同居して良かった…という方。御意見下さい。

レス17

（トピ主 1 ）

🐤

ひよこ

2011年02月20日 11:54

ひと

はじめまして。ひよこと申します。20代後半女です。不慣れな部分もあると思いますが、お付き合い頂ければと思います。彼との結婚を決めました。実家は自営で長男ということもあり、３～５年後を目処に敷地内or近居をしてほしいと言われました。私の実家も自営なので、なんとなく覚悟はしていましたが、不安があるのも事実です。自分でその条件も含めて「この人と一緒になる」と決めたのだから…と思いますが実家や友人も核家族の申し子のような具合なので、イメージが湧きません。今はお食事に呼ばれたり、仕事帰りにお土産を届けたり、月２回くらいは彼の実家にお邪魔する機会があります。他のごきょうだいは皆既婚、なので「孫めっちゃ可愛い！」オーラが出ているのも知っています。でもとても良いご両親だと思います。「だまされている」「今のうちだ」というご意見もあるかもしれませんが、人間としても尊敬に値します。何より彼を産み育ててくれた方です。でも、他人同士が一緒に暮らすということは必ず小さなことから大きなことまで問題が生じるはずです。「もし子どもができたら『私がお母さんなのに…』とか悩んじゃうのかな」など、ふと思います。どんな形でもずっと働き続けたい、もしくはまた大学に戻りたい(博進して教員の道にチャレンジしたい：修士号は取得済)という気持ちが強かったので、ママ院生の同期や恩師(皆同居組)からは「環境が整ったじゃない！」「嫌なこともあるけど、悪いことばかりじゃないから！」と言われました。同居・敷地内・近居で苦労もあるけど、「一緒に暮らして良かったな」という方エピソード等ありましたら御意見下さい。異様な舅姑叩きはご遠慮頂ければと思います。彼もスムーズに暮らせるように環境面・精神面尽力してくれていますので「そんな男と別れろ！」等もご遠慮いただければと思います。

トピ内ID：3065924585

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素敵なかたですね

💋

鞠子

2011年02月20日 21:39

主さん、あなたが、です。「何よりも彼を育ててくれた人」義父母のことをこう思える気持ちが何より素敵だし素直で美しいと感じました。私は二世帯です。同居で良かったと思っています。特に子育ての時の安心感は格別でした。夫は忙しかったから頼りに出来ないけれど、義父母の気配りや声かけでとても救われました。子供の教育やしつけのためにも核家族よりお年寄りと同居するほうが何倍もためになると思います。年寄りは「生きた教材だからどんどん活用すべし」←これ、義父が言ってた言葉です。本当にお年寄りは物知りだし、人生の大先輩だし、知恵者ですものね。もちろん、長い人生ですから、気持ちのすれ違いや誤解はあるかもしれません。でもあなたが、「彼を育ててくれた人」という思いで義父母さんと接することができるのなら、トラブルもきっと解決できることでしょう。どうぞお幸せに。 (中年主婦より)

トピ内ID：9018066649

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同居はできれば先延ばしがいいかと。

😑

嫁ちゃん

2011年02月20日 21:39

義理の両親が高齢のため同居４年目に入りました。まだ介護は必要ありませんが、お手伝いできることは進んで申し出ています。義母は世間的にはそつがなくいい姑に見えると思います。けれど、勝気で白を黒と言い通すところがあります。私も最初は納得いかなかったのですが、徐々に大人の対応で受け流せるようになり年配者への礼節を重んじていねいに優しく接してきたつもりでした。けれど今日大喧嘩になりました。原因は義母が勘違いを押し通し義母の手伝いをしていた私に怒りながら指示をしてきたからです。もういいです。と手伝いを中断しようとしたことで義母は更に怒り、「あんたには口の聞き方にずいぶん我慢していたんだ」と切れられました。？？同居する他人として、相手への我慢はお互い様では・・・。親だから助けたいと思い常に気を配っていたのに虚しくなりました。どんなにできたお姑さんでも同居となると、ストレスはすごくなると思います。ましてまだまだお元気な義理の両親なのだから、同居は急ぐことはないのではないでしょうか？

トピ内ID：7453985041

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徒歩圏内

名和卓

2011年02月20日 21:39

同居は上手くいきませんよ、人間仲良くやっていくのには『距離が必要』なんです。二世帯では大変ですしそのうえ相続で揉めます。敷地内でも監視、束縛、過干渉が有ります。お互いに上手くやるには徒歩圏内にするのが一番です。子供時代に同居で良かった、祖父母が大好きという人は私もそうですが回りに居ません。勘違いしないで欲しいのですが、人間一人では生きていけません。だからこそ上手やれる方法は徒歩圏内に住む事です。

