友人付き合いについて

レス26

（トピ主 14 ）

sai

2011年02月21日 13:00

ひと

こんにちは、目を通していただき有難うございます。
当方32歳女性です。

みなさんは、何年も付き合ったのに（5年、幼馴染、20年等、様々で結構です）大好きで、ずっと一緒にいられると思ったのに、ひょんな出来事からその友人を大嫌い、縁を切りたくなってしまう事ってありますか？

自分が、先程言ったように、長年付き合った友人をとある出来事、ないし、今迄いろいろ溜め込んでいたのかも知れませんが、このような黒い感情になってしまって、そんな自分に驚いています。
相手に悪気はないので、そんな私の変化に気がついておられないと思います。
私もハッキリ言える性格ではないので、「何言っても大丈夫」と思われているのは自覚しているので、そんな弱さが招いた事だと思います。
ですが、果たして言ったところで、そこまで分かりあいたいか、と言われれば違うし、このまま縁を切っても良いとも、その方が精神的にも楽になれると思います。
逃げかも知れませんが…。

出来事などは、自分をどうしても擁護してしまう書き方になってしまうので割愛させていただきますが、皆様はそのような経験はありますか？
その際、その友人との距離の取り方、付き合いをやめたか、それでも我慢して付き合っていくか、等教えていただけたら幸いです。

出来れば批判的なご意見は容赦願います。
宜しくお願いいたします。

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変わっていくのが当然

🙂

コモモ

2011年02月21日 20:34

どんな出来事があったのかが解らないので、もしかしたら見当違いなことかもしれませんが… 人は、時が経つにつれて変わっていくものだと思います。自分のことを振り返っても、意外と昔の自分と今の自分で違うことってありませんか？特に結婚したり、女性の場合は子供ができたりすると、色々な感覚や価値観が変わったりすることもあると思います。子供の頃に趣味や会話が合って楽しくおしゃべりできても、大人になって同じように趣味や感覚が合うかどうかはまた別問題かと思います。もちろん、小さい頃からいまでもずっと仲良しにできる人だっていると思いますが、それはどちらかが窮屈な思いをして我慢をしていたらいつか破綻する関係なのではないでしょうか。黒い感情…というのはその出来事が解らないので何ともいえませんが、今の自分の価値観とは合わない、一緒にいて害がある（金銭や物などの要求をされているなどの実害は勿論、ストレスがたまるということも含めて）のであれば、一旦距離を置くというのがいいのではないでしょうか。私も価値観が大きく違ってしまって付き合いを無くした友人が何人かいます。でもそれで良かったと思ってます。

トピ内ID：7119026091

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バッサリ　着信拒否

座敷犬

2011年02月21日 20:34

結構　短気なのでまずばっさり　着信拒否します待ち合わせに　3度だらしないだけで遅刻する人とは　三度目の待ち合わせはしません 40人ほどの会の幹事をしていますが二度続けて返信の無い人には三度目の案内は　しません　お誘い文の中に　ちゃんと出欠の返事のナイ方にはご迷惑なお誘いだと理解しますので次回のお誘いはしません　と書きそえ二度目は我慢しますが三度目は出しません案外世間は狭く私が短気と　バレてて切られたくない人は　ちゃんと返事をくれます　遅刻もしませんね　トラブルで遅刻になる時にはケイタイがありますから事前に連絡をくれますし座敷犬と連絡がつかなくて・・と他の人に聞いたら「ちゃんと返事をしなかったでしょう!!」と怒られたと無精者の知人がその人を通じて謝ってきて復活って事もあります気持ちがいき違うようになってきた友人とは ???な時にすぐ言うようにしているので双方納得で離れていく・・・感じですとはいえ義家族親戚ご近所・・・時々友達のように　バッサリ　切りたくなりますが・・・

