離婚の本当の理由がわかりました…

レス321

（トピ主 21 ）

😢

Miki

2011年02月22日 14:41

ひと

こんにちは。今年成人式を迎えた女子大生のMikiと言います。両親は私が１２歳の時離婚し、私は母と兄の３人暮らしです。近くに母方の祖父母もいて、今まで何不自由なく暮らしてきました。私は小さな頃父親が大好きで、両親が離婚したとき父と離れるのがとても悲しかったことを覚えています。当時、母からは「パパが外に女性を作って私たちを追い出した」と聞いていて大好きだったぶん、本当に悲しく苦しく、一生父を恨む気持ちでした。今年成人式を迎え、やっと少し気持ちも落ち着いていたのですが先日、離れていた父方の従姉妹と偶然会い、父方の祖母のことや父の近況を聞きました。（離婚してからというもの、父や親戚から１度も連絡がなかったのです）そこで、実は離婚の原因が母の出会い系サイトでの浮気であり、父はなにも悪くなかった父は離婚してから何度も私たちに連絡を取ろうとしたけれど、母が（離婚理由が自分のせいであると判ったら困るから？）絶対に連絡させなかった（ちなみに手紙は廃棄、電話も着信拒否していたみたいです）祖母が亡くなったときも連絡したけど無視され、法事の時に父が Mikiもやっと２０歳になり養育費の支払いが終わったけど元気にしてるかなと心配していたという話を聞き、愕然としました。どうして？どうして、あんなに大好きだった父を憎むように仕向けたのか？自分のしたことを棚にあげ、離婚理由がすべて父にあるというような話をしたのか？養育費も父から貰っているなんて、１度も聞いたことはありませんでした。今まで、父を恨んでいたぶん、母に対する不信感や憎しみでいっぱいです。これから私はどういう態度を取ればいいのでしょうか？父に連絡してもいいでしょうか？どなたかご意見をいただければ…と思います。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6682644870

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本当かな？

うーん…

2011年02月22日 17:21

父方の従姉妹さんから聞いたんですよね？父方の親戚は基本父親の味方だと思います。もしくはお父さんも本当のことを言ってない可能性もありますお母さんから改めて当時の話しを聞いて、できれば周囲の親戚知人の人にも聞いてそれから判断しても遅くはないです

トピ内ID：4940561030

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いいんですよ。

😣

母親の立場です。

2011年02月22日 17:21

　お父さんと連絡とっても。　　私は離婚し3人子供を引き取っています。もちろん、子供は毎月父親に会っていますし、養育費を貰っている事も知っています。　別れたのは　親の勝手で子供にはかわいそうな事をしました。　（私が離婚した理由は私の浮気でも相手の浮気とかではないです。）　出来るだけ、父親を悪く言わないように努力していますが、あまりに理不尽な事があるといってしまします・・・。反省します、ごめんなさい。　お父さん側の親戚から聞いた事、お母さんから聞いた事、どちらが本当のことを言っているんでしょうね。　離婚すると　ほとんどの場合父方の親戚は母方を悪く言い、　母方の親戚は父方を悪く言う様に思います。　冷静に見る事が大切ではないですか？　会えもしないのに、払い続けてきた養育費。お父さんあなたの事とても大事に思ってたのね。　今まで、お父さんの事悪く言ってきたけれど、不自由なく生活させてくれたお母さん。　みんな大切な人ではないですか？

トピ内ID：5828470315

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今まで

🙂

ルビ

2011年02月22日 17:21

辛かったですね。よく頑張りました。お父様は実直で誠実な方なんですね。連絡は取っていいと思います。むしろ取りましょう！あなたは成人していて立派な大人です。母親と疎遠になったとしても素晴らしいお父様がいらっしゃいます。たくさんお話もしたいでしょうし、今からでも遅くはありません。お父様に親孝行しましょう。母親とはどうするかはあなた次第です。相談事はお父様にしてみては如何ですか？これからのあなたの繁栄を願っています。頑張れ！

トピ内ID：0395575619

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どうぞ遠慮無く連絡を。

riri

2011年02月22日 17:21

ご成人おめでとうございます。さぞかし傷つかれたでしょう。遠慮なくお父様に連絡されてください。これからどうするのか、すぐに決めなくてもいいんです。

トピ内ID：2446544848

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すぐに連絡してあげてください

😀

大至急

2011年02月22日 17:21

お父さんはずっと待っていますよ。私も似たような状況で離婚しました。親権を争いましたが、なぜにか母親にです。以後、連絡が取れませんが、ずっと子供の事は思っております。大至急、お父さんに連絡してあげてください。またそのような毒母とは、今後疎遠にしてもかまいません。成人したということは、そういうことです。なにが正しいのかは、自分で考えましょうね。

