離婚すべきでしょうか

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ちりこ

2005年04月29日 12:36

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私は２５歳。夫は５歳上で結婚して１年が過ぎたところです。私はいままで姑の暴言に幾度となく、傷ついてきました。つい数日前も、送ってもらった荷物のお礼が翌日になったら、「どういう育てられ方をしたの？」など、人格否定に至るような発言をいくつもされました。これまでにも何度かこのようなことがあり、そのたびに姑との関係を修復するよう努力してきましたが、何かの拍子にまたこのような事になって、私ももちろん、間に挟まれている夫、そして私の両親みんなが辛い思いをしています。そして今回ばかりは、私も離婚を考えるようになりました。夫は私のことが今でも一番好きだと言います。ただ、親と縁を切ることもできないそうです。つまり、今後私にも姑と普通に接してほしいと望んでいます。でも、私にはそれは無理なのです。もう。ただ、私も今でも彼が大好きなので、いま一歩離婚に踏み切れずにいるのが現状です。

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もしも再婚しても、優しい姑と出会う確率は低いです。

まり

2005年05月02日 18:08

お姑さんから否定されるのは、大変、辛いことでしょうね。今、離婚を考えているということですが、夫婦間は何の問題もないのに離婚とは、悲しいことです。こう考えてみてはいかがでしょう？世の中に、優しくて自分と気の合う姑さんなんて、99％いないです。トピ主さんのように義理親のことで悩んでる方は多いですよ。私もその一人です。子供のできない私に「早く子供を作れ！お前はうちの家を何と思ってる？」と鬼のような形相で怒鳴られます。子供はできにくいと説明しても私が嘘を言ってるとしか思っていないようです。私も辛いですが、夫婦仲は大変良いので、義理親のことが原因で離婚ということは絶対にしたくないと思っています。トピ主さん、ご主人に今の正直な気持ちをお話してみてはいかがですか？普通に付き合っていくなんて、大変、惨いことのように思います。でも、ご主人が両親を思いやる気持ちだけは、『妻』として尊重してあげて、ご主人が息子として両親にしてあげたいことがあれば、協力はする、それでいかがでしょう？私はそうしていこうと思います。

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困りましたねぇ・・・

ハル

2005年05月02日 23:05

今更ご主人の母上が変わるとも思えないですし・・・ご主人は母上に意見したりしないのでしょうか？ご主人からもう少し気を遣ってくれよ・・・って言って貰えるとねぇ・・・離婚するなんて言わないで～ご主人とモメているならまだしも・・・ご主人のご実家関係のことはすべてご主人を仲介人？として接することが良いのかもしれないですね。でも、贈り物をしてくださったりしてるんですから、トピ主さんが憎くて発言してるのではなくて、ちょっと憎たらしい性格の母上なのかもしれないですよ。可哀想な人・・・と捕らえてください。気にしちゃダメダメ。同じレベルにならない様に

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離婚しないで

和泉

2005年05月02日 23:54

ご主人が好きなのならば離婚しないで。縁を切れないのは　やっぱり実の親だから。それは判ってあげて下さい。でも　自分の気持ちもご主人に判って貰って下さい。私は今　主人の両親とは会ってません。辛いことがいっぱいあったから。ノイローゼになって電話にも出れない状態でした。電話はナンバーディスプレイにして主人の実家からの電話は出ません。実家にも　主人と子供だけに行ってもらってます。どうしようもない嫁だけど　やっぱり自分の心や身体が大事だから。主人の両親も　私が避けてることを知ってます。ご主人さんに　どれほど辛いか判ってもらって味方になってもらえたらいいですね。

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それならば

みほ

2005年05月03日 23:59

離婚まで考えているなら、いっその事離婚覚悟で義母にはっきり言ってみてはいかがでしょうか？「お母さんの言い方がきつくて堪えます」と。ご主人とはお互いに気持ちがあるようですから問題は義母なんですよね？離婚はすべきではないのでは？と思います。

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子供ができる前に

ごしきどらやき

2005年05月04日 00:13

判断してくださいね。世の中には、無茶苦茶な大人が多くて、子供はいつも犠牲者です。性格が、言葉上で合わない、言葉で傷ついているレベルだったら、ひょっとして、ましかもしれません。距離をひたすら作っていけば・・・。もしくは他に息抜き場を作れば頑張れる(慣れる）かもしれませんよ。お金の無心、借金がある、犯罪癖がある、心神喪失、介護の強要、これは、きつい。親が親の機能を果たしてないことの、なんと多いことか、そして、連鎖しますよね。変な考え方ですが、実両親に恵まれてるなら、そこで差し引きゼロとか・・・。私の経験では、親ってどっちかは毒舌ですよ。

