孫には勉強以外させないよう言ってくる義父母に困っています。

レス50

（トピ主 8 ）

かな子

2011年02月20日 11:54

子供

生後２ヶ月の男児がいる専業主婦、かな子と申します。夫は医師なのですが、子供の頃から、勉強さえできれば何をしても良い、という義父母の教育方針により、確かに頭は良く、激務を頑張っていますが、ワガママで、家事は全くできず、常識を知らなかったり、驚くことが多々あります。夫は、常にテスト上位をとっていたので、怒られたことも、家の手伝いをしたことも一度もなく、欲しい玩具等はいつも買ってもらえたそうです。ただ、根は素直な良い人なので、私が色々と教えた結果、以前よりはましになりました。近居の義父母は、出来の良い息子可愛さに、いつでも息子の言うとおりにし、私には、高卒の嫁と結婚を許したのはワガママ息子の言うとおりにしてくれると思ったから、と言います。自慢の息子なのは分かりますが、疑問も多いです。先日は、義母から、孫を同じ教育方針で育てるよう言われ、驚いてしまいましたが、夫に言うと、何がいけないの？と…。私としては、一通りの家事や常識を教えるつもりですが、義父母からは、高卒の私の血が入っているから、勉強だけに集中させないと医師にはなれないと言われ、悩んでおります。ご意見頂ければ幸いです。

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科学的に反論する

残念

2011年02月20日 21:39

高卒の血と大卒の血のあいだに、遺伝学上や生物学上の違いがあるかどうか、医師であるご主人に伺ってはいかがでしょう。また、高卒の母の子供と、大卒の母の子供とで、医師への就職率に統計的有意差があるかどうか、またそれを証明するエビデンスがあるかどうか、ご主人に伺ってはいかがでしょう。ないなら（多分無いと思いますが）義両親の云っていることは根拠の無い単なる偏見ですから、ご主人から「非科学的なことを云うな」と一喝して貰いましょう。

トピ内ID：9917245760

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将来医師にさせるかどうかはご主人と意識を共有して。

lime

2011年02月20日 21:39

子供にどう接するかの指針は母親と父親が同じレベルで共有できていないといけません。また主さんが高卒であるなんて義親に言われているのをご主人が黙っていてはいけません。これは今迄見逃してきた問題がお子さんという存在によって表面化してきただけ。元々こういう問題はあったんです。それを受け入れるか、戦うかは主さんとご主人の責任です。本当にご主人が「根は素直な良い人」で主さんが愛すべき相手かこれでハッキリしますよ。覚悟された方がいい。なぜなら、義親の考えに従わない方針に決まったら、こう言わなければならないかもしれないからです。貴方方の教育方法のせいで医師になる事以外は全く能力の無い、夫の様な人間ができた。自分の子供をそんな人間に育てたくない。医学も人格が大切です。知識だけでは薮医者ですから。それが私達（主さんとご主人）の考え方です、と。主さんにできますか？できないなら、義親のいう通りに勉強だけさせるのですね。

トピ内ID：2499713929

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全てをお受験対策としましょう

みなと

2011年02月20日 21:39

勉強が出来る事が大切と言う価値観を持っていらっしゃるのですから、それを逆手にとってはいかがですか？今時の有名幼稚園や小学校のお受験時には、お勉強だけでなく自分の身の回りのことを自分で出来る等も見られてしまいます。お受験対策のために今はお手伝い的な事も必須なんです～と言って、躾をすれば良いのです。実際、今時のお受験では、勉強だけでなく他の事を見られるのは当たり前です。ネット等で調べればそう言ったサイトはいっぱいありますから、参考にして、良いとこ取りすればよいのでは？と思います。

トピ内ID：4728636416

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よく結婚しましたね

🐷

ぶーさん

2011年02月20日 21:39

ご主人は開業しているのでしょうか？常識知らずの医者には診てほしくないです。お子さん自ら医者になりたいと思えばいいけど、押しつけなイヤですね。ご主人の常識のなさってどの程度なのか気になります。子育てに口出しされるのはかなりストレスです。医者になることだけを目標にしているそんな義理の両親を説得するのも難しいでしょうね。ましてご主人も義理の両親の提案に疑問を感じていないのが厳しい状況ですね。お子さんを守ってあげるのはあなただけなのでがんばってください。

