姉妹の関係。下の子の心理。

レス21

（トピ主 0 ）

かなこ

2011年02月24日 10:17

ひと

娘が2人います。(2歳違い)タイプは全く違います。
物心つく頃から仲がよく次女はお姉ちゃんが大好き。
とても慕っています。
長女は1人っ子時代が2年間あったせいか自分のことは自分で決める、
自分優先という考えもあり温度差を感じます。

いま悩んでいるのは姉妹の関係です。
長女は俗に言う優等生です。負けず嫌いで何事も手を抜きません。
多数の部員の中からレギュラーの座を勝ち取り大会で成績をおさめ、
かつ成績は3年間学年トップを通しました。
教師からの信頼も厚く、クラス役員や生徒会役員は事前に頼まれていました。
学校側から国立付属高校への推薦を打診され進学もあっさり決まりました。

次女はそんな姉に憧れています。
しかし最近「姉に比べてあなたは・・」と言われることが増えてきているようです。教師からも○○の妹と覚えられていたり、難しい問題であてられて
答えられずにいると「○○(姉)ならできるのに」とみんなの前で言われたり。
最近は「私にはできないけどお姉ちゃんならできる」などと自分から言うことが多くなりました。

担任には「姉と比べないでほしい」と伝えてありますが教師全員には伝わっていないようです。

次女だって決して成績は悪くありません。
優しくて人の気持ちを思いやれる子です。明るい笑顔がかわいいのに
最近寂しい顔をしていることが増え、心配しています。
自分に自信がないようですぐに「お姉ちゃんに聞いて決める」と
いうようになりました。

長女はそんな次女を利用する面もちらりと見え、
(自分が読みたい本を次女に薦めて買ったら借りたり)
よくない関係では・・と考えるようになりました。
親としてどのようなアドバイスをしていけばよいでしょうか。

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うちの姉妹に似ている

🐷

ュゥ

2011年02月24日 15:27

年子姉妹の姉です。学年が1つしか違わないので学生時代妹は嫌な思いをしました。一緒に習い事に行けば私と比べられ、私にくっついている後輩からはバカにされ、私に目をつけた先輩からは呼び出され… でも私自分以外の人が妹をバカにしたりするのは許せなかったんですよ。妹の同級生が妹を仲間はずれみたいにしたときは、その子たちのとこに乗り込みました。(ただの過保護な姉なんですけどね) ケンカもしたけど姉妹の特別な絆で結ばれています。でも勉強ができ、気が強く目立ってしまうタイプの私と比べられ続けた妹には葛藤の時期もありました。学校だけではなく家では父親も私をえこひいきしていましたから。あるとき「ここはお姉さんの家で私の家じゃない」と言ったことがありました。でも私たちが30歳手前になった今でも仲良くしていられるのは全て母のおかげです。姉だから○○しなさい、とか、妹だから○○しなさい、とか言われたことがなく、いつでも常に平等でした。私の良さを褒め、妹の良さを褒め、全く違った人間として伸ばしてくれました。

トピ内ID：1068797426

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兄弟姉妹の影響って結構絶大です

マルコ

2011年02月24日 15:27

妹娘さんに「あなたとお姉ちゃんは違う人格。自分の個性を大事にして」と言ってあげてください。問題なのは教師ですね。昔私もよく姉と比べられました。姉は表舞台に立って皆を引っ張るリーダータイプ、妹の私は裏方大好きタイプだったんです。しょっちゅう教師に姉と同じような役回りを求められ、出来ずにいると「あの○○の妹なのに…」と言われ辛かったです。まだそんなことを言う教師がいるんですね。これはちゃんと教師にもっと強く言って欲しいです。＞長女はそんな次女を利用する面もちらりと見え兄弟姉妹の上の者が下の者を子分扱いするのはよくありますが…。私も幼い頃から姉の子分でした。子供の頃から「人を都合よく利用する」タイプの人だったような気がします。大人になって姉は家族や友人まで自分の幸せのため利用し今は地元からほぼ追放状態です。私は姉を全く信用していませんしもうお姉ちゃんと呼びません。姉は何でいきなり妹が自分のことを姉と呼ばなくなったのかわかっていません。うちは極端で稀な姉妹関係だと思います。すみません、後半愚痴になってしまいました。