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離婚しないで、嫌な人は無視したら。

ぴーたん

2005年05月07日 17:41

ホント舅や姑の嫁に対する態度は失礼です。むこうにしたら、何気なく言ったりしてる事でも、人間として許せない事はあります。長男の嫁である私は、良い嫁を演じてきた事を悔いてます。主人や孫である息子は夫の実家へ行きますが、女中扱いされてた私は、もう何年も行ってません。主人自身も私の実家へは、行きたがらないので一緒に行ったりはしてません。せっかく夫婦になったのだし、互いに気にいっているのなら、もう舅姑の事は夫に任せて、あなたは、ご自分を大切になさって下さい。あなたとご主人の相性がよければ、それで良いのではないでしょうか。周囲の雑音に惑わされないで、夫婦水入らず楽しい人生を送って下さい。

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旦那様がキーマン

究極の選択

2005年05月08日 01:17

投稿文を読む限り、表面上はともかく、姑さんとうまくやっていくのは難しいように感じます。離婚しないとすると、トピ主さんが取れる道は本音を押し殺して表面上姑さんと普通に接していき、何を言われても聞き流すしかないと思います。しかし、この方法は精神を病むおそれもあり、あまりお勧めできません。このようなケースでは旦那様がトピ主さん側に付いてくれるかどうかが一番重要です。姑さんの攻撃がエスカレートすれば、やがて旦那さんは「妻か母か」の選択を迫られるところまで行くでしょう。そして、もしそのときに旦那様が「母」という結論を出せば、まず離婚となるでしょう。今のうちに旦那様がトピ主さんの味方に付いてくれそうかどうかを見極めることをお勧めします。

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じっくり考えて

30代主婦

2005年05月08日 01:31

こんにちは。文面からトピ主さんの苦しい気持ちが伝わってきました。お気持ちわかります。結婚1年目は両家のしきたりやルールなどの違いに慣れずぎくしゃくすると思います。義理のお母様の発言って他の人の倍気になりますしすごく敏感になるので、そのような厳しいお義母様だとかなり辛いですね。でも、夫婦関係がいくらよくても夫の態度が今後を決めると思います。義母と夫は血のつながりがある肉親で許しあえるけど、トピ主さんはいわば他人なのだから頼るのは旦那さんしかいないという状況をよーく旦那さんに理解して貰いましょう。トピ主さんをかばえるのは彼しかいないんです。その辺をよく話し合ってみては？で、このままだと離婚も考えていることも伝えたらどうですか？電話や対応を旦那さんにやってもらい、極力お義母様と話さないことです。もし、旦那さんがかばえないなら離婚も仕方ないと思います。自分の愛する女性を守れない男性だと先々苦労すると思います。がんばって！

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夫の態度

母の日

2005年05月08日 12:38

親と縁を切ることは出来なくても、親に意見を言えますか？親があなたに対して無礼な言葉を言った時、夫が親にきちんと抗議しているのなら、離婚しなくてもいいと思います。言われっぱなしで、夫が親に従順なら離婚した方がいいです。これから生まれる子供にも、教育上良くないでしょうから。離婚は夫婦の問題ですよ

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ご報告

ちりこ

2005年05月09日 18:20

みなさま、ご意見ありがとうございます。ご意見を拝見して、色々悩みを抱えていらっしゃる方が多いことに、驚いた反面、勇気づけられました。先週末、離婚を覚悟の上、そしてわずかに和解を期待しつつ、夫の実家に出向き、義母に会いに行ってきました。「お母さんの言い方には傷つく事が多く、最近では恐怖すら覚えるので、普通に言っていただけませんか？」と素直に気持ちを伝えました。そうすると「今までずっとこれでやってきた。年上の私に命令するきか」と言い返されてしまいました。予想していたとはいえ、やはり悲しい気持ちで一杯になりました。私はそのとき、離婚に気持ちが固まりつつありましたが、夫は「やっぱり離婚する気にはなれないので、君はもう俺の実家とはつきあわなくていい」と言ってきました。彼自身の実家との付き合い方は、近々ご両親と話し合い、考えるそうです。ですが、私はまだ若い。子どももいない。そんなことを考えていると、やっぱり離婚という道もまだまだ選択肢の中にあります。