トピ内ID：5952916124

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今の間に

ひー

2011年02月20日 21:39

めーいっぱい遊んであげてください。そのうち義父母様とは会えなくなりますから。勉強以外はさせちゃいけないんですよね？と言ってみるとか。旦那様はトピ主さまが説得できそうな気がしますが、義父母は無理でしょう。なので勉強を言い訳にシャットアウトしちゃうのはダメですか？たまには息抜きを。。。なんて言われたら『医者になれなかったらどうするんですか！！！』と。義父母の前では教育ママになりきるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：6878930961

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根は素直…これはなかなか難しいわよ

😑

えすかろっぷ

2011年02月20日 21:39

私は義両親さんの子育ては『成功』だと思います。高卒のトピ主様、現在で構いません ★全国医学部の難易度、 ★受験生を取り巻く状況、 ★私立医科大学の授業料等、だいたいで構いませんが…わからないですよね？高卒が悪い！訳じゃないのですよ。やっぱり、医学部じゃなくとも国公立＆難関私大を受験した経験がある母親とでは全く違うと思います。受験の「過程」もわからないでしょうし… 『逆算』ですよ。将来医師になって、必要なこと。医学部に行くには、必要なこと。それを逆算して動くのです。その逆算があなたにはできますか？？と言われています。本人をその気にさせるのも、親の技量ってものです。すべてをやった上で、求められるのは本人の『努力と資質』です。正直、トピ主様のようなママさんは私の周りでも多いですよ。本当に医学部へ入れるなら、家事・常識なんていらないのでは？ご主人の様に、素直な心があれば大人になっても受け入れられます。そして、トピ主様のように家事・常識あるお嫁さんをもらえばＯＫです。

トピ内ID：0210459626

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問題はご主人

アイアムロウ

2011年02月20日 21:39

問題は義父母じゃなくて、ご主人と教育方針が合わないことでしょ。２ヶ月じゃその段階じゃないかもしれないけど、いずれ衝突する日はくるよね。私はこう育てたい、とご主人と話し合う必要があるんじゃないかな。その時ご主人（と義父母）を否定するような言葉を出すとややこしくなるから注意。どうしてそう育てたいのか、説得できるように考えておいた方がいいかも。たとえ義父母と同じ教育方針で育てたとしても、勉強ができるようになるとは限らないし、医師になれるとも限らない。そうなったとしても別にトピ主さんの血のせいじゃないし。義父母に何やかや言われても、自信もって子育てしていけばいいんじゃないかな。トピ主さんに今必要なのは、義父母の言うことを突っぱねる強さだと思う。それはお子さんを守る強さにもつながるし。でもそれにはご主人の援護が不可欠ですよね。どういう子供に育てたいのか？何が何でも医師にしたいのか？ご主人と話し合う必要があるのでは？

トピ内ID：9266407090

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トピ主さんは仕事を持っていますか？

🎂

nana

2011年02月20日 21:39

激務の医師で妻が専業主婦なら家事はしなくてもいいと私なら考えます。妻が専業主婦で８歳の長男を頭に男の子４人の父親である医師を知っていますが、家に帰ると洗濯物は取り込んであるけど、たたむのは夫の仕事だそうです。（乾燥機だったかな？）いくら男の子が乳児も含めて４人いるとはいえ、洗濯物をたたませるのか・・と思いました。まあ、他人の家庭の話なので黙って聞いていましたが。夫さんの知らない常識ってどんな？例えば、キムタクを知らないとか、流行している歌を知らないとか、テレビの番組を知らないとか、ですか？常識といっても、いろいろありますよね。逆に、夫さんには常識でも妻のあなたが知らない事はいろいろあるのではないでしょうか？