トピ内ID：9986138953

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ありますよ

２０年以上

2011年02月21日 20:34

独身時代からおつきあいしていた２０年来の友人、お互い結婚しこどももできて家族の交流をしてきました。ですがいくつかのことがあってもううちにはよびたくないと思ってしまいました。疎遠にしていることを彼女は気づいているようですが私から「ＯＯＯＯだから」「あなたがＯＯＯだから」「あのとき私がこう言った、それに対しあなたは」と言いたい気持ちは当時（去年）すごくありましたが我慢しました。言ったら終わりと他の友達にも助言されたためでもあります。言わずに我慢していたら我慢できました。また会いたいとは思いませんが、、、時間が解決することもありますよ。気持ちもおさまってきます。

トピ内ID：3207954369

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人間ですから

サキ

2011年02月21日 20:34

人間、生まれ持った性格はそう簡単に変わりませんが、状況や年齢によって心境が変わる事なら多々あります。今まで気にもしなかった事を気にするようになったり、我慢できた事が我慢できなくなるのは、そう珍しい事ではありません。現状を変える為にどうすれば良いかは、自分の性格、相手の性格を踏まえた上で、自分がどうなりたいかという気持ちに沿って考えましょう。指針が定まらないのなら今は何もしない方が良いようにも思えますが、もう我慢できないなら、そして「楽な手段」を選びたいのなら、このまま縁切りも良いでしょう。私は切った側ではなく切られた側で、切られた理由は今も知りませんが、去る者追わずで受け入れました。ただその半年後に「友達に戻りたい」と言われた時は断りました。友達を切れば、大抵の場合は相手からも切られます。『また心境が変わったから』といってリセットできるものではないので、その辺りはよく考えて行動なさって下さい。トピ主さんの人生はトピ主さんにしか選べないし、トピ主さんにしか責任を負えません。よく考えた上での結論なら、トピ主さんにとってはそれが正解なんです。

トピ内ID：9472710934

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仕方ない

🐱

ねこ

2011年02月21日 20:34

長い間には、環境の変化もあるし、お互いに分かり合えないようになっても仕方が無いと思います。距離を置くか、またはすっぱり縁を切ってしまってもいいと思います。

トピ内ID：9706013359

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私もあります

💡

lemon pie

2011年02月21日 23:11

私もここ3年で、3人の人と付き合いをやめました。いずれもすごく仲が良くて好きな人たちでした。でも、自分が体調を崩してすごく無理していたことがわかったんです。私も言いたいこととかいろいろありましたけれど、何も言わずにフェードアウトです。「喧嘩は仲直りするためにする」と聞いたことがありますが、私は仲直りしたくなかったので、喧嘩をせずに別れてよかったと思っています。私は相手を喜ばそうと無理をしていました。それに友達は、自慢できるアクセサリーか、カードみたいで、多ければ多いほどいいと思っていたんです。相手は「なぜ？」みたいな感じだと思いますが、これからは、自分が無理しない範囲でつき合おううと思っています。無理して辛い思いをしてまで、つき合う必要はないと私は思います。これからも、どんどん人と出会えるわけですし。

トピ内ID：9631809126

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フェイドアウトで

マリア

2011年02月22日 11:25

こんにちは。言うべきことを言って、無駄に相手に悪感情を持たれて得はありません。こちらからは絶対に連絡をしない、相手から連絡があっても電話には出ない、メールの返事はしない、直接問われたら「ケータイの調子が悪いの、ごめん。」年賀状も出さない。もちろん手紙も出さない。直接会話することになったら、「ちょっと忙しいの」と、とっとと切り上げる。逃げまくるのがいいと思います。

