義姉の発言

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桃のはな

2011年02月18日 14:57

ひと

母が一人暮らしが難しくなり、遠方に住む兄と同居することになりました。母は少し認知症が入っています（とは言っても、普通のコミュニケーションはできますし、体が不自由なわけではありません。少し物忘れがひどいのです）。日々の面倒は姉が行っています。最初の一か月は無事に過ぎましたが、徐々に娘である私が母とコンタクトを取るのを義姉がいやがるようになりました。決定的になったのは、二カ月くらいあたりです。私の声を聞いたり会ったりすると気持ちが不安定になるので、今後は連絡をしないでくれといわれました。私が理解できないと言うと、介護している者に対して何だかんだと「チャチャ」をいれないでくれとまでいわれ、挙句は今までの母との関わりなどについて意見され20、30分近く怒鳴られ続けました。案の定、その後母は故郷が懐かしくなったのか、兄の家に無断で家を出て電車を乗り継いで私の家にやってきました。よっぽど自分の家に戻りたかったのだと思うと、可哀そうになりました。このことについて私なりの意見をいったら今度は「つべこべ言うな！」と再び怒鳴られました。こんな姉と今後どのように付き合っていけばいいでしょうか？ちなみに、母は兄の家に戻りました。

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なんだかなぁ・・

ゆな

2011年02月18日 18:00

トピ主さんが母親を引き取ってあげたら？それができないのなら義姉のいう事聞くしかないでしょうもしかして義姉に面倒見させてお金すらも出してないのですか？発言を見てると感謝すらしてないようですね可哀そうになったなら、是非トピ主さんが面倒見てあげてください傍から見れば楽なように見えても、実際は認知症の人の介護はとても大変だと思いますけどねー労いの言葉すら言ってないんでしょう？

トピ内ID：3957616880

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なんてワガママな！

😠

まり

2011年02月18日 18:00

お母さんの介護を兄夫婦にまかせたのでしょ？だったら言う通りにしなさいよ。することもせず、｢チャチャ｣だけ入れるなんて、サイテーです。それが嫌なら、アナタが同居すればいいし。同居はしない、でも口だけは出す…そりゃ誰だって嫌だわ。アナタは実の娘もしれませんが、同居もしてないんだから、口出しする権利はありません！

トピ内ID：1452476092

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実際に

桔梗が丘

2011年02月18日 18:00

毎日、物忘れの酷い認知症の方と暮らし、面倒を見るのは大変だと思います。混乱した相手を落ち着かせたり、お世話をするのはかなり大変なことです。私は仕事でそのような方たちと接しますが、ご家族が毎日接するのはさぞかし大変なことだろうと思います。介護にちゃちゃを入れたと言われたようですが、義姉さんのやり方を否定する形になっていなかったでしょうか。トピ主さんが引き取ることができない状態なら、実際に面倒をみてる義姉さんたちに任せるしかないと思いますよ。たまに来て口出しは、当事者にとってはいい気分にはならないと思います。どのあたりまで手出し口出しをするかお兄さん夫婦と一度話し合い、きちんと決めるのがよいかと思います。軽度とは言え認知症に向き合う家族のことは、感情論だけでは解決できないのが事実だと思います。

トピ内ID：6400986366

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難しい問題ですね

miki

2011年02月18日 18:00

トピ主さんの思惑とは違うレスになるかも知れません。私は最初に、もう少し義姉さんへの配慮があっても良かったのでは？と感じました。トピ主さんのご兄弟が何人いらっしゃるか分かりませんが、実子ではなくて他人の嫁が認知症の世話をする羽目になった…という義姉さんの大変さに関しての遠慮がトピ主さんには必要だと思います。＞よっぽど自分の家に戻りたかったのだと思うと、可哀そうになりました。ならば…トピ主さんが引き取って介護をすれば良い話。それが出来ないのであれば、もう少し義姉さんに対して遠慮と感謝を持たれた方が宜しいかと思います。

トピ内ID：4136622313

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文句言わない

コップ

2011年02月18日 18:00

言い方の問題はありますが、義姉さんの言い分もわかります。毎日、他人である義母の面倒を見て大変な上に、遠くに住む面倒も見ない娘から色々言われたら腹立つと思いますよ。面倒みてるのに、手伝いもしない遠方の娘の方がいいと義母に言われたら義姉さんもやりきれないでしょうし。実際、主さんが連絡すると、お母様が不安定になり、義姉さんは大変なんだと思います。認知症の体が元気な方って本当に大変なんですよ。お母様をひきとってご自分で面倒を見る覚悟がないなら、義姉さんには一切注文をつけず、ひたすら感謝し、出来る限りの援助をするしかないんじゃないですか。ご自分は面倒みないのに、「母が可哀想。義姉はひどい。」って言ってるように感じられて、随分身勝手だなぁって思いました。

