支えてくれた女性

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（トピ主 0 ）

俺

2011年02月21日 10:19

恋愛

俺はダブル不倫していた最低なバカ男です。
色々ありましたが解消し約２ヶ月経ちました。
反省し心入れ替え０から頑張っている日々です。ですが元不倫彼女とは同じ職場。難しいです。
彼女には本当に支えてもらいました。いつも辛い時支えてくれ本当に彼女には感謝しています。

別れてからはお互い一切関わらず連絡も勿論とっていません。
ただ、支えてくれた女性を忘れる事ができない。
俺が本当に辛かった時、彼女はいつも尽くしてくれ支えてくれました。
支えてくれた女性の存在を忘れるにはどうすればいいのでしょうか？
嫁には仕事の愚痴は心配かけたくないので言えず彼女には何でも話せました。でももう終わった事。
彼女がいないもう俺の側には...
同じ職場なので忘れたくても忘れられない。
こんな駄目な俺にお叱りください。

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一人で耐えろ、、、

小染

2011年02月21日 16:44

こんなときでも、誰かに頼りたいんだね。きっと、次に優しくしてくれる人に会うと、また不倫てことになるね。奥さんも、不倫相手も、これじゃ浮かばれない。。。

トピ内ID：6887189080

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じゃあ

🙂

椿姫奴

2011年02月21日 16:44

その奥さんと別れてその彼女と現実に向き合って結婚し、生活すればいい。あなたが思っている人は架空の人ですよ。彼女を嫁にすれば支えてくれた人は居なくなるんでしょう？あなたは、軽いお付き合いで、責任を押し付けなくても良いから優しく甘えさせてもらえる女性を作り出すのがお好きな人です。その女性はあなたの奥さんを苛める事で喜びを得て、あなたに更に優しく出来ます。あなたはその架空の優しさに浸ります。つまり、あなたの心地よさ、癒しは奥さんという犠牲者がいなければ実現出来ないんです。

トピ内ID：9795047040

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だったら

🐱

林檎

2011年02月21日 16:44

奥様に慰謝料払って、全て綺麗に精算してからその支えてくれた彼女やらに、改めてプロポーズしたら良いじゃないですか。何故、会社の愚痴話しを奥さんに言えないの？男ってそう言うもの？私、結婚する時、主人に言いました。｢仕事の悩みとか、愚痴とか全て話して。弱音でもなんでも言いから｣と伝えました。実際は、時々しか言わないです。元々グチグチ言う人じゃないので。しかし、そんなに愚痴ってあるもの？自分で仕事を処理する能力がないんじゃないの？実際、離婚して、支えてくれた彼女と寄り戻しても、仕事の愚痴ばっかり聞かされてたらウンザリして、トピ主が捨てられるかも。又は、彼女に心配かけたくないと言って、新たな“支えてくれる女”を探すのかしら？どっちにしても、自分の気持ちと向き合って、解決するしかないでしょう。

トピ内ID：1195985529

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馬鹿みたい。

🎁

ソドー島

2011年02月21日 16:44

嫁には仕事の愚痴は心配かけなくないけれどいえず、彼女には言えた。で、ダブル不倫。嫁に心配かけない結果がこれ？？？馬鹿じゃないの？愚痴をいい、心からささえるのが嫁でなくてなんで結婚のときの絆ができると思うの？？夫婦って絆は結婚してから自分で努力して作り上げるものだよ？嫁をコケにして赤の他人に支えてもらうということがどれだけ嫁を傷つけ屈辱的なことか。彼女がいなくなったら、嫁に弱音をはき、愚痴をいい支えてもらいなさい！。そのことで辛い時支えてくれたと、ココロを預けることになる相手を間違えないように嫁にしなさい！！！ばかじゃないの？ああたの行動は結婚の時の誓いを踏みにじっているよ。

トピ内ID：7265517905

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自分のことばかり

kwsk

2011年02月21日 16:44

自分のことばかりだね。奥さんの気持ち考えなよ。あなたがやってきたことを奥さんが知ったらどうなると思う？裏切ってきたことに対する償いはどうするの？これからは自分の心を殺して、奥さんの気持ちになって償いの人生を歩むべきだと思いますが。

