子どもを持ちたくない私は、離婚すべきか？

レス29

（トピ主 4 ）

りつ

2011年02月21日 16:44

恋愛

中学生の頃から、うつ気味になり、不登校など色々な問題を抱えながら、やっとの思いで、大学を卒業しました。その後、社会人になったものの、すぐにうつ病が悪化し、退職しました。

結婚後は、小さな会社で、正社員であるにもかかわらず、のんびりした環境で働かせていただき、３年ほど安定した生活を送れていました。やさしい夫と協力すれば、こんな私でも、このままちゃんと幸せに子育てができるのではないか、と思っていました。

しかし、２年前に夫が転職。それに伴い、地方から東京に引っ越したところ、またうつ病が悪化しました。現在、症状は落ち着いており、医師から、子どもを持つことに問題はないと言われています。

ただ、私自身は、引っ越しをきっかけに再発したことで、子どもを産む自信を完全に失ってしまいました。また再発するかもしれないし、私のうつ気質を子どもが受け継いでしまうかもしれません。

一方、夫は、子どもを持つことを強く望んでおり、半年ほど前に離婚してほしいと一度言われたことがあります。それ以降、離婚の話がでたことはありませんが、それは私の精神状態を気遣ってのことで、内心は離婚したいと今でも考えているように感じます。

私も、夫は、離婚したほうが幸せになれるだろうと思ってます。ただ、情けないですが、精神的に弱すぎる私が、離婚後自立して生きていけるかどうか不安で、離婚にふみきれません。（半年前から派遣で週３日働き始めましたが、月１０万の収入があるだけです。頼れる実家はありません。）
どうすればよいのか将来がみえず、苦しいです。

結婚時は、お互い子どもを持つつもりでいたものの、結婚後、何らかの理由で（不妊症など身体的な理由ではなく）子どもを持ちたくなくなった方はいらっしゃいませんでしょうか？その後、どのように配偶者との関係がかわっていったか教えていただければありがたいです。

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自分の事ばかり・・

びーる

2011年02月21日 18:27

子供も持ちたくない、自立も出来るか不安、だから離婚はしたくない・・・これでは、旦那さんの幸せはどこにあるんですか？ 1度離婚を切り出されてるんですよね。旦那さんは本当に子供が欲しいのだと思います。いつ再発するか・・を恐れていては何も先に進みません。交通事故を恐れて、震災を恐れて何も出来ないのと同じです。あなたは自分の事ばかりで、旦那さんの幸せを考えてあげられていないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5753424168

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お互いに苦しいでしょうね

鯖

2011年02月21日 23:11

身内に躁うつ病の者がいます。結婚していますが子どもはいません。妊娠などで服用している薬を止めてしまうと、生きていくのが不安だと言っていました。ご主人もそのことを理解をし、夫婦仲良く暮らしています。私自身も結婚後に病が発覚し、妊娠が難しい状態です。主人に申し訳ないと思い一時期離婚も考えましたが、主人が拒否したので離婚せずそのままです。子どもがいなくても関係は変わりません。私は主人にとても感謝しています。トピ主さんのご主人が離婚しないのは、たぶんトピ主さんのうつ状態を間近で見てこられたからでしょう。もちろん、まだ愛情もあるだろうけど万が一のことがあったら大変だから離婚しないのだと思います。夫婦で真正面から向き合って話をし、妥協点を見つけるしかないでしょう。一度うつでどん底の状態を味わっている人間なら、２度と同じ状態にはなりたくないだろうと思います。強くなれ、と言われても、なかなか思うとおりに行かない歯痒さはわかります。でもあなただけでなく、ご主人も悩み苦しんでいると思うのです。先に進める第一歩が見つかればいいですね。

トピ内ID：5544028179

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覚悟決めるしかないんじゃない？

💍

マダム

2011年02月22日 11:25

子供を持つことが不安なのはわかりましたが、相談は、「子供を持たない場合どうなったか？」ということだけで、似たような状況の方が「子供を持ったらどうなったか？」は聞いてみたくはないのですか？実家もなくて、欝で、収入もない妻に離婚を切り出すなんて（10万の収入が入るようになったのはその後ですよね？）ご主人はそうとう思いつめているような気がします。医師から、子供を持つことに問題はないと言われているのですよね？それならご主人が子供を持ちたいと思う気持ちを責めることは出来ないと思いますが。このままだとご主人に限界が来るかもしれません。離婚されるくらいなら、覚悟を決めてお子さんを持つことを前向きに考えたらいかがですか？もしもご主人があなたを捨てるにしのびず夫婦のままで子供も持たず年老いていったらその先あなたはご主人に負い目を感じずご主人もあなたを許して二人で心穏やかに暮らすことが出来るのでしょうか？あなたの側の歩み寄りや努力も見えないのにご主人にだけ忍耐と愛情を求めても無理だと思います。