トピ内ID：2631783129

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それは・・・

hana

2011年02月18日 18:00

ご自分の親だからこそ、連絡したいし、こうして欲しい、あぁして欲しい、ってありますよね。でも、それは自分が介護していないから。介護している方は、大変です。しかも時々会ったり連絡するだけなら、いくらでも自分も相手も、自分のいいところを見せることができます。それが毎日になったら・・・・。今後主様が、お母様と同居されて、介護されてみたら？物忘れ、って結構きついものがありますよ、毎日のことですし。

トピ内ID：5052448136

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義姉さんの言う事は　ごもっとも　ですね

🐴

人生いろいろ

2011年02月18日 18:00

１．トピ主さんが母親を引き取る２．口出ししない、指示に従うどちらかだと思いますよ。＞介護している者に対して何だかんだと「チャチャ」をいれないでくれとまでいわれこれは確かに"ごもっとも"な意見ですので、言い返す余地もなさそうですね。トピ主さんに母親を面倒見る甲斐性が無いのであれば、素直に従うしかないでしょうね。

トピ内ID：2223320102

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義祖母が同じようでした

⛄

トムヤムクン

2011年02月18日 18:00

トピ主さんのお母さんが同じとは限りませんので、参考までにして欲しいのですが・・・義祖母が似たような感じでした。義父は次男で、義祖母と同居していたのですが、ごく普通に同居していたにも関わらず、長男の家に行くと、涙を流しながら「ご飯を食べさせて貰えない」、「嫁（義母）からの虐めにあって辛い」と言っていたそうです。妻は、義母がどれだけ甲斐甲斐しく介護していたかを知っているので、長男夫婦がある日、義父の家に来てその件で文句を言われた時には、別の部屋で聞いていた妻は何のことか全く判らず本当にビックリしたそうです。結局、義祖母は長男の家に移ることになったのですが、逆にこちらに同じような事を言い、それをラジカセで録音して長男夫婦に聞いてもらって、それが義祖母の嘘だということを理解して貰ったとのことでした。それから暫くして、義祖母は体調を崩し、老人病院に入院することに。以降、退院することなく、その病院で一生を終えました。義姉さんは、そうとう参っていると思いますよ。言い方は悪いですが、結局は他人の介護ですからね。本当にそこまで心配なら、トピ主さんが引き取ったら如何ですか？

トピ内ID：7718526770

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同居介護は大変よ

五つ葉

2011年02月18日 18:00

連絡しないでくれとはひどいですし、危険ですが（お母さんの様子がわからないから）チャチャを入れないでくれとはどういうことでしょうか？同居し介護してくれている人（兄夫婦）に何か言ったのでしょうか？かわいそうだと思うならあなたが同居すれば？なんのかのと理由がありできないのならお母さんの為にも兄夫婦とは上手い関係を築かないとダメですよ。同居は大変ですからお母さんも愚痴を言うでしょうが娘は母の話を聞いてあげるだけに徹しないと。兄夫婦のやり方が嫌ならお母さんを引き取るしかないですよ。

トピ内ID：6238416031

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みんな優しくてみんな悲しい

柊

2011年02月18日 18:00

　認知症の親を引き取ったお兄さん夫婦、今の時代はそんな人はいません。優しい常識有る方達です。長年暮らした土地に帰りたがる高齢者は本当に多いです。そこで暮らせればそれが一番なのですが、そうも行かないのが現状。お母様も可哀想です。自分の家で、ヘルパーをお願いし、出来るところまで暮らせる方法を検討してみましょう。そこでダメなら施設しか有りません。今まで別居だったお兄さん家族と一緒にくらすのは、お母様にも大変ですが、お兄さん家族も本当に大変なことです。生活は一変します。みんなこれからの長い先のことを考え、出来るだけ早く今のこの暮らしのリズムを作ろうとしているところに、あなたの声かけは邪魔をしてしまっている結果になっているのです。さあ、どちらにしますか？お母様を故郷に戻し、ヘルパーなど頼りに暮らしを立ててみますか？多くの方がこの選択をしているので、出来ないことでは有りません。お兄さんのところという選択をしたならば、１年くらいは外野は控えた方が良いです。