トピ内ID：2680454164

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冷静に

🙂

あん

2011年02月22日 17:21

同じく両親が離婚し、両方から理由や原因を聞いたことがある者です。驚くほど言い分が違いました。やはりそれぞれ自分を正当化しようとしてる部分もあるだろうし隠してることだってあります。まずは冷静になって父方から聞いたことを１００％正しいとは思わずにお母さんに再度理由を問いただすことは出来ませんか？父方の親戚に会った事を言えるなら堂々と聞けると思います。その上でもちろん成人されたんですからお父さんともお会いになることはいいことだと思います。

トピ内ID：0420047491

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双方に聞いてみる

いちこ

2011年02月22日 17:21

離婚理由なんて自分の不都合なことは隠すのが人間の心理。そういう意味ではお母さんも嘘があると思うけど、お父さん側の理由もあくまでお父さんサイドの人間が言ってること。本当の理由は双方に聞いて、自分で判断しないとこの情報だけですべて鵜呑みもどうかなって思います。もしかしたら、どっちの言い分も本当で、母の浮気→父の浮気に繋がったのかもしれない。逆もあって、父の浮気→母の浮気かもしれない。どっちがが、すご～く嘘をついてるのかもしれない。お父さんに会ってみなよ。それでお母さんの言ってること本当か聞いてみなよ。そしたら今度は、お母さんにお父さんの言ってることが本当か聞いてみなよ。それだって自分の都合の良いこと言うだろうけど、あとは自分の判断。信じられるもの、信じたいものを選んで、大切にすればいいよ。

トピ内ID：1479500445

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気持ちはわかります。

らん

2011年02月22日 17:21

お母様のことはともかく、トピ主さんは成人されたのですから、お父様と連絡をとるのは自由です。養育費の支払いという義務を成し遂げたお父様に、トピ主さんの心配をしてくれていたお父様に、 8年間の親孝行をしてさしあげてください。離婚の理由を偽られていたお母様も、ここまでトピ主さん兄妹を育ててきたことは事実です。自分が原因で離婚したけど、大事にしたくて子供を引き取ったのに、子供に嫌われてしまうのが怖かったのではないでしょうか。幼児ならともかく、小学生高学年の子どもであれば、父親が育てるという選択肢もあったと思います。何らかの事情があったのでしょう。いきなり恨むのではなく、話を聞いてみてください。

トピ内ID：7095509223

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そんな簡単に信じて大丈夫？

ネクタイ

2011年02月22日 18:29

従姉妹は、お父さんの姪だからね。従姉妹にとって、あなたのお母さんは他人。身内をかばう発言しているだけかもよ。そして、なぜ従姉妹は、叔父さん夫婦の離婚のいきさつや、お母さんが手紙を捨てていたというエピソードをそんなに詳しく知っているのかな。お父さん自身は、トピ主さんたちにずっと連絡とってないのに。だいたい、姪に自分の離婚の詳細を話す叔父さんて、おかしいでしょ。従姉妹の話、全部を鵜呑みにするのは、ちょっと軽率だと思います。お父さんを憎めなくなるから、今度はお母さんを憎むというのも、トピ主さんが辛くなるだけですよ。どちらかを憎まないとならないの？もう２０歳なら、人間関係は複雑でスッキリしないものだと理解できるでしょう？従姉妹に会って話を聞いたこと、本当のことを教えてほしいことを冷静にお母さんに話してみたらどうですか。

トピ内ID：1828550460

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どっちの責任でも恨んでも何も変わらない

😀

あははは

2011年02月22日 17:21

妻に不倫されて離婚した親父です。うちは暴力亭主に仕立て上げられそうでした（笑）まっ　子供達は暴力なんか振るってないの知ってましたがね。女の人はずるいトコあるって言うか　弱いのかなって思うよ（笑） >当時、母からは「パパが外に女性を作って私たちを追い出した」と聞いていて >大好きだったぶん、本当に悲しく苦しく、一生父を恨む気持ちでした。 ↑こっちが本当なのか… >実は離婚の原因が母の出会い系サイトでの浮気であり、父はなにも悪くなかった >父は離婚してから何度も私たちに連絡を取ろうとしたけれど、母が（離婚理由が自分のせいであると判ったら困るから？） >絶対に連絡させなかった（ちなみに手紙は廃棄、電話も着信拒否していたみたいです） ↑こっちが本当なのか… どっちなのか解らないけど　お父さんには聞かない方が良いんじゃないかな。ありゃりゃ　文字数オーバーだって（笑）次に続きますね。

