夫と離婚後、元姑と一緒に暮らす。

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（トピ主 3 ）

風花

2015年02月20日 11:10

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現在43歳、専門職の女性です。
夫の不貞行為がありこの度離婚することになりました。
子どもはおらず、私の両親は結婚前に他界しております。
ご相談は姑のことについてです。

結婚当初から、夫兄弟のお嫁さんや親類から姑のキツさについて聞いていました。
たしかに姑は物言いはぶっきら棒だったりわがままを言ったりします。
しかし、私はあまり気にならないどころか
むしろなぜか時折かわいらしく見える姑の性格が実は好きです。

自分の両親に、環境の関係で腫れ物に触るような養育をされたせいか、
かえって何でも言い合える姑は気楽で、結局10年以上同居（舅は他界していました）し、
休日も軽いケンカをしながらも映画へビュッフェへと二人で出かけるような関係です。
姑は70歳になりましたが先日はディズニーランドへ二人で見たヒット映画のイベントにも行きました。

離婚が決まったとき、普段は絶対にそんなこと言わないのに一言「すまんかったね」と
こちらを見ずに言った姑の言葉に、
夫との離婚の話し合いでも泣かなかったのに涙が出ました。
夫と姑はもう何年も口をきかない関係です。

夫は離婚が決まってから、相手の方のところへ行き戻りません。

私自身の引越しの日程のことなどを相談するため夫に電話をしたところ、
今私たちが住んでいる家に、お相手の方を呼んで再婚したい、その予定だ、とのこと。
母親とは昔からウマがあわなかった、邪魔、連れて出て行ってくれ、とも。
姑にも離婚後はどこへなりと行けと伝えたそうです。
姑にはどうにか生活していけるという額の年金はあります。

夫も私と同じ職種の専門職で、離婚の慰謝料も不貞の相応分いただけます。
姑に、一緒に暮らしたいと声をかけてもいいものでしょうか？
育ててもらった恩をに自分の両親に返せないまま亡くしてしまったのも心残り。

姑には筋ちがいと笑い飛ばされるかもしれませんが。

トピ内ID：4427509560

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あまくないよ

はるか

2015年02月20日 15:34

今は仲良く出歩く姑。だけど、やがて貴女の仕事や生活にまで支障が出るような、認知症にならないとも限らない。いまは、「男なんて懲り懲り！」と思っても、再婚したくなるかもしれない。同居はやめて、たまに遊びに誘ってあげるくらいの関係がいいですよ。

トピ内ID：0107277960

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ご近所ならいいと思います

yasha

2015年02月20日 15:34

あなたが再婚することになったらどうするの？

トピ内ID：6569187764

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各家庭其々

☂

民子

2015年02月20日 15:34

各家庭其々事情が異なります。心が通じ合っているなら義母様と暮らすのもいいと思います。ただ、義母様が遠慮される可能性があるので、近居も含めて提案なさってはいかがですか？

トピ内ID：2794513614

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適度な距離を

2015年02月20日 15:34

大変でしたね。姑さんへの気遣いは分かりますが、同居はお勧めしません。何故なら、あと数年したら介護状態になる可能性が高いからです。介護を簡単に考えてはいけません。認知症を発症したら？寝たきりになったら？通院に付き添わなくてはいけなくなったら？もし火事でも出されたら？・・・・と考えると、あなたの人生も危うくなります。相続問題も発生しますよね。あなたがそのゴタゴタに巻き込まれる理由は有りません。もし仲良くしたいのであれば、ご近所としてお付き合いされたらどうでしょう。手続き関係や買い物の手伝いをする、遊びに行く、その程度のお友達として交流を続けたら良いと思います。ちなみに、友人は４８歳で結婚しました。主さんだって再婚する可能性も有ると思います。お義母様には、公営の老人向け賃貸住宅を探してあげて、引っ越しのお手伝いして差し上げましょう。それで充分だと思いますよ。

