友人と距離を置いた出来事

レス39

（トピ主 2 ）

🐶

ポチロー

2011年02月20日 12:59

ひと

昨年、実姉を亡くしました。姉とは仲が悪く、姉の愚痴を友人に聞いてもらっていました。逆に友人の兄弟の愚痴なども聞いていました。姉が入院し危ない状態なのも話していました。その時に『何かあったら教えて』と言われていました。姉が亡くなり親が親族でのこじんまりとした葬儀を希望してたので葬儀が終わってから、事後報告で友人に連絡しました。事後報告にしたのは親の希望もあった事、愚痴を聞いてもらってたお礼などをメールで伝えました。その時は返信メールは普通でした。しかし・・・ 2週間後に合う事がありましたが友人からはお悔やみの言葉が一切ありませんでした。これは普通ですか？私だったら一言『大変だったね…』とか言うと思いますが何も触れられなかった事に言いづらい？事後報告に怒ってる？本当に気にしてない？とモヤモヤし私のとった行動は、距離を置くでした。一緒に旅行に行ったり、出掛けたりする仲で、30代半ばの友人が分からなくなりました。私が考え過ぎでしょうか？

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普段から愚痴を言っていた相手だから、では？

ケイト

2011年02月20日 18:19

神経質過ぎますよ。そりゃ、どんな兄弟であれ、身内に死んだ人が居るのにお悔やみの言葉の一つも無いのは残念だとは思うけど、そこまで執着する問題？普段愚痴を言ってた相手ならお悔やみの言葉が無くてもとやかく言えないよ。言い難かったのかもしれないしこればかりは仕方が無い。こんな事で距離を置くなんて残念でなりません。

トピ内ID：7006099839

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え…

🐴

jin

2011年02月20日 18:19

お悔やみの言葉一つがなかったから距離を置いた…んですか。まあ、普通は身内を亡くした人とあったらお悔やみの一つも言うものかもしれませんが… でも言いにくい場合もあるんですよね。私の場合、仲のいい後輩の母親が亡くなったんですが、その母親は彼女を捨てて他の男との元へ走り彼女とは音信不通になってました。でも亡くなった知らせが来て、他に身内がなかったから仕方がなく引き取ったそうです。一応友人たちや私にも知らせてくれたので香典などは送りましたが、次に後輩と会った時に改めてお悔やみは言いませんでした。彼女にしてみれば触れられたくない部分だと感じていたからです。トピ主さんの場合も、お亡くなりになったお姉さんの愚痴をずっと友人に聞いてもらっていたんですよね？なので、そのお姉さんが亡くなってトピ主さんが今どういう心境でいるのか計りかねたのであえて話題に出さなかった…ということは考えられませんか。なんにせよ、そのくらいの事で距離を置くというくらいだから元々その程度の仲だったのでは？本当に大切な友人だったらそんなことないと思いますもの。

トピ内ID：5825405971

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距離を置くのはもったいない

😨

ぽんかん

2011年02月20日 18:19

私もおなじ経験をしました。私の場合、母が亡くなり、ひと月後に父が亡くなり二重のショックでした。でも、友人からはお悔やみの言葉はありませんでした。かと、いって、冷淡ではなく、いろいろ私の心身を気使ってくれます。　その時はトピ主様と同じく悶々としましたが、それで距離を置くことはせず、今も普通に付き合っています。相手に期待を持つと、それに応えてくれなかった時のショックは大きいものです。「こんなもの」と割り切った方が関係はうまく続きますよ。

トピ内ID：4730801432

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何となくわかります

ごさく

2011年02月20日 18:19

身内を亡くした友人への対応って難しいと思います。ですので、お友達のことは何となく理解出来ます。事後報告に怒っているなんてことは決してないでしょう。やっと元気になってきた・・・ってところへまたお姉さんのことを話して悲しませたりするんじゃないかとか気遣いされているんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2649639952

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わからない＆辛口

おさ

2011年02月20日 18:19

普通か？、と聞かれたら普通じゃない気はしますが、それこそ考えすぎじゃないですか？それに、仲が悪かったんですよね。事後報告ですよね。お友達は、そういうことに気遣って、意図的にお悔やみを言わなかったのかも？意味はわかりますよね？「お悔やみを言ったら、「仲が悪いのを知っていて・・・」」と、思われることを、お友達は危惧したということです。それと、どうでもいいですけど、そのことでタイトルどおり距離をおいたのですか？わたしがその友達なら、「なんて人！」って思い、こっちから払い下げです。これからも友達でいたいなら、丁重にお詫びすべきですね。それと、すこし自己中かなとも思いました。

