直る見込みのある暴力？

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さったん

2005年04月29日 00:56

恋愛

付き合ってすぐ同棲、２年前に入籍。トータル５年半。夫は３４歳。私は３０歳です。４年前から夫の自営業を手伝っていて四六時中一緒です。最初の暴力は付き合って半年目くらいでしょうか？殴られる時は必ず１０発以上は殴られます。今までに全部で15回くらいあるでしょうか、暴力の喧嘩。とてもキレやすい人なのですがキレどころがわかってきたのでそこでグッと我慢して言い返さないようにしたら最近は喧嘩にならなくなりました。でも今日半年ぶりに殴られました。しかも納得いかない内容でキレて殴られました。いつもはどっちもどっちの理由なのですが・・・久しぶりに暴力を振るわれて「離婚」が頭をかすめます。ＤＶは確かに完治しないと理解しているので回数を減らす事に徹してきましたがやはりツライです。時間で暴力菌が体に溜まって出てくるのでしょうか？こんな状態でも客観的に見ている自分が怖いです・・・彼の回復のきざしが見えたのに本当に残念です。彼も殴らないように努力していました。こんな私たち夫婦を救う手立てはありますか？やはりそろそろ潮どきでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。

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別な世界があなたを待っております。

主

2005年04月30日 20:43

大潮がやってまいりました。別れるしかないでしょう。別な世界があなたを待っております。

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治るかどうかは…

るみ

2005年04月30日 21:14

さったんさん、凄いですね…キレどころを知って自ら一歩ひくなんて。私はなかなか出来ませんでした。我が家は…殴る→謝る・反省する→一時治まる→また殴る、の繰返しを３年→DVが徐々に悪化してきたので離婚。その後、元旦那から「暴力をふるわない自分になりたい」と話があり、私が付添って精神科へ行きました。今もカウンセリングを受け薬を服用していますが、大分落ち着いてきたと思います。「DVに完治はない」と実感しながらも、今の元旦那は少しずつ良い方へ向かってると感じてます。さったんさんが離婚にまだ踏み切れないのなら、医師や薬の力を借りて、御主人ともう一度頑張ってみては？医師と話をすると自分がどんなタイプのDVかなどいろいろな事を客観的に知る事もできて良いです（DVは本人や家族だけの努力で無くす事が困難ですし）御主人がそこまでするのは、と考えている程度なら多分潮時が近づいているかな…？離婚を考える程、さったんさんにとって、辛く大変な事なのだと認識してくれない主人なら一緒に歩んでいく意味はありません。そしてそのような男性は、絶対に治りません。

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治りません

ちぇりー

2005年04月30日 21:57

トピ主さんのご主人のような方は、まず治らないと思った方がいいと思います。私の場合、暴力一歩手前というところで離婚しました。そういう方は精神科やカウンセラーにかかる必要があるでしょう。私の場合も（元・夫ですが）治るのではないか、と長い間希望を持ち続けて、元・夫を立ち直らせようと、自分が心労で病気になるほど、かなりの努力をしましたが、報われることはなく、結局最後には手酷く裏切られて離婚しました。最近は家庭内暴力がエスカレートして、悲惨な結末を迎えるケースが多いようです。離婚するかどうかはご本人の意思で決めなければいけませんが、ご主人が治るという希望を持ちすぎない方がいいと思います。

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暴力は

心配

2005年04月30日 21:59

大抵エスカレートはしても直りません。世の中には暴力を振るわないどころか、あなたを何よりも大切にしてくれる事のできる男性はいるはず。あなたのこと自体心配ですが、それよりお子さんが出来たらどうするんですか？ご主人がお子さんに、あなたに与えるような暴力を振るったら？それで可愛いお子さんに万が一のことがあったら？

