？寛容になるのが簡単なことであるなら、家事に文句を言うご主人に寛容になってみてはいかがでしょうか。ケンカを避けるには、まず夫婦お互いが「自分を過剰に正当化」することをやめることからだと思います。自分に甘く相手に厳しいと、ケンカになります。トピ主さんがご主人と長く一緒に過ごしていきたいという意識をお持ちの方であれば、期待することがよくないと解って、うまくいくようになるかと思います。

トピ内ID：5682536492

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どっちもどっちですね

さとー

2011年02月17日 21:07

まあ性格的なものなのでそこは置いといて何か言われたら適当に「は～い」と返事しておけば良いかな？で、それでも文句出たら「私的には一生懸命やってるんだけど・・・あなたお手本を見せて」とか言ってみるとか。それでも難しいようならトピ主さんも本当は思っていなくてもご主人の不満な点を言ってそれを無理に改善しなくて良い。お互い多少不満な部分はあるだろうけど妥協と言うか相手をもう少し思いやっていこうとでも。

トピ内ID：5822872160

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私も旦那さまと同じタイプかも？

tommy

2011年02月18日 10:57

「夫は自分の事には寛容なのに、私のするミスや怠慢は許せない」という文面から同じタイプかもと思いました。私の場合、自分の考えていることが正しいと思う傾向があります。洗濯の干し方でも自分と違う方法だと「それは違う、こうしろ」と夫に強要していました。ですが最近洗濯の干し方ひとつにも色々な方法があるのだなと思うようになってきました。と言うのは私は乾くことが第一だと考えているのに対して、夫は型崩れしないことが第一だと考えていることが判明したためです。それが分かってからは自分のものは乾くこと優先、夫のものは型崩れしないこと優先で干すようになりました。旦那様が私と同じタイプなら、旦那様が文句を言ってきた時、mamamaさんを否定しているのではなく、自分の考えを押し付けてきていると考えるようにしてみてはいかがでしょうか。洗濯物の干し方が雑と言うことは、mamamaさんは干すスピードを重視している、旦那さんは干し方を重視しているんだと思います。考え方の違いだと思えば、言い方が少しきつくてもムカっとする回数が減るのではないでしょうか。

トピ内ID：8552770512

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家事が適当って

🙂

tomasa

2011年02月18日 11:32

トピ主さんは、夫が（能力の問題ではなく、自分でいくらでも何とかなるやる気の部分で）何度話しても、仕事に適当で収入が上がらない場合、「文句を付けるなら言葉を選んで優しく言う」ことができますか？何度も言われて改善できない自分を、まず最初に直すべきでは？自分のやるべきことの責任を軽く考えているからじゃないですか？

トピ内ID：6839043488

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どちらかがだまる

猫

2011年02月18日 12:15

片方が怒ったら片方はだまるうちは私がガーっと一気にしゃべるのを夫も娘も黙って聞いてます。その逆もありで言い返したらおしまいって感じです。二人で言い合いしたら言わなくていいことまでいっちゃうでしょ？落ちついてはなせるようにどちらかががまんしなきゃ。

トピ内ID：0089702866

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偉い！

🛳

ろっく

2011年02月18日 12:15

４０代後半男性です。まず、＞人を変える事はできないので、自分が変わりたいと思うのです。って気付いたっていうのが偉い！さて、あなたが”喧嘩”をしてしまう原因はハッキリしています。第一には「文句を言われる」原因を無くせば”喧嘩”になる原因も無くなるでしょう？つまり＞私の家事が適当（洗濯物の干し方がザツなど）ってのを改善すれば良いじゃないですか。でも、１歳のお子さんを抱えていて４時までパートだと家事が雑になるのはやむをえないところはありますね。これは少しずつスキルを上げていくしかないでしょう。そしてもっと大事なのは”喧嘩”に発展させてしまっている事です。＞私がムカついてぐちぐち言うという点です。＞言葉を選んで優しく言って欲しいなんですが、男性と女性は脳の発達の違いから、男性は理性の女性は感情の生き物というような違いがあるんです。男性は女性のように相手に共感を求めないのです。この男女の違いを理解して対応方法を学ぶにはジョン・グレイ著「ベスト・パートナーになるために」という本で勉強してみてください。

トピ内ID：4590509433

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ムカッとするの分かります

ふぉびあ男の妻

2011年02月18日 13:02

私も結婚当初は色々ありました。どちらかというと夫の方が神経質で細菌恐怖症気味なので家事のやり方を指摘されたり、Tシャツのたたみ方にも流儀があったりして。内心ムカッと来ることもあったけど、自分で日頃から綺麗好き、整頓好きになりたいと思っていたこともあって、夫に指摘されたことは、直すようにしてきました。まず相手が気になる部分は直せる範囲で直していく、家事も仕事だと思い、仕事の正確度や速度を速める夫がキレることを覚えておき、それをしないようにする夫の主張と自分の主張を比べて、どっちをした方が家庭全体にとって良いか考えるー自分の主張に分があると思うなら、私のやり方の方がいいと言うのもいいと思います。言われるとムカッと来るのは分かります。。。が、冷静にどっちのやり方がいいのか考えて、良いと思ったことはどんどんやって行くという姿勢でいると喧嘩になりにくい気がします。

