結婚への焦り（28歳）

レス21

（トピ主 4 ）

😨

かの

2011年02月21日 10:19

恋愛

3年の社内恋愛の末、去年の夏に“結婚は考えられない”と振られました。

結婚するものだと彼一筋で夢中だった私の周りには独身男性の知り合いもいなく、友人も次々に結婚。

そんな折りに飲み会で“一目惚れ”だと言われた男性と焦りから付き合い始めました。

付き合って約3ヶ月。彼は非常に優しく私を大事にしてくれます。何をしても許してくれ私の話を聞いてくれる。もちろん結婚も考えてくれる。

なのに、頭の回転の早かった営業の前彼への未練なのかイマイチ回転の遅い公務員の彼を尊敬出来ず、のめりこめない。

彼を逃したら結婚出来ないという焦りもあり、彼と別れることもできず。

既婚者ノ方、愛して結婚するより、愛されて結婚した方が幸せですか?
結婚と恋愛は別ですか？

自己中なトピですみません。心がモヤモヤしており、既婚者の声を聞かせて下さい。。

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そればっかりは…

愛したい派

2011年02月21日 16:44

自分がどうしたいのかをしっかり見極めないとね。愛したい派なのか、愛されたい派なのか。結婚生活って本当に色んなことがあります。夫婦だけのことに限らず、お互いの親や親せき、子供、ご近所などなど、様々な人が関わってもくるし。中にはとっても辛い事や嫌な思いをする時もあります。大好きで結婚したはずの人なのに、主人が憎たらしく思う時もあります。私の場合はそんな時、それでも「自分が好きで好きで結婚した相手なのだから」と何とか我慢も出来ます。私は「愛したい派」なので、結婚する時はそこを最重要視しました。開業予定の医師の方とのお見合い話しもありましが、高卒で収入もあまり良くない人との結婚をしました。母には「苦労すると思うよ。本当にいいの？」と言われたけれど、迷いはありませんでした。やっぱりお金の面では大変で、私もフルタイムで働いていますが、１５年経った今も後悔は全くありません。年齢的に打算でこのまま結婚することも、私は有りだと思います。どこに自分の価値観があるかは人によって違うから。だから、自分にとって何が一番重要なポイントなのかをよーく考えて見つけてほしいです。

トピ内ID：0936112579

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ちょっとガツンといきます

❤

PinkBear

2011年02月21日 16:44

こんにちは。かな～り遅めの再婚をしました。女性にとって焦りや年齢は仕方のないことですね～。私の場合実家が会社経営、私も小さいなりに経営者、彼はそれこそ公務員。「価値観や金銭感覚も違う。再婚して幸せになるのか」と両親は半分反対でした。なぜ踏み切ったかというと「私ってたいした人間じゃないよ。ワガママだし高飛車だし。（一日一善は実行してますが）それを一所懸命愛してくれ、支えてくれる人はありがたいじゃないか」と気づき、両親にも話しました。（十分なお給料をもらっていますし、ワガママさせてもらっています）かのさんは彼を値踏み？しているようですが、そんなにたいした女？他人から見たあなたはどうですか？頭の回転は悪いかもしれませんが、そんなあなたを支えてくれる彼は私から見たら十分尊敬に値します。まだあなたを振った前彼が好きなら、納得いくまで待ってたらどうでしょう？愛されて結婚した派の私ですが、相手も愛せないと結婚は続かないと思います。それに結婚はゴールではなく、スタートです。今の気持ちでは彼に失礼かと思いますよ。

トピ内ID：9998690571

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尊敬できる人と！好きな人と！

😨

みんみん

2011年02月21日 16:44

愛し愛されが理想ですね。私は結婚して約一年、29歳女です。やはり28位の時は焦り、今の夫に結婚して結婚してと迫りました。結婚しなきゃ！と焦っていました。本当に最低な話ですが、彼と結婚したいんではなく結婚がしたかったんです。孤独になり取り残された感があったんですね。最初から惚れ込んだ訳ではなく、ダサく垢抜けないところが気になりトキめきませんでした。が結婚するなら穏やかで優しいし幸せになれそうかなぁ…と。で、現在本当に好きな人結婚したかったーと思います。焦らず妥協するんじゃなかったと。やはり私も前彼との恋愛が忘れられないまま夫と付き合い結婚してしまったからでしょう。離婚する気はありませんがなんとなく心は淋しいまま。満たされないまま。私みたくならないように願います。

