つらくてたまらない

レス16

（トピ主 0 ）

😭

もこ

2016年04月29日 22:16

恋愛

４０代保育士です。半年前に姑が突然死しました。姑の危篤の知らせでドタバタの最中に、夫の携帯をみてしまいました。そこには、夫と不倫相手のやりとりが刻まれていました。夫に問いただす間もなく、姑は亡くなりました。２つのショックで、今も立ち直ることができません。夫は不倫相手と四年間の付き合いでした。発覚後は相手と別れ、いまでは私に以前のように優しくしてくれます。反省や後悔の言葉を伝えてくれます。でも、どうしても立ち直れない。自分の母が死をもって止めてくれた、と夫は考えています。だから、不倫相手と別れられたのか？だとしたら、私はいったい何なのでしょう。考えても答えが出ません。夫婦生活も、発覚後は増えました。しかし、ココロの中では、どこか冷めているのです。心療内科で指導もいただいています。ふとしたときに、発覚した時の情景か甦り、とても苦しいのです。離婚も考えましたが、姑が残した借金があることもわかり、放っておくこともできません。娘(二十歳)はこのことを知っていますが、離婚に反対。高校生の息子は何も知らせておりません。このトピを書いている今も涙がとまりません。傷が癒えることがあるのでしょうか

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苦しいですね

雲水

2016年05月01日 15:35

心の中に暗雲たちこめる気持ちですね。もう、雲一つない青空はのぞめないのかと悲しい気持ちと思います。男性はチャンスさえあれば愛人を持ちたいものですよ。性欲が理性を上回るのです。不倫は恋愛ごっこですから楽しさも倍になります。実母さんの突然の死で、ご主人はショックを受けたと思いますよ。ショック療法で不倫病は治ったかもしれません。しかし、あなたの心は破壊されましたね。ご主人が感じたのは家族の危機だったのですよ。突然、家族の一人がいなくなり、家族をなくすことの意味を知ったのです。あなたは家族でいたいならご主人を許さなくてはなりません。苦しいことですね。娘さんはお母さんの心情を深くは理解できませんが家族解体は嫌なのですね。ご主人に、しっかり詫びてもらいましょう。あなたと添い遂げたいと言ってもらいましょう。でも、あなた自身が耐えられないなら、借金は気にせず離婚していいと思います。辛すぎるなら別居も考えてみてください。

トピ内ID：9912847579

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娘さんが二十歳って事は、

🙂

紋次郎

2016年05月01日 16:05

四十代後半から五十代前半の夫婦かと推測されます。若い時の浮気は直っても、歳いってからの浮気はなかなか直らないと言います。実母の死のショックで一瞬やめたとしても必ずまたやりだす事でしょうね。馬鹿な男と一緒になったと思って諦めるか、我慢して一生ついて行くかのどちらかでしょうね。

トピ内ID：5624594342

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騙された心の痛みは一生癒えることはありません

🙂

匿名

2016年05月01日 17:46

一生癒えることのない心の傷だからその傷を与えたご主人の罪は深いのです。家庭の中で奥さんという立場は弱い。精神的にもご主人に頼っている事が多い。そんな奥さんの存在を無視しバカにするように浮気をすることは断じて許されるものではありません。あなたが経済的に問題がないなら離婚を薦めます。ご主人と相手女性に慰謝料請求をしましょう。あなたがお子さん二人を面倒をみ、家に残り、ご主人に出て行ってもらいましょう。きっぱりとご主人と縁を切れば傷の癒えも早くなります。

トピ内ID：1228713916

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私なら慰謝料貰って離婚します

アイスティー

2016年05月01日 17:46

もうお子さんも大きいのだし離婚でいいじゃないですか。娘さんは何故反対するのですか？もしかして自分の世間体を気にしてます？４年間も不倫していた人の何を信頼して今後の人生を過ごすの？借金問題もあなたには何の関係もないですよ。何故関わろうとするのか全くわかりません。辛口ですみません。トピ主さん駄目男から逃れられないタイプにしか見えないですよ。しっかり事実を見て下さい。

トピ内ID：1363153949

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慰謝料請求はした？

５０代

2016年05月01日 17:46

離婚しなくても慰謝料は請求できますよ。ご主人にもですが、不倫相手にも。姑さんが残された借金、相続されたのはご主人です。トピ主さんが放っておくことは出来ます。離婚も良いかと思いますが、離婚したら傷が癒えるかと言うとそうでもないと思います。なぜならトピ主さんは怒っていないから。ご主人のしたことについて、悲しんではいるけど怒ってはいないでしょう？今のお気持ちをご主人には伝えていますか？トピ主さんをないがしろにしたご主人にもっと怒っていいんですよ。トピ主さんは何も悪くなく、一方的にご主人が悪いんですから。