トピ内ID：0160191759

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そうですねって言っておけば？

まゆケロ

2011年02月21日 10:19

同居してる訳じゃないなら、解りました！って返事しておけばいいんじゃないですか？家で何をしてるかなんて判らないんだし・・。義理の両親には、口出すなら、金も出せって感じでパンフレット持参して、これがいいみたいなんです。お父さんお願いしますね♪って渡しましょう。自分では買わないで、買ってくれるのを待つ。今なら、家庭保育園の全セット（６０万ぐらいだったかな？）でもおねだりしてください。買って貰ったら、すぐに次は、英語システムのセット。資料請求した後、かかって来る営業の人には、義理の両親が費用だしてくれるから～って言って電話番号教えちゃばいいですよ。もうちょっと大きくなったら、みんな通ってるんですと言って英会話教室、リトミック、体育教室、ピアノ、プール幼児教室など実際の教室へ学費と送迎もお願いする。頑張って下さい。

トピ内ID：4169508637

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よく聞きます

🐤

らった

2011年02月21日 10:19

医師の多い地域に住んでます。義父母からは、高卒の私の血が入っているから、勉強だけに集中させないと医師にはなれないと言われ、悩んでおります。看護師妻の皆さんが同じ事をよく言っていました。私の考えは「なぜ言う通りにしないんだろう」と「なぜ、元看護師の妻までが、医師の子供は医師にしたがるんだろう。母親似なら看護師止まりなのに」です。あなたは、そのご主人がその人格で医師でなければ結婚しましたか？答えはノーでしょう。子供は母親の全人教育者ではありません。完璧に仕立てる役目はないんです。嫁さんに任せるところは任せればいいんです。ちなみに私は医師と結婚する気はありませんでした。進学校出身の私は、彼らがどんな高校青春時代を過ごしてきたかを見ていてわが子にあんな高校生活はおくらせたくない。と思ったからです。義母さまは子育てレースの勝者です。低学歴の嫁をもらった事を後悔させてはなりません。アドバイスに従うのは、自分が非医師ならば嫁の勤めだと思います。

トピ内ID：8789022911

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夫と同じにしたくないなら

☀

すいせん

2011年02月21日 10:19

その場で適当に返事だけをして、あなたのお子さんの教育はして下さい。一般常識に欠けるようではいくら医師といっても将来不安があります。元医療関係者でしたが、お勉強が出来ただけでは医師としてはどうかなという人はいます。そういう人って医師でも窓際になる人がいるんですよ。上司の医師に嫌われたとかで不遇な立場になられた方も。そうならないようにお勉強はもちろん躾や人格形成に良い経験をさせる事が必要だと思いますよ。たとえ高卒でもあなたの方が人として立派な妻でありお母様ですよ。

トピ内ID：0254879549

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夫と相談して育てます。

熟女

2011年02月21日 10:19

こう言って流しましょう。真っ向から否定すると、夫の人格を全否定することに繋がるかも。「この遊びは頭が良くなるそうです。」と言って、好きに育てましょう。高卒の血が混じったなんて失礼ね。ヒョッとして、夫もそう思っていませんか？高学歴のお嬢様だと、言い返してきて自分のお手伝いさんのように扱えないから高卒女と結婚したんだなんて。断固、心豊かなお子さんに育ててくださいね。

トピ内ID：5534613347

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表向きはハイハイと言っておく

むさ

2011年02月21日 11:21

その義理の両親の考え方、間違っているとまでは言いきれないかもしれませんが世間一般で言えば偏った教育方法だと思います。少なくとも私は同意しかねる思想です。でもトピ主さんがいくら反論した所で義理の両親が考えを改めることは無いでしょう。「学歴の高低＝人間の価値の有無」これが全てでその他一切関係なし、という思想なのですから高卒のトピ主さんが何を言った所で無駄です。トピ主さんが勉強以外に子供達に教えたい事は、家庭内で母親が教えてやれる事ですよね。表向きはハイハイと言っておいて、家の中ではトピ主さんが思う躾をなされば良いと思います。夫といちいち話し合ったり価値観を共有する必要もありません。トピ主さんの考えておられる躾は生活に密接に関係する事柄ですから、子供と接しながら自然に教えられると思います。一つ心配なのは、子供に義父母の思想を刷り込まれてしまうと（多少なりとも影響を受けることにはなると思います）将来高卒だからという理由だけで母親をバカにする子供になるかもしれません。今からでも勉強を始めて、その姿勢を子供に見せられるようにしては。