トピ内ID：5841113774

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持ちたくないというより

まつ

2011年02月22日 11:25

産むのが嫌というより、持つ自信がないというのだったら、産むだけ産んでみたら？何とかなりますよ。それが嫌なら離婚して差し上げたらいかがですか。

トピ内ID：6123254792

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挑戦してみても良いのでは？

バジル

2011年02月22日 11:25

旦那様と、子供について、よく話し合ってみて下さい。旦那様のお気持ちとして、子供より、トピ主様の心の健康を優先したいとお考えかもしれませんし。こんな経済状態の悪い中で、持病を抱えた方が、離婚を躊躇するのは、理解できます。また、持病がある故、出産を躊躇するのも、理解できます。自立するレベルまで働く事も、出産子育ても、それぞれ、人間の忍耐力の限界を試される面があると思います。トピ主様には、それはどちらも苦しすぎて、無理に思えるのだろうと思います。でも、もしかしたら、そのどちらか１つなら、できるのではないでしょうか？自立するレベルまで働く事か。もしくは出産子育てか。どちらか１つ、挑戦してみる勇気はありませんか？自立できる仕事をするなら、離婚もできます。出産子育てをするなら、離婚する必要はない。どちらも完璧にする必要はないんです。死に物狂いで頑張っても、どうしても無理だったという場合は、本当に最悪の場合は、福祉のお世話になる事だってできます挑戦する気持ちが芽生えたら、心が前向きになったという事だと思います

トピ内ID：0594996247

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ご主人の人生をそこまで縛る事は出来ない。

ここ

2011年02月22日 11:25

既婚ですので、普段は軽々しく離婚を勧めませんが、ご主人が子を持ちたい！と強く望まれてるならば、離婚するしかないと思います。いくら妻でも、そこまで人の運命を縛る事って出来ないし、両方とも酷なだけなんじゃないかな？鬱病で子供を育ててる人は、世の中沢山います。いきなり鬱体質に産後なってしまい戸惑っている母親も多い事でしょう。メンタルに不安を抱えてても頑張っているママさんは、大勢います。（私もパニック障害（と鬱傾向）をもう十年患っていますが、母親になり、お薬と上手に付き合いながら育児しています）鬱だし自立できないから離婚もしないし、子供も持たない（これは自分の意思）では、本当、ご主人にとってそれは、結婚生活に実を得る事はできるのかな？夫を解放してあげるか、トピ主さんが鬱の病気と薬ををうまく付き合い母親になるか？　どっちかの譲歩が必要だと思います。自分の人生の事を他人の人生までも左右し、制約を与え続けるのってお互い不幸だと思います。今は辛いけどピークはあるもの。頑張ってください！

トピ内ID：6492347976

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まずは病気を治す。

🙂

みかん

2011年02月22日 12:55

私も夫の転勤で引っ越したのがものすごく辛かったです。ウツでした。やっと立ち直り出したのは１年半たったころでしょうか。まだ引っ越して２年ですよね？　なんとかウツを治すように頑張ってみてはどうでしょう。東京は大きくて、人とのつきあいが薄くて、自分から何か行動しないと何もありません。でも逆に、自分から行動すれば何でもあるところです。東京ならではの楽しみを探してみたらどうでしょう。私は昔絵を見るのが好きだったのですが、働いてずいぶんご無沙汰していましたが、最近復活しました。それから、ちょっとした趣味をもって習ったりしています。ウツだと自分を責めて、周りにもあたり、どんどん負の連鎖で悪くなっていきますよね。でもそんなの夫は聞きたくなくて当然。だから、私はパソコンに書きまくりました。書いて発散。それから、寝る前に「今日良かった事」を最低２つ考えながら寝る事にしました。「牛乳をずっと切らしていたけど、今日買って来て大好きなミルクティーを飲めて嬉しかった」とかそんなレベルです。でも何だか前向きになってきました。２年後にはよくなっているくらいの気持ちでゆったり構えたらどうでしょう。

トピ内ID：6886615412

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いやいや

な

2011年02月22日 12:55

昔から鬱気味なんでしょ？旦那さんは急に子供が欲しいと言いだしたの？なんで結婚したの？

トピ内ID：9622464507

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話し合いを!

