「自分の意見を言うこと」と「場の空気を乱すこと」

レス17

（トピ主 4 ）

😢

三条

2011年02月18日 09:43

ひと

20代の学生です。
友人のことで悩んでいます。
友人A（社会人）と友人B（社会人）で旅行に行くことになりました。
誘ったのは私ですが、私は途中で体調を崩し、幹事をAに代わってもらいました。
Aは首尾よく幹事の仕事をこなしてくれ、また、近所の喫茶店に集まり、3人で行きたいところなどを話し合いました。
ですが、Bはなかなか自分の意見を言ってくれません。
もともとおとなしい性格ではあったのですが、近年、さらにおとなしくなったようです。
私やAが話をふっても、返事だけで終わってしまったり、当たり障りのない答えを返します。
自分の発言で場の空気が乱れることを恐れているようです。
その代わり、ブログではとても饒舌で、ブログにコメントすると別人のように滑らかなコメントが返ってきます。
私はAのこともBのこともそれぞれ大好きです。
しかし、いつも9割ほど私とAが喋り、残りの1割ほど、Bと私、AとBが話します。
Bに、ブログではなく、実際に目の前で意見や感想を言って欲しいのですが、どうすればよいでしょうか。

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本当に「聴いて」る？

D難度

2011年02月18日 15:42

おしゃべりな人の会話のテンポに割り込むのが苦手な方もいます。特に思慮深い人はそうです。文章なら相手に遮られる前に自分の意見を纏められますから、滑らかな答えが返ってくるのでしょう。意見を引き出したいなら、あなたとAさんが、聴き上手になれば良いのですが、あなた達は本当にBさんの意見が知りたいんですか？女同士の会話って、自分の意見を言い合ってるだけで、キャッチボールになっていない場合が多いです。 Bさんは以前にもましておとなしくなったとのことですが、以前に何度か、勇気を出して意見を言っても、否定されたと思えるようなことがあって、はっきり言い出せなくなったのでしょう。トピ主さんも30代くらいなるとわかるかも知れませんが、トラブルや自分が傷つくことを避けるために Bさんが身に着けた自分を守る方法なのかも知れません。彼女は一足先に、大人になったのです。トピ主さんやAさんが、「Bの為にわざわざ気を遣うなんてうっとおしいわ！！」と思う性格の方なら、離れてさしあげたら、案外Bさんも内心ホッとするのかも知れません。

トピ内ID：3489570459

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Bさんの気持ち

ミカン

2011年02月18日 15:42

わかる気がします。私はおしゃべりは好きですが人見知りです。まだ打ち解けていないうちは、その場の雰囲気が気になって話に集中できません。話題をふられてもとっさに答えられず、つい当たり障りのない返事になることも多いです。ただ、ブログではうまく話せるということですよね。メールやブログは、頭の中で整理しながらマイペースで答えられますから、相手の仕種や表情に敏感な方でもうまく伝えられる気がします。私なら『ゆっくり考えて大丈夫』『(言いたいことが)まとまったら教えて～』ということを伝えて、時々意思確認するかな。おとなしい性格も慎ましく穏やかという長所ですし、みんなに不満がないならこれまで通りで良いと思います。お互いにフォローしながら仲良くできるのがいいかな。

トピ内ID：0135230062

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無理に話をさせないほうがいい

夫

2011年02月18日 15:42

口下手な人に対して無理に話をさせることは辞めた方がいいです。 Bさんも嫌ならついてこないと思いますし、現状のままでいいと思います

トピ内ID：2278378003

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トピ主さんとAさんがしゃべり過ぎなのでは？

🐶

無口ではない

2011年02月18日 16:32

私は話すのは嫌いじゃないですが、メンバーがお喋りすぎると黙って聴く側に落ち着きます。だって口を挟む余地もないんですもん‥。トピ主さんとAさんが、話すのを控えたらBさんの発言量も増えるかも？また、私自身のことですが、頭の回転がに鈍いのかポンポン言葉が出てきません。あとになって「あれを言えば良かった」とか思いだす方です。ブログや手紙、ネットの掲示板はのんびり考えながら打てるので「饒舌」です。