トピ内ID：2214762017

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あなたも

time

2011年02月21日 12:14

あなたは子供を医師にさせようと思っているのでしょうか？そうなら従うことです。一番まずい事は、夫と意見が異なることでそれは子供が混乱するもとになります。あなたがブレずに全く同じ意見だったら、子供はそのように育つでしょう。もちろん、そういう教育方針が正しいかどうかは別問題ですが。まずは従って一家の教育方針を明確に示すことが大事です。その原則の上で、あなたがどういった幅（人間教育）をもたせてやるか、味付けしてやればいいでしょう。

トピ内ID：8117213553

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理論派には理論で

びっくり

2011年02月21日 12:14

義父は医師ではないですよね。ちなみに医師なら、そんな事を言うはずがないので。そういう、お勉強タイプの義父母には、最新の脳化学系の育児書をプレゼントしては？子供の脳の発達には、運動、遊び、お手伝い、音楽、等、いわゆる生活全般が、脳の発達にとてもよい事が解っていますから。小さい子供は勉強よりもスポーツですよ。頑張ってください。

トピ内ID：6581315677

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将来の為に

丸亀

2011年02月21日 13:00

医師になれたら高収入の生活ができるんだから、何かは犠牲になるんだと思います。家事とか常識？などたいしたことではないのでは… むしろ頭の良い子どもの育て方をレクチャーしてもらうべきですよ。

トピ内ID：6744659987

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中受問題見せればよろしい

未来

2011年02月21日 15:47

小受の行動観察に関してはみなと様のご指摘通りです。手伝いした事無い子はものすごく不利…というか、普通に教室に通って受験する子にはそういう事態はあり得ません。手伝わせてなきゃ、教室で親が叱られるだけです。小受志向かどうか分からないので、中受についても。・ピーマンの断面図を書け・里の生き物の鳴き声が流されるのを聞いて写真と結びつけよ・ポテサラレシピから理科出題・列車の時刻表、運賃表、駅から山頂までの距離、上り下りの歩行速度、休憩所の所在等々示され、　「山登りに大人○人子ども×人で行く。君は計画者だ。時間と予算明示で分かりやすく計画書を書け」 … 「普通に手伝ってりゃ分かるはず」「普通に自然とふれあってりゃ分かるはず」「普通に社会生活してりゃできるはず」という前提で、様々な「日常生活」からの出題があります。都合の良い問題を選んで見せ、「今は座学だけで受験突破できるほど甘くありません」と突っぱねれば宜し。中受には「低学年の時には手伝い・体験・自然観察をとことんやらせるべし。小６で慌てても間に合わん」という「常識」があります。

トピ内ID：0233906962

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医者にならなくてよい

🙂

おひょい

2011年02月21日 15:47

＞夫は、常にテスト上位をとっていたので、怒られたことも、家の手伝いをしたことも一度もなく、欲しい玩具等はいつも買ってもらえたそうです。ただ、根は素直な良い人なので、私が色々と教えた結果、以前よりはましになりました。ご主人は、・怒られなくてもよく勉強し上位の成績。玩具がいっぱいでも節度を守って遊びを切り上げていた。・激務なのに「家事は専業主婦が全部しろ」と怒り出すこともなく、トピ主様を立てて、覚えようとしてくれる、素直な良い人。ものすごく、できた人物のようですが…常識がないって、どのくらい？（場合によっては診療してもらうのが怖いかもしれません…冗談）ご主人がこのくらいやらないと医学部には行けない、というなら、そうなんでしょう、やっぱり。人の何倍も努力する人でないと、激務はやり通せません。でも、トピ主様が「私には私の育て方が。医学部に行けなくたって私はちゃんとやってきました、行かなくていい！」と言えば、お姑さんは孫を誘拐するわけには行かないのだから、「私のやり方のほうがいいのに」と愚痴を言うくらいしかできません。トピ主様次第です。