😨

ミルクレープ

2011年02月22日 14:41

私は、パニック持ちです。パニック持ちでも、お子さんを持っている方もいますが、私にはそうは思えず、主人と話し合いました。主人も子どもは好きです。私といたら幸せになれないと思い、離婚の話もしましたが、主人からは『子どもが欲しくて結婚した訳ではない』と言われ、2人でも楽しいですし今は、2人です。話し合いをして下さい。お互い自分の気持ちを言い合って下さい。

トピ内ID：6779472435

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人生は一度きり、過ぎた時間は戻らない

通行人A

2011年02月22日 15:58

日本では重婚は禁止されています。結婚は一度に１人としかできません。旦那さんはトピ主さんと別れない限り、他の人と結婚できないし、子どもも持てないのです。（旦那さんが外で子供を作ることをトピ主さんが認めるなら話は別）人生の時間は無限ではありません。誰でも等しく、昨日より今日、今日より明日の方が年を取ります。トピ主さんが今の生活にしがみついていることは、イコール子どもを望む旦那さんを束縛し、無駄に過ごさせていることを意味します。もし、トピ主さんに真の愛情があるのであれば、たとえ自分自身の身がどうなろうとも、旦那さんに幸せになって欲しいという気持ちがわき上がってくると思うのですけど・・・（トピ主さんから離婚を申し出て、それを旦那さんが止めるようなら今のままで問題ない）

トピ内ID：4685940661

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提案ですが・・

yuyu

2011年02月22日 15:58

トピ主さんの場合、離婚する？しない？と結論を出す前に二人の関係を見直すために別居してみるのはどうかと思いました。ネガティブな別居でなく、あくまでも互いに自立し相手に依存しない状態を作ること。鬱の場合ってなにかしら原因があると思うんですよ。別居して、互いをどう思うか　次に進めそうか　そうではなくそのまま別れられそうか静かに見てみてはどうですか。経済的に不安というのはわかりますが、20代前半の安月給の女の子ちゃんたちだってちゃんと少ない給与で一人暮ししてる人はたくさんいます。その点は大人の女性として自分でなんとかしてみましょう。必要であればなんとかやっていけるものです。成せば為る、成さねば為らぬなにごとも、です。いい関係が築けるかもしれないし、今よりもずっと前向きに別れられるかもしれないですよ！日本人は別れ下手といいます。互いを責めるのではなく今そこにいることを感謝し合えるような関係でいたいですよね。もちろん別れるとしても。ちなみに私も来月から前向き海外遠距離別居です！

トピ内ID：5504379745

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ご主人の気持ちを知りつつ

🙂

二児の母になりました

2011年02月22日 15:58

そのまま暮らしていることが理解できません。離婚話がでていた(いる)のですよね？再度言われるかもしれない日々を何とかして切り抜けたいという心情のほうが、よくうつにならないものだなぁとさえ思います。トピ主さんにとって、離婚がなければOKなのですか？結婚生活はその程度なのですか？ご主人も｢子供を持てなくてもトピ主さんといたい｣という気持ちを持ってくれていない様子。そういった方と一緒に居るのは、お互い愛情面で欠落しているので、辛い日々だと思います。それがうつの再発を恐れ続ける理由になるのではないですか？

トピ内ID：2639444190

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夫は父親でも兄弟でもない

🐷

滋養強壮

2011年02月22日 15:58

子供が欲しい欲しくない、は夫婦の根幹です。男性側にリミットはないけど、幼稚園の運動会に出ることを考えたら遅くないほうが…。生活の不安だけで、別れないなんて、旦那さんには酷ですよね。家族ならまだしも。もし生活保護が受けられたら、離婚はOKなのでしょうか。私も、夫がうつになって通院したことがあるのでわかりますよ。一度、静かに話し合うことをオススメします。

トピ内ID：3594059750

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トピ主です

りつトピ主

2011年02月22日 15:58

びーるさん、鯖さん、レスありがとうございます。自分のことばかり‥というのは、自覚しています。夫の幸せを考えられるくらい強くなりたい、と思っています。私は、少し複雑な家庭環境で育ち、１４、５歳の頃から一人暮らし同然のような生活をしてきました。大学進学と同時に、完全に一人暮らしを始め、それ以降、親と会ったことは、ほとんどありません。夫は、結婚前からですが、かなりの激務で、海外出張も多いです。真夜中に帰宅し、その後、家でさらに仕事をする日もあります。夫や実家からのサポートもなく、無理をして一人で子どもを育て、その結果、子どもが、私のようになってしまったら…と考えると、どうしても出産する気になれません。夫が子どもを望んでいる以上、離婚するしかないんだろうということは理解しています。とりあえず今は、無理なく働ける派遣の仕事をしており、これから正社員への仕事も探していこうと思っています。ただ、若い頃から、頑張って一人で生きてきたのに、また一人になってしまうんだなぁ～と思うと、とてもさみしい気持ちになります。