トピ内ID：3627723198

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コミュニケーション方法として

老婆神

2011年02月18日 16:32

ブログで意見を求めるのはダメなのかな？

トピ内ID：5842207478

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どんな壮大なテーマかと思いきや

😑

おいおい

2011年02月18日 18:00

それは、Ｂさんは、誰かと行動を共にする以上、自分の意思よりは相手を尊重する、相手にできるだけあわせる、というだけでしょう。旅行なんて一人で行くのが最高なんです。あえて誰かと行く以上、皆と行動することが目的であって、それは旅行でも飲み会でもそうなんです。ブログは完全なる自分の世界であって、嫌なら見るなという世界なので、自分の意見を書いていいんです。上記でいうところの一人旅。誰と意見を刷り合わせる必要なし。すごく極論すると、他人と行動する場合、なにがどうだっていいんです。目的ではなく同行者がいることに意味があるので。昨日の夕飯にカレーを食べたけど、ランチにみんなで出掛けたらなりゆきでカレー屋に入ってしまった。そこで「俺、夕べもカレー食ったから嫌」と言う人もいるけど、何を食べるかでなくみんなで食べることが目的なので、カレーだろうとなんだろうといいんです。わかるかな？

トピ内ID：4733304403

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本当に困っているのは何ですか？

みんと

2011年02月18日 18:00

＞しかし、いつも9割ほど私とAが喋り、残りの1割ほど、Bと私、AとBが話します。トピ主さんだって、Ｂさんが話しやすい雰囲気を作っていますか？本当は、Ｂさんが黙っている間に、何を考えているのか不安なだけじゃないですか？トピ主さんが困っている本当の理由を、教えて下さい。例えば、小説家、脚本家、新聞記者など、文章を書くプロの人達は全員、プライベートでも饒舌なのでしょうか。そうでも無いのでは？Ｂさんは「書く方が表現しやすい」だけですよ。Ａさんとトピ主さんは「口を開く方が表現しやすい」だけなんです。まぁ、３人居て一人が余り話さないと、雰囲気が…協調性が…と思う気持ちは分からないでもないですが、話す事を強要するのは友情じゃないと思います。私も普段は良くしゃべる方ですが、学生時代の親友と３人で会う時は、聞き役です。他の二人の方がしゃべるので（笑）それでバランスは取れてますよ。20年の付き合いです。

トピ内ID：3828714197

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なぜ？

☂

ウッシー

2011年02月18日 18:00

ご友人が自分の期待した通りに行動してくれないと不満ですか？Ｂさんの個性を否定する必要はないのでは？

トピ内ID：3056258945

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トピ主です。

😢

三条トピ主

2011年02月18日 19:34

違うパソコンから発信しているので、もしかしたら上手く書き込めていないかも知れません。そして、まとめてお返事をすることをお許し下さい。確かに、私とAだけが盛り上がってしまい、Bがついて来れないような会話を何度かしてしまったことがあります。それを、皆様のお返事で思い出しました。とても反省しています。「以前にも増しておとなしくなった」ことについてですが、私がぼんやりそう感じただけではなく、B自身もブログで「子どもの頃は三条ちゃんやAちゃんと普通に話せていたのに何故話せなくなったんだろう」と書いていたのです。私やAは話しすぎなところがありますが、Bも中学生頃まで同じくらいによく話す人だったのです。私はブログを否定しているわけではありません。それぞれとても忙しくなかなか逢えないので、とても便利な手段として使っています。ですが、せっかく顔を合わせる機会があるのに、そのときに黙っていて、あとから「私はこう思った」というように言われると、「その場で言ってくれれば…」と思ってしまうのです。