トピ内ID：5487025924

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大きな決断は一つずつ時間を置くべき

おばさん

2015年02月20日 15:34

何も言わないほうがいいともいますウマがあうと思っても、やっぱり他人です今はお達者のようですが介護とか必要になったときどうするんですか？放り出さずに面倒見られるのですか? 今は一人になることが不安だから一緒にいてくれるならとおもう気の迷いだと思うほうがいいです大きな決断はいくつも一度に下さない方がいいのですよ既に離婚という決断を下しているのですから元姑と暮らすなんて決断をする時期ではないのですだいたいトピ主さんに「つれて出て行ってくれ］なんてお門違いでしょ「わたしには関係ない何でまた私が赤の他人になる人をつれてでなければならないんだどの口が何を言うんだ馬鹿じゃないのか」と思いますよそのまま口に出しちゃうかもしれません姑は親じゃないですよ

トピ内ID：9637579674

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お優しいですね

😢

ぴー

2015年02月20日 15:34

是非ともお声掛けしてみては、、、と言いたいですが今後、あなた様がまた恋愛をして結婚をする・・・とか色々な可能性があると思います。そのような時にも元姑と同じようにお付き合いできるのか。一緒に暮らしていけるのか。邪魔にならないのか。など今だけの気持ちだけではなく、将来考えられる可能性は全て考えた上で決められたら良いと思います。血は繋がっていない素敵な義理の元母になるのでしょうがそのご関係を今後お付き合いして行く方に理解して頂けるのかと思うと同じ子供がいない既婚者の私からすると出来ないです。一度そのように言ってしまうとなかなか離れられないと思いますのでそのことも十分考えた上で、決めてくださいね。トピ主さまの今後を応援しています。

トピ内ID：7803732557

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そうか

ふぅ

2015年02月20日 15:34

アナタみたいな人がこの世の中に居ると思うと嬉しい姑さんは感謝すると思う。

トピ内ID：6769636504

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あなた、素敵な方ですね

ペコ

2015年02月20日 15:34

なんか、泣けてきました。お姑さん、遠慮されるかもしれませんが、本当に嬉しいと思います。もしできれば、お姑さんと今まで通り軽い喧嘩しながらも楽しく仲良く暮らしていけたら本当に素敵ですね。わりと、実の母子に近い関係じゃないかな？と思います。それにしてもあなたの旦那はひどい人ですね。せめて、今のおうちは、お母様、あなたに住んでもらうよう残すべきだと思いますけど。お姑さんと、お暮らしになるのであればお姑さんの生活費も、実の子である旦那が負担すべきです。

トピ内ID：9994984031

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え？

😡

なんじゃそら

2015年02月20日 15:34

だれ名義の家ですか？売ってお金にして持っていったらいいのに

トピ内ID：5136579098

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いいと思う

応援したいな

2015年02月20日 15:34

素敵な関係ですね年の離れた親友みたいな関係になれたのでしょうかもし、お姑さんが同居に同意してくれたなら、いっそのこと養子縁組しちゃえば？元夫とお姑さんには絶縁してもらってごめんなさい詳しい手続きの名前は忘れてしまいましたが、他のみなさんからも同様のレスがつくことと思いますだってこのままの生活を続けたなら病気など何かあった時にはきっとあなたが手続きするんでしょう母が義母(母の父の後妻)を看取りましたが、他人では手続き出来ないことも多く、大変苦労したんです実親には出来なかった親孝行をさせて欲しいと頼んだら解ってもらえそうな気もしますけど

トピ内ID：1749420194

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一時の情けは考えもの。

陽光

2015年02月20日 15:34

夫と縁が切れたら、姑も完全な他人です。夫が再婚したら、その妻と姑は親族です。またトピ主が再婚したら、姑はどうするつもりですか。また、姑さんだって、時が経てば、息子に感情が移るかもしれません。トピ主さんが、何があっても最後を看取る覚悟がない限り、かえって不幸にしてしまいますよ。一度きっちり線を引き、たまに電話をするなり訪れるなりすれば充分。それすら、本当はしてはいけないと思います。元夫の後妻さんにすれば気分が良いわけないですから。同居などもってのほかです。