トピ内ID：0649252569

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旦那さんも辛いとこだな。

J2K

2011年02月22日 17:21

トピ主さんが好きで結婚したんだろうから、離婚なんてしたくないだろう。けれども、自分の人生で子供を持ちたい…と思う事は理解できるし自分の中で凄く葛藤があるだろうね。人間だから、前提条件が崩れる事もある。その事でお互いに埋まらない溝が出来てしまったら、残りの人生を過ごして行く事はできないよな… 一見、トピ主さんが自己中心的過ぎる気はしますがこれも病の一環なのでしょう。何とか夫婦二人で改善していく事はできないでしょうか？

トピ内ID：6343268184

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自分のわがままを通したいなら旦那さんを解放してあげる

ひどいなぁ

2011年02月22日 17:21

・・トピさんは自分のことばかり。旦那さんの気持ちは？産みたくない離婚してほしい平行線なら子供を産むか離婚してあげるかどちらか選んであげる。どちらも出来ないはあなたのわがままで旦那さんがあまりにも可哀想。旦那さんはあなたのために人生を犠牲にしなければいけないのですか？

トピ内ID：5502937545

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大変ですね…

主婦

2011年02月22日 17:21

私もトピ主さんと少し状況が似ています。元々うつ病で、それだけが理由ではありませんが、結婚後子どもを産む気はなくなりました。もしかしたら今後時間をかければ気持ちも変わるかもしれませんが、少なくとも今は子どもを希望しておりません。幸いなことに夫は、私と結婚がしたかったので、たとえ子どもを持つことがなかったとしても一生一緒にいたいと言ってくれています。元々子どもに関しても強い希望はありませんでした。さてトピ主さんですが、お互いうつ病なので、そのことで子どもを持ちたくないお気持ちは分かります。今生活をするだけでも大変ですものね。ただ、病状が少しずつ回復してきたら、旦那様と子どもに関してお話し合いはされたほうが良いと思います。その上で、万が一離婚されるということになりましたら、働きながら生活保護を受けることも可能だと思います。さらに病状によっては障害者手帳を受け取ることも出来ます。そうして少しずつ自立していくことも出来ると思いますよ。旦那様と、お互いに良い方向に進めると良いですね。

トピ内ID：6568628061

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お気持ちお察しいたします。

🐤

とんのすけ

2011年02月22日 17:21

私は５年前に離婚しました。彼を愛していましたので「子供を作らない」と考えることもなく結婚しました。しかし長い間実兄がいわゆるニートで親を苦しめていること、また、出産後は彼の両親と同居すること、など私には無理なのではないかと思うようになりその気持ちがゆるぎないものへとなりました。彼は子供を大変欲しがり、私も子供は大好きですが、自分では産めないというジレンマにとても苦しみました。結婚後２年目に彼から離婚したいと言われ、私も同意し別居に踏み切りました（週末婚ですが）。それから２年の別居生活。しかしお互いを好きな気持ちは変えられず、なかなか届が出せなかった。お互いに気持ちが変わることを待っていたのだと思います。しかしお互いの意思を尊重することが大事だと話し合い離婚しました。５年たった今でもお互い独身なので、時々会い親友としてお互いの幸せを応援しています。後悔はありません。不妊で悩まれる方が聞かれたら勝手な考えなのかもしれません。しかしこの悩みもとても辛いのです。りつさんとダンナ様にとっての最良の未来を応援しております。

トピ内ID：9224528651

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ご主人はわかってて結婚されたのですよね？

🐤

きょん

2011年02月22日 17:21

＞中学生の頃から、うつ気味になり、不登校など色々な問題を抱えながら、やっとの思いで、大学を卒業それからいきなり、結婚後は～になってるので、結婚までのご主人とのかかわりが全くわかりませんが、学生の時も、社会人になってもずっと「うつ」の症状はあった訳ですよね？「ご主人幸せは？？」とかトピ主さんを責めてる方もいらっしゃいますが、それは違うと思いますよ。結婚生活は「病める時も健やかなる時も～」ですから。子供を持つ事については、ご主人と医師とでちゃんと話し合ってはいかがですか？