トピ内ID：8945068014

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えすかろっぷさんに同意

ランスロット

2011年02月21日 15:47

トピ主さんは、医学部入試の激烈さを認識してないのでは。小学生の頃から神童と言われるレベルの切れる子が、遅くとも小4位から必死に9年間努力しても、なれるかどうかという超狭き門です。多浪当たり前の世界なので、「必死」の時代が10年～12年になる人もザラ。高校入ってから目指して受かった、などという人はもともとのポテンシャルがハンパじゃなかった人で、参考になんてなりません！私立医大なら簡単だと思ってます？昔と大違いなんですよ。近年の医学部の異常人気で、たとえ最低レベルの医大でも、早慶の理工に入れる学力が必要といわれています。うちの主人はいわゆる国立駅弁医大。数学・物理が偏差値80だったそうですが、二浪してます。娘は本人が強く医師希望ですが、正直、底辺私立でも無理だと思ってます。最後まで出来る限りのサポートはしますが。家事なんて成人してから覚えれば十分ですって。 >高卒の母の子供と、大卒の母の子供とで、 >医師への就職率に統計的有意差があるかどうかあります。医学部合格の多い名門校の父母名簿を見れば一目瞭然です。

トピ内ID：4469618782

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１.ありがとうございます。トピ主です。

かな子トピ主

2011年02月21日 16:44

皆様、ご意見を頂き、誠にありがとうございます。お一人ずつお返事できず、申し訳ございません。どのご意見も、大変勉強になり、有り難く拝見いたしました。夫不在時も、毎日のよう入り浸り、意見する義父母に頭を悩ませ、考え込んでいましたが、まずは、夫と話合い、難しければ、表向きはうまくあしらい、家庭内では、私にできることを教えようと思います。私としては、子供は医師にと言わず、好きな道を選べば良いと思い、夫も概ね賛成していました。しかし、義父母に言われ気になり出したのか、勉強に集中させるように考えが傾いているようです。やはりどこか、私が高卒であることを気にしているのだと思います。夫とは共通の趣味があり、その教室を通じて、長年知り合いでした。夫は、趣味についてはよく話し楽しく、交際に至りました。交際期間短く結婚してしまったので、一緒に住むまで、人格含め気がつかなかったことも多いです。

トピ内ID：4934139458

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２.ありがとうございます。トピ主です。

かな子トピ主

2011年02月21日 17:31

でも、教えればできるようになることも多いので良いと思うことにしているのですが、義父母は、常に息子自慢をするので、確かに頭はいいかもしれないけれど、何で私があなた達の偏った教育、躾の尻拭いをしてるんだ、と思ってしまいます。私も、私が専業主婦である以上、勤務医で激務の夫には、家事はしてもらわなくてよいと思っています。また私は、大した資格も能力もなく、結婚を機に退職してしまい、復職は難しい気がしてしまいます。でも、家事と言っても、私が夫に言っているのは、料理、洗濯、掃除等ではなく、どちらかというと、一人でも生活できる知識や一般的なマナーなのです。夫は、お湯の沸かし方、レンジの使い方も知りませんでした。箸の持ち方や脱いだ靴を揃えること、銀行ATMの操作、祝儀や香典等、その年齢で、なぜ知らないのかと思うようなことばかりでした。銀行ATMは、夫口座から、義母がお金を下ろして渡してあげていたそうですし、手ぶらで結婚式や葬儀に行こうとしたこともありました。他にも、ただだらしないだけかと思ったら、本当に知らず、全部義母がやっていたので、やったことないと言うことが多々ありました。