トピ内ID：2639424767

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あなたから話を振ったら

マリア

2011年02月20日 18:19

こんにちは。トピ主さんから友だちに話を振ったらどうだったでしょう？友だちは、もしかしたらそのことに触れてはいけないと思っていたかもしれませんよ。メールでお悔みも言ったことだし、あえて話をしなかったとか。大好きなお姉さまだったとしたら、また違ったかと。

トピ内ID：4966962182

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あえて触れなかった

瞳

2011年02月20日 18:19

そのお友だちは、あえてその話題に触れなかったんです。気を使って『大変だったね』とか声をかけると、トピ主さんがいろいろ思い出して辛い思いをするから、と。メールの返事が普通とありましたが、そのときにお悔やみ等の言葉はあったのではないですか？私も学生の頃に母を亡くし、通夜に友人が数名来てくれました。葬式など終わってその後会ったとき、友人は母の話題には降れずに普通に接してくれました。私にはその方が楽でした。いつまでも友人に気を使わせたくないしね。しんみりなっちゃうし。

トピ内ID：3029550356

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続き

瞳

2011年02月20日 18:19

通夜や葬儀の案内は一切してないのに、お悔やみの言葉を相手に求めるのはおかしいし、何も言葉がないからって距離をおくなんて、もってのほかだと思いますよ。かなりの自分勝手な行動だと気づいてください。トピ主さんも30代半ばだとしたら、あまりにも子どもじみてます。ただ、友人は別に怒ってはないと思います。

トピ内ID：3029550356

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微妙だなあ…

よろし

2011年02月20日 18:19

事後報告メールのあと、友人からの返信メールは普通に来たということなんですよね？普通に「お悔やみ申し上げます」みたいな感じですか？それともその返信メールにもお悔やみの言葉が一切なく、別の話題だけだったとか？これまで散々お姉さんの愚痴を聞かされていたら、トピ主さんがお姉さんの死に対してどう感じているのかわかりにくくて、私だったら、どう反応していいのかわからなくなるかも。だってトピ主さんはお姉さんと仲が悪くて、友人に愚痴ばかり言ってたんでしょ？私が友人だったら、トピ主さんからの最初の事後報告メールには、当然お悔やみ返信メールを出すと思いますが、それから２週間経過した後に、お姉さんの話題を何度も出していいものかどうか、悩みます。・お姉さんが嫌いだったようだから、もしかしてあんまりお姉さんの話題を出して欲しくないと思ってるかもしれない。・(事後報告メールにお悔やみ返信メールを出したと仮定して)２度もお悔やみを言ったらしつこい？逆にお姉さんのことを思い出させて悲しませたくない。言いづらい、というのが正解ではないかと思いました。いっそ聞いてみたら？

トピ内ID：5112576774

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あなたから切り出さない限り触れない

椿桜

2011年02月20日 18:19

あなたはさんざんお姉さんの愚痴を友達に言ってきたお悔やみなど言おうものならあなたがどんな反応をすることやら・・・と、あちらは地雷を踏まないように気をつけてきた。距離をおいてもいいでしょう愚痴を言われないで済むから友達にもプラス。

トピ内ID：0420862451

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勝手な想像ですが

ne2kai

2011年02月20日 18:19

トピ主さんは近しい人を亡くされたのは、今回がはじめてだったのでしょうか？私もそれほど経験がある訳ではありませんが、近しい人を亡くした際の反応というのは、本当に人それぞれです。トピ主さんのように葬儀から2週間後に会ったなら、お悔やみくらい言って欲しいと思う人もいれば、まだまだショックから抜けきれず、その事には触れて欲しく無いという人もいます。お友達が何も言わなかったのは、不仲だったとはいえまだ若い実のお姉さんを亡くされた、トピ主さんに対する、彼女なりの配慮だったのではないでしょうか？とても仲の良いお友達だったのですよね？なら、お友達がどういう性格で、どういう気遣いをする人かも予想が付くと思います。多分トピ主さんは自分で自覚している以上に、お姉さんの事でショックを受けて、冷静な判断が下せない状態になってしまっているのではないでしょうか。気の置けない友人なら、そんなトピ主さんの気持ちや、ショックで連絡を取れる状態ではない事も、きっと理解してくれていると思いますよ。