トピ内ID：7077192437

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もらえば？

ももんが

2015年02月20日 15:34

お姑さんと同居することを条件に、その家を財産分与でもらえば？お相手の方も、前妻の生活していた家にそのまま住みたいのでしょうか？それとも立て替えるつもりなのでしょうかね。

トピ内ID：2287878437

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お姑さん幸せだわ。

でん

2015年02月20日 15:34

それ姑じゃないよ。お母さんだよ。私も両親をもう亡くしていて義父母はいるけれど、実の娘がとってもかわいいらしくただの嫁扱いで、私の入る余地はないですよ。その良好な関係は、とぴ主さんの優しさと努力のたまものだと思いますが少しだけ、羨ましいな。自分は虐待のなか育ったので血のつながりなんてあんまり重視していません。どれだけ相手のことが愛おしいかだけだよね。どうか一緒に生きてあげて欲しい。

トピ内ID：6584869895

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人の縁とは不思議なもの

Lucca

2015年02月20日 15:34

私の知人にもいます。私と知り合ったとき、彼女は３人目のご主人と離婚したばかりでした。まあ、そのエネルギーもすごいな！と思ったのですがよくよく聞くと彼女は、最初のご主人のおかあさん（元姑）、２番目のご主人の連れ子だった高校生のお嬢さんと一緒に、女３人で暮らしていました！それぞれ家庭内での役割分担みたいなものがちゃんと出来ていて、仲がよさそうでした。相性ってありますからね。いいんじゃないでしょうか。ただ、いろいろ言う人もいるし、親戚付き合いが面倒かも。

トピ内ID：0822297281

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まず元夫と義母さんとで話し合ってもらう

とんと

2015年02月20日 15:34

何年も口をきかない関係でも、家を出てもらいたいならば、元夫みずから説得するのが筋でしょう。トピ主さんに連れて出て欲しいなんて、ずうずうしいにも程がある。親子間できっちり片が付かないと、次のステップに進んではだめです。だいたい、元夫の再婚予定者は、その家に住む事に納得してるのでしょうか？元夫の先走りだったらどうします？義母さんの出ることが決定してから、トピ主さんの案を話すのが順序だと思います。２度手間になることもありますが、順を踏んだほうが確実な気がします。ただ、案を話すのは構いませんが、相手が受けるかどうかは別問題ですからね。笑い飛ばされてもいいなら、それとなく話すのは差支えないでしょう。

トピ内ID：9166223007

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なんてお優しい

❤

愛

2015年02月20日 15:34

主さん、なんてお優しい。喧嘩しながらもお姑さんと素敵な関係を気づけたなんてすごいですよ。それに比べ元旦那さんは…きっとお姑さんもそんな息子を育ててしまった悔しさと悲しい思いを同時に味わっておられると思います。日本ではあまり馴染みがないかもしれませんが、当方、現在北米に住んでおり、主さんのように元お姑さんと同居というケースは知りませんが、こちらではDVとか泥沼離婚以外で別れた場合、元配偶者の家族と離婚後もディナーや誕生日会に行ったり新しい恋人や配偶者を紹介しあったりフレンドリーに付き合っている人もたくさんいます。だからそういう付き合いもあってもいいと思いますよ。でも、お姑さんが将来介護が必要となった場合、そしてそれが老老介護となる可能性、年金があるといえど生活費はかかる、もしくは独居老人でなく世帯収入がそれなりにあるとお姑さんが介護施設に入りづらい状況になる可能性、もしくは主さんに再婚したいと思える人が出来た時どうするを考えなくてはいけないと思います。私だったら同居よりも買い物や日常のことを手伝えるような距離に住むかなあ…

トピ内ID：5562247741

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今は元気でも介護の日がやってくる

😨

妻

2015年02月20日 15:34

タイトル通りです。その日が来ても、快く介護できますか? 余分な出費も有りますよ。今後も仲良くいられる保証も有りません。姑なんて、最終的には息子が可愛い者です。今は息子が悪いと思っていても、何かの拍子に「アナタのそういう所が息子も気に入らなかったんだ」って言う可能性も有ります。亡くなった後の葬儀もどうするつもりですか? 保険の受取人にならない限り、葬儀代もかかりますよ。不倫する男なんて、面倒な事は全て押し付けておいて、美味しい所は持っていく人です。今住んでいる家は誰の名義ですか? 姑さんの名義なら養子縁組するのも手ですね。