トピ内ID：4306883861

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ありますよ

あっきー

2011年02月22日 15:58

学生時代の頃から「ここはちょっと気になるけど…」と思うところはありつつ、他にもいいところはたくさんあるし、気になるところも多少自分が我慢すればまあ許容範囲、って感じだったのでしばらくはつき合えたんですが、社会人になり、既婚者になり、お互いの道が離れていくにつれ「気になる部分」が突出して目立つようになった友達がいました。大人になれば、やはり自分たちで「生活」をするだけあって、その人が元々持っていた性質については、いいところも悪いところも学生時代よりはるかに強く前面に出てくる傾向がある、という気がします。その友人とのつき合い方ですが、基本的には疎遠。こちらから連絡するようなことはしませんが、あえて絶縁状を叩きつける気もありません。ただ、他の友達も含めて会った際などに、あまりに目に余る言動があった場合は、その場で苦言を呈しています。

トピ内ID：7746789986

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トピ主です。有難うございました。

😀

sai トピ主

2011年02月22日 17:21

トピ主です。初めての投稿でしたのでビクビクしてたのですが　　皆様優しく書き込んで下さったので安心しました。思い思いのご意見や経験など、ひとつひとつ有難く拝見させていただきました。「人は変わるもの」 …そうですよね、私も、何をされても、「長年のつきあいだから」「そんな事で憤慨する自分が悪いんだ」と押し殺してきました。付き合いの時間だけがすべてと、情があることを盾にしていたのだと思います。結局のところ、「許す事が出来なくなった」のだと思います。「親しき仲にも礼儀あり」という感情が強くなりました。昔は許容出来てたとしても、今は許せないようになってしまった。 …ですが、変わっていく、そんな自分でも良いのかなと、皆様の書き込み拝見して思いました。自分一人で悩んでいると出口が見えないものも、皆様のお言葉で、一歩踏み出していこうかな、と背中を押していただいた感じです。様々な対応方がありますね、参考にして、自分が苦しくならないように今後に活かしたいと思います。皆様、書き込み有難うございました。皆様も傷つくことのないよう、お祈り申し上げております。

トピ内ID：8065844253

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再度トピ主です。

😀

sai トピ主

2011年02月22日 18:29

こんにちはほぼ、暖かい、励まされるレスばかりで本当に勇気付けられております。やはり一括して御礼、というのは申し訳ないので、改めておひとりおひとりに御礼を書きこませていただきたいと思います。本当に有難うございます…。

トピ内ID：8065844253

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自分しか見えていない先輩と縁を切りました！

🙂

ちはるママ

2011年02月23日 17:11

私は7年間親しくしていた職場の先輩とズバっと縁を切りました..。幼稚園に勤務していたのですが、その先輩は仕事熱心すぎて、結果がどうなるやらとか、周りの状況も全く掴めておらず、一人勝手に突っ走っていました。自分のクラスだけ見栄え良くしようとして、子ども達の制作に手を加えたり...決まっているやり方に反して行動していました。そもそも縁を切った発端は、私の結婚式で、先輩が付き合っている彼（私の夫の友達になりますが）を披露宴中に参列者の前で堂々とマイクを手にして紹介したり、デュエットしたり、そのうち私達の披露宴ではなく、先輩と彼のお披露目会になってしまっていたのです！！。後日、どうしても許せなくて先輩に問うと「え～！そんな風に見えたの！？。そんなつもり無いんだけど～」といわれました。しかも妊娠して流産した私を見て「流産したくないから私は結婚したらしばらく年長児は受け持ちたくない」って、私の目の前で園長に話していました！。もう許せなくてズバッと縁を切りました。その先輩と彼の結婚式の案内時にも「2人呼んだらお金大変でしょ？」と言われたので、ガッポリ沢山の祝儀だけ渡して、私も夫も欠席しました。

トピ内ID：9798910849

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わかります

オレンジ

2011年02月24日 12:29

私も、相手は悪気がなく、ただ気がきかないから色々な事に気づかないだけだから、責めるのも・・・と思ってがまんしていました。自分が我慢強いタイプなので、自分に対する失言（というより暴言）はスルーしてつきあっていました。でも絶対言ってはいけないと私が信念として思う事まで、他人に対して平気で言っているのを聞いて、もう我慢できなくなってきました。私は何故それをフォローしなければいけないのか、感謝どころかフォローされてるのも気づいてない、そして年々増長している・・・。トピ主さんのお気持ちよくわかります。