トピ内ID：1615461880

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……

チューリップ

2011年02月20日 18:19

何かあったらおしえて　と言ってくれ、複雑な姉妹関係の愚痴を聞いてもらっていた友人に、葬儀を知らせなかったんですね。ご親族のご希望ということで。あなたは事後連絡をメールで送ったのですね。だからご友人もその時メールでお悔みの言葉を伝えたのではないですか? 二週間もたって、まだお悔みの言葉を待っているのですか?何回お悔みを言えば満足するのでしょう?内輪で済ませたいと希望したのはあなた側であったはずです。ご友人も潮時を感じて、敢えて話題にしなかったのでしょう。距離を置くこと、ご友人にとって良い事と思います。地球はあなた中心に回っていません。

トピ内ID：5117926039

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そんな事ですか

😨

ゆうか

2011年02月20日 18:19

距離をおくの？？理由も伝えずに。貴方は大人の女性ですよね？友達いないでしょ。

トピ内ID：9489679381

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お悔やみ申し上げます

🐱

みちこ☆ダヤン

2011年02月20日 18:19

主様はお友達に事後報告をした際、返信メールを受け取ったんですよね普通ならそのタイミングにお悔やみの言葉を添えると思いますお友達のメールにそんな言葉は見当たりませんか？知り合いなら後で知った場合でも香典を渡す事もありますが・・・もしかしてお友達は、仲の悪いお姉様だから亡くなっても悲しくないのでは？と思っているかもしれませんだからわざわざその事に触れないようにしているのかもしれませんね

トピ内ID：5885530093

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なんだかね～

通りすがり

2011年02月20日 18:19

ただ単に、ナーバスなことなので、まだ触れちゃいけない事だと思いあえて口にしなかっただけ、ではないでしょうか？仲良かった友人なら、どう感じているのか気になるなら聞いてみれば良かったのに、と思います。それをせずに、友人と距離をおいた、そうですので、ちょっと友人が気の毒ですね。あと冷たいようですが、友人や知人であっても…自身の身内の不幸や出来事についてあまり関心がない人もいる、ということもあります。余程接点や交流がない限り…。何が普通で一般的、というのは難しいです。なので、自分が相手に感じた印象やお互いの行動みたいなもので判断することが大事だと思います。ですので、お姉さんの話をよくしていたのに、亡くなってから話に出ないのは不自然。あまり良く思えないのであったならば、トピ主さんの行動は正しかったかもしれません。

トピ内ID：3395052649

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どうして？

せちがらい

2011年02月20日 18:19

どうしてそれがお友達を嫌う理由になるのですか？亡くなったお姉さんの愚痴をずっと聞いてもらってたんですよね？感謝こそすれ、なぜ？親族のかたが亡くなった人に、かける言葉って難しいんですよ。正直、言葉もない、というのが心情なんですよ。ましてやあなたはお姉さんと仲が悪く、散々愚痴を言っていた。そのお姉さんが亡くなったんですよね。テレビや漫画なら、または葬儀の席などでは、普通に「ご愁傷様でした」という言葉が出るのかも知れませんが、特に当人がそれを話題にし、話したいというそぶりをしない限り、またはそうであったとしても、なんと言葉をかけてあげていいかわからない、というのがあるんです。最近知り合ったかたの親族の方がなくなりましたが、本当にかける言葉がないんです。トピ主さんは、もう少し相手の立場でものを考えたらどうですか？

トピ内ID：8497608468

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え？

りな

2011年02月20日 18:19

散々姉の愚痴だの嫌いだのって話をしてたんですよね？だったら言いにくくしてたのはトピ主さんじゃないんですか？まあ、私だったら一言くらいお悔やみをいうかな？疎遠になる理由がわかりませんでした。それとも何か他の要因があったのでしょうか？ちなみにこれも私だったら…ですが。｢今まで散々姉の愚痴を言って来たのに姉が亡くなったとたんに連絡してこなくなった。私はただの愚痴はき要員で友達じゃ無かったわけだな。疎遠になって逆に良かったかも｣と思いますね。