トピ内ID：2809527065

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かなり…

かぁ

2011年02月18日 18:00

お義姉さんの言葉(あなたが書いているから正確ではないにしても)からおそらく日頃かなりあなたが娘気分で口出しをされているように感じますが。あなたが口を出しすぎるとお兄さんやお母さんの立場が悪くなります。最後には『じゃああなたが気の済むように面倒をみたらいい！』とお母さんを渡されますよ。面倒みる気がないのならば兄夫婦のやり方に口を挟まないことです。

トピ内ID：9170625680

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お義姉さんストレス溜まってますね

🐱

みちこ☆ダヤン

2011年02月18日 16:32

以前から暴言を吐くようなお義姉さんでしたか？そうでなかったら余程ストレスが溜まっているのでしょうね何日かお母様を主様が引き取る、お姉さまのやり方に口出ししないこんな提案をしてはいかがですか？

トピ内ID：6741615012

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今回のことでー

🐱

neko

2011年02月18日 18:00

お兄さんは、何と言っていますか？義姉さんは、お母さんに対してもひどいことを言ったりしているのではないでしょうか？お兄さんにとっての実母ですよね。お兄さんは、どう思っているかですね。

トピ内ID：5972379109

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認知症の介護は壮絶、一緒に住んでない人ほど軽度だと思い込む

🐱

ミー

2011年02月18日 18:00

トピ主、お気持ちはわかりますが認知症の介護はそれは壮絶です。軽度だからお母様の介護はそんなに大変じゃないと思い込んでませんか？トピ主は今のお母様を数日とか短い期間でなく、自宅で数ヶ月とか長いスパンで一緒に生活されてる？実は身体は自由に動ける等の中途半端な方が非常に精神も体力も追いつめられる事あるんです。虚言、暴言暴力、徘徊、深夜みんなが寝静まった家で料理をしようと思ったのかぼややガス漏れ騒ぎ、飲食店でスーパーでの揉め事とか。スーパーで暴れ呼び出された時に付き添った事がありますが顔から火が出ました。「徘徊させるなんてろくな介護してないだろ？」と店員に言われてどれ程惨めだったか。孫の私ですら惨めだったんだから叔母はどれ程だったか。叔父達の家はもう破壊されまくり、このままだと妻も子も自身も病んで死ぬと現実がわかったのか叔父も父や親族が言う施設に同意しましたが、今度は施設が見つからず。寝たきりになる頃に入居しましたが介護に関わったみんなが動けなくなった方が暴力も外へ出て人様に迷惑もかけないから楽だったとそんな事思う程でした。こう言う事もありますよ

トピ内ID：0691827406

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おとなしく義姉に従う

フンバ

2011年02月18日 18:00

ここは兄嫁である義姉に従ってください。面倒を看ているのはあなたじゃありません、義姉さんが一番大変なんですよ。あなたが娘だからって全面的に親を任せられてじゃあ、あなたが引き取ってよなどと言われても困るでしょう、これ以上何だかんだ言って義姉さんの機嫌を損ねないことです。

トピ内ID：4347778329

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救うべきは義姉さんでは？

🎶

はるちゃん

2011年02月18日 18:00

義姉さん、血のつながらないお母さんの面倒を見て疲れ果てているのでは？あなたは面倒を見てはあげられないのですか？面倒をみる義務などないのにやってくれている義姉さんを、もっと思いやってあげないといけないですよ。

トピ内ID：4379597875

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だったら、あなたが引き取ったら？

はなはな

2011年02月18日 18:00

トピだけの内容では、あなたに否があるのかないのか、わかりません。かなりの頻度で連絡してたのでしょうか？また、余計な事を言っているのではないのでしょうか？？かわいそうに思うなら、あなたが面倒を見てあげたらどうですかね？

トピ内ID：3076911418

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トピ主さんがお母さんと暮らしては？

今回は匿名で

2011年02月18日 18:00

トピ主さんの年齢や家族構成が書かれていませんが、もし可能であれば、トピ主さんがお母さんと同居するのが一番良いのでは？実の娘に介護する意思があるのであれば、息子やその配偶者に看てもらうより、お母さんの精神も安定すると思います。 …ただ。失礼ですが、トピ主さんはお母さんの認知症の症状を正しく把握してらっしゃるのでしょうか？＞私の声を聞いたり会ったりすると気持ちが不安定になるので、今後は連絡をしないでくれお義姉さんのこの言葉の意味を、詳しく説明してもらった方が良いと思います。トピ主さんの前では「少し物忘れがひどい」程度の症状しか現れなくても、一緒に暮らしているお兄さん夫婦に対しては、幻覚や妄想、攻撃的行動などの、認知症特有の症状が現れているのかもしれません。私は実の祖母が認知症を患っていました。祖母は見舞いに来た家族や知人に対しては比較的まともでしたが、毎日世話をしてくれている看護師さんやヘルパーさんに対しては、怒鳴る、泥棒扱いする、拳を振り上げて威嚇するなどの問題行動を行なっていました。どうするにせよ、まずはお母さんの病気の進行度合いを正しく把握しましょう。

