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私にばかり頼る父

レス11
(トピ主 2
041
みい
ひと
私と姉は30代です。結婚し、お互い実家から1時間ほど離れたところに住んでいます。 私には幼稚園に通う子供が一人。 姉には小学生の子供が二人います。 母は急死し、実家で父が一人暮らしをしています。 性格や外見は私と母が似ていて、父と姉が似ています。 母が亡くなってから、父は何かと頼りたい時などに姉には一切言わずに 私に頼って来るようになりました。 そのことで姉に不満を言われたので、父に直接言ったのですが 姉はおっとりしていて何をするにも遅く父はイライラするそうです。 それに、父は料理以外の家事は出来ます。(母が亡くなった後に私が教えました) たまに来てもらうと、手料理を作ってもらいたいと思うそうですが 姉の料理は父の口には合いません。(姉は料理嫌いです) 姉は実家に行き、料理を作れば文句を言われ、掃除をすれば遅いと怒られ 私の話ばかりする父に不満が募り、でも父には言えず私に言います。 姉と一緒に行けば、姉の半分の時間で動く私を見て落ち込むそうです。 私がいてくれて良かったと姉はよく言います。 私に言うのは間違っているけど、と父の態度の不満を言います。 別々に行けば、私の話ばかりだそうです。 母には親孝行が出来なかったので、父には出来るだけしたいと思っていますが このままで良いのでしょうか。どうすれば良いでしょうか。

トピ内ID:0496738252

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読んで思ったこと

🐤
なな
お父さんはわがままですね。 自分のできないことをやって貰って、文句を言うなんて最低です。 お姉さんも貴方と同じ気持ちだから、文句を言われようと実家に行くんでしょうね。でも、お姉さんが疲れてしまい実家に行かなくなったら、お父さんは貴方におんぶに抱っこになります。 この事態だけは避けたほうがいいです。貴方がお父さんを叱りなさい。 「お姉さんがお姉さんに文句しか言われないて泣きながら電話してきた。やってもらって文句言うなんて最低!二度、文句を言わないでね。」て叱りなさい。 貴方の訪問を減らしてお姉さんの有り難みをお父さんに理解させないとダメ。もしくは、娘にはしてもらって当たり前だとお父さんは思ってます。娘は妻の代わりじゃいから二人揃ってしばらく実家に行かないで娘の存在がどんなにありがたいか理解させないとダメですよ。今後、貴方の負担が増えますからね。 母親の分の親孝行はいいですが、しすぎて自分の家庭がおかしくならないようにね。 あと、お父さんと同居はやめたほうがいい。お父さんみたいなタイプは旦那様に偉そうに振る舞い旦那様とトラブルになる可能性が高いからです。

トピ内ID:3018875370

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姉を改善する

🐱
ちょこカレー
妹が姉にモノを教えるのは姉妹ともに心象的に難しいとは思いますが、姉自身もトピ主さんの行動を見て自己嫌悪に陥っているようですので、(あくまで押し付けではなく)アドバイスをしてみてはいかがでしょうか。 まず、姉が普段行っている掃除の仕方を見せてもらってください。その後、どうすれば効率よく作業ができるかアドバイスをしてみてはいかがでしょうか。また、料理であればお父様の好みをトピ主さんがご存じでしょうから、お父様の好物の作り方(味付けの仕方)を1品か2品、姉に教えてあげて一度一緒に作ってみてはいかがでしょうか。 これがうまくいけば、お父様の不満も減るでしょうし、お姉さまの不満も少しは解消されるのではないでしょうか。 ヒトには得て不得手や性格の相性などが親子と言えど存在しますが、少しでも皆さんがラクになれますように。。