トピ内ID：4058626949

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家事の問題じゃない

🐱

くろねこ

2011年02月18日 13:02

結婚２０年目。うちも切れやすい夫婦です。些細な口げんかはしょっちゅうです。でも、やっと最近気付きました（遅すぎですが）。夫がイライラしてると些細な事に怒りっぽい口調になるのです。そしてそれに対してこちらもムカつく。私としては仕事でイラついてるのかなと思っていました。ある日、夫とテレビを観てる時、『夫君、大好きよ。私って幸せだなあ。』って言ってみました。普段あんまりそういうことを言わないんですが、夫はえらく喜んで、次の日からけんかがピタッとなくなりました。同じ状況にあっても夫もイライラしないし、頼んだら何でもしてくれます。最近、優しい言葉がけやスキンシップ、ちゃんとしてますか？意外とそういうのが他のイライラの原因になったりするようですよ。

トピ内ID：3148023861

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ケンカしないコツ

まぐろ

2011年02月18日 13:02

最近なにかで見た言葉なんですが感情表現はどんどんしていい。してはいけないのは感情的な言動だ。とありました。これを実践するのに良い方法としては、感情的な言動に走りそうになったときには「今、自分は何を感じているのか？」をまず冷静に分析に「なぜそう感じているのか」を追求していくことです。「私は今、不愉快に感じている」「夫が文句を言ったから」「文句を言ったらなんで不愉快なのか？」「夫は家事をしないのに文句だけを言うから」「夫が家事をすれば文句を言われても良いのか？」「できない理由を考慮してくれないからか？」「自分でわかってることを指摘されたからか？」こうして自分の考えをまとめて、最終的に自分がすべきこと、相手にして欲しいことを努めて冷静に告げるのです。(順番も大事です) 例えば「ごめんね、子供の準備もあってきちんとできなかった。できるだけちゃんとやるから　できれば大目に見て欲しい。これでも忙しい中頑張った結果だから、厳しくされると辛い」これでもグチグチ言ってくるなら、言いたいだけなので無視するしかないと思います。

トピ内ID：1032376634

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不満の伝え方

新妻

2011年02月18日 14:57

ご主人に寛容さを求めるのならば、まずトピ主さんが、ご主人の口の悪さにもう少し寛容になられてはどうですか。その口の悪さは裏を返せば、率直で感情表現がストレートな人だからでは？そのストレートさで愛情表現してくれているところが好きなのでは？長所と短所は同じ気質のウラとオモテなんですよ。そう思えば、多少はスルーも、、、、出来たりして？あとは、注意されてカチンと来るのは図星だからだと思うので、注意された点は謙虚に受け止めて改善するよう努力する。おじいちゃんおばあちゃんまで夫婦円満、幸せでいたいのなら、謙虚な努力は欠かせません。奢りや怠惰はなるべく封印、ね？あとは夫婦は合わせ鏡というように、口のきき方もだんだん似てくると思いますから、侮れませんよ～キレるようなモノ言いをしてれば、相手もそういう言い方になってくるけど、柔らかい言い方で不満を伝えてれば、相手もそういう言い方になってくると思います。ご主人に寛容になってほしければ、柔らかいモノ言いになってほしければ、まずはトピ主さん自身から実践してみましょ！がんばれ～～

トピ内ID：6011480474

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そのまんま

ちゃっと

2011年02月18日 16:32

＞文句を付けるなら言葉を選んで優しく言って欲しいのに… この言葉をそのまんま自分に向けましょう。つまり、 >>私がムカついてぐちぐち言う言われたことを素直に聞いて、謝るればいいのに。ってことです。これで夫がキレることもなくなるし、大げんかに発展することもありません。それが無理なら、夫が文句を言う状況をなくすしかありません。ようするに、洗濯物は丁寧に干す。ただ、すべての家事をパーフェクトにやることは難しいでしょう。だったら「ムカツイてグチグチ」を辞めるほうが簡単じゃありませんか？

トピ内ID：7792393110

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本当ーーに謎。

ぴーたん

2011年02月18日 18:00

友達夫婦もしょっちゅう喧嘩してます。うちは全く喧嘩しませんので何で喧嘩になるのか謎ですが、家事で注意されたことはあります。結構ずぼらなので。。汗｢畳に洗濯物置かないで｣｢食器(もちろん使用済)たまってるよ｣とか。主人は優しい口調なので腹立つことはありませんがたまに虫の居所が悪く、ム！とする時もありますが、そこは笑顔で｢ごめんね、気をつけるね｣と言います。あとは毎日｢大好き｣｢あなたと結婚して幸せ♪｣｢疲れてない？｣などの言葉を浴びせまくって抱き着きまくってます。たまにホステスみたいだなと思うときもありますが、悪い気はしないみたいですよ。お子さんがいて大変だと思いますが、苛々してるより笑顔で愚痴もさらっと流せちゃう女性の方が魅力的だと思いますよ！

トピ内ID：7076861898

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