トピ内ID：0654984388

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比較されるのは当たり前

🐱

妹

2011年02月24日 15:27

周りの人に比較しないようお願いしてもコントロールできることではありません。周りが比較しなければ健全に育つということでもないと思います。まずは、妹さん自身が他人に比較されても気にしない心が持てるようになることです（お姉さんも然り）。そのためには、まずお母さんが「あなたにはあなたらしさがある」「仲良し姉妹でも別の人間同士なんだから別の生き方でいいんだ」と認めてあげることが大事だと思います。そんな私はお姉ちゃん子でした。姉は常に優等生で、私は目立つのが嫌いなぱっとしないタイプ。でも、お姉ちゃんが大好きで、いつも正解はお姉ちゃんでした。比較されても全然気になりませんでした。なぜなら、尊敬はしていたけど、同じように生きたいと思っていたわけじゃなかった（自分には別の生き方がある）とわかっていたからです。

トピ内ID：2355678167

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妹ちゃん、がんばれ～

😉

次女

2011年02月24日 16:12

私にも３歳上の姉がいます。 40歳になった今でも「姉ってすごいな～」とコンプレックスあります。「姉ってばデキるヤツ。それにひきかえ私は…」と苦しかったです。昔も今も、何かと母は姉を頼りにしてますし。大人になってみれば、姉は姉なりの苦悩があって大変だったんだろうなとわかるんですけど（笑）そんな私が母から欲しかったのは「姉がどうであれ、妹は妹でいいんだよ。」という言葉でしょうか。周りの評価に苦しんで、自分を肯定できなくなった時、母がこう思っているとわかっていたら少しは楽だったのに、と思います。

トピ内ID：7619399637

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違う道を・・・

🐷

サプライズ

2011年02月24日 17:10

タイプの違う姉妹は、比べても仕方ないと思います。そうして妹さんに、習い事や得意分野で、姉と違う妹さんだけの分野をつくってあげてくれませんか？わたしも姉が大好きな妹です。うちは４歳違いました。でも、やはり思春期は○○さんの妹と言われ、優等生の姉だったので比べられるというよりも姉の陰に自分の存在が隠れているのが嫌でした。習い事も全部一緒で、先生がいつも「おねえさんは元気ですか？」と聞くのが苦痛でした。わたしのことをきいてくれない・・・と思っていました。大学で姉が英語ならわたしは国語。姉が欧米なら、わたしはアジア、と常に違う道を選び目の前に姉がいない道を進んではじめてのびのびと出来た気がしました。今でも姉は大好きですが、わたしはタイプが違うので姉が優れていてもそれは尊敬しますが、わたしなりのよさも自分でわかるようになりました。妹さんが元気がなくなってきたのが気になります。お母さんが「あなたはおねえちゃんとはタイプが違う。あなたには違う良さがこんなにある」と言って上げて下さいね。

トピ内ID：4163311084

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私も妹

ｒａｒａ

2011年02月24日 16:12

次女は末っ子で甘えられる立場ですので、甘やかされり優しくされたりして育つ分優しい子になりますが、自己に対する自信や評価がそういった周囲の自分に対する評価で成り立っている傾向があるのではないでしょうか。周囲の評価が良くないと自信や自己評価も下がってしまうのかもしれません。長女は逆に、自分の事は自分で考えて行動し、その結果色々と経験を積んで、自己に対する自信を自分で築いたはずです。次女は、周囲の助言ばかりで行動していたら、自分自身の考えを持つ事や、自信をつける事が出来ません。具体的なアドバイスでなくて申し訳ありませんが、自分の考えをしっかり持てるように自分で常に考える癖をつけるようにして、自信をつけるのが良いと思います。優しい子のようなので、上手くいくといいなと思います。