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離婚はやめた方が・・・

こここ

2005年05月09日 18:34

そんな、簡単に「離婚」なんて、駄目ですよ。御主人には問題ないなら、なおさらです。お姑さんと、大喧嘩しちゃってもいいんじゃないですか？そこまで言われて、我慢してる事ないです。お姑さんもあなたと仲良くする気がないようだから、丁度いいと思いますよ。あなたは、家庭を守ることを最優先してください。お姑さんはきっと、息子を取られたような気持ちがあって、やきもちが入ってるんだと思います。理解し合う事がない人、と諦めてしまって、お付き合いは御主人にお任せしましょうよ。もし喧嘩するのが苦手とかだったら、電話の最中に切ってしまうとか、来ても、家に上げないとか、用があるとか言って出かけてしまうとか、あからさまにしましょう。嫌っているのをわかってもらわなと・・・。いい嫁でいるのは、疲れますよ。まぁ、普通に考えて、お姑さんの方が余命がない筈なので、それまでの辛抱ですよ。

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血は水よりも汚い

ぶひ

2005年05月10日 19:51

毛嫌いしている義実家でも、その義両親の間に生まれ、長年一緒に暮らしてきたあなたのご主人もその大嫌いな義両親の色んな部分を受け継いで育ってきてる可能性については考えたことはありませんか？義親のことをご主人に愚痴っても最終的には「他人のお前に何が分かる」と（表面に出す出さないは別にして）憮然とされてしまうのがオチ。「自分が愛したこの人を産んでくれた人たちなのだ」と見方を変えるか、「ダンナももしかしたらこんなこと当たり前で言ったりしたりできる人なのかも」と警戒するかは自分次第だと思いますが・・・。きっつい義両親と目の前の優しいご主人はへその緒で繋がっていたことを肝に銘じておきましょう。いずれにせよ頑張って下さい。

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早まってはいけませんよ。

あいこ

2005年05月10日 21:00

わたしは、舅がそれはひどく　夫と離婚しようと思っていましたが、　友人、知人に相談したら「そんな事で絶対離婚してはいけない」と意見されました。わたしも夫が大好きでした。でも・・このままでは・・自分の精神状態がもたないと思いつめましたがある日、この人に振り回されている自分の人生を不憫思い、それから徹底的に無視いたしました。舅は去年なくなりました。心底ほっとしています。

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たかが姑のせいで離婚なんて・・

専業主婦デビュー

2005年05月11日 17:23

この際、姑は「夫の親」じゃなくて「イヤな上司」と思うようにしてみたらいかがでしょう？私は夫の父親が苦手なんですが、「そこらのイヤなオジサン」と思うようにしてから、だいぶ扱いがうまくなりましたよ。親戚と思うから余計な感情も芽生えるけど、他人と思っていれば、なにかと気にならないということもあるんですよね。嫌な人の言うことは流す・無視する！でも、今後は姑さんの発言をぜーんぶ録音しておいて、ある程度たまったらまとめてご主人に聞かせたらどうですか？自分の母親の本当の姿にウンザリするかも。

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私の友人が正にその状況

ももこ

2005年05月12日 15:37

友人の場合は、同居なので、なお、癖が悪い。友人から聞くだけなんで、偏った部分もあるかもしれませんが、友人の性格からして、大袈裟に言っているとも思えません。かなり、口調のきつい方で、友人は、げっそりと痩せてしまっています。私は、仕事を見つけて、日中だけでもなるべく顔をあわせないようにしては？と薦めたところ、ご主人が家に居て欲しいと言うらしく、だからと言って、勇気を振り絞って、トピ主さんのように話をしてみても、何の効き目もないようで。トピ主さんのほうは、まだご主人が味方してくれるので良い方です。友人の方は、お母さん寄りなんで、早く解決して彼女の笑顔が見たいです。ご主人のこれからを見てからでも、離婚を考えるのは、遅すぎないと思いますが。

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祖母ですが…

ゆうこ

2005年05月12日 16:27

私の話じゃないのですが、母から見た姑の話です。やはり気が合わず、母は大変苦労していました。贈り物にケチつけたり何をしてもイヤミを言ったり。若い頃は父のためにうまくやらなくてはと一所懸命だったのですが、ある日耐えられなくなり父に思いを正直に話したところ、父は「無理してまでうまくやろうとしなくていいよ。実家付き合いは俺が一人でするから」と言ってくれたそうです。その後は正月の挨拶等も父が一人で行くようになり（私も妹も祖母の事が苦手です）母は父が理解してくれた事にとても感謝しています。ちりこさんの旦那さんが「普通に接して欲しい」と言っているのがどの程度なのかわかりませんが旦那さんへの愛情がある限り、ある程度割り切れる関係になれることをお祈りしています。

