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無責任な兄夫婦

レス224
（トピ主 2 ）
🎶
ayu
ひと
24歳女、未婚です。地方都市在住。実家で父と母と住み、正社員として働いています。 中学の頃から父がひどい癇癪を起こしたり、 と思ったら塞ぎこんで自室から出てこなかったり、 ひとりで勝手に大きな買い物をしたり という感情の起伏の激しい行動に、母と共に迷惑だと思っています。 一人暮らしすればと言われるのですが、母をひとり残すのがかわいそうで出来ません それと就職が父の縁故ゆえ、安々とやめることが出来ません 1年前、他県で就職していた6つ上の兄をこちらへ呼び戻しました。 父母は同居を持ちかけたようですが、兄夫婦は断り、同じ市内に狭いアパートを借りて住んでいます 父と同じ空間にいるのが嫌で、ちょくちょく兄夫婦のアパートへ避難していました しかしこの頃「お兄ちゃんち行ってもいい？」と言っても 「疲れているから」「忙しいから」と遠まわしに訪問を拒否されます 疲れているのは私も一緒です。むしろ兄より私のほうが激務です それなのに以前泊めていた妹を泊められないっておかしくないですか？ 父の事に関しても「もう俺は自立したから」と放置しています 同じ家族なのに、兄が責任と義務を放棄しているように思います 兄夫婦が結婚して5年も経っているのに子どもがいないのも変です 兄嫁が孫を産んでくれれば、父の性格も穏やかになりそうなのに。。。 母と私で「どうして産まないの？」と何回か尋ねましたが、兄嫁は言葉を濁すだけです だから、無責任な兄夫婦の態度を改めさせたいです 現状を理解させ、もっと家族のために尽力すべき、と気付かせたいです。 兄夫婦は共に国立大卒で無駄に頭が良いため正攻法で攻めてもかわされます（今までもそうでした） 自分で考えても良い方法が思いつきませんでした どなたか良い手段をご教示願います

トピ内ID：1252366712

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近くにアパート借りなよ

☀
匿名なんですけどね
トピ主さんも働いているなら、もともとお母さんと一緒にいるのは夜間だけですよね。 なら、トピ主さんが近居にアパートを借りればいいと思います。 夜ご飯だけ家に帰って食べたらどうですか？ そして休日にはアパートにお母さんに息抜きにきてもらえばいいんです。 なんだかんだいってトピ主さんは実家を出たくないだけだと思います。 トピ主さんにとってはお兄さんは身内でも、お嫁さんははっきり言わせてもらえば他人です。 しょっちゅう家に来てただ飯食べて愚痴ばっかり言われたら嫌だと思いますよ。 わざわざ他県に住んでいたお兄さん夫婦が転職して（ですよね？）近場に来てくれただけでもありがたく思いましょうよ。 そして、トピ主さんは不妊と言う言葉は聞いた事ないんでしょうか。 子供が欲しくてもなかなか出来ない人達もいます。 それに不妊でなくても子供が欲しくない人は沢山います。 義母に加えて小姑にまで子供を早く作れって言われたら、そりゃ疎遠にもなるでしょうよ。

トピ内ID：9031378697

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まず、お兄さん夫婦に干渉しない

041
fleur
お兄さん夫婦は狭いアパート住まいなんですから 妹が度々泊まりに行くのは迷惑です。 避難するほどお父さんが嫌なら、さっさと家を出る事です。 お母さんとお父さんのことは夫婦の問題なので任せましょう。 また、お義姉さんに孫の催促は大変失礼です。 もっと自分の態度を改めましょう。 お兄さんの家族は義姉です。