トピ内ID：1452282399

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おつらいですね

😨

ダイアナ

2016年05月02日 18:15

私も、同じような事がありました。もうすぐ3年経つところです。今でも、不意に、当時の辛さが蘇る事があります。いまだに胸の痛みは変わりませんが、夫に対して依存する気持ちは完全に消えたので、いつでも離婚してやるという開き直りのような強さは持ててきました。自己をきっちりと主張しつつ夫婦の共同生活を送るようにして行くようにしています。かなり気が晴れ自由を得たような気もします。もしかしたら胸の痛みは一生ついてくるかもしれませんが、その期間は短くなっていくのではと思っています。とても、おつらい時期だと思いますが、どうか自分にとって一番良い生き方をじっくりと考えてみてください。仕事を持っていることは、とても重要です。

トピ内ID：1678773757

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私は許しました。

６０代母です。

2016年05月03日 17:25

夫は結婚まもなくや、３０代などに数回浮気があり、４０代半ばには（男としてあがく年齢？）、家を出て愛人と住み始めました。長女の大学進学時の頃で、進学先も金の関係で変更を余儀なくされています。教育費がかかる大変な時期に、家族を見捨てた夫でしたが、そんな中私が完全被害者での交通事故に遭い、数ヶ月の入院となったのがきっかけとなったのか（籍は抜いていないので、事故の連絡は夫に行った為に事故を知る事となる）、数ヵ月後には家に帰って来ました。たぶん愛人に離婚を迫られ、包丁まで持ち出されて脅されたみたいで、女の本音を見たようで恐怖におののいていました。好き勝手した夫でしたが、やはり居心地良い家が一番だった様で、安心して眠っていましたよ。でも私は１年位は夫婦生活は出来ませんでした。拒否しました。夫を許せない心は自分で自分を縛り付けては苦しくしているだけなので、夫を許さない限りは自分で心を崩して病気（心の病）になるのは嫌なので、許す努力はしました。人は過ちはあると思います。私は許す方を選んだ事で、心も軽くなって今の幸せがあると思っています。

トピ内ID：3000204652

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今のところは娘さんに従う。

トビ魚。

2016年05月03日 17:45

今は心が乱れています。時間薬と娘さんのアドバイスに従ってみたらいかがでしょう。ご主人は思慮がたりない人だと冷静に受け止められるまで。ここではまともすぎる人がいて不倫を「甘美」なものとうけとりすぎだと思います。瀬戸内寂聴の本を読んでみてください。辛いのは仕方がないですが、不倫や浮気に心乱されることのばかばかしさが少しでもわかれば幸いです。

トピ内ID：2658792937

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おつらいですね

🙂

あさだ

2016年05月03日 18:23

言い古された言葉ですが、時間が少しずつ癒してくれます。でも、大好きな人に裏切られた経験のある私からアドバイスがあります。それは、過去には戻れないということです。幸せだった過去への思いが強すぎると、前に進むための足でまといになることがあります。トピ主さんとご主人は今、新しい関係を再構築なさっている最中かと思います。でもそれは、以前の関係とは違います。関係を再構築していく中で、離婚という選択肢もあるかも知れません。でも今はあまりご無理なさらず、ご自分の心と身体を整えることをお考えいただいたら良いかなと思いました。ご参考までに。

トピ内ID：7806982143

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時が解決してくれる

🐤

amanorui

2016年05月03日 18:48

お気の毒ですが、浮気自体大したことじゃありません。たまに、よそのをつまみ食いした程度の事です。暴力ふるわれ、命の危機にさらされたわけじゃないでしょ？心の傷は時が解決してくると思います。気持ちの整理をする為に、相手に慰謝料はきちんと請求すべきでしょうね。 20代娘さんは、合理的に判断してる。えらいです。一時の感情で離婚しても心の傷は癒えないと思う。失礼ですが、あなた、保育士の給与で、息子さんの学費工面できますか？親の介護ものしかかるかもしれません。そんな例いっぱいありますよ。若くもないのに後先考えず離婚しても苦労するばかりです。お姑さんが止めてくれたと反省してるならまだマシな御主人ですよ。今はつらくても寄り添う事です。許す許さないより、まず生活、生きて行く為にビジネスライクに考えましょう。