トピ内ID：7810358548

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焦っても

🐤

ちこ

2011年02月21日 17:31

幸せにはなれないと思いますよ。私も28のときに付き合っていた彼と別れました。とりあえず30まではいろんな人を見てそれから結婚を考えようと思いました。で、29のときに今の夫と知り合い、 3年交際して32歳で結婚しました。今どきは30代で結婚する人もたくさんいますので焦る必要はないと思います。好きでもない人と付き合うことは時間の無駄でもあるし、お相手の男性の人生まで狂わせてしまうことになりかねません。ピンと来ないのであればきちんとお別れしてもう一度自分と向きあってみたほうがいいです。ただ単に「結婚がしたい」のであればそのままでいいと思いますが。

トピ内ID：7937502065

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愛し愛されないと！！

バニラ

2011年02月21日 18:27

28歳でもう守りに入ってるんですか？！愛してない結婚なんて意味ないです！そんな気持ちで付き合うなんて時間のムダだし、相手にも失礼。彼には、あなたよりもっと似合う方がいると思います。あなたにも。私は大好きな彼と4年付き合った後フられ、その後出会った年上男性に一目惚れ、半年付き合ってから逆プロポーズして結婚しちゃいました。これ全て30歳に起きたことです。トピ主さんも、アンテナ張ってがんばって下さい！

トピ内ID：1583524124

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焦る必要などありません

チロ2号

2011年02月21日 23:11

昔だったら、米に行くと言うのは、一生の着物や持ち物を持参して、一生実家に帰らない覚悟で嫁に出ていたのです。懐剣渡されて。（いつの時代なんだよって話ですけど）昔なら顔も見たことのない人と一緒になる等ありました、今はじっくり自分で確かめることが出来る選択肢があるのに、何故焦る必要があるのです・28？まだ若いじゃありませんか？ちなみに相手に尊敬要素が一つでもないと一緒にいるのは難しいでしょう、ずっと生活していくには。そして生理的に受け付けないような人だと一緒にいることすら苦痛です。最初から無理がある、妥協が出来ない部分は一生妥協が出来ないくらいに思った方がいいです。私は自分が一番好きだって相手と結婚しています。一緒にいたいと思う相手じゃないときついと思います。頭の回転が早い男性は優秀ですが、頭が良い分、他人に対しての傷つけ方も悪気がなくても半端じゃありません。当然配偶者に対しても。一生癒えない傷をつけられます。他人を傷つけることに関しては悪気はないけど疎いですから。優しいのは物足りないかもしれませんが。刺さるのよりマシです。

トピ内ID：1488679302

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幸せを感じられる生活を考える

🐱

ちょこカレー

2011年02月21日 23:11

私も２８歳のとき、社内恋愛の彼にトピ主さんと同じことを言われました。私も焦りは相当でしたよ。親からの催促、会社からの「結婚しないの？」などの言葉、友達の結婚などなど。。でも、受け入れざるを得なくて気持ちを切り替え、結婚を諦めました。仕事を頑張ろうと。そんなとき、一緒に仕事をしていた後輩と過ごす時間が増え、その時間が居心地がよく交際することになりました。当時、もちろん後輩との結婚は考えていませんでした。理由は後輩は私の６歳下だったこと。２３歳の男性に結婚を考えろなんてムリだと思ったんです。しかし、予想に反して後輩はプロポーズ。。私は「よく考えたほうがいいよ」と説得していました。それでも彼は曲げずに、結局交際１年２カ月で婚姻届提出しました。半年後妊娠し、もうすぐ第1子誕生予定です。結婚したかったときは結婚できず、結婚を諦めたらあれよあれよと言う間に結婚が決まりました。今幸せです。後悔もありません。やはり、結婚は自分が納得してしたほうがいいと思いますよ。その人との生活で自分が幸せを感じられるかどうか、後悔しないかどうか。それが一番重要なのでは？