トピ内ID：0901486942

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関係ないかもしれませんが。

勤務医

2011年02月18日 18:00

特別擁護老人施設、認知症病棟にて勤務経験のある内科医です。これは私の経験談ですのでさらっと流していただいても結構です。入所者である患者さんの家族の方（親しければ親しいほど）が面会に来られた後に患者さんが不穏状態（不安定になる）ことは珍しくありません。認知症も親しい家人の前では出にくくなり、進行しているのに認めたくないと言う家人さんもおられます。不穏になったときの対応はプロでも大変です。場合によっては薬を使わせていただくこともあります。時々会う家人さんには解らない患者さんの一面が沢山ありました。私たちスタッフがどれだけ説明してもご理解していただけなかった事もありました。（さっきまで不穏状態でてをつけられなかった患者さんが家人さんがみえたとたんしゃっきりとされるのですから）このような経験を私は沢山してまいりました。私の経験ごときをも申し上げすみませんでした。

トピ内ID：6352658410

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クチ出しするならお金も手も出しましょう

クロ

2011年02月18日 18:00

主様がどのくらいの頻度で顔をだしてるのか分かりませんが義姉さんの言うように介護は義姉さんがされているのですよねでしたら『気持ちが不安定になるから連絡しないで』というのも仕方ないのでは？主様はどのように介護を支援されているのか分かりませんがトピ文を拝読するかぎり『クチは出すけど手もお金も出さない』というように見受けられますもし介護費用も半分は出して手もだしているならクチを出しても義姉さんにそこまで言われるわけがないと思うからですいかがでしょうかレスお待ちしてます

トピ内ID：7522163068

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連投すみません。

勤務医

2011年02月18日 18:00

トピ主さまがお母様のことがご心配ならご自分で介護されるのが一番だと思います。ただし、介護は見た目より大変です。（これは充分ご存知だとおもいますので、はぶきますが）お母様は本当に故郷が恋しいのでしょう。私の勤めていた施設でもいつも『○○に返してくれ』とおっしゃっていた方が沢山おられました。しかし、現実問題、介護する方がおられず不可能な方がほとんどでしたが。私は家族が介護できなくても親を見放したとは思っていません。介護することで介護者がつぶれてしまうことがあるからです。介護者と介護受ける方、どちらとも充分なっとくできる方法は難しいと思いますがそれはそれぞれの家族内の問題なので。義姉様がお疲れのようでしたら施設への入所も視野にいれられたらどうでしょうか？

トピ内ID：6352658410

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トピ主さんの気持ちはわかるけど・・・

ようよう

2011年02月18日 20:45

でも今回の投書では１００％、私は義姉さんを擁護するかな。＞私の声を聞いたり会ったりすると気持ちが不安定になるので、今後は連絡をしないでくれといわれました。私が理解できないと言うと、トピ主さんはお母様がお兄さん夫婦のもとに行かれるまで、介護というか同居されていたのでしょうか？不安定な気持ちのお母様と接することは多かったですか？実娘のトピ主さんが親の声を電話でも聞けないなんて、とても残酷なことだと思います。でも、法律上では親かもしれませんが、実の親でもないトピ主さんのお母様のお世話をしている義姉さんは大変だと思いますよ。トピ主さんは今後、お母様を引き取る予定はありますか？＞少し物忘れがひどいのですうーん…物忘れがひどいって結構コミュニケーションの妨げになりませんかね？それに今後、それが改善されていくことはなくても悪化することは必須ではないですか？私も年老いた母がいますけど、正直もし兄嫁に介護してもらっていたら、母が虐待されている疑いがない限り、口出しはしないです。お兄さんから状況を聞けば良いのでは？駄目ですか？