トピ内ID：6729235723

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トピ主さんのレス読みました。

🙂

みかん

2011年02月22日 18:29

トピ主さん、あなたは今病気だから、考え方がネガティブなんですよ。だからあなたに大事なのは、病気を治すことです。お医者さんにはちゃんとかかっていますか。私の経験から申し上げます。今のあなたが当面目標にすることは「夫にネガティブな事を言わないようにする」ことです。ウツになって、薬が効いたり睡眠に逃げたかったりで寝ちゃってもいいのです。その際は夫に一言「ちょっと具合が悪くて。大丈夫。ちょっと寝たいの。ごめんね～」とだけ言ってさっさと寝る。夫に愚痴を言うくらいなら、知人に言いましょう。会社の人間と夫以外なら誰でもいいです。たぶん距離をおかれると思いますが、別の知人をつくってまた愚痴りましょう。いやがられようと構いません。もちろんカウンセラーでもいいです。小町でもいいです。今まで頑張って来たトピ主さん。いろいろ問題を抱えながらも大学を卒業した。すごく立派で強いと思います。私はあなたを尊敬します。そんなあなたがとても魅力的だから夫は結婚したのでしょう。だから大丈夫。結婚後に生活が変わって病気になるのはよくあることですよ。２年くらいかけて治すくらいの気持ちでいてくださいね！

トピ内ID：6886615412

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ママ友がうつで子持ち

よっし

2011年02月23日 09:25

私のママ友は出産前からうつがありますが、２人こどもがいます。つらい話かもしれませんが、正直こどもにも影響がありました。だけど、子供がいなかった人生に比べればなんてことはない苦難だとおもいます。

トピ内ID：3594376290

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旦那さんの気持ちもわかる

さやか

2011年02月23日 15:30

妹がうつ病で長く苦しんでいたのですが、結婚しました。それが8年で破綻。突然の事で理由を尋ねると、「最初は支えになりたいと頑張った。でも仕事もあって、疲れて家に帰っても辛そうな顔を見るとこっちまで辛くなり、家に帰っても癒されず、家に帰るのすら嫌になった。」と言われました。旦那さんは家事も手伝ったり、妹をいろんなところに連れて行ってくれたり、本当に頑張ってくれました。影でそんな風に苦しんでいたなんて私達家族も全く気づかず、本当に申し訳なく思いました。今はその方に新しい伴侶ができ、無事子供も産まれ幸せに暮らしています。妹と結婚している時は子供はいらないと言い続けていたのに、本当はほしかったんだなと思いました。私もいまだに大好きな夫が病気だと一生懸命介抱するけど、それが３日、４日続くとさすがに滅入ってきます。トピ主さんの旦那さん、激務で仕事も大変なんでしょうね。市役所の無料相談とかに相談されてはどうですか？また、産んで育てるのが不安だったら、保育園に入園させてもらうことも可能だと思いますよ。

トピ内ID：9224584843

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トピ主です

りつトピ主

2011年02月23日 17:11

マダムさんからよっしさんまで読ませていただきました。ご意見、ありがとうございます。夫は、結婚前から私の状況について知っていました。ただ、あまり深く受け止めていなかったようには思います。半年前に離婚の話をされたとき、「どういう結論を出すにせよ、もう少し待ってほしい。」と伝えました。新しい土地で、収入もない状態で、すぐに決断するのは難しいと。しかし、「待ちたくない。自分の人生を台無しにされたくないから。」と言われました。子どもの問題に関するすれ違いだけでなく、私のうつ状態を身近で見て、愛情自体もなくなったのかもしれません。それ以降、少しのきっかけで「キレられ」ます。夫は、今年に入ってから、今までにもまして激務です。夜１２～２時の間に帰宅し、さらにキャリアアップのための勉強もしています。まともな話し合いをする時間はほとんどありません。そもそも「待つことはできない」と言われてしまうと、何を話し合えばよいのかすら分からないのですが‥