トピ内ID：2020434178

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トピ主さんは常識が無いのですね

041
胡蝶蘭
結婚している兄家庭に避難して迷惑かけないでください 避難所でもありません。 そんなことしてると、遠くに引っ越すと思います １人暮らしすれば？と言われているのにしないのは、トピ主さん自身の選択です。 他人である兄嫁さんに迷惑かけないように気を付けてください。 トピ主さんは結婚したとして、相手の父親に問題あるから、孫を産んであげようと思うのですか？ 産まれたら、その問題ある父親に見せようと思うのですか？子供が危険ですけど、気にしないの？ 父が落ち着くかもしれないから、子供はまだ産まないのか？と相手の妹さんに言われて平気？ もう大人なのですから、相手の立場に立って考えましょう トピ主さんたち家族との付き合いは、負担をかけられたり、迷惑かけられることはあっても 良いこと無さそうですね。。。ウンザリすると思う お嫁さんは苗字が一緒でも、１度たりとも一緒の戸籍に入ったことが無い他人なんですよ。 お兄さんも戸籍から抜けて独立してるの。戸籍を見てください。 その現実に気付いた方が良いですよ。 兄夫婦を当てにせず自分でできる事だけして下さい。それが大人なのです。

トピ内ID：0127797299

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兄夫婦は

041
Kimi
間違っていません

トピ内ID：9228834509

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それは…。

😠
羅慈
お父様の事で、ご苦労されてるのは、お気の毒です。でも、兄の所に避難？ヤメましょうよ！ 主様が独立すれば良いんですよ。そして、いつでもお母様が来られる様にすれば？又、主様の気持ちも分かりますが兄夫婦に、そんな事したら、絶縁されちゃうよ！それに子供の事、デリケートな事を言っちゃダメ！もっと大人になりなさいね！

トピ内ID：2149417664

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はて？

041
わかめ
あなたの言い分にも　うなずける所もありますが　お父上の性格を お兄様夫婦に責任転嫁しているようにも　受け取れます。 そんなに　気分屋のお父上に就職の　相談など　されなければよかったかも しれませんね。 お兄様の所に　非難するのも　迷惑でしょう。 お兄様一人でも　いやかもしれませんよ　まして　兄嫁さんがいるなら なおさら　あなたは　お邪魔虫です。 家をでて　独立したら　どうですか？

トピ内ID：8062817545

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うーん…

041
かな
なんかトピ主さんは頭が悪いのか常識がないのか…どこから突っ込んだらいいか分からないですが、夫婦世帯に成人したいい歳の義理の妹が来るのはお嫁さんに取ってかなりうざい話ですよね。非常識。一緒の空間が嫌ならホテルでもマンガ喫茶でもいけばいいよ。大人なんだから。 それくらいは理解できます？ あと子供が出来ない話ですが、まだ作りたくないだけかもよ。早く生まなきゃいけない決まりはないですからね。 別に非常識でも何でもないです。 これも分かりますか？ あと１番の解決策を教えてあげます。 貴女も24歳、結婚出来るし子供も産めるでしょ？ 兄夫婦にさせたい事を自分がやればいいんですよ。同居して子供産んで結婚相手の妹が遊びに来たら泊まらせてやればいい。 嫌ですか？嫌でしょうね。私だったら絶対ごめんです。 つまり兄にやらせたいのは、自分がやりたくないからですよね？ これで分かったでしょうか。貴女こそ無責任なただの偽善者です。

トピ内ID：9347718597

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貴女が自立すれば問題解決です

🐷
熊猫
お父さんは躁うつ病の可能性が大ですよ。 躁状態の時には気持ちが尊大になり家族を怒鳴ったり、衝動買いをしたり。 うつ状態になると塞ぎ込んで部屋から出てこなかったり。 それはともかく、兄上は結婚して別世帯を構えています。兄上の嫁さんが 子どもを生もうが、産むまいが、妹の貴女がとやかく言うべきではありません。 そんなに子どもに拘るなら、貴女が結婚して子どもを産んでお父さんに見せて あげたら如何ですか。 貴女も24歳です。決して若くはありません。 なまじ子どもが同居していると親は子どもを頼りにします。 こうして子離れできない親が増えるのでは？ 早く実家を出て一人で生きていく経済力と精神力を培ってください。