トピ内ID：9947321876

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別居

ミルクティー

2015年02月20日 15:34

トピ主さんの優しい人柄が出ていると思いますが、離婚したら姑は他人。今は身の回りのことが自分で出来るかもしれませんが、この先介護が必要になったり、大病するかもしれません。しかし、他人のあなたには決定権がありません。母親を邪魔者扱いする夫が、今後姑にかかる医療費その他が出ても払う気ないんじゃないでしょうか。専門職でお金は出したとしても、後は投げっぱなしになると思います。姑とは他人なのだから別居して、トピさんが望むのなら知り合いとして、電話で近況聞いたり、出かけたりしたらいいと思います。離婚の慰謝料は不貞の分であって、姑に関わる費用ではありません。先々の事を慎重に考えて行動して下さい。

トピ内ID：3141520324

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よく考えた上なら

saki

2015年02月20日 15:34

姑さんがこの先どんな状態になっても最後まで面倒を見る覚悟があるのなら、一緒に暮らすのはいいことのように思います。血のつながりだけが家族ではないですから。

トピ内ID：7474484949

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あなたの優しさがネック、よく考えて

パープル

2015年02月20日 15:34

有り得ないと言うか、ちょっと聞いた事もない話ですね。離婚した夫が再婚相手と住むために、自分の実母を連れて何処なりと出て行けとは・・・・そんな発想ができるあなたの前夫、仕方ないからそうしようかと思い始めているあなた。まるで宇宙人の事後相談かと耳を疑う内容です。あなたが４３歳なら、前夫も４０代でしょうが、もうその自己中心の性格は直らないでしょうから、その話し合い（実際は通告）はどうしょうもないでしょう。ならば、あなたはどうすべきか？私見ですが、同居は避けるべきです。姑に好意と同情を寄せているなら、あなたには仕事があり、姑さんには年金があるのなら同じ棟のアパートに二部屋借りて住むか、すぐ近くで行き来できる場所に住む方が賢明です。まだ先は長いですよ。一時的な同情心に流されて、人間性の自然に反する行動は必ず反動がきます。姑さんも今までの様な言動は慎まざるを得ないし、あなたも赤の他人になった人に、なんでそこまでと忌々しく感ずる事も起きてくるでしょう。「新・スープの冷めない距離物語」を築くべきです。

トピ内ID：1341326333

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朋輩だね！

😠

じいじい

2015年02月20日 15:34

　今流行の「朋輩」ですかね。（流星ワゴン）　へー、良いですね。今の家屋敷は、全て夫のものなのでしょうか。そうであれば、出て行かなくてはなりませんね。　ちゃんとした年金があって生活していけるなら、「ルームメイト」も良いかもしれませんね。　しかしあなたの年齢なら、再婚もありえるのではないですか。その場合はどうするか、ちゃんと決めておく必要はあるでしょう。　無責任ながら、こんな殺伐とした時代、そういうのも良いなあと思ってしまう爺さんです。