トピ内ID：7624926244

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トピ主です。

😢

三条トピ主

2011年02月18日 19:34

私はB自身の性格を否定したいわけではありません。それに、おとなしいBを嫌いなわけでもありません（むしろ大好きです）。ただ、先ほどのお返事にも書きましたように、あとから「あのとき私はもっと話せたら、と思った」等と言われると、ショックが大きいのです。話しているときに「私はこう思う、私はこうしたい」と言ってくれれば、私もAも行動のとりようがありますが、あとから言われてもどうしようもないことがあるのです。 Bは今度の旅行をとても楽しみにしてくれているようで、とても嬉しいです。ですが、それもメールやブログでの書き言葉から伝わってくることなので、もしかしたらBはその実、つまらない、あるいはどうでもいいのかも知れません。企画者である私や、幹事であるBに気を遣って、楽しそうにしているのかも知れない、という疑念が湧いて消えないのです。それから、私とAとBは全員同い年で、20年以上の付き合いです。

トピ内ID：7624926244

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ちゃんと話してあげなよ

みんと

2011年02月19日 10:29

前レスで書いたとおり、私も３人で会うと聞き役っぽくなるし、何かの時には他の二人に「その時に言ってよ～」と言われる事も有ります。私から言わせれば「え？二人とも、すごーーく盛り上がっていて、私が入る隙は無かったけど？」です。でも、私も親友二人も「今度は、３人でバランス良く話そうね！」で終わりですよ。（まぁ、会えば、また二人が盛り上がってガンガントークをするんですけど（笑））＞せっかく顔を合わせる機会がある ↑普段が忙しいから、余計にトピ主さんもＡさんも、トークパワーがＭＡＸになっちゃうんじゃないでしょうか。Ｂさんは、その迫力に押されているだけだと思います。本当の話上手さんは、相手のペース（呼吸）を無視しません。トピ主さんやＡさんの話のフリも、実は無茶ブリになっていませんか？少し気をつけてみて下さい。トピ主さんなら、直ぐにコツをつかめるんじゃないかな。ショックなのは分かりますが、もう会いたくないと言われている訳じゃないし、次から気をつければ良いじゃないですか。 20年来の友達なんでしょ？仲良く旅行して下さい。

トピ内ID：8420938105

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そこまでＢさんを疑わなくても…

⛄

ミライ

2011年02月19日 12:18

>もしかしたらBはその実、つまらない、あるいはどうでもいいのかも知れません。 >気を遣って、楽しそうにしているのかも知れない、という疑念が湧いて消えないのです。Ｂさんの胸の内を疑う必要はないと思います。Ｂさんがトピ主さん＆Ａさんと一緒にいるのが嫌なら一緒に旅行に行ったりなどしないと思います。口が立つ自分たちの世界に引きずり込もうとするのではなくおしゃべりな２人と聞き役の１人がそれぞれ居心地良く過ごせればそれでいいのです。私はネットワーク、仲間によって立ち位置が違います。仕切り役になることもあれば、全部お任せで「ついていく人」に徹することもあります。おしゃべりな人たちの話を聞いているのも結構楽しいです。Ｂさんはトピ主さんとＡさんといる時は「ついていく人」になりたくてなっている、というのも考えられます。トピ主さんたちのおしゃべりが過ぎてＢさんを傷つけるようなことがない限りＢさんは居心地良く過ごせると思いますよ。良い旅行になることをお祈り申し上げます。

トピ内ID：1122425870

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D難度さんの言うとおりでしょ

😑

神奈川の男45

2011年02月19日 12:18

聴き上手になればいい。例えば、しゃべるまで１０分くらい待つかもしれない。その間静かに待ちなさいよ。待たないでしょう。きっと。トピ主さんは２秒待っただけでもう自分が話し始めているよね？その「待ち」を繰り返すことで、自分が話すときに“聴いてくれるんだ”とBも分かるようになる。そうすればもっと話し易くなる。逆に待たないから萎縮してますます話しにくくなる。