トピ内ID：9051865007

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焦らないで

プラチナ

2011年02月21日 23:11

今の彼氏さんにはどこか尊敬できる所はないですか？やっぱりそれが全くないと長い結婚生活はうまくいかないと思います。結婚と恋愛は別な部分も多少あると思います。結婚は現実の生活ですから、ただ相手に尊敬する部分や多少は好きだという気持ちがないと先が長いですから必ず後悔しますよ。これを逃したら結婚できないと思ってすると失敗しちゃいますよ。

トピ内ID：8745372976

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そもそもね・・・

💡

匿名

2011年02月22日 14:41

なんで結婚したいの？どんな結婚生活をイメージしているの？失礼ながら元彼の結婚生活のイメージにトピ主はあわなかったんですよね。まずご自身の人間性を理解し、それに合う方を見つけられたほうがよいかと・・・（公務員の彼が合うかどうかまず判断でしょう）＞彼を逃したら結婚出来ないという焦りもあり何故？本気で思っているなら一生独身か結婚するかの判断でしょう。愛するも愛されるもないでしょう。

トピ内ID：2901269429

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レスします

🙂

バルーン

2011年02月22日 17:21

結婚して一年しかたってない者ですが… わたしは母に好きな人と結婚しなさいと言われておりまして、大好きな今の旦那に言い寄って、なかば強制的に結婚しました。同時期に、アプローチしてくる男性がいました。すごくいい方だったし生理的にも無理じゃなかったので愛されるほうがいいのかな…といってなびきそうになりましたが、たいして反応のよくない今の旦那のことが頭から離れず。。今ではすっかり、想像以上に愛されて幸せです。これはわたしの場合ですし、受け身な人間ではないから、こんな彼で良かったのかもしれませんが…何かを与えてもらうのを待つタイプなら公務員彼でもいいのでは？

トピ内ID：5977114736

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結婚したい理由って何？

ひよこ

2011年02月22日 17:21

経済的に安定したいから将来の生活不安の解消世間体見栄などなど…少しでも下心のある結婚は間違いなく後悔する結果となります。たとえ相手が元彼であってもね。

トピ内ID：7848611732

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トピ主です-1

🐤

かのトピ主

2011年02月23日 11:36

皆様ご回答ありがとうございました。非常に参考になり、質問して良かったです。元カレとの恋が私にとって“熱くなれる恋”で大好きで憧れの存在だった分、惚れられて何でも私を優先してくれる今カレに物足りなさを感じており、結婚したら後悔するのでは、、と不安でした。皆様のアドバイスを読み、このままでは今カレの幸せごとと奪うと目が覚めました。愛したい派様>［それでも自分が好きで結婚したのだから］今の私には言えない。とどまるべきだと感じました。 PinkBear様>今カレにも沢山いい部分があるのに私が目を背けていました。。本当に何様だ？と反省しています。。みんみん様>胸にチクッときました。後悔しない選択をします。ちこ様>幸せになれないと思う。まさにそこに尽きるなと感じています。バニラ様>このままでは今彼の幸せごと私は奪うんだという事を痛感しました。お互いもっと似合う相手がいるのかもしれません。。

トピ内ID：5531105878

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トピ主です-2

🐤

かのトピ主

2011年02月23日 11:36

チロ2号様>“尊敬”は私が一番重要視している部分です。これがないとやはり難しいですね…頭の良かった元カレにはおっしゃる通り多々多々傷つけられてきました。ちょこカレー様>同じ経験をしたとの事、非常に勇気付けられました。結婚を諦めた頃に…私もそんな境地にいきたいです。プラチナ様>“尊敬”できる仕事についているのに、私はそれさえ“当たり前”のように接していました。嫌な女だなとまずは自分の方向転換をします。匿名様ひよこ様>結婚に理想は無い方ですが、確かに“下心”があります。“子供”がどうしても欲しくて結婚に焦っていました。（婦人科系の病気が見つかり、今の年齢でも厳しいと昨年知りました）バルーン様>非常に羨ましいご結婚ですね。私も元カレは両親に反対されました。結果振られたので叶いませんでしたが、やはり私も好きな人と結婚がしたいと思います。皆様、ありがとうございました。記載の通り、子供を産むリミットが予想以上に早く私には迫っているようでその焦りがありました。でも好きな人の子供じゃなきゃ意味が無い。結婚はゴールでは無いのでこれ以上今彼を“利用”するのは断ち切ろうと目が覚めました。