トピ内ID：9871659394

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良いカウンセラーは、正しい怒り方を教えてくれる

☁

利用者

2016年05月03日 20:58

良いカウンセラーが見つかると良いのですが。日本では大学院でカウンセラーの勉強をしたカウンセラーが少ない現状だとか。素人で別の分野で活動してきた人が勝手にカウンセラーを名乗っている例が多いようです。マスコミに出たり、本を書いている人の中にも心理学・カウンセラー学の修士、博士号を持たない人が大勢居るようです。基本ができていないので危ないのです（事故・事件で逮捕者が出ている）資格をもつ評判の良いカウンセラー３～４人に面接し探す手間をかけるのは必要・必須です。聡明な指導力、聞く耳、馬が合う、魂、人柄の深さ。・しっかり怒りを発散させないと、根に持って内向します。　　怒りには正しい怒り方があり、怒るべきところで怒らないと　　自分の内面を怒りが食い荒らします。・怒るべき事は怒る、と言う事を指導できるカウンセラーが必要。・正しい怒り方をすること。八つ当たり、怒りの暴走などを防止できる能力。・しがみつくのではなく、「手放す」智恵。・時間クスリを信じる（重要）。・「伝統」宗教で、非常に良質な指導者を探すのも良い。　　日本ではカルトが全盛なのでご注意。

トピ内ID：4991183047

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離婚でしょう

🐤

茶子

2016年05月03日 21:27

これは辛くてたまらないでしょう。このままじゃ、あなたの心が壊れてしまいます。自分の母親が死をもって不倫を止めてくれた？こんなちんぷんかんぷんな事を言ってる不倫男に、借金残して旅立った義母。あ、義母が借金残した事実をあなたに重く思われたくなくて、不倫を止めてくれたなんていているのかも。夫を信じて、ただ暮らしていただけなのに、この裏切り。ばれなければ、間違いなく続行していたでしょう。亡くなった人を悪く言えないが、借金してたんだし、ご主人が崇めるほど、そう良い人だったとも思えません。高校生の息子さんの卒業時に、離婚したらいいと思います。姑の借金まであなたが心配しなくていいんですよ。娘さんも結婚した時、伴侶の裏切りはどれほど辛いか、自然に理解できると思います。

トピ内ID：3305181549

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お辛いですね

🙂

ふ～ん

2016年05月03日 21:27

　信じていた相手に裏切られた苦しみで、心療内科。本当に自分の家庭は幸せなんだと信じていらしたんですね。今は事務的に淡々と家庭生活を送られている。ならば慰謝料請求だけはケジメとして、事務的に相手女性に請求します。相手が既婚なら、ご主人も請求されるでしょうけどケジメです。　２０歳の娘さんが離婚に反対なら籍はそのまま。仮面夫婦としてそこに留まりますが、４０～５０歳夫婦なら部屋を別にしても不自然ではないと思いますよ。私なら娘さんの気持ちを汲んで娘さんが結婚するか、息子さんが成人するかまで我慢します。　笑いの無くなった家庭に、娘さんが何か感じ離婚を認めてくれるかもしれませんし、何か変化があってあなたがご主人を許せなくとも、平静を保てるくらいに回復するかもしれない。　「許したい」という気持ちが強いから苦しいのか「裏切られた」という傷が痛むのかわかりませんがまず部屋を別にして、落ち着きを取り戻す努力をしてみてはいかがですか？

トピ内ID：6529119242

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冷却期間を・・

🎁

SALA

2016年05月04日 10:50

とても苦しい毎日をお過ごしなのですね。主様は何も悪くありません。　義母を看取ったあなたは素晴らしい方です。ご苦労さまでした。心がすっかり冷えてしまっているのであれば、少し別居することは出来ないでしょうか。お互いに離れてみて、お互いの存在をもう一度確認してみたらいかがでしょう。男はそうした心の隙間をカラダで埋めようとします。そうすることで何とかなると　思っている生き物です。主様が少しでも苦痛と思うなら、離れてみるのも選択のひとつです。お子様方には理解できることではありません。　母親が居なくなったら困るとしか考えていませんから・・・。ご自身を責めないでくださいね。

トピ内ID：6500572121

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ご主人は戻ったのに

☂

淳子

2016年05月04日 15:03

なぜ、涙が止まらないのだろう知ってしまったからですよね。一言で言い表すのは難しいですが、口に出してみて下さい。「あなたが不倫していた間、私達家族はだまされていた。もう何も知らなかった昔には戻れない。本音は離婚したいんです」やっぱりこういう時って仕事を持ってる事は良いことだと思います

トピ内ID：2010378499

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子供が反対しようが

🐷

オバ・サン

2016年08月29日 17:00

自分で生活できるとぴ主さんだったら、慰謝料請求して離婚はありですよ。子供を育てる義務があるが、人生は子どもの為だけのものじゃない。それが無理なら健康に気を付けて旦那さんより長生きして、旦那さんが介護が必要になった時、旦那さんに紙パンツをつけて、「貴方は若いとき良い思いしたわよね～」と言って遊びに出かけりゃ良いんですよ。

トピ内ID：0279320446

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