トピ内ID：0649252569

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トピ主です（続き）

りつトピ主

2011年02月23日 18:17

うつの症状は落ち着いている、と医師にも言われているものの、やはりまだまだネガティブな考えしかできなくなっているのかもしれません。私は、自分のように親を頼れない環境で育った子どもたちの役に立ちたいと、児童福祉のボランティアをしてきました。（そのときの経験から、気軽に子どもを産みたくないと考えるようになりました。）正社員で働いていた頃は、毎月一定額の寄付もしていました。その頃の私は、うつ気質ではあったものの、人生に対して、もっと前向きだった気がします。いつまた離婚を切り出されるのだろうとおびえているこの半年の間に、自尊心を失ってしまっていたのかもしれません。あと何年か夫と穏やかに過ごすことができ、東京での生活が安定すれば、私もまた子どもを産みたいと思えるようになれる可能性もなくはありません。でも、夫は、そんなに待つ余裕はないと感じているのでしょう。私にとっては、とても悲しいことですが‥ うつを悪化させないよう一日一日を大切に生活し、（夫からまた突然離婚を言いわたされなければ）夫の仕事が落ち着くのを待って、話し合いたいと思います。

トピ内ID：0649252569

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ご自愛ください

😑

拳闘士

2011年02月23日 23:05

結婚・離婚などの大きい決断や引っ越しなどの環境の変化は、うつ状態のときは避けたほうがいいといいます。医師が認めてくれれば、入院も視野に入れて、ゆっくり休まれてはいかがでしょうか。私個人の意見としては、そこまでおっしゃる旦那様とトピ主さんが一緒にいることが、トピ主さんにとって最善であるのか疑問です。自立支援や年金など、手続きは煩雑であってもある程度の社会保障はあります。ケースワーカーの方の力も借りることができます。高熱でマラソンをするくらいおつらいでしょうが、ゆっくり少しずつ、肩の荷を下ろしていきませんか。

トピ内ID：6497468613

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うつ病でママです。

ねこ5匹

2011年02月24日 10:17

りつさんと同じように、不登校やうつ病と苦労して大学を卒業しました。現在7才の息子がいます。私は子どもを生んで良かったと思います。毎日が100％幸せなわけじゃありません。辛い日も投げ出したい日もあります。息子が私みたいに生きるのが辛いと思うようになったらと、不安もあります。でも、子どもがいたら簡単に死ねませんから。生きていくことに覚悟が決まった感じです。妊娠した時も、初めて自分が大事な存在だって思えました。不安なことばかり考えてしまうのは仕方ないです。そういう病気ですから。私はまだ起きていないことを不安に思って立ちすくんでいるのはもったいない！取りあえずやってみる！と自分に言い聞かせています。まずは深呼吸です！

トピ内ID：6594715477

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旦那様も

とうこ

2011年02月24日 12:48

うつは、身近な人にも伝染するようなことをテレビでみました。もしかしたら、激務の旦那様も精神的に何かを抱えているのでは？寄附も素晴らしいことですが、まずは身近な旦那様のケアに努めてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3207657983

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子育てって…年齢も関係あるからね…

🐤

marin

2011年02月27日 13:00

子供を作るのに男性の場合はそんなに年齢は関係ないかも知れませんが、子育て…となれば話は別だと思います。自営業など、定年のない方なら別ですが、子供の年齢と親の収入…色々考えたら私は主人が３８歳までがタイムリミットだと考えてました。トピ主さんとご主人の年齢は解りませんが、ご主人が焦る気持ちも解ります。申し訳ないですが、トピ主側に問題があるなら、１日も早い結論を出してあげて欲しいです。もし、収入の面で不安なら、離婚する代わりに、何年か援助して貰う事も考えては？ご主人だって、毎日の激務で安らぎが欲しいのでしょう。何か心の支えが欲しいのでしょう。ご主人に気持も察してあげて欲しいです。

トピ内ID：5861714777

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トピ主です

りつトピ主

2011年03月01日 10:23

ご意見をくださったみなさま、ありがとうございました。夫も私も、３０代になったばかりです。週末に、夫から「４月に出て行ってほしい」と言われました。夫は、最近かなりのストレスを感じているようで、数日前、車の衝突事故まで起こしました。激務のせいかとも思うのですが、夫からは「仕事は関係ない。お前の存在がストレスなんだ。」と言われます‥。幸い、友人の好意で、空き家になっているマンションの一室をしばらくの間、格安で貸してもらえることになりました。また、現在の派遣先で、週５日働かせていただけることにもなりました。派遣なので、安定はしていませんが、精神的にまいってしまわないように気をつければ、とりあえずの生活は困らないと思います。結婚以降、夫からは家賃以外の生活費はいっさいもらってこなかったので（私が無職のときは、自分の貯金を切り崩して、生活費を払っていました）、住む場所さえなんとかなれば、経済的にむしろ楽になります。格安で住まわせてもらえる間に、今後のことをじっくり考えます。ありがとうございました。

トピ内ID：0649252569

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