トピ内ID：6340142613

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たぶん・・・

🐱

こゆき

2011年02月22日 17:21

好きな人を嫌いになるという行為、すごくエネルギーいりますよね。そのエネルギーを離婚後の生活、母子家庭での生活に向けて、一歩を踏み出したのでは、ないのでしょうか?　また、母親が出会い系での原因とありますが、母親がそこに目を向けるきっかけは、何が原因だったのでしょう? 夫婦のことは、夫婦にしかわりません。離婚原因が、どちらにある?なんていう話も、ありえないです。お互いがお互いに原因を抱えています。犠牲は子供です。だから、お父様は、一生懸命、養育費を払っていたのだと思います。お母様も自分の両親の元ならば、子供たちが離婚しても不自由なく暮らせれるから、近くに住んでいるのでしょう。こんな気持ちわかるのは、トピ主さんが結婚して子供も産まれた頃でしょうかね。人を恨む気持ちなんて、自分がされたら、トピ主さん辛くて寂しいものですよ。それをわかってあげてください。お父様にも堂々と会いにいき、お母様にもやさしく接して、この気持ちが、恨むという気持ち、癒されると思います。

トピ内ID：7524260845

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つづき

😀

あははは

2011年02月22日 17:21

お母さんがウソ吐いてたとしても　今更　お父さんにそんなこと聞かせて新たな怒りを起こさせる必要ないと思うよ。お母さんに対しても　ウソ吐いてたとしても今まで子供二人を育ててくれたんだから　許してあげて欲しいな。許せるならお母さんには事実がどうなのか聞いてみても良いと思う。（真実が語られるかどうかは解らないけど…）もう　あなたは　過去に拘らないで二人の親と付き合って行けたら良いと思うけどね～遠い昔にお父さんとお母さんは別れたって事実は変わり様が無いし　肉親同士で恨みや憎しみ持っても　あなにとって良いコト何もないよ。親父さんには逢いたい時に逢って欲しいな～逢って話してれば　敢えて聞かなくても自然と解るコトもあるし。

トピ内ID：6340142613

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確認してみましょう

😀

へむへむ

2011年02月22日 17:21

もしも、あなたのお母さんに非があった場合、養育費は支払う義務はないはずです。もしかしたら、お父さんが、親戚に本当の事が言えなくて嘘をついているかもしれないかな～と思ったのでした・・・確認してみてください

トピ内ID：0811555382

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辛いですが

🐱

nagi

2011年02月22日 17:21

人間は自分に都合よくしか生きることができません。だから、離婚理由を隠した母を憎みたい気持ちはわかりますが、そのような行為は意味がありません。その気持ちは封印して、内緒で父親にあってあげて下さい。

トピ内ID：3286843207

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自分の納得するように

area

2011年02月22日 17:21

二十歳を超えたんですから、自分の納得が行くようにした方が良いでしょう。そしてその前に、その父方の親族の言う事が本当なのか？と言う事も疑ってみて下さい。私の友達で同じ様な思いをして、大人になってから事実が分った子がいます。母に引き取られ、父の浮気と教えられていたのですが、実は母の浮気が原因であったと。それから母親とは関係が崩れました。父親とは再会し、しばらくは関係が上手く行っていました。でも自身が結婚し、更に年を重ねた後に分った事もありました。母親が浮気をするまで追い詰めたのは誰だったか、と言う事です。母親が一方的に悪いのであれば、お父様はトピ主さま含め、御兄弟の親権を手放さなかったとは考えられませんか？私の友達は色々と分ってきた事実を受け止め、自分が消化出来るまでに15年を費やし、悪くなってしまった母との関係を修復する前に、母親を亡くしました。もう二十歳、でもまだ二十歳。本当の事が分るには、時間が必要かもしれませんよ。