トピ内ID：4934139458

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３.ありがとうございます。トピ主です。

かな子トピ主

2011年02月21日 17:31

夫は、友人等と普通に話をする分には良いのですが、挨拶、敬語等もきちんとできず、どういう場面で挨拶をするとか、です、ます以外の敬語も教えました。それまでは、技術はそれなりにあれど、職場の方や患者さんに対しても、恥ずかしい態度だったと思います。もちろん私が思う常識が常識でないこともあると思います。また、医学界の常識は、私には分かりかねますので、あくまでも一般的に知っておかねばならないことを夫には言っているつもりです。受験については、私は、受験できるような幼稚園、小中学校がない地方出身なので、全くの無知で、申し訳ありません。今は、勉強以外も必要なのですね。夫が国立卒なので、義父母は、私立に入れるなんて金がかかる等と言いそうなのは心配ですが、現在の受験状況等を知れば、少し納得しそうな気もします。教えて頂き、ありがとうございます。皆様に頂いたご意見をもとに、子供本人の能力を伸ばし、人格形成によい教育、自立を目指し、私ももっと強くなり、共に頑張りたいと思います。長々と失礼いたしました。貴重なご意見を、誠にありがとうございました。

トピ内ID：4934139458

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し、失礼な！！

🐤

いやだぁ

2011年02月21日 17:31

医師医師って、なんだか医師が今の社会の中で一番上の職業なんですか？って感じですね…。こんな義母嫌だわぁ。医師ってその他の要素も大事ですよね。医師になれてもすごい偏った医師になりそう。こういう人が将来の、芸術家や作家やスポーツ選手や宇宙飛行士たちを消し去ってる気がします。そりゃ将来苦労しないようにという親心（老婆心かな）も分かりますが。義母さん、トピ主さんに対してとても失礼ですね。これこそ教育に悪い気がします。

トピ内ID：3098448057

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こういった返し方はどうでしょうか？

🙂

たまきち

2011年02月21日 18:27

そうですねこういった返し方はどうでしょうか？「夫のように勉強ばかりで常識を知らないまま温室育ちのまま医師になったら、将来自分のような高卒に引っかかってしまう可能性があるので、自分のような女にひっかからないように勉強ばかりでなく常識を学ばせたい。」家事は別に必要無いでしょう。子供が結婚しない可能性があるなら家事は必須ですけど。

トピ内ID：5602650881

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両立できます

かな

2011年02月21日 20:34

勉強はご主人や義理のご両親の言うように意識し、人として当たり前なところは普通に育ててあげたら幸せだと思います。勉学に、義理のご両親から援助が得られたら、心強いと思います。

トピ内ID：6548889655

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問題ないと思うんだけど

🐧

かよ

2011年02月21日 20:34

トピ主さんはご主人に惹かれて結婚し、その後ご主人の短所を指摘したりなどしご主人は良い方向に変わっているんですよね。それなら、トピ主さんのお子さんだって、ご主人同様に育てられても少々問題がある人間になったとして、それでも良い伴侶に恵まれ良い家庭生活を築き、配偶者の意見を汲んで良い方向に変われるのでは。特に問題はないと思うんですけれども。

トピ内ID：8880182976

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４.ありがとうございます。トピ主です。

かな子トピ主

2011年02月21日 20:34

私は、医学部受験の現況もその苦労も分からないのに、無知な発言をしてしまい、不快になられた方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません。時代は違いますが、公立高校から現役で国立大入学し、医師になっているという事は、義父母は自慢して良いことなのですね。家事や常識なんて、不要な世界とも言えるのですね…。びっくり様の仰るとおり、義父母は医師ではないです。夫は、小さな頃は、勉強ばかりで、父母には甘えられず、寂しかったと言っていました。だから今、ワガママを言うのでしょうか。プライドも高いので、怒ることも多いですが、繰り返し教えています。仕方ないですね。過酷な競争で苦労し、今も頑張って十分な生活をさせてもらえることに感謝が足りなかったと反省です。夫と、子供を医師にしなければならないのか、子供の自由でよいのか、再度話し合ってみます。私は、色々と簡単に考えていたので、自分の無知さが何だか恥ずかしくなりました。でも、やはり大人になって覚えたのでは遅過ぎることも多々あると思うので、勉強以外も堂々と学べる小中受験のことも考えてみたいと思いました。貴重なご意見をありがとうございます。