トピ内ID：5527371384

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俺さん

山猫

2011年02月21日 17:31

＞嫁には仕事の愚痴は心配かけたくないので言えず彼女には何でも話せました。どうして嫁には話せないの？心配かけたくないから？じゃあ、元不倫相手は心配かけてもいい相手だったってことなのかなあ。嫁のことは守って、不倫相手には頼ってって、誰かに支えられなくちゃ自分の嫁も守れないってことだ。男としてというより、人間として情けない。あなたが嫁を守るために、一方的に支えにされた元不倫相手。まーＷ不倫だから似たもの同士だったんだろうけど。元不倫相手のこと、忘れられないんなら忘れなきゃいいじゃん。ずっと心の中で思ってれば。あなたは自分の見栄のために、かっこいい「俺」を見せるためだけに嫁が必要みたいだし。あなたの嫁もあなたのこと支えるつもりはないんでしょ。夫にいらぬ心配をかけられるのはゴメンってタイプなのかな。本来、苦楽を共にするのが夫婦なんだと思ってたけど、違う夫婦もあるのねってことで。

トピ内ID：8409833860

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ならば

紅茶

2011年02月21日 18:27

まずは、奥様と離婚してください！

トピ内ID：1839211013

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自業自得です

💤

タンバリン

2011年02月21日 18:27

同じ職場の女性を選んだのってどうなの？って思います。そんなに簡単に割り切れるものじゃないってよくわかったでしょう？今後もあなたのようなタイプは浮気を繰り返すと思いますが、職場の女性は絶対選んじゃダメですよ。下手をすれば自分の出世にも影響するし、退職に追い込まれるかもしれない。そんな事より、ツライ事から逃げて奥さんに全部バラして助けを求めるようなバカな事だけはしないで下さいね。いい大人なんだし、キレイに別れられただけ良かったと思って前に進んで下さい。普通・・こういう悩みって女性が相談するものだとばっかり思っていましたけど、男性でも悩むものなんですね。女性は過去を振り返らない人が多いので、あちらはもう何とも思っていないでしょうから・・今度は違う場所で、違う恋愛でもすれば忘れられるんじゃないでしょうか？？

トピ内ID：4460378835

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なぜ離婚して彼女と再婚しないの？

セリカ

2011年02月21日 18:27

文章からは、奥様よりも彼女のほうを好きと感じました。どちらが好きなのですか？

トピ内ID：9420394771

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恋愛と結婚の違いですね。

🐶

wanko

2011年02月22日 17:21

嫁には心配かけたくないから愚痴を言えない・・・。これって言えないんじゃなくて、言わないだけですよね？奥さんに対しては、常に主さんのほうが上だから弱みなんか見せたくないんでしょう。じゃあ何で彼女には言えるのか？それは彼女に対して責任がないからじゃないかな。（W不倫なので、尚更）彼女も普段、ご主人からの愚痴を優しく聞いているわけじゃないと思います。だって毎日、顔を付き合わせて生活しているのだから、もしご主人から愚痴を聞かされた場合、無責任に答えられない・・・。しかも仕事の愚痴を言われても、職場が違うでしょうから的を得た回答なんて出来るはずもない。分かりますか？彼女は主さんと同じ職場にいるから的を得た回答をしてあげられるし、主さんに対して責任がないから優しく愚痴を聞いてあげられるんです。奥さんは別の意味で主さんを支えているんですよ、”責任”を持ってね。同じ職場にいるのだから忘れるなんて無理でしょう。ですので意識を変えていくしかないんです。

トピ内ID：9839885919

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それなら

🙂

椿姫奴

2011年02月22日 17:21

転職すればいいじゃないですか。引越しすればいいじゃないですか、奥さんと別れてあげなよ・・・

トピ内ID：9795047040

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男の本能として...