トピ内ID：1464257303

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なぜ不安定になるの

🐧

りこ

2011年02月18日 20:45

なぜあなたと話すとお母さまは不安定になるのでしょうか？あなたのお兄さんは何と言っているのですか？

トピ内ID：3157344050

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とぴ主さんが引き取れば？

haruyokoi

2011年02月18日 20:45

とぴ主さんが、引取ればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2981570502

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トピ主様が

珠子

2011年02月18日 20:45

お母様と同居したらいいのでは？

トピ内ID：3628250179

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じゃあなたが面倒みれば？

義姉の立場でした

2011年02月18日 23:19

嫁いだ先の義母がそうでした。私と主人が面倒みてましたが主人の３姉妹がうるさいうるさい....「もっとああしてやって」「こうしてって本人が言ってる」ええ、その位は努力しますよ。ただ、老人って愛情を集めるために可哀想な振りするんです。私がいないときは三姉妹に「嫁にこう言われた！」って話を作ったり。で、後で私が三姉妹から責められる、私そんなこと言ってないのに。家族全員集合で義母を問いただすと「そんなこと私は三姉妹にチクってない！三姉妹がかってに嫁に言ってるだけだ」と。その逆のパターンもしかり。最終的には「そうか～可哀想ね、よしよし」って言ってもらいたい為にどちらにも話を作って話す。老人だからもう嘘をつく罪の意識もないんですよね～。兄弟の中で一人男性である主人が同居してましたが、ホントに3姉妹のウザさに参りました、で、最終的に老人施設にお世話になったのですが、足があっても理由をつけて見に行かない....でも、うちには「もっとしてあげて！」って要求。もちろんびた一文だしてもらってないですよ。まさかこんな状態ではないでしょうね？

トピ内ID：1800548436

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理解できないってことは

あなたが、みれば？

2011年02月19日 13:01

介護の経験ないんですよね？どなたかも書かれていましたが、介護者の前、ヘルパーさんの前、介護者以外の家族の前、第三者の前と、使い分けをするご年配の方も、沢山いらっしゃいますよ。ましてや、認知症の介護は、経験者じゃないとわからない事多いいですよ。とってもストレスたまるし、介護者も体調を崩してしまう事も多々あります。理解できないと言う前に、理解する努力をして下さいな。それが嫌なら、口出ししない事です。やらない人に限って口出しはするんですよね。感謝の気持ちは、ないんですかね？ご自分の親ですよね？

トピ内ID：3892358948

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悲しいですね

嫁

2011年02月19日 13:01

義姉に感謝できないなんて… たまに来る娘の前では、いつもより認知症が軽くなります「嫁にイジメられた」なんて泣いてても、本当は、毎日介護している嫁に、暴言の毎日… 毎日、出かける自由もなくお世話してくれている義姉に感謝も出来ないなんて、義姉さんがかわいそうすぎる！最低でも半年、あなたが引き取って、お世話してみてくださいそうすれば、介護義務の無い義務姉が、どれほど良い人だったか、分かりますよ介護の現実知らないくせに文句だけ言う小姑さん、施設に入れる費用出せますか？

トピ内ID：4080589063

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お母さんが可哀想なら

☀

さくらもち

2011年02月19日 13:01

あなたが喜んでお母様を引き取ればいいんじゃないですか？そしたら、お義姉様とお付き合いしなくてもいいですしね。まさか、娘と住みたがってる母を自分の都合のいいときだけ一緒にいてあとは、兄夫婦に押し付けようなんて思っていませんよね？日々、介護に明け暮れてるお義姉様に感謝こそすれど、チャチャを入れたり意見なんてしてはいけませんね。

トピ内ID：7881582289

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では、トピ主は、具体的には何ができるんですか？

うさぎ

2011年02月19日 14:07

口を出すなら、手伝いではなく分担と言えるお金か労力を出してください。トピ主は独身ですか？認知症が重症化したら、介護休暇取得か退職できますか？長期化した場合に備え、トピ主の老後については対策済みですか？既婚ですか？夫親の介護もあったり、夫親と同居の場合母を引き取るのは難しいですね。兄の仕事が休みではない日に週３～４日介護に通えますか？交通費はトピ主持ちで。住居光熱費や食費を兄が支払ってます。それら全てが母の資産からの出費なら、トピ主も交通費を母に請求できます。お皿を下げる程度のお手伝いしかできない小学生が母親と対等にキッチン全般を仕切ろうとするのは無理ですよね？お金や労力を出すのが困難だったり、等分の分担が無理なら多くを担う人のやりやすい方法でやるほかないのです。お手伝い程度で、対等な要望は難しいです。認知症は、現在より過去の世界で過ごす時間が増えるのではないですか。実娘との接触は、安定を乱す可能性は高いでしょう。トピ主は、まだ母親の老いをしっかりとは受け止め切れていないのかもしれませんね。

トピ内ID：2151541797

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