トピ内ID：3060756697

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目を覚ましなさい

041
シンビ
なぜ、兄夫婦の所に逃げ込む必要があるのでしょう。24歳で激務と言えるほど働いているのなら、それなりの収入もあるでしょう？ あなたも家を出れば良いのです。 お母様の事をかわいそうと言いますが、一度あなたを主体に考えてみてください。 お母様は癇癪持ちで自分勝手な父親からあなたを守ってくれていませんよ。あなたにとってはお父様はもちろん、お母様も毒なのです。 お兄様のおっしゃる通り、お兄様は独立したのです。お兄様はすでに戸籍上も家族ではありません。 兄嫁さんが子供を産んだら父が穏やかになる？ つまり、赤ちゃんをお父様への生贄にするのですか？ とんでもありませんよ。 何より、家族計画は当事者であるお兄様夫婦以外、何人たりとも口を出す権利はありません。 ５年出来ないのが変ですか？ いいえ、24歳のあなたが兄夫婦にしがみつこうとしていることの方が、よっぽどおかしいですよ。 あなた、洗脳されてるんですよ、母親に。 目を覚ましなさい！ 自分の人生は自分で切り開くんですよ！！

トピ内ID：8177022527

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あなたがおかしい

🐴
うまとし、、、、、
>無駄に頭が良いため正攻法で攻めてもかわされます（今までもそうでした） あなたが、無駄な考えばかり持ってるからだめなのです 結婚した夫婦の家に入り浸るのも非常識、 子供がいようがいまいがあなたに何の関係もありません 不妊であなたの言葉が追い詰めていたとしたら、責任とれますか？ お兄さんが不妊だとしても同じ言葉を吐くのですか？ (あなたのお義姉さんへの質問は伝えるではなく吐いているのと同じですよ) やってること、考えていることすべてが非常識です あなたがさっさと結婚して、子供を作ればいいのでは？ お父さん喜んでくれるんじゃないですか もしくは、父を見捨てて母と家を出ればいいと思いますよ そんなアドバイスしたくなるほど、あなたのしていることは非常識です

トピ内ID：8027093263

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兄夫婦ではなく

041
匿名
あなたが親と同居してくれるお相手と結婚して何人でも子供を産めばいい。

トピ内ID：1647622942

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あのぉ～

041
butti
もう24歳なんですよね？　社会人なんですよね？ お兄さん結婚して別世帯ですよね？ 兄妹でも世帯を持てば、ケジメをつける位は分かりますよね？ 孫を産む・産まないのはお兄さん夫婦が決めることで、他人が口を挟むべき問題ではないくらい分かりますよね？ お母さんを残して出ていけないのはトピ主さんですよね？ お父さんの元を出て行かなかったのは、事情はともあれ、お母さんの意思ですよね？ ちょくちょくお兄さんの家に逃げていたと書いてますが、「甘え」も いい加減にしないと。別世帯にちょくちょく行くもんではないです。 あなたは自立しましょう。思考回路ごと。 他力本願で他人を責めてばかりいないで、自分と兄夫婦とで、お母さんを経済的に守ればいいじゃないですか？ ＊金出せないのなら尚更、余計な口は出さないように！ 「私の方が激務です」→だからなんなんだ？ 妊娠の件してもそう、無責任な言動を親子で兄嫁にするとは・・・。 改めてください。トピ主さん自身を。

トピ内ID：9729421210

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気になる点

🐱
ちわわ
＞兄夫婦が結婚して5年も経っているのに子どもがいないのも変です 兄嫁が孫を産んでくれれば、父の性格も穏やかになりそうなのに。。。 これは主さん勝手すぎる意見です。 もしかしたら、子供が欲しくてもできないのかもしれません。 ＞母と私で「どうして産まないの？」と何回か尋ねましたが、兄嫁は言葉を濁すだけです こんなことを何度も言われてたら、わたしは義妹に泊まりに来てほしくありません。 義姉さんの気持ちもわかります。 主さんもとても努力していらっしゃるのだと思いますが、少し突っ走りすぎているかもしれません。 お若いのでしょうがないかと思いますが、もうすこしゆっくり落ち着いて話し合われてみてはどうでしょう。 まず、子供子供言うことが、兄夫婦との壁になっているかと思います。 そうなると「いろいろ言われるから会いたくない」となってしまうので、話し合いにならないと思います。 その点は一番最初に配慮されることをお勧めします。