😠

はっきり言いますけど

2011年02月23日 10:33

綺麗ごと言わないで。支えてくれた女性の存在を忘れられないんじゃなくて、体の関係を持った女性（ハッキリ言えば、その姿）を忘れられないんでしょ。頭の中にビジュアルで焼き付けられた事って、そう簡単にゼロには戻りませんよ。お苦しみください！仕方がないじゃない、自分で蒔いた種は、自分で刈り取るしかないんだから。

トピ内ID：5058053842

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まずは夫婦関係の見直しからー

❤

奥方

2011年02月23日 13:57

ダブル不倫って、彼女も既婚者なのですね？いくら奥様と離婚しても、彼女が離婚しなければ、また不倫です。忘れたくても忘れられない辛さは、奥様を悲しませた罪の償いと思って耐えて下さい。（あるいは奥様に知られる事なく、不倫は解消したのですか？）どちらにしても、もう終わった事。辛くて誰かに支えてもらいたかったら、それは奥様にお願いしなさい。そんな事が出来ないような関係なら、そもそもトピ主さん夫婦に問題があるんでしょう。まずは、奥様との関係を見直し、夫婦で尽くし尽くされるようにしましょうよ。それすらも出来ないなら、夫婦関係も解消したほうがいいかもー

トピ内ID：5549363539

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ほんとダメ男だね

ソネット

2011年02月23日 16:29

＞嫁には仕事の愚痴は心配かけたくないので言えず。これって、結婚してる意味ないんじゃないの？他の女に話せて、妻には話せないって心配かけたくないっていうけど不倫で心配かけるより、よっぽど良いと思うけど？単なる同僚で愚痴も聞いてくれてる職場の女性どまりにしとけばいいものを体の関係持つから（持たせた女も悪いけどさ）悪いんじゃないの？節操って知ってる？不倫の事以外、すべて奥さんに聞いてもらえばいいんじゃない？それ（仕事の愚痴）を聞いてもくれない奥様なら、わかれて元不倫相手とつきあえばいいじゃない？

トピ内ID：1708049347

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みなさん、ごめんなさい。

Bob

2011年02月23日 16:29

自分も似たような過去があります。ただ、いまはスッパリ切れてます。やっぱり、自分の一番の理解者は妻だし、２人の息子も大切だし。不倫相手のことはいまは何とも思いません。妻にもバレていたので、できればその過去を消したいと思いますが・・・それは、自分がこれから夫として、父親として頑張っていくしかないと思っています。

トピ内ID：2866546656

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支えたっていうか

わかな

2011年02月23日 17:56

ただ優しくしてもらっただけだって。「大変だね」「頑張って」「あなたは正しい」って言ってればいいんだから、楽なもんよ。子供だってただただそうやって育てたら出来上がるのは「ダメ人間」だからね。トピ主が「ダメ人間」になっても彼女には関係ないもん。だからひたすら、優しく出来る。要するに他人の子供。みたいなもんかな。別に将来どうなろうと他人として心配すればいいだけ。支えたんじゃない。

トピ内ID：1965370204

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離婚のみ

困った

2011年02月23日 17:56

離婚するのがお互い（トピ主さんと奥様）のためのような気がします。相手の方も既婚ですよね。彼女との再婚は非現実的ですが、もしそうなったとしても、また違う風が吹いて向かいたくない方向に流されるという現実が待っている場合が多いです。離婚することだけを推奨します。職場を変えられないのだとしたら。

トピ内ID：1192024350

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お子さんいるの？

さき

2011年02月24日 10:17

　…いないなら離婚したら？　いるなら諦めた方がいい。色恋は日が過ぎれば一瞬だけど、子供の存在は別物です。　あなたは忘れられないと言ってますが、自分が意志を持てば忘れられます。　疎ましい過去……くらいにしか思わなくなれます。　一緒の職場だろうがどこにいようが、関係ないです。　　結局自分次第です。　忘れられないのは、主様が忘れたくないって思ってるから。