トピ内ID：4446814533

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長い目でみると

🙂

kako

2011年02月20日 21:39

４１歳、同居歴１３年です。そりゃ、悩みました。泣きました。薬も飲みました。それでも、ときが過ぎてみると、この同居を通してずいぶんと成長できたと思います。いろんな人間関係を苦にしすぎなくなりました。さらっと交わせます。そのことで、様々な年代の人たちに可愛がられることを知りました。可愛がられることが結局自分に返ってくる、生きやすくなるんです。義理の親戚もみんな私の味方です。また、ご自身の仕事、勉強などを考えたとき、近くに義理の両親がいると、言葉は悪いですが便利です。いろいろ住んで見なければ分からない苦労や悩みが、山のように発生すると思います。それを超えるには、膨大な時間がかかります。それでも、超えた人と核家族で生きてきた人には、お互い分かり合うことの困難な差があると思いたいです。とは言いながら、こんな苦労したからと言ってたいしたこともないな、とも思いますけどね。とにかく自分しだいですよ、無理せずに。

トピ内ID：6915779108

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やってみては？

🙂

ゆず

2011年02月20日 21:39

こう言うと、他人事だからと思うでしょうが、「やってみては？」としか言えないですね。意地悪な意味ではなく。ちなみに私も核家族育ちでしたが、田舎長男嫁になり同居→別居→敷地内同居といろいろ経験してきましたいや、もうねそれこそ姑舅も千差万別、家族の形も千差万別、うまくいくかは神のみぞ知る…ですだけど最低限、礼儀はきちんとして思いやりを持ってお互い接すればたいていは大丈夫だと思いますけどね。私もいい事も嫌な事もたくさんあったけど確実にいい人生勉強にはなりました精神と体を無理しない程度にチャレンジしてみるのも新しい世界が見えていいと思います

トピ内ID：0602416744

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同居推進派。

しゅん

2011年02月20日 21:39

私は結婚と同時に主人の実家に入りました。二世帯でもないし、完全なる同居です。確かに同居の気苦労はないとは言いません。でも、それを上回るメリットがあるので、同居して良かった！と誰に聞かれてもそう答えます。まず、主人との喧嘩がほとんどなくなりました。付き合っていた３年間はしょっちゅう喧嘩してたけど、なんかコソコソ言い合いしてると逆に冷めると言うか… 家の義両親が出来た人なので最高に恵まれているので、出来た両親アリキの話しですけどね。どんなに良い嫁、良い姑でも、片方がダメだと辛いだけですから。一番は、子育ての環境としてやはり、お祖父さんお祖母さんがいた方が、子供にとっても親にとってもプラスの面が多いと思っています。私は、里帰り出産もしないで義母におんぶにだっこでした。２歳になる息子は完全なるばあちゃん子に育っています(笑)。でもそれも義母が尊敬出来る人だから安心して任せたいんですよね。義母曰く、変に意地を張られるとやりにくいから、私が全面に任してくれて本当に良かったと言ってくれています。今も土日のどちからを、丸１日子守りしてくれるので息抜きできます。

トピ内ID：0873443418

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２度目です。

しゅん

2011年02月20日 21:39

先程の続きですが、いくら同居でも、子育ては親の責任です。ここのトピックでも色々なおばあちゃんがいるようで… なので、子育てに関しては私みたいに全面的に任せるのなら文句は言わない事だし、自分達の方針で育てたいなら、線引きが必要です。それも、一緒にいればお互いの人となりがわかるでしょうから、話しやすい事もあると思います。同居なりの距離感も掴めてくると思うので、子供を預ける時にはスムーズに行く事が多くなると思います。ちなみに家の義母は、昔と今では子育ての方法も大分変わってきてるから、と、親の私より熱心に育児関係の事をネットで調べたりしてくれています。親の私よりです(笑)面目ない…。ちなみに私の友達も同居してるけど、かなりメリット大だって言ってますよ。

トピ内ID：0873443418

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完全同居、１３年目です

☀

むぎちゃ

2011年02月21日 10:19

風呂・台所・玄関が一つの完全同居。（２階は私達夫婦のスペース）同居して良かったですよ。同居するにあたって、自分で以下のことを常に気をつけて？ます。１・敬語は基本なし。２・思ったことはすぐにいう。ムカっときたことでも貯めずに自分はこう思ったと伝える。（ものすごく言いにくかったら夫からいってもらいますが）その代わり、すぐにフォローを入れるし、言い方がきつすぎたと思ったら即あやまります。（言い方きつくてごめんなさいorイライラしてて八つ当たりしてごめんなさい。とか）３・嬉しかったら言葉に出す。（ありがとうとか、「～美味しかった！」とか。）子育てに関しても、口＆手出しがありましたが、すぐに「私の力で育てたい。でも困ったら言うのでその時は助けてください」と伝えました。今は、上の子の行事の時に下の子を見ててもらったり等、助けてもらってます。初めは「良いお嫁さん」ぶってましたが、疲れるんですよ（笑）なので、地を出した方が疲れないし、同居も楽しくなります。義両親との関係も良いですよ。トピ主さんの様な考えなら大丈夫そうに思います。