トピ内ID：0942259558

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みんな言うだろうけど

041
私も妹
同じようなレスがつくでしょうから、私が言わなくてもいいんでしょうが、夫婦の家ってそうズカズカと入っていいものではありません。 妹でも一緒。 お兄様の家を勝手にあなたの別宅にしないでください。 24歳の社会人なら当然知っておくべきマナーです。 小姑に自宅を占拠される兄嫁様の気持ち考えてます？ お父様のことにしたって、具体的にお兄様に何をして欲しいのか伝えてますか？ 「月に一回は、実家に遊びに来て父親の話し相手をしてほしい。」等具体的に伝えなくてはいけませんよ。 それと、これも同じような批判がいっぱいくると思いますが、お兄様夫婦は不妊で悩んでいらっしゃるかもしれませんし、経済的な理由で子供はまだ産めないのかもしれません。 はたまた、もう少し二人の時間を楽しみたいのかもしれません。 いずれにしろ、それは夫婦の問題です。 それを義母と小姑で「どうして産まないの？」など非常識極まりない行為ですよ！！！これも、24歳の社会人なら当然知っておくべきマナーです。 態度を改めるべきは、あなたですよ。 結局は、自分の思い通りにならないから文句言っている子供ですね。

トピ内ID：8271338260

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レスします。

041
DEVI
お兄様のおっしゃることは正しいと思いますよ 要介護にでもならない限りは自分の家庭を守ることが最優先でしょう 何となくトピ主さんがこの掲示板の発言そのままにお兄様に噛みつくから敬遠されているような印象も受けます 自分の受けた印象では、あなたがお父様を嫌がるのと同じ（似たような）理由で、お兄様はあなたを敬遠しているのではと思います まずはお兄様の前での自分の態度を見直した方が良いかなと思います

トピ内ID：4173060423

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ひどいね

🐧
ちょっと
トピ主様、ひどいですよ。 自分の窮屈な状況を母親や父親、ましてや兄夫婦のせいに するのは間違っています。 　 　自分の方が忙しいのだから泊めて欲しい、 　早く子供を作って欲しい、 　態度を改めて欲しい、 　 自分で書いてて恥ずかしくなりませんか？ 　 もう24歳ならお兄さんのように、ご自分も自立すべきですね。 一人暮らしするとか結婚したらいかがですか？ そうすれば上記の自分勝手な要求もしなくて済むのでは？ 自分で何もせずに相手に要求するばかりでは 何にも解決しませんよ。

トピ内ID：3361816055

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改めるべきは、あなた方

041
まで
あなたが、ましてやお兄様が解決すべき問題ではないと思います。 夫に問題があるのなら、妻であるお母様が解決することです。 あなたとお母様が一蓮托生なら、一緒に家を出て別居すべきでしょう。 それを、お兄様の孫に解決してもらうって、 どこまで他力本願なのかって呆れてしまいます。 そんな理不尽な理由で「孫を産んで」と言われる お嫁さんの気持ちを、あなた方は考えないんですか？ 改めるべきは、お兄様夫婦の態度ではなく、 あなたとお母様の態度だと思いますよ。 頭の良し悪しの話ではなく、人間性の問題でしょう。 夫婦の家に、夫の妹が頻繁に宿泊するなんて、想像できません。 私にも兄夫婦がいますけど、宿泊したのなんか1度だけ、 姪っ子の喘息がひどかった時に、兄の出張が重なった夜だけです。 父親から避難したいのなら、あなた自身の友人なり恋人なりの 家に行く方が一般的なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4614695594

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大丈夫？

041
ポケット
家を出ないと決めたのはあなたでしょう。 兄じゃない。 あなたが同居を決めたんだから、同居による疲れも自分でなんとかしなさいよ。 自分の尻を兄や兄嫁さんに拭かせようとしなさんな。 しかも父のご機嫌とるために子供生めだって？ 兄夫婦の人生や命をなんだと思ってるの。馬鹿にするのも程がある。 大人というものは、己の能力を知り、それに見合った仕事を精一杯するものです。 責任もとれないのに家族のもめごとにクビ突っ込んで、勝手に疲れて、兄夫婦を振り回して当然と思ってるなんて、24歳にしては客観性に欠けすぎて幼すぎやしませんか。 そもそも、これはもうあなたがクビ突っ込むべき問題じゃない。 あなたが独立して二人暮らしになったら、どう暮らすのかお母さんが決めるでしょうよ。 そのとき一緒に暮らしてくれと言われたら、引き取り同居してあげればいい。ただそれだけです。 あなた自分のこと過大評価しすぎだし、お母さんを見くびり過ぎだし、お兄さんを都合よく使い過ぎだし、お父さんと同じくらい迷惑者ですよ。 無責任なのはあなたです。