トピ内ID：6461269359

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気を効かせて触れない場合もあるのでは

🐱

紅茶

2011年02月21日 11:21

ご家族のご不幸、お辛いですね。ご愁傷様です。普段からその友人には、お姉様に関する愚痴などを語られていたようですし、その内容や程度による物かもしれませんが、もしかしたらその友人は単に気を使って触れないようにしているのかもしれないですよ。以下、ちょっと失礼な書き方になりますが… お姉様と何があったのかが分からないのでなんともいえないんですけど、本当に極度に憎んでいる相手であった場合、（亡くなって）大変だったね、と声をかけても「清々したわ！」っていうくらい憎んでいたりしたら…逆に大変だったねなんて言われても流石に「いやいや、亡くなって清々したわ」とは言いにくいし、負担になりますよね。もしくは、その件に触れないようにして、早く乗り越えられるようにとの心遣いかもしれません。思い出す度に悲しくなるから触れられたくない、と思う人もいると思いますから、そう考えての対応かもしれません。私からしたら考えすぎだとも思いますし、トピ主さまは今ご家族を亡くされて、とても心が疲れていらっしゃるのではないでしょうか。心が弱っていると、ネガティブに捉えがちですよ。

トピ内ID：2181625425

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レス　ありがとうございます。

🐶

ポチロー

2011年02月21日 11:21

個別ではなくすみません。自分の考えが一般の方とずれてると分かり勉強になりました。友人の事を嫌いになった訳ではないです。ただ、自分の気持ちが落ち着くまではしばらくは会わない様にという意味の距離です。会った時に、こちらからもそう言った話は少しはしました。しかし、何も・・・友人の事を分かっているからこそ話をしづらい相手ではないのは分かっているからこそモヤモヤしていました。しかし、これが一般的と分かってよかったです。私が逆の立場で言葉を掛けたら相手の気持ちを考えてないと思われると今分かったからです。皆様　ありがとうございました。

トピ内ID：0735456160

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恩を仇で返すんだ…。

mist

2011年02月21日 11:21

逆の立場から言わせていただきます。友人の身内が亡くなった時、私もいいませんでしたよ。悲しんでいる最中は人の慰めの言葉など受け入れる余裕はないと思ったし、白々しい言葉は相手に失礼だと思ったから。今までお世話になっていてトピ主さんへの気使いをした相手を遠ざけるなんて恩を仇でかえすの？あなたの友情って紙のように薄っぺらなんですね。

トピ内ID：8951845888

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触れてほしくないと解釈

なる

2011年02月21日 11:21

トピ主さんがお姉さんとあまり仲良くなかったこと亡くなったことも事後報告だったことから触れてほしくなかったのかなぁ…と思って話題にしづらいのでは？愚痴を聞くのも頻繁になると聞く方もストレスですよ。散々お友達に愚痴っておきながら気に入らないと距離を置くというのも少し勝手じゃないかなぁと思います。

トピ内ID：4202604437

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気遣いの仕方が違うのかも。

🐤

カナリヤ

2011年02月21日 11:21

声掛ける優しさもあるけれど、見守る優しさもあると思います。不幸があったご親族の方に、あえてその話題を持ちかけないのも優しさなのではないでしょうか。お葬式があった事を忘れていてその話題に触れなかった訳じゃないと思いますよ。私なら自分から話題にはしませんね。いくら嫌いでも近しい親族が亡くなるって精神的にダメージあると思うし・・・もちろん相手から話し始めたら聞きますが、聞き役に徹します。余計な発言を慎むべきところなので、お友達がトピ主様に何も聞かないのは常識的であり、優しさだったのでは？

トピ内ID：6972505869

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それだけで？

マカロン

2011年02月21日 12:14

お悔やみの言葉、そりゃああった方が良いと思いますよ。でも、無くて距離を置くほどですか？「普通の返信メール」ではお悔やみの言葉、あったんですよね？そしたらそれで良いのではないでしょうか。あとはきめ細かい人かどうかということだと思います。インフルエンザで約束をキャンセルさせてもらって、その返信メールでは｢お大事に｣と言われた。しかし、後日会ったら体調に関する言葉がなかった。私なら｢もう体調はいいの？大変だったね｣とか言うのに… というのと同レベルかなと思うんですが。でもトピ主さんが許せないのなら、遠慮なく距離をおけばいいと思います。友情とは人に言われて続けたり切ったりするものではないですから。それくらい礼儀として当然でしょと思うのなら、トピ主さんとそのご友人は合わないという事です。ただ、このまま距離を置いてもご友人はなぜ距離を置かれたのか分からない可能性が高いですね。