トピ内ID：5531105878

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自分で納得することが大事

😣

黒豆

2011年02月23日 15:30

わたしは今の主人に恋はしていませんが、とても愛されていたことと、一生一緒に暮らしてやっていけるのかを考えた時にこの人ならば大丈夫だろうと納得して２５歳のときに結婚しました。そして今とても幸せです。恋はしませんでしたが、愛情はちゃんと育つのです！なので、生活で苦労しても乗り越えられてきましたし、これからも一生一緒に頑張っていけると思っています。大切な主人です。生理的に受け付けない相手ならやめておいたほうが無難だと思いますが、そうでなければ恋せずとも幸せな結婚生活は送れると思います。ようはあなた自身が、納得して結婚できるかどうかですよ。今の彼氏の良さがわかり貴女自身が納得できるのであれば、幸せな結婚ができるかと思いますが… 今のところ、まだまだ納得せず、他に目移りされてるようなので、安易に結婚に了承しないほうがお互いのためでしょう。

トピ内ID：4506532878

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公務員の彼が嫌いじゃないならいいじゃん！

🐷

ぴっぴ＠ＡＢ型女

2011年02月23日 16:29

結論を出された後で恐縮ですが。自分の人生を計画的に進めていきたいのであれば、公務員の彼と最短で結婚するのがいいかと思います。「結婚」というものがスグに手に入るし、自分に自信がついて価値観が変わるかも知れない。私は、２８歳で「結婚」というものを手に入れたくて結婚しました。結婚してよかったことは、社会的に「既婚者」の地位と資格が手に入ったこと、実家暮らしだったので、自由に家事が出来るようになったことです。２８歳のＯＬ（医者や弁護士ならまだしも）が未婚で恋愛しているのはみっともないと思って結婚したので、その点はクリアできて満足です。独身でも周囲に認められている女性、本当に好きな人と結婚した３０代のお姉さまを見ると、イラっとしますが。というのも、夫がイヤだから。結婚前からデートが仕事以上につらくて、彼の存在がストレスになってる。結婚が手に入るから我慢して付き合った。だから、自分が好きになれる人ならば、別に元彼でなくても構わない。主さんも、相手と過ごす時間の全てが苦痛じゃないなら元彼と比べずに結婚しちゃっていいと思うんだけど。

トピ内ID：8295929202

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まだ間に合うかな？

しいな

2011年02月23日 17:11

公務員の方は時間にはルーズではないですか？ケチではないですか？（男女、分け隔てなく）この２つを満たしている方なら大丈夫だと思いますよ私の主人は元々は彼氏の友達でした紹介された時も、なんの興味もありませんでしたでも中学、高校と男子校だったせいか女性に優しく、そしてちょっぴり女に不慣れでしたその辺を可愛いと感じた小悪魔な私は彼氏がいながら、その彼と遊ぶようになりました恋人の方は女性の扱いがうまく全てにおいてエスコートしてくれてしかも博学で、久々に尊敬できる男性でしたがその女性慣れしてるところが・・・私は女王様気質だったのか私が手なずける事のできる男性でないとダメなんですそして結局、友達の方と結婚しました。この辺が結婚は「縁」なのかなぁと思うとこですね。恋愛感情は２０％くらいの結婚です（笑４０過ぎた今も、主人は私をお姫様のように扱ってくれます。荷物は全て持ってくれるし雨の日は助手席まで傘をさし、ドアを開けてくれますもちろん浮気０です今は主人が大好きですよ

トピ内ID：6760039833

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独身、30代ですが

さち

2011年02月25日 18:00

気持ちわかりますよー。適齢期になってからの失恋は妙に焦りますよね。私は30代になってから急に結婚を意識しだしました。でもなかなか出会いがなく、お願いして紹介してもらっても肝心の相手は私に興味なし… 最近、お見合いパーティーで知り合った男性がいて毎日メールしてるのですが、まだ出会って日も浅いのもあり、イマイチ気持ちが入りません。相手の方は毎日マメにメールくれるので返事はするのですが、自分からする気になれず、まだ一度も自分からしてません。せっかくの出会いなので大事にしたいと思ってはいるのですが、気持ちがついていかないのが現状です。難しいですよね…。そして私も実は別に好きな人がいて、でもいろいろあってお付き合いできるような相手ではなく…とはいえ、諦めるのも難しいので恋愛ごっこを楽しみつつ、将来を真剣に考えられるような相手がいたら…と思いながら日々過ごしています。彼を逃したら…って気持ちはわかりますが、そればかりに気を取られて肝心な部分に目を瞑ってしまうと結婚してから後悔しかねないので、じっくり自分の気持ちと向き合っていきましょう。