トピ内ID：0970468719

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トピ主です。お返事させていただきます（1）

sai トピ主

2011年02月24日 15:27

こんにちは、トピ主です。ゆっくりですが、お返事させていただけたらと思います。レスいただいた方、ご覧いただけたら幸いです。＞コモモさま暖かいお言葉有難うございました。見当違いではありません！とても的を得ていて、目から鱗の思いでした。「変わっていくもの」と聞いてとても心が楽になりました。自分も、相手も変わったのかも知れませんね。長年付き合ったのだから、とか、今までも助けてもらったし、等の情もありましたが、正直、自分はずっと我慢していたのだと思います。とはいえ、自分のリストラ、親の病気、失恋などをネタにされるのは正直とても辛いものでした（相手は冗談だとしても昔なら許せても、今は自分の中では破綻していたのだと思います。「変わった」「価値観」の違い、がキーポイントかなと…。今はとにかく距離を置き、ストレスない生活をしていきたいと思います。＞私も価値観が大きく違ってしまって付き合いを無くした友人が何人かいます。でもそれで良かったと思ってます。今は納得してらっしゃるようで、とてもポジティブなお言葉に励まされました。私も頑張ります。有難うございました。

トピ内ID：8065844253

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大好きと絶縁　って男女関係みたいですね

☂

じゅおん

2011年02月24日 15:27

親友という存在を、大好きになることもないし絶縁ほどきっぱりと縁切りしたいという思いをもったことはないですね。男女なら愛憎という言葉がある通り、大好きになればそれだけ期待が裏切られた時の反動も多く、まして嫌いになれば絶縁ということもありますが。親友なら、距離を置きたい、もしくは、疎遠ぎみにしたいというのは「相手の言動などで、自分が相手を尊敬できなくなった時」、逆に相手が何かしらの理由で（こちらは気づいていないこと）自分を嫌いになった雰囲気を感じたら、連絡は控えますね。こちらからきっぱり絶縁するのではなく、あちらから何もアクションがなければこちらも連絡しない、自然と疎遠になる、という感じです。人間って、性格は一つじゃないし、人生の出来事でさまざまに変化するでしょう。苦しいことが続けば純粋だった人が屈折してしまうこともある、人を受け入れるキャパだって、広くなったり、狭くなったり。相手がずっと同じカタチ、ずっと同じ器、ずっと同じ気持ちであることを前提とするから、友達関係にモンモンとする人が多いんじゃないですかねー。

トピ内ID：0702505936

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トピ主です。お返事させていただきます（2）

sai トピ主

2011年02月24日 16:12

＞座敷犬様こんにちは、お返事有難うございます。 40人ほどの幹事とは…！大変な幹事をされてますね、お疲れ様です。ハッキリ気持ちを言える、また芯の強い方なのだとお見受けしました。連絡ごとのトラブルは困りますね。返事は出席でも欠席でも返事するのが常識と思います。郵便事故で無い限りは…。連絡がつかないなんて、今の時代あまりありませんし、都合のいい時だけ連絡がとれたり、という事もあって私も凹みました。私も今は着信拒否にしてます。話しても傷つくだけですから。＞とはいえ義家族親戚ご近所・・・時々友達のように　バッサリ　切りたくなりますが・・・そうですよね、友人みたく親戚、隣人はなかなか…。あまり無理しないようにしてくださいね、気持ち良い生活が送れると良いなと思います。有難うございました。