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。。。

むーみん

2005年04月30日 23:08

なんで　殴られないように自分で自分を　コントロールしなきゃいけないの？パートナーがしっかり自覚しない限り治りませんどんなに　妻が理不尽な要求をしても絶対　暴力は×ですなぜなら　男と女じゃ　力ではかなわないからです大人が小さな子供に暴力をふるうのと同じ事です（まれに　例外もありますが・・・）もし　妻が理不尽な要求をしてもそれを避ける方法はいくらでもあるんだから彼がカウンセリング等など受けて自分なりにがんばってるのだったらもう少し違う形が見えてくるはずです

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なぜ我慢するのですか？

樹里

2005年05月01日 00:04

暴力が治りかけているのではなく、あなたが我慢しているから暴力につながらなかっただけなのではないでしょうか。顔色を伺いながらの生活は楽しいですか？私の母親はずっと暴力に耐えてきた人です。今でこそ暴力はなくなってきましたが、言葉の暴力は今も続いています。ずっと我慢の人生です。おかげで子どもの私たち姉妹までおかしくなってしまいました。世の中にはいろいろな夫婦があると思いますが、自分を失くさないようにしっかり前を向いて下さい。暴力は治っていないのです。お子さんはいらっしゃらないのでしょうか。それならば是非、勇気を出して下さい。

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そろそろどころか

ななし

2005年05月01日 01:15

とっくに潮時です。「君がそんな事を言うのは十年早い」という慣用句がありますが、あなたの場合は「十年遅い」です。

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分かりません

ヘル

2005年05月01日 01:48

　付き合って半年後から度々、暴力を振るわれ、「とても切れやすい人」と分かっており、「ＤＶは完治しないと理解」しているのであれば、どうして今でなく、同棲中に別れなかったのでしょうか？　付き合い始めてすぐに同棲し、一年半後には、恐らく自分の仕事を捨てて、暴力を受けながら四六時中、彼の仕事を支えてきたのですから、彼はトピ主さんにとって、何があっても捨て難い重要な人だったのではありませんか。その彼と他人のアドバイスなどで別れられますか？　予想ですが、「時間で暴力菌が体に溜まって出てくるのでしょうか？」などと考えながら、耐えていても、喧嘩、暴力はエスカレートする一方でしょう。行くところまで行き着けば、自ずと結論が出てくるでしょう。　　

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同じ状況でした。

ちゃこ

2005年05月01日 04:22

暴力はなおりません。なぜ、あなたが殴られなければならないのかわからないですが・・・離婚したほうがいいです。この先、もっと後悔することになると思います。わたしも5年くらいいろいろあって、とうとう家出し、離婚に至りましたが、今となっては「あの選択は正しかった」と思っています。気持ちを強くもってください、自分を大事にして。

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暴力に付き合っているあなたに問題？

のん

2005年05月01日 06:54

DVに文句をいいながら付きあっている人は、自分も子供の時に殴られて育ったり暴力を肯定する環境に育ったのではないですか？それとも自分自身に対する誇りとか自信がないとか？普通、親にかわいがられて育った人ならとっくに、ご主人のような人から逃げ出しているでしょう。暴力を振るう人は　後から謝ったりもう二度としないなど言うのが通常だそうですが、まず直らないとみて良いでしょうね。貴女の人生は１回しかないのですから、将来を考えて。もしご主人が子供さんにも暴力を振るうようでしたら、それを許している貴女にも大きな罪があることを考えたことありますか？貴女がご主人の暴力を許すのは、何かを我慢しているわけではなく、一人で生きていくのが怖いのでしょう。

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潮時だと思います。

色彩

2005年05月01日 09:32

きちんと治療をするならまだしも、お互い我慢だけで治していこうとしているのなら、この先もずっと続く事になり、もっと酷い結果になるかもしれません。もしこれからも一緒にいるのなら、専門家の治療を受けた方がいいと思います。