トピ内ID:6669451215

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トピ主です。

041
みい トピ主
レスありがとうございます。 なな様 ホントわがままで困ったものです。 私は口やかましいので父に優しいのは姉の方なんです。 母が亡くなってからの半年間、私の子供が幼稚園に入園する前だったので 平日は実家で週末だけ家に帰るという二重生活を送っていました。 家事を教え、これから先も父優先は無理なので厳しく言ってきました。 子供の入園と同時に私自身疲れたので、これからは二ヶ月に一回にすると二人に言いました。 姉はずっと一ヶ月に一回のペースで実家に行っています。 なので、今では姉の方が行く回数は多いのです。 娘だからしてもらって当然。は父に言われました。 そんな考えではもう来たくなくなると何回言ったかわかりません。 ちょこカレー様 難しいですね。実は姉は料理だけではなく、掃除も嫌いなんです。 でも、父の為にと頑張ってるのに要領が悪いせいか父にまだ終わらないのか?と 文句を言われてしまうようです。 特に料理は苦手なので、実家に来た時まで作りたくない。どうせ私(姉)の料理なんて 誰も喜ばないでしょ。と言う感じなんです。 料理教室に通ってみたり、努力はしているようですが。

トピ内ID:0496738252

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多分…

💍
桃栗三年柿八年
 お父さんは貴方が可愛いし、頼りにしているのですね。 三人(父、姉、貴方)だとどうしてもひとりハバニなってしまう? 自分ににている娘(姉)が要領が悪くイラッとするのでしょう。  家もトピさんから1時間も有るなら頻繁に行くのも困難。 行った時に親孝行で出来る範囲内で家事をしたら良いのです。 先ずはご自分の生活を大切に。

トピ内ID:6104032383

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2回目です

🐱
ちょこカレー
ですから、トピ主さんがお姉さまにアドバイスをする気はないのでしょうか?このままでは、いずれトピ主さん一人でお父様のお世話をする将来が待っていると思いますが。。今のままでもお父様は性格に少し難ありの様子。もっと年齢を重ねると、さらに我がままになると考えたほうがいいですよ。それでも一人で受け止めきれますか? >要領が悪いせいか 要領が悪いから遅いんです。では、なぜ要領が悪いのか実際の作業を見たことがありますか?トピ主さんのやり方との違いや改善点は無いですか? >料理教室に通ってみたり、努力はしているようですが。 辛口ですが・・・おそらく無駄です。料理はセンスもある程度必要ですし、何より料理教室でならうメニューについてトピ主さんはご存じでしょうか?それらがお父様の口にあいますか?多くの料理教室は、"下ごしらえに時間をかけ普段の料理よりちょっと手の込んだ料理"を教えています。これ、お父様から見て「いつまで料理してるんだ?」という反応につながると思いませんか?お父様が求める料理とお姉さまが作る料理に違いがあると思うのですがいかがでしょうか。 続きます。

トピ内ID:6669451215

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2回目です 続き

🐱
ちょこカレー
さきほどのレスで辛口を書きましたが、なぜここまで書くかと言いますと、実家がまさによく似た状態だからです。 私の母は、別居の祖母(母の母、90代)宅を週1で訪れていますが、現在他の姉妹は寄りついていません。また祖母自身が福祉サービスも勝手に断ったり、利用しても問題を起こす状態にあり、母は参ってしまっています。他の姉妹に相談しても「うちはムリ」といって断られてばかりで涙しているのを間近で見ています。 そして、私には姉がいますがこの姉が料理のセンスがいまいちなのです。母と同じ材料で作ったお味噌汁の味が違うんです。。私は同じ材料なら母と同じ味が再現可能です。姉曰く「同じように作ったつもりなんだけれど、味付けをしているうちに味が分からなくなってしまう」とのことでした。その姉が料理本を見ながら作った料理がまた・・・・。母が体調を崩したとき、姉が食事を作っていたのですがみんな無言で食べていました。 その後私は独立して家を出ましたが、今では姉も母のアドバイス(もう少し醤油は少なめ・塩コショウを入れる など)によってだいぶん改善したようです。ですので、トピ主さんにもお勧めしました。

トピ内ID:6669451215

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お父さんお姉ちゃんにきつい!そんなお父さんきらーい!