トピ内ID：2498895563

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もう大人になりましたね

mimi

2011年02月22日 17:21

あなたは、もう大人になったのだから、お父さんに連絡しても、会ってもなにも悪いことはないです。ただ、離婚原因は、片方から聞いただけではわからない。父方の人は、どうしても父びいきのものの見方をするでしょう？今まで、母方から聞かされていたことに違うこともあるかもしれない。だけど、あなたをちゃんと幸せに育ててくれたお母さん達なのだから、恨むようなことはしないでほしいと思います。

トピ内ID：3642844920

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本当の理由でしょうか？

ばたこ

2011年02月22日 18:29

乳児・幼児なら母親が必要だと、母親が引き取ってそだてる場合が多いと思いますが８年前、トピ主さんが１２歳ならお兄さんは中学生以上ですよね離婚の理由が妻が出会い系サイトで浮気なら、安心して子供を託すでしょうか？お母さんが話してくれた理由が母親にとって都合の良い理由なら父方の従姉妹さんが話してくれた理由が父親にとって都合の良い理由だと思いませんか？本当の理由は当人でなければ解りませんどうしても知りたいのなら、傷つく、傷つける覚悟で両親揃えて話しを聞く事だと思います。

トピ内ID：5468966005

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おとななんだから自由だよ

😀

親子の縁

2011年02月22日 18:29

親子の絆は切れないよ。お父上は、あなたの連絡を待っていると思う。成人したあなたは、自分で、自立した行動をとることができる。母親から独立して一人で生きるもよし、父親の援助を得て生きるもよし、選択はあなたの手の中にあります。大人になったんだから。成人、おめでとう。

トピ内ID：3766494749

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片方だけの話しを信じるの?

はる

2011年02月22日 18:29

まず、なぜお父さんが引きとらなかったのか疑問です。悪くないならなぜ? 養育費は通知に振り込み履歴が残ってるか、確認できます。何個かあるかも知れないので、じっくり探してみて下さい。母方の親戚にも内密に当時の話を聞いてみましょう。納得する話しや、証拠掴んだらお父さんに秘密であって下さい。お母さんに話すのは最後にして下さい。そして真実なら、謝罪させましょう。

トピ内ID：2513738058

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それが事実なら

🐷

とど子

2011年02月22日 18:29

お早めに連絡を取られたほうが良いでしょう。陰から大きく育ててくださったお父様です、感謝の言葉を伝えましょう。ただ、少し考えさせられるのが、お母様の浮気のための離婚だとすると、なぜ親権がお母様に渡ってしまったのでしょうか？そのあたりの事情が気になります。どちらにせよ、トピさんはもう大人です。ご両親の真相を知りたいなら、そうなさっても良いと思います。お兄様にもご相談されたらいかがでしょうか？

トピ内ID：8787545328

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何が真実か

☁

ファイト

2011年02月22日 18:29

第三者からみるとおそらく皆、当人、親戚方は自分側のいいように話しをする傾向にありますよね…？どれもが真実であっても話さない（隠し事）があれば真実は湾曲して見えますよね。大事な思春期の８年間は戻りませんが、これからのためにも、真実を知っても受け止められるという思いがあるのならこれからのお父様との時間があってもいいのではないですか？思うのですが…大人（親）ほど言い訳上手はいませんよ。

トピ内ID：5345037139

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それはショックでしたね。

あき

2011年02月22日 18:29

お父様に連絡をとることをお勧めします。今までのことや今回初めて知ったことなど全てお話するのです。お父様もずっと子供達のことを心配していたでしょうし、Mikiさんが会いに行ったら喜ばれると思います。そして、できるだけ早く独立するようにして下さい。今まで通りの気持ちでお母様に接することは難しいでしょう？ただ、お母様もお母様なりに苦しんだのかもしれませんよ。

トピ内ID：1045619575

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Mikiさんがお母さんの立場だったら

😣

スゥ

2011年02月22日 18:29

本当のことなんて、怖くて子供に言えないですよね。子供たちに嫌われたくない一心でつき続けた嘘かと。自分だけが大事な人だったら自分一人でどこへでも行けたはずだし。けれど、養育費をちゃっかり貰っておいてって言うのがちょっと気になりました。その場合、自分がお父さんだったら...と思うとやり切れないので Mikiさんのお母さんの罪は重いと思うけれど。ばれてしまったのだから真実を知ってしまったよっって本当の事なの？って話し合ったらどうでしょう。お母さんの口からちゃんと聞くことも大事です。お父さんへはMikiさんは会いに行っていいと思います。会いたいのですよね？これから大好きなお父さんに甘える！という事よりも養育費のお礼とこんなに大きくなって立派になったんだってところを見せてあげましょう。偶然とはいえMikiさん、割と早く真実が分かってよかったじゃないですか。お父さんが病気でとかだったらもう目も当てられなかったし。まずは一歩前進ですよね。

トピ内ID：8725217014

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ショックだとは思いますが....