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アウトでしょ（私は離れました）

経験者

2005年05月01日 10:13

貴方と彼には、上下関係が出来てしまってると感じました。今から上下関係を修正する事って無理に近いと思います例えば動物社会は常にボス争い。上に立つ為には誰よりも強い力を持ち、争いをして勝ち取りますよね。「力」の世界です。しかし、それは♂同士で行われるもので、♂は♀を大切に守るものです動物であっても人間であっても異性間で力の関係があるのはおかしいです。（同性間でもあまりない方がいいけど）本当に仲の良い関係で居られるはずがありません。本当なら最初に暴力を受けたときにそれを許すべき（交際を続けるべき）ではなかったのです。受け入れることで彼の暴力を容認してしまったのは貴方でもあるのです。現に相手が変われば暴力しなくなる人も… とは言っても一度暴力を受けると恐ろしさのあまり拒否出来ない事もありますもんね。決めるのは貴方です。お互いが本当の意味で不幸になる前に最良の判断が出来ることを祈ってますね。

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おつかれさまでした・・

聡子

2005年05月01日 12:39

辛抱強く頑張ってきたようですね。もうそろそろ潮時でしょう。もっと素晴らしい人生が待っているでしょう。おつかれさまでした。

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別れた方がいい

暴力反対

2005年05月01日 13:22

過激な事を言うようですが、殺される前に別れた方がいいですよ。トピ主さんはまだ若いですが、暴力男と付き合って時間を費やす程、人生は長くはありません。

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ご主人次第では？

もも

2005年05月01日 17:24

ご主人は暴力振るった時、言い訳しますか？たぶん、暴力を振るった理由を言い訳三昧だと思いますが、「どんな理由があっても暴力を振るってはいけない。」という理屈をご主人自身が理解して実践出来るかどうかだと思います。

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公的なところに相談を

キャット・テイル

2005年05月02日 10:32

お住まいの自治体に相談窓口があります。そこにご相談はされましたか？相談、即離婚に向かうわけではありません。第三者に話すだけでも、気持ちの整理がつくものです。同時に、管轄の警察署にも相談しましょう。DV法ができてから、警察署でも担当の部署があります。これも相談、即、傷害罪で訴えるというわけではありません。ただ、暴力行為があった、ということを記録しておくだけです。いつか、裁判や調停になったときに被害者に有利な証拠になるためのものです。どちらもプライバシーは守られます。

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潮時だと思います

とっとこ

2005年05月02日 16:04

回数が少ないとかではなく、暴力を振るうこと自体が問題です。一般的にDVは暴力→蜜月期というサイクルの繰り返しと言われていますが、暴力の回数が少ないというのは、単にこの期間（蜜月期）が長いだけではないでしょうか。ＤＶは配偶者の努力だけでは治りません。本人がＤＶを治そうと自覚しない限り無理だと思います。自覚してカウンセルに通っても治る人は少ないと聞きます。夫が怒らないようにトピ主さんはコントロールしているようですが、これでは何ら解決はしないと思います。なぜなら、本人が「暴力はいけないこと」と自覚していないから。気に入らないことがあれば、それは全て暴力を振るう理由になります。暴力を振るう理由が、どっちもどっちから、納得できない理不尽な理由になったのも危険だと思います。トピ主さんは、相手がいつ暴力に振るう不安定な状態にいて、幸せですか？それでも一緒に居たいというなら話は別ですが・・・・。私は、潮時だと思います。

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見込みはあります。

まり

2005年05月06日 08:17

私も30代ですが、結婚してから主人の自営業を手伝っていました。うちの主人もよく暴力をふるう人でした。トピ主さんのご主人は、どちらも悪いところがある場合によく暴力をふるわれてきたようで、納得のいかないのは今回が初めてなんですよね？そこのところが気になり、直る見込みはあるんじゃないかな？と思いました。自営業といえば私の主人を見ていて思うのですが、いつも仕事のことが頭から離れず、気持ちの休まるときが全くないと言います。だから、すぐにカッとなってしまうのだそうです。トピ主さんもキレどころがわかってきてから堪えるようになったら、暴力が少なくなったということなので、ご主人は、トピ主さんが堪えていることをよく理解してくれていると思います。暴力の背景には、仕事とか生活環境が大きく影響していると思います。「暴力はしてはいけないこと」という気持ちがご主人の中にあれば、直る可能性はありますよ。うちの主人は直りました。それは、主人の中に直そうという努力があったからです。でもお互いの努力が大事です。トピ主さんがご主人の暴力の背景にあるものをよく理解してあげることで、ご主人も努力できると思います。