トピ内ID：3472437890

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頭の回転？

🐱

餡子

2011年02月26日 18:00

元彼と別れてからどのくらいの期間ですか？まだまだ未練が残ってるようですね。しかし、元彼の頭の回転が早いって反応が早いってことですか？ノリがいいとか？それに比べて今彼の頭の回転がイマイチって・・・どういうことだろう？公務員てどんな種類の公務員かわかりませんが頭が良くないと試験に通りませんよね。頭はいいのでは？だから今の彼はオットリさんなのかな？頭の回転は早くても大事にしてくれない（元彼）より断然いいような気がしますが・・・。それに打算的って言われそうですが公務員は良いですよ・・・色々ベネフィット（福利厚生の恩恵等）もいいし。普通の会社員より安定してるしね。私ならそっちがいいわ（笑）その彼とじっくり付き合ってみれば良いところも見えてくるのでは？元彼と比べるのは不毛ですよ生理的に受け付けないとかなら仕方ないけど。それか頭の回転の速い誰かを見つけるほか無いかも。

トピ内ID：4221598713

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もう見てないかも知れないけど

🐤

きなこ

2011年03月01日 17:35

公務員の方と結婚しても、新しく元彼のような人を見つけたとしても自分が幸せになることばっかりに気が行ってるようではどのみち駄目になっちゃうんじゃないかなあ。「今彼の幸せを奪う」とか「もっと似合う相手がいる」とかどーしてトピ主さんが全部決めちゃうんでしょう。今彼の人生は今彼の物なんだからトピ主さんごときが左右出来るもんではないと思いますよ。それに…子供が欲しいのはわかるけど、授かり物なんだからあんまりそこを動機にするのはおすすめできません。これも前述したのと同じで「自分の幸せしか考えてない」ことになってるんじゃないかな。結婚は、自分が幸せになるためのもんじゃなくて相手を幸せにしてあげて、それによって自分も幸せを感じる、くらいじゃないと難しいと思います。だから皆「好きな人」と結婚するんですよ。もしいま「熱烈に好き」じゃなくても一緒に居て心地いい人ならその人が喜んでくれれば「幸せ」ですよね？だから皆「まあまあ好きかなと思う人」とも結婚出来て幸せになれる。いまのトピ主さんのように「自分が」「自分が」だけではどちらにせよ難しいんじゃないかな。

トピ内ID：1778309232

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トピ主です3

🙂

かのトピ主

2011年03月02日 11:40

アドバイスくださった皆様すみません!ありがとうございます。今彼に別れを告げましたが、考え直して欲しいと言われている状態ですが、別れを決めています。黒豆様>元カレに未練があるんだと思います。毎日会社で顔を合わせるので苦しくなります。ぴっぴ様>私は“結婚”がしたかったんだと思います。後悔が目に見えますね。。しいな様>2つの条件はクリアしていますので、“結婚向き”な人なのだと思います。今はお姫様のように扱ってくれるのでこれが続けば幸せだなぁと思いますが、それは私たちにとって幸せでは無いんだと弱さとむきかっています。さち様>共感いただけて嬉しいです。つい周りと比べてしまって意固地になっていました。今は自分の本心に耳を傾け新しい恋が芽生えるのを待ちます。餠子様>元カレと別れて1年弱です。公務員家系に育ちましたので生活の安定は身を持って知っています。でも今の私には気持ちが無理なようです。きなこ様>自分が幸せであって初めて周りの人を幸せに出来ると思っているので、主観は己となります。自分が幸せでない状態では彼氏に幸せを感じてもらえないし、そんなもやもやした事出来ないのでお別れしました。

トピ内ID：5531105878

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ありがとうございました

かのトピ主

2011年03月02日 22:17

お別れしました

トピ内ID：5531105878

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