トピ内ID：8065844253

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トピ主です。お返事させていただきます（3）

sai トピ主

2011年02月24日 16:12

＞20年以上さまこんにちは、レス有難うございました。貴重な経験談有難うございました。とても私と似ているなと思ってしまいました。私も、うち一人が20年以上の幼馴染がいます。お互い結婚こそしていませんが、やはり小さい頃とは価値観も考え方も違ってきています。「親しき仲にも礼儀あり」だと思うのですが、私は言われる一方でいつもうなづいてました。 20年以上さまのように、言いたい事を未だに殺してきています。＞私から「ＯＯＯＯだから」…と言いたい気持ちは当時（去年）すごくありましたがここ、すごくわかるなあと思いました。私も共通の友達、親にも寸止めされてます（笑確かに、言ったら終わり、それにおっしゃるようにいつか気持ちが落ち着いて時間が解決してくれるかもしれません。もう1年避けてますが（大人げ無くてすみません…）今度逢ったら爆発して言っちゃうかな、でも逢いたいとは思わないかな… 付き合いの時間イコールではありませんね、お互い頑張りましょう。励ましのお言葉、本当に有難うございました。

トピ内ID：8065844253

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トピ主です。お返事させていただきます（4）

sai トピ主

2011年02月24日 16:12

＞サキさまこんにちは、この度は貴重な時間をいただいてのご意見、本当に有難うございました。正直…相手があってのことであっても、自分が変わってしまったことが本当にびっくりしました。「あんなに好きだったのに、助けてもらったこともあったのに、許せなくなってしまって、縁を切りたいなんて、自分はどうかしてしまったんだろうか…」と。ですが、そう珍しいことでないと聞いて救われた気分です。 “自分がどうありたいか” これが一番であり、サキさまのおっしゃられた通り、指針が定まらないので、今は特別動かず（メールは来たら返事しますが電話は出れません）おこうかと思います。結局、すべて言える勇気も無く「自分も相手も傷つきたくない」のが本当のところかもしれません。偽善者ですね…。今後、自分がどう変わるかわかりませんが（20年でいきなり変わってしまったのですから）おっしゃるように、自分の道は自分でしか責任は負えません。そして、自分は間違ってなかったと思える道を選びたいと思います。ご意見、少し厳しい中にも、とても暖かいものを感じました。頑張ります。この度は本当に有難うございました！

トピ内ID：8065844253

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トピ主です。お返事させていただきます（5）

sai トピ主

2011年02月24日 16:12

＞ねこさまこんにちは、トピ主です。この度はご意見有難うございました。的を射たご意見有難うございました。ねこさまのご意見の「変化」があり、分かりあえなくなっても仕方ないうご意見が、本当に有難く救われる思いです。今はこのまま距離を置いて、徐々に離れていくかな…という感じでいきたいと思います。本当に有難うございました！

トピ内ID：8065844253

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トピ主です。お返事させていただきます（6）

sai トピ主

2011年02月24日 17:10

＞lemon pieさまこんにちは、この度は貴重なご意見有難うございます。私は20年付き合った友人が大きかったのですが、そのあと職場で知り合った方（5年ほど）合計2名ですが、今迄本当に好きだったんです。でも、こんな風に自分が思う様になって、ようやく無理をしていたことがわかりました。 lemon pieさまも、体調を崩されたようで、大変でしたね…。逢った後も、その時は楽しい（気がするだけかも？）けど、無理してるのか、別れた後どっと疲れるのです。そして、嫉妬かも知れませんが、喜ぶべき事があっても表面上だけで実際は祝福してない自分に気がつきました。ということは、やっぱり本音は好きじゃないんだなあと…。同様にフェードアウトかなあと思います。そうですよね、喧嘩、言いたい事言って、スッキリするけど、そこまでしてわかりあいたいかと言われたら、それは違う気がするのです。＞これからも、どんどん人と出会えるわけですし。とっても励まされました！人間不信になっても仕方ないですね、偶然境遇や職場が同じだっただけで、きっといろんな素敵な人に出逢える、そう信じたいです。