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治りません・・・

なすび。

2005年05月06日 16:00

私の前夫もＤＶでした。どんどんエスカレートはしても、自発的に治ることはないと思います。うちでは、子供に手を出したのを機に、離婚を決意しましたが、その当時ネットでいろいろと調べてみて、もう無理なんだと納得しました。トピ主さんもいろんな体験談を読まれてみてはいかがでしょうか？お子さんはいらっしゃらないのかな？酷な話ですが、もしこの先妊娠してしまったら、更に難しい状況になるのではないでしょうか？このまま自分をコントロールしていっても、いつか自分自身の精神が破綻してしまう日がくると思います。私もそうでした・・・。とりあえず、暴力を振るわれたら、写真を撮る（日付入り）、病院にかかる（夫に殴られたことを話す）、警察に逃げ込む等の行動をとられたら方が、今後のためによいかと思います。（離婚を前提に証拠を残すという意味ですが）別れることを前提に書きましたが、あなたの人生です。同じ人生なら、楽しく過ごしたいと思いませんか？無理しないでください。

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簡単な解決方法

shin

2005年05月06日 16:36

男性ホルモンを発散させる為、エッチの数を増やすのが効果的。「イク前ケダモノ。イッタ後聖人。」って位効果が。。。スポーツとか、何か挑戦しがいのある事とか、何か夢中になれて達成感を得られるものを見つけるって方法も有り。まぁ男は女と違ってこういうコントロールが必須な生き物だからそこは割り切ろう。

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やれるだけやってみたら。

ふふ

2005年05月06日 17:12

治らないと理解している、と書いてらっしゃいますが、理解していても認めたくないのではないですか？いつかは治るかも、だんだんよくなるかも、いつか分かってくれるかも、そういう期待を捨てきれないのではないですか？えらそうなことを書いてすみません。私がそうでしたので。親からはこれ以上その男と一緒に居続けたいなら、親子で居る限りそれを許すわけにはいかない、親子の縁を切ってから行ってくれと言われました。それでも淡い希望を持ち続け、関わり続けた結果、体にも精神にも、取り返しのつかない傷を負いました。世の中には、どんなに言葉を尽くしても、どんなに態度を変えても、どんなに誠意を持って接しても、伝わらない人がいると知りました。自分がしていることが何かを自覚しようとしなかったので、治療すら始まらないままでした。やれるだけやってみたらいいと思います。ＤＶ患者にとことん付き合うなら、それもいいと思います。自分の人生はもう無いものと思わなければ、できないことだと思います。

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本当は分かっているんでしょ？

たんま

2005年05月06日 21:17

ご主人がストレスのはけ口として理由はどうでもよく貴方を殴ってスッキリしている事を、、

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友人の場合

のろ

2005年05月07日 03:57

私の友人が、ご主人の暴力が原因で離婚しました。友人は、その後子供を連れて自分の親元で生活してますが、今度は、その親と喧嘩が絶えません。子供は、一月に一度父親と会うことになっており、その際、友人は元旦那と会うのが嫌だから、母親に子供を連れて行ってもらっています。母親は、元旦那に会うたび「（元旦那は）見てる限りではおとなしくていい子だ。二人が暴力を伴うようなけんかになったのは、娘の方にも原因があると思う。娘は相手に対してきつく物を言いすぎる。互いの相性が悪かったのではないか」と思うそうです。決して、暴力を振るうご主人を肯定するわけではありません。ただ、一方だけで喧嘩が成立するわけではないと思うので、もしカウンセリングをされるなら、暴力の行動にでるご主人とともに、奥様も一緒に受けられた方がいいのではないでしょうか。そしたら、いろんな原因が明るみになってくるのではないかと思います。