マーズ

2011年02月22日 22:28

少し落ち着いたらお母様に確認してみてはいかがですか？お父様にも会えるなら、当事者両方から話を聞いた方がいいでしょう父方の従姉妹が(その方からみて)叔父さんの正確な離婚理由を知ってるのかな？って疑問に思いました離婚の理由なんて決して気持ちの良い話ではありませんが、わからないままだと今後何かある度に気持ちを乱してしまうんじゃないかな？一意見でした。

トピ内ID：6429806680

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事実の把握から

🐶

シルバースカイ

2011年02月22日 22:28

できるだけ第三者に近い立場で当時事を話してくれる人を探しましょう。それからお父さんに会って話をして、これからの事を決めたら良いと思います。ご両親の離婚当時、あなたは幼くて選択肢も行動の自由もありませんでした。でも今ならよく考えて良い選択ができますよ。何もしないという選択肢もありますが、肉親の事ですから後悔するまえに何かした方が良いと思います。元気出して頑張って下さい。ハッピーエンドになるといいですね。

トピ内ID：4157457512

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お父さんに連絡を

ほにょり

2011年02月22日 23:17

さぞ驚き、傷つかれたことと思います。結論からいえば、お父さんにお会いするのは良いと思いますよ。いきなりでは驚かれるでしょうから、連絡して、ゆっくり話し合える場で、が良いですね。ただ、お父さん側の方からすれば、お父さんの味方をするのは当然です。お父さんお母さんのどちらの言い分が正しいか、どちらにも少しずつ真実が混ざっているかはわかりません。

トピ内ID：7566418080

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鵜呑みにするのは危険

momo

2011年02月22日 23:17

私の叔父だって離婚してますけど、そんな詳細には知らないですよ。普通「子供」の立場の姪にそんなに詳しく「大人」の離婚の内情について言うのってあまり無いと思いますが……。一方の言い分を聞いて即「真実だ！」と思うのって、危険ですよ。従姉妹はあくまで部外者。当事者の、双方から聞かない限りそれが事実だと思うのは誤りです。

トピ内ID：1959452036

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何が事実かなんてわからない

🐷

りらっくす

2011年02月22日 23:17

私の両親も離婚をしています。私の場合は、私がすでに高校生になっていて、家庭の状況や夫婦の状況などを把握していました。私の両親は、父の浮気・借金などが主な理由での離婚でした。離婚からしばらくして、父方の親戚に「あなたの両親の離婚は、あなたのお母さんが浮気をしたからでしょ。」って言われました。父が　自分が悪いってことを言い出せず、親戚に嘘をついていたんです。どちらか一方の言い分だけでは、何が真実かなんてわからないです。私なら、お父さんに連絡をして色々と話してみます。もし、お母さんが嘘をついていたとしたら、もう成人していることですし、距離を置くかな。わざわざ嘘をついていたことを責めはしないけど、堂々とお父さんとも交流を持ちます。

トピ内ID：9382660418

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連絡してみれば？

🐶

モモ

2011年02月23日 09:25

私も10年前に離婚しました、同様に離婚理由は妻の浮気でした。でも、それは離婚後に知った事ですけどね。それはもう離婚の時は、些細な事で私を凄く責めましたよ。女性、特に浮気をするような人は自分が一番かわいいんですよ。だから自分に不利な事や、自分の非は絶対認めません。多分母親に浮気の事を問いただしても、絶対に認めないと思います。ただ父親も恨んでいないと言えば嘘になりますが、もう過去の事としていまさら昔の事を蒸返すつもりもないと思います。これからはmikiさんとお父さんとのよい関係を築いてください。

トピ内ID：4082920046

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第3者が言うのも何だけど

ショコラ

2011年02月23日 10:33

　どこまで本当なんだろう。　人伝いの話は嘘や個人的意見が混じってたりします。もしかしたらその従兄弟さんも、お父さん側が悪くならないように言ってるかもしれない。　　従兄弟さんの話をそのまま鵜呑みにするのはどうかと思いました。　お母さんとお父さんそれぞれ別に、実際に面と向かって話を聞く日がくるといいですね。

トピ内ID：7588135429

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