トピ内ID：4934139458

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おーっと、私大を匂わせてはいけませんよ

未来

2011年02月22日 11:25

レスありがとうございます。で、「主人が国立卒なので」というくだりでオヤ？と思いまして。注意して頂きたいのですが、小受中受→私大ではありませんし、そんな可能性を匂わせてはなりません。古い受験爺婆の価値観なんて大体似たようなもので、「私大なんぞに行かせるつもりか」と話がものすごく面倒なことになることは必定。「勿論難関国立（「医学部」とか言わなくても良いです。向こうの言に乗って他の可能性を潰すことはない）を目指します。でも、そのためコースが今は昔と様変わりして…」と持っていくの。向こうの土俵に乗ったら終わりですから、向こうが勝手を知らない土俵に引きずり込むのが基本姿勢。受験に関して受身になったら押されます。こっちが最新情報を取って攻めていくんです。前のレスで挙げた最後の例は、中高一貫公立中の適性検査問題です。地方でもそういう選択肢は（国立も含め）既に存在するかと。そっちの方に話を持って行ってしまえばいいのです。勿論、実際に中受するしないなんて、後で「受験事情がまた変わったので」とか言ってひっくり返すことは幾らでも可能ですよ。

トピ内ID：0233906962

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意識の差をすりあわせるのが難しい

😀

学歴格差夫婦

2011年02月22日 12:55

義理父開業医、夫医師、私元看護師です。夫は常識的でとてもバランスのとれた人間だと思います。ただ、私は本当に平凡な人間で、相手がいわゆる天才だった事が問題です。天才を育てた義母は、孫娘の凡人ぶりに頭を悩ませているみたいです。（笑）小学校入学してすぐ、九九を教えてたりして孫娘に煙たがられています。話を聞くと、夫ができていたからできるはずだと。全く悪気はないのですが、今後ずっと夫と比較されるのがかわいそうです。それとなく夫に注意してもらっていますが、手強い相手なので。下に息子もいるので、頭が痛いです。夫との教育観の違いを合わせていくのが、とても難しいです。小学校から国立か私立。中学受験は絶対で必ず私立。私はずっと公立出身なので、どなたかが言われている様な過酷な医学部受験など知らないし、確かに高学歴な娘の友人の母親達の様な家庭学習ができていないように思います。子供の為に良い教育を与えたい気持ちと、世の中には色々な人がいるからこそ成り立っている事を知っていてほしい私。自分が受けてきたすばらしい教育を、環境を与えたい夫。義理両親は、話を合わせていれば良いと思います。所詮祖父母。

トピ内ID：1455287835

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トピ主です。夫と話しました。

かな子トピ主

2011年02月22日 15:58

昨夜は、夫が少し早く帰宅したので、時間をもらい、今後について早速話をしたのですが、衝撃の発言があり、ショックで動揺しております。夫の話を要約します。子供は、義父母が長男のつとめと言うから作った、別に大して可愛くない。子供の将来のことは興味がないので、義父母が言うなら医師にすれば良いし、かな子は反対なら好きにすれば良い。自分は医師になりたかったわけでも、人のためになりたかったわけでもなく、義父母がお金が稼げるというからなった。そんなことよりも、頑張ってる僕をもっとほめて大事にしてよ！私は、呆気にとられて何も言えませんでした…。その後は、いつもしているように、お風呂に入れて体を洗ってあげ、服を着せ、出たらケーキが食べたいと言うので、深夜１時頃でしたが、私はコンビニまで走りました。私は、夫が嫌がるので、女性友人とも会ったりできません。毎月の決まった生活費以外は、夫と義母が管理しています。うちには、赤ん坊がふたりいると思って頑張ってきたのですが、何だか疲れました。愚痴を言ってしまい、申し訳ありません。

トピ内ID：4934139458

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