トピ内ID：8065844253

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トピ主です。お返事させていただきます（7）

sai トピ主

2011年02月24日 17:10

＞マリアさまこんにちは、貴重なアドバイス有難うございました！そうですよね、言いたい事は沢山あります、けれど、言った所で、一瞬スッキリするのか、また、その後この性格だし悪く思われ悩んでる自分が想像出来ます（笑相手が悪いにしろ、悪感情を持たれるのは間違いないので、フェイドアウトが一番良いですよね。電話は着信拒否にしてるのですが、メールもなにか返事しなきゃ…とか思ってたのですが、「調子悪い」にしようかと思います。返事しようにも何書いたらいいのかいつも悩んでました。一度偶然逢ったことありました（笑地元は怖いです…。その時ちゃんとこのように対応出来れば良かったのですが、次は忙しい、と切り上げ、ですね！とにかく今は逃げたいです。ちょっと強くなって頑張ろうかと思います。有難うございました！有難うございました！頑張ります！

トピ内ID：8065844253

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トピ主です。お返事させていただきます（8）

sai トピ主

2011年02月24日 17:10

＞あっきーさまこんにちは、この度はお時間いただき、貴重な体験とアドバイスを有難うございました。お気持ち、本当にわかります。「他にもいいところはたくさんあるし、気になるところも多少自分が我慢すればまあ許容範囲」 …本当に、そんな感じだったのですが、やはり、社会人になり、道が離れていくと、昔のようには感情をもっていけないのですね。我慢も許す事も出来なくなりました。大人になれば、本来の性格、性質が出るのですね、それはちょっと目から鱗でした（世間知らずスミマセン… 確かに、こんなだったかなあ、とか、やはり言動、行動などそれはどうなんだろうと思う事が多くなったと思います。「自分の生活」ゆえに本性？が出てしまうのですね。会社で我慢してる分、でしょうか…。今は、本当にフェードアウト、疎遠になりたいかなと思います。行動は特におこしてないのですが、言いたい事も言えない性格ですし（いっぱい言いたいですが（笑））絶縁状も送らないで、もし偶然逢ったとしても難なくこなし、また、あっきーさんのように対応したく思います。ご意見本当に有難うございました！頑張りたいと思います。

トピ内ID：8065844253

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>ちはるママさま

sai トピ主

2011年02月25日 15:44

こんにちは、貴重な経験談、有難うございました。私も職場での先輩も悩んでます。（今は違うところで働いてますが）同じく、自分しか見えてないかたで、自分の事ばかり話されるのでとても疲れますのでお気持ちわかります…。同じ職場の時は仕事だし、と我慢してたけど、プライベートまでだと、先輩とは言え付き合いきれないですね…。結婚し、生活が大変という事もあるかと思いますが、さらに拍車がかかったように思います。とてもつらい思いでしたね…本当にその方の言動、非常識さに私も怒りを覚えました。結婚式という一大事、自己中な人って、そこまで出来るものなのでしょうか…。それに、大変な思いをしたのにそんな言葉…とても考えられないです。たとえ先輩でも、許せないのは当然です。自分が見えない人って、反省という概念がないのでしょうね。私も、いつか気づいて欲しいなあ…とは思うけど、きっと自分しか見てないので、気がつかないし、指摘すると逆切れするんですよね。認めないっていうか。一日でも早く、ちはるママさまの心の傷が癒える日をお祈り申し上げております。有難うございました。