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ご報告２

ちりこ

2005年05月17日 15:19

夫が実家に帰りご両親と今後について話し合った途端、「やっぱり１人で盆・正月に帰省するのは、耐えられない」と言い出しました。これで、義父母との付き合いを夫に任せるのは不可能というわけです。１人で帰省することと、離婚とを天秤にかけ悩んでいるのです。私ってその程度の存在だったのでしょうか。悲しくて悲しくて、夜通し泣きました。今まで心の奥にしまっていた義母に関する気持ちも、ぶちまけてしまいました。本来なら言わなくてもいいことまでお互い言い合って、まるで憎み合っている夫婦のようで、余計悲しかったです。彼が私を守ることは、期待出来そうにありません。残念ですが、意見して下さった方がいらしたように、離婚という道を選ばざるを得ないでしょう。

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ちりこさんへ

まり

2005年05月20日 09:12

一番にレスをつけた　まり　です。こんにちわ。離婚という道を、選ぶことになりそうという、ちりこさんのレスを読み、何もかけてあげられる言葉は見つかりませんが、思わずレスをしたくなりました。ちりこさん、私は、姑のことが嫌いで、ストレスとなり、結果、離婚をした経験があります。ちりこさんと同じように、夫婦仲は良い方でした。でも、目の前に「姑」という存在が強くあると、どうしても姑の方に気がいってしまい、夫といて楽しいという気持ちよりも、姑の存在が辛いという気持ちの方が大きくなってしまいますよね。毎日、幸福感よりも不幸感を強く感じてしまいます。今の思いつめた気持ちのまま、離婚を決めない方がいいですよ。だって、ちりこさんの嫌いなのは、ご主人ではなく、姑さんでしょう？二人で話し合うと憎しみ合いのようになってしまうのでしたら、第三者の方に入っていただいてはどうでしょう？離婚は、今すぐ出さなければいけない結論ですか？私は、再婚した今、やはり夫とは仲良しですが、今度は舅姑、ダブルで、輪をかけてすごいです・・・。

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どうせ離婚するなら！！

2005年05月22日 08:10

今まで、姑に対して言えなかったこと、飲み込んできたことを思い切りぶつけてみては？「『どういう躾をされてきたの？』って、あなたみたいにわざわざ人が傷つくような言い方をするようには少なくとも躾けられてないですよ！」とか。「なぜわざと傷つく言い方をするの？それとも、そう言われた人が傷つくかもという想像もできないほどニブいの？そんなだと、ロクな友達が残りませんよ。」とか。とにかく、今まで溜め込んでいたことをすべてぶちまけて、すっきりしてはどうでしょうか。 ………万が一、それが元で意気投合するかもですし。

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まりさんへ

ちりこ

2005年05月23日 14:11

何度も気に掛けていただき、ありがとうございます。離婚ということになってもならなくても、仲の良い私たちをこんなに苦しめる姑が、はっきり言って許せないです。まりさんも相手の両親のことが原因で離婚されて、後悔されたことがあるのでしょうか。私はこのまま離婚すれば後悔するだろうなと思う反面、頼りない夫とこのまま一緒にいる気にもなれない両方の気持ちがあります。どうして、「２人で仲良くやっていこう」と一言言ってくれないのか。将来のことは何もわからないですよね。今後再婚どころか、好きな人ができるかも分かりません。再婚したら、普通にお付き合いできる姑かもしれないし、逆にもっとすごい姑にあたる可能性もありますね。けど、義父母が例えどんな人でも、夫になる男性が私を１番に考えてくれてるならそれでいいんです。だから、私は自分からお願いしてまで、両親を選ぼうとしている夫といたいとは思いません。それが私の気持ちです。

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ちりこさん、お返事ありがとう

まり

2005年06月06日 09:11

ちりこさん、こんにちわ。私のカキコに応えてくださってありがとうございます。その後、何か進展はありましたか？ちりこさんの気持ちは、取り返しのつかない状態までいってるようですね。私もちりこさんの気持ちは、よくわかります。今、その渦中にいるちりこさんの心中を察すると、周りのどんな言葉よりも、ご主人の心強い一言に尽きるんだろうと思います。ご主人も、ちりこさんと同じ気持ちでご両親のことを思っておられるのなら、話しは早いのでしょうが、ご主人はとてもご両親のこと大事に思われているのですよね。とても真面目なご主人なのでしょう。だからこそ、ご主人も辛いんだと思いますよ。悩んでいるのだと思います。妻か両親か・・・どちらかを選ぶなんて、あまりにも酷じゃないですか。

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