トピ内ID：4196519065

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ご結婚、おめでとうございます！

✨

水

2011年02月21日 11:21

トピ主さんのご希望する意見ではないかもしれませんが…。私は両親と祖父母と一緒に暮らす家庭で育ちました。両親が共働きで、私の面倒はほとんど祖母が見てくれていました。その祖母も年をとって、介護が必要になってきたのですが、一緒に暮らしてきたかどうかで、介護をどう感じるかが全く違うと思います。もらしてしまって、その片づけをすることもあるのですが、苦には感じませんね。祖母から「ごめんね」と言われるとたまらなくなります。謝らなくていいし、むしろもっと頼っていいんだから！と言っているんですけど…。相手方のご両親と一緒に暮らして、子育てを手伝ってもらっていれば、感謝の気持ちもあるし、将来も円満にいくと思いますよ。私の視点では、母も祖母も、それぞれキャリアウーマンとして、専業主婦としてどちらもとても尊敬しています。相手の方もご両親もよい方のようでうらやましい限りです。ぜひ、幸せなご家庭を築いてください。

トピ内ID：2709920014

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結婚する前はやさしい義母だった・・・。

♨

ひつじのしつじ

2011年02月21日 11:21

って、きっときっときっと後悔しますよ。やめとこ！！

トピ内ID：9388616658

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偉いですねメリットを探す努力が出来るなんて

🐱

ａｋｉ

2011年02月21日 11:21

同居のメリットですか～難しい質問ですね　誰でも自由に行動でき物事を夫婦単位で決められる暮らしって幸せですこれが基本的な暮らしでしょうね。でも同居や義理の両親の目を気にしながらの生活となると、そりゃ～ウザイですよ＜笑しなくても良い喧嘩や嫌な涙を流す事もないですしねしかし同居嫁40年経ち　今自分が姑になって思う事は　自由があまり無かった事で時間のやりくりが上手くできたり　夫婦だけで決断したら失敗していたであろう出来事もあったし、何よりも息子達が年寄りを大事にする人間に育ってくれた事です。そして自分自身、嫁に対して寛容になれる事ですね　（でも今嫁さんの扱い方は難しいですね）それと物事の視野を広く持って考えられるようになってきた事が自分には一番ですね。主さんの義理の両親さんは貴女が素直な心で接してくれるから人間の表の顔でいてくれるんだと思いますよ暮らして行く内には理不尽な思いをする事もあるでしょうが、少々ならそこは修行の期間と思って我慢する方が賢いと思います　それが自己の強さを作ってくれますよ　頑張ってくださいね。私は今姑修行中です。

トピ内ID：9350808019

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同居でよかった組です

長男の嫁ですが

2011年02月21日 16:44

自営業長男の嫁、完全同居です。義父が会社を経営しており、夫が二代目を継ぐ予定、義母が事務をしていましたが、私への引継ぎが進んでいます。同居は、もちろんいろいろあります。でも、小町のトピを見ていると同居してなくてもいろいろありますから。同居していると私がお母さんなのに・・・と思うことは多々あると思いますが、子供が成長すればするほど、兄弟が出来れば特に、手がたくさんあることのありがたさを実感すると思います。メリットとしては、子育てを手伝ってもらえる、家事が半分(笑) たわいのない話でも、話し相手がいるって違いますよ。まぁ、手があるってことは口もあるって事なので思うトコロはありますが概ね、同居のありがたさを実感しています。彼を産んでくれた親だから、という気持ちと余計な手出しと思っても「ありがとう」と言う。我が家はこんな心がけでうまくいってると思います。今年は長男の卒業式ですが、義父母がいるおかげで卒業式から謝恩会、二次会まで夫婦で参加予定です。