041
ダディダディ
タイトルのセリフを明るくお父さんに言って言って! 笑うほど効果があると思います。 「料理がへたくそなお姉ちゃんが一生懸命作った心を食べてあげなよ!」 「お姉ちゃん可哀想!どうしてお父さんは私には優しいのに・・・」 こういう無邪気発言が父親には効くもんです。 いくつになっても娘ですから。 あなたはお気に入りなんですから それを利用するんです。 イライラするって言ったら 「不器用ながら一生懸命やってて健気だとほめてあげて!」 瞳キラキラさせてうったえましょう。

トピ内ID:7225661191

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お父さんを何とかした方が、

041
まこ
お姉様がだめなのはわかりました。 でも、お父様の態度の方が問題だと思います。 今後の一人暮らしには、自分の老後と自立がかかっているという自覚も必要です。 トピ主様が妻似なので来て欲しいと言うのもあると思います。 何故死んでしまったんだ!という不合理な怒りがあるはずです。それを長女向けて発散してしまっているのもありそう。 「母を亡くして哀しいのは、私も姉も父も皆同じ。 だから、家族皆で寄り添っているのに、こんな時に姉の好意を傷つけて姉を更に悲しい目に合わせる様なら、私ももう来たくない。」 そして、しばらくは多忙と言うことで、電話での健康確認に留め、姉妹で父を放置しておいたら如何ですか? 来てくれると思うから、我儘になるのでしょう。 しばらく放って置かれると、しゅんとして、人の気持ちを大切にできるようになると思います。 姉にも気も使えるようになるかも知れません。 その精神状態に戻れた方が、父親自身も楽だと思いますが?

トピ内ID:3881565980

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トピ主です

041
みい トピ主
レスありがとうございます。 まとめてになりますが、お許しください。 わがままな父に勝手な事ばかり言うから、実家に行くのは苦痛だ。もう来ない。と何回 言ったかわかりません。 でも、父は母が亡くなる前と何ら変わりないと思っているようで 私たちが実家に来るのは気分転換に来ていると信じて疑いません。 姉だけが文句を言われているなら、姉が逃げ出すかもしれませんが 私も同じように言われます。でも、父が言う何倍にして言い返しますが(笑) 姉は口べたなので言い返したくても言い返せないで、悔しい思いをしています。 でも、私が父が何も言えないぐらい言い返すのでスッキリすると言っています。 元々、父は母に依存していました。 今では私になっているんだと思います。 ちなみに姉も依存傾向があり、父と姉は頼られるのは苦手で頼る方です。 私は人に頼る事が苦手です。 このまま頼られるのは困るので、実家へ行った時は父にあれこれと言って 動いてもらっていて、一人の方が楽だと思ってもらうぐらいになればと思っています。 実家へ行く回数も減らしていきます。

トピ内ID:0496738252

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お姉さんを煽てる

041
『あら、お父さんは私と二人でいると「姉子が、姉子が」とお姉ちゃんの話しばっかりよ~』 『お父さんは、お姉ちゃんが帰って来た時はゆっくりしてほしいのね。だから「料理も作らなくていい」って言うのね。私はこき使うくせに!』 今さら遅いかな? お父様には、『お父さん!私も気軽に家を留守には出来ないし、お姉ちゃんほど優しく出来ないよ!』 『お姉ちゃんと仲良くやってよ!(怒)』 娘はこれくらい言っても大丈夫。 ホント、娘は妻じゃないっつうの!

トピ内ID:4203652590

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それはきっと

041
あらまぁ
魔女の法則にハマっている。 家庭内ストックホルムシンドローム。 お父様も、お姉さまも、 きっとお母様もそうだったのでしょうね。 トピ主様が比較的経度なのが救いです。 皆それぞれに自覚させたほうが ご自身のためになるのではないかと思います。 ご健闘を祈ります。

トピ内ID:1919471434

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