トピ内ID：6102991285

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トピ主がおかしい

041
わかな
いくら兄弟でも、結婚したらそこは別の家庭です。 お父さんと一緒にいるのが嫌だからと気軽に行くのは　「迷惑」　です。 更に、いくら兄弟でも、「どうして子供を産まないの？」と聞くのは　「非常識」　です。 トピ主様の主張は正直、「大丈夫？この人」って思ってしまうようなことばかりです。 きっと、同じような辛口コメントがつくと思いますが、いい機会です。 常識について学びましょう。

トピ内ID：4486715090

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本当に２４才？

🐧
へえ
本当にあなたは　２４才ですか？ お兄さま夫婦の考えは常識的だと思います。 お母さまがかわいそうで　ひとり暮らしができない？ そう思っているのはあなたの　自己満足では？ お父様　お母様と　お兄様夫婦の家庭は　別世帯です。 子供をなぜ産まないのか？ どうして　あなたもお母さまも　別世帯のプライベートな問題に　口を挟むのですか？ 非常に下品な方だと思いました。 お兄様夫婦にとっても　お父様の問題は　別世帯の問題。 あなたもきちんと良識を学ぶべきです。

トピ内ID：0267929883

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最低・・・

🐷
チョブー
>母と私で「どうして産まないの？」と何回か尋ねましたが、兄嫁は言葉を濁すだけです この一文がどうしても許せません。 夫婦生活をなぜあなたに語る必要があるのですか？ 最低ですね。

トピ内ID：3275949312

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皆さんのレスを拝読しました

🎶
ayu トピ主
どのご意見も憶測・妄想に過ぎないものが多いように見受けられます 子どもを生むのは当然の責務ではないでしょうか 本人も結婚当初は「早く産みたい」と言っていました それなのにもう5年も過ぎました 30過ぎたらやばいと思います。母も同意見です 聞いたところ不妊ではないようです 兄夫婦の間に何かやましいことがあるかもしれません しびれを切らした母が、この間、兄嫁へ基礎体温計を送りました 結構高価なものなのに、自分で買わないなんて図々しいと思います 兄夫婦が他県にいる頃も、よく実家からの避難場所として遊びに行っていました もしかしたら嫌われているかも…と考えるのがつらいです 私も実家に固執するつもりはなく、 良いご縁があればすぐにでも実家から出て行きたいです 皆さんの意見の矛先が私へ向いているのが不本意です このトピは兄夫婦に家族としての意識と責任感が欠如していると思って立てました。。。 有益なご意見お待ちしています

トピ内ID：1252366712

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おじゃま虫

041
Paris
お兄様夫婦のプライベートなことにまで口出しする権利は、あなたにはありません。身の程をわきまえましょう。 もう24歳なのですから、家を出て自活を始めればいいのに。夫婦ふたりきりになれたご両親は、案外ラブラブになるかも知れませんよ。トピ主さんは、今の仕事を辞めなくても家は出られますよね。 家族と言えども、適度な距離は必要です。べったり四六時中一緒にいる必要はありません。子どもが成人した後は特に。

トピ内ID：4277670887

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父が穏やかになるかも・・・トピ主さん、結婚すれば？

041
胡蝶蘭
兄夫婦に孫を産め！なんて言ってないで、結婚しなさいよ。 兄夫婦から会うたび「お父さんも、ａｙｕさんが結婚すれば穏やかになるかも」って 毎度、言われたら、それもそうだな～って納得して結婚します？ 早く彼氏作って結婚しなさいよ。子供なんて妊娠して生まれるまで1年かかる 彼氏作って結婚するなら3ヶ月でできそう。頑張れ！ 兄夫婦に人生に要求するなら、自分で頑張れ！ もう結婚してもいい年だし、おめでたいし、家を出られるし、良いことづくめだよ 早く結婚しなさい。そうしなさい。 そして、すぐ子供を産みなさい、結婚して子供をすぐ作らないと変なんでしょ？ トピ主さんルールだと、そうなんでしょ？ お父さんが変だからって、トピ主さんが非常識なことしても良いって事にはならないんだよ。 避難所に使ったり、子供を要求したり。。。マトモな人がすることじゃないよ。 別宅が欲しかったら、自分の給料で借りようね。タカリと変わらないよ。