トピ内ID：9897203113

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でも…

🐤

koma

2011年02月21日 12:14

人は、それぞれなのでその人のひととなりがわからないとなんとも言えませんが、難しいですよね… 本当に辛いことに触れてよいのか、触れないほうがよいのか、迷うところだと思います私だったら、きっと大変だったねと言うと思いますが、それは本当に人それぞれだと思います。そのかたがどんな方かはトピ主様が一番お分かりになると思いますのでその点で判断された方が良いと思います。お姉さま亡くされて大変でしたねおさびしいでしょうが、頑張って下さいね。お顔も知らないトピ主様ですが、私は応援してます。

トピ内ID：3670398885

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なんというか、面倒な話

2011年02月21日 12:14

第一に、お悔やみの言葉をもらえる・もらえないでモヤモヤするのが理解できません。自分の感情と他者の感情は別物。第二に、トピ主さんは姉のグチを友達に言っていたんですよね。そういう状況で、ヘタにお悔やみを言うと「あれだけグチを言ったのに、私が悲しんでいると思うの？」と、受け取られるかもしれないから、ヘタなこといえません。トピ主さんが、とっても自己中心的に感じます。（いわゆる、察してちゃん）

トピ内ID：4074771706

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え？

❤

ねずみさん

2011年02月21日 13:00

キライだったお姉さんが亡くなったんですよね？お友達にとっては「大変だったね」という言葉はどうかなと思うんじゃ？だって愚痴ばかり聞かせていたんでしょう？あなたはどんなに悪口を言っていても　身内だから　いろんな感情があるでしょうが　常に愚痴しか聞かされてなかったご友人は　「嫌いな人が死んだ」という話でしかないのでは？散々悪口を吹き込んでおいて　死んだら優しい言葉くらいかけれないの？ってあなたの方が私はどうなんだろうとおもいますがねどっちなんだよっって所詮友人とはいえ　あなたの心の奥底までわかる訳ないんですよ

トピ内ID：2182733602

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微妙　

paper

2011年02月21日 15:47

一般的にみれば言うタイミングを計りかねたので、多めに見てあげるべきだとはと思うのですが・・・・知人に自分で責任とるのが嫌なタイプの人がいて、誰かと一緒ならそれに乗って言うけど(言い出した人の責任にできるので）、自分一人でイレギュラーな場面にでくわすと、何をどう言うのか全く判断できないので、当たり障りのない事を言うか、全く何も言わない人がいます。別に悪気はないんだけど、他人への思いやりより自分が責められない事の方が上にたつみたいなので、なんだかな～と思う事があります。同様の事がかなり頻繁にある様なら、距離を置くのも仕方ないかもと思います。

トピ内ID：0726787741

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確認なんですが

むぎチョコ

2011年02月21日 15:47

＞その時は返信メールは普通でしたご友人はメールでお悔やみの言葉を述べられたのですか？それ次第だとおもうのですが…… どうして距離を取る、などという行動にでるのかが分からないです。

トピ内ID：8744290538

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私も言わないかも

きゅう

2011年02月21日 15:47

関係がうまくいっていないことや愚痴をさんざん聞いていたから…という理由でも、納得いきませんか？さんざん身内の嫌な話しを聞かされていれば、不幸が有っても、お悔やみを言うべきかどうか迷います。もっと言えは、実姉さんとの不仲の根深さを聞いていれば『大変だったね…悲しかったね。』と言うことがトピ主さんの気持ちを逆なですると思われたのかもしれません。距離をおくのは勝手ですが“さんざん嫌な愚痴を聞かせて、愚痴の対象がいなくなったら、お払い箱か…。”と思われかねませんよ。お姉さんのご冥福をお祈り申しあげます。

トピ内ID：0656451058

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トピ主さんが分からない。

J2K

2011年02月21日 15:47

お姉さんの事はお気の毒でした。けれども、その友人の対応はそれほどおかしな事とは思いません。日頃、愚痴を聞かされていた人についてお悔やみを言いづらい気持ちが分かりませんか？むしろ私は彼女に同情するなぁ… 仮にお悔やみを言ったとしても、トピ主さんから非情な言葉が返って来たら、きっと友人ではいられないと思ったのでは？それ程の憎しみをトピ主さんから感じ取っていたとも思えます。距離を置いたとの事ですがご友人も少しホッとしているんじゃないか…と思います。

トピ内ID：8084734159

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