トピ内ID：2807370580

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まあ

🙂

ささ

2015年02月20日 15:34

同居人、ルームシェア、呼び方は何でも良いですが別に普通に世の中で行われている事ですので良いのでは？メリットデメリットも一般のケースと大差ないでしょうし。

トピ内ID：8844268416

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一緒に住んで良いのではないでしょうか？

🙂

のん

2015年02月20日 15:34

貴女と元姑さんとは不思議な縁があるのでしょう。「一緒に住もう」と言ってあげてください。絶対に喜んでくれますよ。世の中は血の繋がりだけが重要ではないのですから。

トピ内ID：6614696431

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ただの同居人としてなら

レイ

2015年02月20日 15:34

一緒に暮らすこともあるかもしれませんが、別の感情（元姑）があるのならやめた方がいいと思います。相手は高齢者ですから、これから健康面でトピ主さんに負担がかかることも出てきます。元姑さんの面倒を看るべき人は、トピ主さんの元夫兄弟ですから。トピ主さんが元姑と同居すれば、元夫兄弟はアカの他人のあなたに丸投げするのは間違いないでしょう。それにしても元夫は人として最低ですね。別の女性と婚姻中に不倫をして、邪魔になった母親も追い出すのだから。慰謝料は当然ですが、そういう元夫にはこの先は必ずしっぺ返しが来ますよ。今後も良い関係でいたいのなら、別に住んで時々会って食事やお出かけするくらいがいいと思います。「親戚のおばさん」くらいの感覚でつきあったらどうでしょうか。

トピ内ID：4706072581

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おもしろい関係ですね。

🙂

くまさん

2015年02月20日 16:29

まずその家はどなたの所有なのでしょうか？元お姑さんの所有なら出てゆく必要はありませんよね。また元夫さんの所有ならトピ主さんは立ち退く必要はありますね。元お姑さんがそのまま住みたかったら元夫さんとの話し合いですね。決裂すれば出て行くしかありません。そこで残った方法であるトピ主さんとの共同生活ですが、少し年の離れた気の合う友達同士で住むのも悪くはないでしょう。口さがない人はなんかかんかと言うでしょうが、気にしなければ良いだけです。ただお姑さんは人生の終盤期を目の前にしています。最後を看取る覚悟があればそれでOKでしょうが、迷いがあれば最初から諦めたほうが良いでしょう。ただ元お姑さんは他人に戻ったあなたに最期を看取らせるのは申し訳ないと思って『馬鹿なことを言いなさんな』と仰るのではと思いますが如何でしょうか？また元夫さんには老親を扶養する法律上の義務があることも申し添えておきます。

トピ内ID：5387380004

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将来の火種

💡

ぱふぱふ

2015年02月20日 16:29

将来に火種になる様なことは止めておいた方がいいのでは？例え不甲斐ない息子でも息子は息子です。揉めた後、落ち込むのはトピ主さんだと思いますよ。

トピ内ID：1493903454

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優しい人ですね

やま

2015年02月20日 16:29

お義母さんを心から気にかけ、心配されているお心根に感心します。私自身も穏やかな気持ちになりました。でも、止めておかれたほうがよいと思います。あなたのように物事の本質をわかる方にこそ、新しいご縁をえてお幸せになっていただきたいです。

トピ内ID：9483500824

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良いと思います

tako

2015年02月20日 16:29

文章から母娘のような雰囲気が伝わってきます。うまく言えませんが、相性が合うのでしょう。姑さんに、これからは、ルームメイトのような感じで一緒に住みましょうと誘ってみてはどうですか？義理関係がなくなるわけですし、お姑さんが遠慮してしまうかもしれないので、軽い感じのほうが良いのかなあと思います。

トピ内ID：9030268176

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スープの冷めない距離

サングラス

2015年02月20日 16:29

貴女が義母さんと暮らしたいならそれでよろしいかと… でも所詮他人です。いざとなれば　やはり実子となります提案ですが →部屋違いの同じマンションやアパートに住むこれが一番だと思います何か揉め事があればトピ主さんだけで引っ越しすれば済みますよ

トピ内ID：1979905258

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良いと思いますが・・・

珈琲ゼリー

2015年02月20日 16:29

何だか、ドラマみたいで、ビックリです。２人で食事や遊びに出掛けるような嫁姑も、本当にいるのですね。トピ文にあるように、経済的には困らないと思いますが、元姑様が要介護になった場合は、どうされるのでしょうか。もし、一緒に生活をしていくのなら、お金の事も、要介護時の事も、きちんと話し合っておいた方が良いと思います。トピ主様は、再婚する予定はないのでしょうか。もし、再婚したい場合に、元姑様との同居を続けるのは難しいでしょう。それも話し合っておいた方が良いと思います。もし、私だったら、元姑→年上の友人　になるので、同居は解消し、近居にすると思います。１度離れてみて、考える時間を持つ方が良いような気がします。２人の心地良い距離が見つかると良いですね。

トピ内ID：2377185382

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