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離婚が手っ取り早いのでは

タイラント

2005年05月09日 01:21

　ああ、無理無理。絶対治りませんよ。要するに殴るのが好きなんですよ。この手の人間は。一時期マシになったと言ってるのはトピ主さんが切れ所で引くことを覚えたから、殴る口実をなくしただけ。　また殴り始めたということは新しい口実を見つけたんでしょうね。要するにしばらく殴ってないから、久しぶりに殴りたくなったということ。で、トピ主さんが、またその口実をうまくかわし始めると、しばらくは収まるかもしれませんが、そのうち次の口実を見つけて殴り始めます。早い話、その男の妻やってる限り永遠に殴られ続けると。　離婚がいいですよー。できれば殴られた後、医者に行って診断書などをもらうのがいいかな。あるいは殴られてるとき、こっそりレコーダーを隠しといて録音しとくとか。幸い子供がいないようなので、離婚もさくさくいくでしょうし。慰謝料もらってさっさと縁を切ったほうがベターじゃないのかな。トピ主さんが殴られるのが好きな女性でもない限り別れたほうがいいに決まってますよ。

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時間の無駄

とっかえ

2005年05月09日 13:52

トピ主さんと夫の間で、支配する側と支配される側ができてしまっているんですよ。支配する側は、その居心地の良い地位を手離そうとはしません。一時の小康状態は、奴隷が逃げ出さないために「飴」をやっているだけなのです。ちょっとしたきっかけですぐに「鞭」が始まります。根本的に、夫が支配を手離さなければ、関係は何も変化しないのです。そこまで思考回路を変えることができるでしょうか？まず無理でしょうね。夫にとって都合のいい生活や世間体の方が大切なのですか？夫を変えようと思うより、トピ主さんが変る方が早いですね。さっさと見切りをつけて、自尊心を取り戻した生活を手に入れてください。ＤＶ男と関わるのは時間の損失、トピ主さんの人生の貴重な時間がもったいないですよ。バツなんか怖くない、次いきましょう。

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トピ主さんの心の中に

crimson tide

2005年05月09日 17:07

「潮時」という言葉が浮かんだ時…つまり今が潮時なんじゃないかと思います。努力している彼を見捨てることへの罪悪感は全く必要ありません。殴るのが悪いんですから。

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里帰りはできませんか

ぺっぽん

2005年05月10日 11:41

「私が我慢すれば」って思ってそう行動している事自体、既に暴力で支配されている状態なのですよ。回数が少ないからっていう問題じゃないです。家の中で起こること、親しい人に対してだからそれで済んでるだけで、もし対象が赤の他人だったら間違いなく懲役になってるでしょう。だって、５年半で１５回の暴力事件ですよ？相手が一々告訴してたら、って考えてみてください。家の中だから罰が下らず、代わりにあなたが苦しんでるんです。変でしょ？ここで色々言われても「でも、もしかして」と思うんだったらそれが危険な証拠と理解してください。自分を救わないと。

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治るのは

おばちゃま

2005年05月11日 13:37

5%未満ほどの方々です。残念ながら、そこらに転がっているような確率ではありません。当選確率1/3のマイホームですら、当たりませんからねぇ。本来、それほどまでに「弱い」方（※御主人）というのは、他人を巻き込む「結婚」などというものに手を染めては、いけないのですよ。

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暴力ふるわれて我慢って信じられない

老婆心

2005年05月11日 14:07

だって、私のダンナもケンカするとカっとなって凄い形相で怒鳴ったりしますけど、殴られたことなんて、交際期間を入れて約２０年間、１度もないですよ？　キツイ言い方で申し訳ないけれど、「彼のことを理解してあげられるのは自分だけ」「我慢して耐えてる」みたいに自己陶酔の世界にちょっと入ってませんか？　どーしてもというなら、カウンセリングっていう手もありますが、どうでしょう。　暴力って、なかなか治らないようですから。　少しでも若いうちに別れるのがいいと、私は思いますけどね・・・。

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