トピ内ID：8092986426

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では叱らせていただきます

😒

姉

2011年02月24日 12:29

貴方は奥さんと人間関係を築くことから逃げた、それは貴方の弱さでしょう？本当は奥さんと気持ちを通じ合い、夫婦の歴史を２人で作り上げていくのが筋なんだと思うよ。それを怠っただけ。ただ結婚するのは誰にだってできるんだよ。でも、本当の意味で夫婦じゃないよ。話もできない、支えあえないなんて。本当に不倫相手が自分を支えてくれて尽くしてくれると信じているなら離婚して不倫相手と結婚すれば。さぞ良い夫婦になれるんでしょうかね。不倫の刺激に酔いしれていただけなんじゃないの。貴方の奥さんのことを思ったら、「忘れられない」なんて寝言をほざけるかな。血のにじむ思いでやれることはやって、償うしかないでしょ。そうする気概もないなら、離婚したらどうですか。

トピ内ID：8512857778

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ばかやろう

🎂

毒Ｒｏｃｋ

2011年02月24日 15:27

　自分に酔うのはやめましょう。結局、仕事の愚痴をもっとも信頼するべき妻に言えなかったのですから、貴方は夫としても最低です。自分に自信が無いから？身近にいる職場の女性に愚痴をこぼし、挙句不倫。。。最低男のレッテルを貼ってあげましょう。愚かな恋に燃え、肉欲に負け、しかも未練たらたら。みっともない男ですね。いいのですか？このままで。引きずっていては、冴えない中年男になるだけです。素敵な恋なら　まだいいでしょう。みじめな恋は　そのまま貴方のオーラになります。自分の馬鹿さ加減を知りましょう。ふがいない老年男になりたいのなら、そのままでいて下さい。そのうちに奥様が見放してくれますよ。

トピ内ID：9430890747

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本当に感謝しているなら、必死で歯を食いしばってでも

根っこ

2011年02月24日 17:10

耐えて下さい。それが何よりの恩返しです。二度と、相手の家族、自分の家族を傷付けない様に。どんなに深く傷付けられても修復を選択した双方の家族の想いに比べれば、今のトピ主さんの苦しみなんて、ノミのみたいなものです。その方がいないとこなせない仕事なら、トピ主さんの単なる能力不足です。何を甘ったれてるんですか? 転職でもなんてもして下さい。本当は全然反省なんてしてないのでは?

トピ内ID：0722893029

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そうですね

🐱

さび

2011年02月27日 18:54

彼女は、もうトピ主さんの事はどす黒い過去だと思っているでしょうね。

トピ内ID：3442667762

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Bobさんへ

☁

椿姫奴

2011年02月28日 13:31

いやぁ・・まだまだです。なぜ、自分の一番の理解者を求めてるんですか？私はそんなの人に求めた事がないので・・・分かりません。いい大人なのに、なぜそんなに甘えたいんですか？そんな、完璧に甘やかしてくれる存在が無いと生きていけないんですか？だから奥さんが甘やかしてくれないから物足りなくて他の女性に甘えたんでしょう？あなたは奥さんの一番の理解者になろうとした事はありますか？あなたは今でも甘え癖が治ってないですよね。頑張る気があるなら、甘えようとしないで、逆に奥さんを甘やかしてあげるくらい、器の大きい男になってください。正直、男としての魅力が感じられません。世間知らずな甘えたの女の人みたい。父親なんですか・・・（溜息）

トピ内ID：9795047040

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・・・最低男だ！！

🐶

マリ

2011年03月03日 11:26

会社の彼女に依存しているのかな？私の夫もそうでした、離婚しますが・・・奥さんは、あなたの家政婦ですか　じゃぁないでしょ好きになり、共に一緒に生活したいと思い結婚したんでしょ？結婚式で誓いましたよね？婚姻届　記入しましたよね、あれは、何やったん？奥さんに全て話したら。奥さんは、凄く辛い事と思いますが・・・あなたは楽でしょ。だけど、奥さんは、凄く凄く辛いだろうけど、離婚言い出すよ・・・。

トピ内ID：2010778043

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