トピ内ID：2371794136

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聞いてあげてはどうでしょう？

みな

2011年02月19日 14:07

私もBさんのような、会話の中に入らないで聞くばかりの状況によくなります。ただ、それが嫌ではなく、むしろ聞くのが基本的に好きです。でも時には自分の意見を言いたくなる時もあります。が、次の状況の場合は黙ってます。・友達の会話のテンポが早すぎる・友達達があまりにも盛り上がって入りづらい・自分の意見を言っても、相手は否定する事が多く、自分の意見が一番のタイプだった場合・自分の意見を言う事で、友達を否定したととられそうな場合・相手は私に話をふりはするが、本当は興味がないのが伝わってくる逆に次の場合は喋りやすいですね。・私の話をちゃんと聞いてくれる（途中で私の意見を勘違いしてまとめたりしない）。・友達が私に話をふってきた場合ブログで饒舌なのは、自分のペースでゆっくり考えながら書き込めるからかな、と思います。 Bさんに本当にその場で意見を言って欲しいのなら、三条さんがそうなりやすい状況を作ってはどうでしょうか？

トピ内ID：7677859740

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わかります。

🐴

わんぴーす

2011年02月19日 20:28

昔はそうではなかったとしても、一度、「聞き役」的なクセが自分についてしまうとなんとなくそのまま、口を挟むタイミングをつかめないようになってしまうことがあります。トピ主さんたちが、もっと、Bさんに話を振り、根掘り葉掘りではないけど、いろいろ話をさせるように、引き出すようにすることを、続けてみたらどうでしょう？お互いそもそも気の置けない友達同士、だからこそブログだって公開してるわけですよね。（本当に心のうちを見せたくないなら、ブログのアドレスだって教えないと思うので）言いたいことはないわけじゃない、でも、口を挟まないクセがなんとなくついてしまっただけじゃないのかなあ。遠慮せず、どんどん質問して、語らせてあげたらいいと思います。

トピ内ID：7317067787

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トピ主です。

😨

三条トピ主

2011年02月21日 23:11

A、Bと旅行に行ってきました。今回は二人、特にBに話してもらおうと思い、聞き役に回りました。 Bも、私やAが話を振ると、一生懸命答えてくれました。「むちゃぶりでは」というご指摘がありましたが、以前は確かにそういうことがあったような気がして、反省しました。だから今回は、「私は暑いけど、Bはどう？寒い？」とか、「○○（我々の地元の地名です）の××ってお店知ってる？」とか、「△△さん（有名な芸能人）ってかっこいい顔してるね。Bはどう思う？」とか、夜、スポーツ観戦をしながら「この選手の技術すごいね～」とか、そこまで突飛ではない話題を振ってみました。以前同じ話題をAに振ったときは、「そこ知ってる！母親とよく行くよ」とか、「えーっ、こっちの人の方がかっこいいよ」とか、反応があったので、同じ話をしたのです。 Bは、「大丈夫」とか、「う～ん…。ごめん、知らない」とか、「…それ誰だろう」と言いました。「それもどうかと思う」ということであれば教えて下さい。私は本当に、「20代独身の女子らしい話題」が分からないのです。続きます。

トピ内ID：7624926244

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トピ主です。

😨

三条トピ主

2011年02月21日 23:11

続きです。しかし、三人でいるときに何度かちょっとしたハプニングが起き、それが可笑しかったのか、そのたびにBはお腹を抱えて笑っていました。ですから、「私の話の振り方が変なだけで、Bが悪いわけではないのだ」と、だんだん自分のひどさに気が滅入ってきました。そしてこの旅行で分かったのですが、AとBには共通の友人Cがおり、そのCとはAとBは頻繁に逢っているようなのです。私はCとはもう何年と逢っていないし、何よりあまり仲がよくなかったことを覚えています。 AやB、そしてCの共通の趣味を私は知っていますが、私はそこまでそれに詳しいわけではありません。むしろ私がAやBのことを勝手に友達だと思っているだけで、AやBはCと一緒にいる方が楽しいのでは、とも思いました。私はさりげなくフェードアウトした方がいいのでしょうか。

トピ内ID：7624926244

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