トピ内ID：0127797299

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無神経小姑

🐱
林檎
トピ主、思考回路大丈夫!? 24歳で働いてるなら、お母さんを言い訳にしないで、自立しなよ。 心配なら、実家近くにアパート借りたって良いじゃない。 お母さんを言い訳に、いつまでも自立しなければ、自分の婚期さえも逃すことになるよ。 兄夫婦の家に転がり込むのは、やめようよ。 ハッキリ言って、夫婦にとったら“お邪魔虫”。 貴重な休みの日は、夫婦の時間。 赤ちゃん出来ないからって、催促するって、相当な無神経行為だよっ(怒) 自分が催促される側になったら分かるよ！ 二度と催促しないで！嫌われるよ。・・・もう嫌われてるかも。 それと赤ちゃんは、お父さんのために作るんじゃないよ。“授かりもの”だから。

トピ内ID：6636831270

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１人暮らしして大丈夫よ

041
でん
お母さんがかわいそうだから実家にいるんですね。でも１人暮らしして大丈夫ですよ。出ていって大丈夫ですよ。 さぞ迷惑なお父さんだと思いますが、お母さんはそんなお父さんを自分で選んで結婚し、そして結婚生活を続けてるんです。夫婦には夫婦にしか分からない絆があります。 ぜひトピ主さんは１人暮らしして、ご実家にもちょくちょく顔を出すとか、それこそお母さんの避難場所になってあげるという形で支えてあげましょう。 お兄さんの家を避難場所にするのはやめましょう。 子供の事に口を出すのもやめましょう。兄嫁は言葉を濁すとのことですが、もしかしたらお兄さんが原因で子供ができないのかもしれません。お兄さんが欲しがっていないという可能性もあります。 そもそも、お兄さん夫婦の子供は、あなたのお父さんの精神安定剤ではありません。 とにかく、まずはトピ主さんが自立することです。その結果、お母さんが「１人じゃお父さんを支えられない」と思えば何か行動に出るでしょう。今のままでは１家３人、共倒れかもしれませんよ。

トピ内ID：8314167594

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問題解決！

041
お茶の子
狭いアパートに小姑（兄にとっては実妹）が頻繁に泊まる状況で、子作りできると思ってるんですか？どれだけデリカシーに欠けるんだか。あなた、恋愛経験ありますか？ 子供を産むのが女の責務？それは誰かの受け売りでなく、本当にあなた自身の考えですか？ それがあなたの信念ならば、速やかに結婚、出産し、義姉の手本になればいいんですよ。

トピ内ID：1766041478

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だってあなたの意見がおかしいもの

041
猫
あなたが避難されるのは仕方がないです まぁ、結婚もしてない人には夫婦のことわからないだろうな。

トピ内ID：6429074695

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なぜ兄嫁に言って兄には言わない？

041
鯛
お兄さんにだって、本来は夫婦のことに口出すべきではありません。 でもですね、そんなに口出ししたいなら、まずはお兄さんに言うべきでは？ 兄嫁に基礎体温計を送るなんて、なんて失礼なんでしょう。 それをするなら、兄に無精子症かどうか検査をすすめたらどう？ お兄さんが子供を作る能力が低いのかもよ？ 問い詰めて、真相がそうだったらどうするの？ 自分たちの身内には責めもせず、よそ様が産み育てた女性をなぜ責める？ 私が兄嫁さんの親だったら、トピ主を呼び出して厳重注意しますね。 お母様のお腹に一度戻って、 別のお母様から生まれ直したほうがいいですよ。

トピ内ID：0904703882

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だから

041
butti
レス読みました。 あなたがしていること・口を挟む行為ではないと。 皆さんからも言われてますよね？？なぜ？わからない？？ 「お兄さん家」や「良縁」って・・・。 どこまで人に依存する気ですか？ 自立しなさい！

トピ内ID：9729421210

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