トピ内ID：8065844253

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＞オレンジさま

sai トピ主

2011年02月25日 15:44

こんにちは、この度はご丁寧なレスを有難うございました。文章の端々から、共感していただけている事が伺えて、とても嬉しかったです。全く同じです。凄く怒り、悲しみを覚えるのですが、相手は悪気が無い、彼女達にとってそれは正義であって（一般的には受け入れられないのですが）指摘しても逆切れされるだけだし、何をネタにされても、振り回されても、我慢してました。そして、同じです。私の夢を、信念を、ずっと応援してると信じてたのに、ネタにされバカにされました。そこで何かが崩れたんだと思います。我慢できなくなり、許せなくなりました。そこから、もう話す事も無理になって着拒にしました。まだ許すことは出来ませんが…。年々増長してるという事ですが、前の方のレスでもあったのですが、子供の頃よりも段々自分の本質が出てくるようですね。誰かが指摘しない限り（それを彼女達が受け入れるかは難しいですが）自覚しない限り「冗談だし」「悪気ないし」で、終わるのだなと思います。悲しいですが…。共感していただけて本当に嬉しいです。有難うございました。オレンジさまもどうか傷が癒えますように。

トピ内ID：8065844253

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＞じゅおんさま

sai トピ主

2011年02月25日 15:44

こんにちは、貴重なご意見を有難うございます。何度か読み返して、段々と噛み締めるものがあるというか、深い文章だなと思いました（偉そうですみません… そうなんですよね、男女程深く入りたいわけじゃない、でも嫉妬とはちがうけれど、友人にも似た、好きと嫌いの反動が大きいように思います。尊敬は大事ですね。やはり、目につくところもあっても、良いところがあって、尊敬できる部分があるから一緒にいられたのかな、と思います。今は連絡を控える、程度にしてますが、段々と疎遠になり、絶好ではないけれど、自然と絶縁状態になってしまうのかなと思います。皆さまからいただいてる言葉でやはり「変化」という言葉がキーワードな気がするので、じゅおんさまからのお言葉もすんなり受け入れられました。許容範囲が狭くなったり、純粋だったひとが屈折もしてしまう…。こういうことを、自分の中でも受け入れられたら、これで良いのだと楽になれる気がします。相手も自分も変わって、そこの固定概念を崩せば、悶々ともしなくなるかもしれませんね。ポジティブになれたら嬉しいなあと思います。大きなヒントを有難うございました！

トピ内ID：8065844253

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自分では気づかないもの

ダンボ

2011年02月25日 22:30

もしかしたら同じ感情をお友達も思っていて、でも付き合える人なのかもしれません。トピ主さんは完璧主義というか真面目な性格なのが文章から感じます。私も同じような事を感じたことがあります。でも、トピ主さんは何も言わないタイプで相手はハッキリ言うタイプなのではないでしょうか？どちらも悪くはないと思います。やはり合わなくなったという事ではないでしょうか？本性がでる・・・そういう事よりも環境など変わって相手に付き合わなくても良くなったから今までは「？」という事があっても流すことができたけれど学校など友達でいなくてはいけない状況でなくなったからではないでしょうか？私は無理しなくてもいいと思います。私も十数年らいの友人をフェードアウトすることにしました。相手からの連絡は全てスルーきっと私も相手に同じように縁を切りたくなるような事があったと思います。それでも付き合いが出来る人、出来ない人　いろいろいると思います。「何言っても大丈夫」ではなくて人それぞれ言われたくない事の基準は違うだけ、それをトピ主さんは流せる人でないだけ。

トピ内ID：0418680812

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＞ダンボさま

sai トピ主

2011年03月22日 15:23

こんにちは、折角レスいただいたのにこんなに遅くなってしまってすみません…！地震などで大変ですね… この文面を読まれるか微妙ですが、御礼まで。ダンボさまのおっしゃるように、自分でいうのもなんですが生真面目です（汗真面目と言うか、人に対して潔癖というか…あまり良くないですね。何故か、自分はこんなな癖に、付き合う相手はズバズバ…。でも、合わない、だけで、悪くないんですよね。個性であり、その人であり、自分の価値観を押し付けてはいけないのかなと、最近は思う様になりました。そして、私は流せない、受け入れられない、だけど、それを決して悪く思う事も、悩むこともないのかなと…。距離を置いて、自分のしたいように、教訓にいろいろと今後に活かしていけたらと思います。いろいろ気づかせていただき、本当に有難うございました。

トピ内ID：8065844253

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