トピ内ID：0867984505

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同居孫でしたが・・・。

🐱

猫

2011年02月21日 16:44

完全同居していた孫です。両親が自営（自宅兼店舗）、共働きのために同居の祖母に育てられました。朝の食事が済んだら、両親は私が寝た後しか帰ってこないので、下校後のおやつから夕食、入浴、睡眠は全て祖母。正直、いまでも母より祖母が好きです（笑）でも、できるなら近居になりませんか？私が子供の頃は商売が繁盛しており、両親の休みは週に１回平日、盆正月は本家の我が家に親戚が集まったので、家族４人（両親と子供２人）だけで過ごせるのは２年に１回の家族旅行だけでしたが、それも祖母や同居の叔母がついてきました。母は常に緊張しており、１歩引いた感じで、楽しくなかったと思います。祖母は口数が少なく大人しく、家庭的ですが、頑固で、特に母に対しては「嫁」として厳しく接していたのが子供にも分かりました。それと、近居でも敷地内でも、最初にいい嫁を演じないほうがいいです。それこそ、旦那様を産み育ててくれたご両親なら、素のままのあなたを受け入れてくれるはずです。

トピ内ID：2668996839

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むぎちゃ様

💋

鞠子

2011年02月21日 16:44

二度目です。びっくりです。私が書いたのかと思ったくらい。私もむぎちゃ様と同様の事を心がけ、実行して来ました。敬語は使わないとか、気になったことは言うが、言いすぎたらその場で謝るとか(ためないことが大切) 主さんもお互いに理解しあえて、よりよい同居ができるといいですね。

トピ内ID：9018066649

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同居賛成です！

さらら

2011年02月22日 11:25

結婚と同時に完全同居で２８年、５年目に義父をそして先日義母を見送りました。同居しか知らないので、別居と比べることはできませんが、私はよかったと思っています。一番よかったのは子供たちがお年寄りを大切にする優しい子に育ってくれたこと。二番目はずぼらで家事大嫌いだった私が綺麗好き家事好きの義母に鍛えられ、今では近所でも評判の、ぴかぴかに磨いた家で毎日洗濯にも励み、凝った美味しい料理をつくる主婦の鏡？となったことです。三番目は夫が自分の親と同居してくれる私に感謝して私の両親にも大変気をつかってくれたこと。他にも多々あります。もちろんぶつかりあったことも何回もありました。でもお互いが上手くやっていきたい、という気持ちを持ち続ける限りは大丈夫です。どんな波も乗り越えていけると思います。トピ主さんのお幸せを祈ります。

トピ内ID：5811064238

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敷地内同居です

さるでござる

2011年02月22日 12:55

夫・義実家からは完全同居を提案されましたが、私は当初から一切その気はなく、「二世帯か別棟」を条件として出してたのでこの形で落ち着きました。義母は人柄は良いですが、やりくりも家事も得意な方ではない為、完全同居で常時生活や家計を一緒にするメリットはありません。また、土地代は不要ですが田舎で家が大きいため別居と比較した金銭的メリットはほとんどありません（建物は全額自分達で出資）。この形のメリットは、やはり通常時のプライバシーは確保しつつ、有事の際には容易に助け合える事です。毎日１回は必ず顔を合わせる為、親側の様子もよく判りますし（さすがに「突然倒れた」場合は不安ですが）、逆に日頃は頼る事はなくとも私が体調を崩した際等は助けて貰えて有難いです。食事は基本的に別ですが、休日の夕食は月に２回程度、鍋や焼肉等を一緒にしています。どれだけいい人でも、形だけは出来るだけ「個々」を前提にしておく事をお勧めします。つまり同居より二世帯、二世帯より敷地内、敷地内より近居。離れてる場所から近寄るのは簡単ですが、くっついてる場所から離れるのは物理的にも精神的にも大ごとになる場合が多いから。

トピ内ID：3136536954

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トピ主です。

🐤

ひよこトピ主

2011年02月22日 18:29

皆様の貴重な意見、大変ありがたく拝読させていただいております。個々のお返事ができませんこと、お許しいただければと思います。「近寄るのは簡単」なるほど～と思いました。彼自身同居は望んでいないようです。今の実家の様子だと敷地内のスペースも少ないので徒歩５分くらいで探してみたいと思います。彼の親が健康なうちは…というご意見もありましたが、私の場合だと健康でなくなってから一緒になるとショックが大きいように思います。今までは「自分の力で乗り切ること」を人生の美徳として生きてきました。高校・大学・院受験そして就活と…です。ですから結婚後の生活や子育てに彼のご両親の手がかかることを拒否していたのかもしれません。また実両親は遠方の身で、弟も実家に戻る予定が無いため、申し訳ない気持ちがあることも事実です。皆さんのお返事を呼んで彼と改めて話をしました。「うちの親を大切に思ってくれているのと同じようにひよこちゃんのお父さんやお母さんも大切にするから」と言われて安心しました。心のもやが晴れてよかったです。引き続きなにかありましたら是非御意見お願いします。

トピ内ID：3065924585

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