トピ内ID：7446422441

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どちらにも肩入れしないこと。

まるこ

2011年02月24日 16:12

私も妹です。姉は目立つ人で、中学まではどこへ行っても「○○の妹」でした。私は外見も性格も地味なので、有名人の妹という立ち位置は苦痛でしかなかったです。ただ、姉は陰で私をいじめ抜く人だったので、大嫌いだったことがトピ主一家のお嬢さん方と違うところです。幸い高校は違う所へ進学でき、更にその後、姉が家を出てくれたので、それからは楽しく生きることができるようになりました。デキるお姉さんは、妹さんにとっては大きな重石だと思います。ただ、大人になってから姉が言うには、「私の方が親に可愛がられているのが許せなかった。」と言ってましたので、私にとっては逆恨みもいいとこですが、姉にも言い分はあるようです。トピ主さんのご長女が、優等生であら「ねばならない」のは、妹さんを気にするトピ主さんへの、無言のアピールであるかも知れず、ご長女も苦しいのかも知れません。ですから、親として出来ることは、二人が比べられない環境に置いてやり、どちらにも一切、肩入れしないことでしょうね。

トピ内ID：8868425554

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言葉

🐶

さりゅう

2011年02月24日 16:12

私自身が、出来のいい姉の下の、出来の悪い妹です。露骨に言われたことはありませんが、出来の悪い娘なので態度とか口調に出てましたね、今は、私も２児の母なのでやっぱり、出来のいい子はかわいいし、悪い子にはイライラした態度はとるのは理解できるので。なので両親に対して恨みはありませんが。でも、あの時「あなたのままでいいのよ、大好き」と抱きしめてほしかったと思います。かなこさんは、ちゃんと妹さんのいいところに気が付いているなら。一日一回、ギュウしてください。「あなたは、あなたのままでいいのよ」とお母さんがほめてくれるのは、誰にほめられるのより一番うれし事ですからあ、お姉さんにもやらないと、お姉さんも焼きもちやくかな？子供ってバカなんです。２児の母になった今でも、やっぱり自分のママに「よくやってるね、がんばってるわ」って言われるのはすっごうれしいです。

トピ内ID：1732596807

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親が分かってくれてれば。

いずみ

2011年02月24日 17:10

年子の２人姉妹、次女の立場の者です。私の姉も、昔から文武両道、自立心が強く、親や周囲からの信頼も厚い優秀な人でした。周囲からは、いつも『○○の妹』という目でみられましたが、当時それを気に病んだという記憶はないです。むしろ、誇らしい気持ちだった事を覚えています。ですが、私の場合は、事ある毎に親から比較をされて育ちました。私も、全体的な成績・素行は普通でしたし、運動神経も市大会上位に入る程度には良かったのですが、親にとってみれば学年トップクラスの姉が基準だったので、まず誉められたという記憶がありません。たとえテストで９０点取っても、１０点分の間違いにダメ出しをされるといった感じでした。結果、自己評価がものすごく低い人間になりました。今流行り（？）の、自己肯定感が得られず、今もずっともがいています。表面上は、国家資格の専門職として、普通に働いて生活しているように見えると思いますが。周りはどうでも、親が『姉は姉。あなたはあなた、そのままでいい。』と事ある毎に伝わるように努めてもらえれば、それで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7969238513

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是正して

😨

ひより

2011年02月24日 17:10

妹の立場ですが。早くから比較することを改めないと、妹娘さんひねくれますよ。私がそうでしたから。担任にそうだんをもっとした方がいいのではないでしょうか？妹娘さんが心配でかわいそうです。

トピ内ID：4273126261

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下のお子さんが自分で乗り越える壁です。

🙂

３人姉妹の末っ子

2011年02月24日 17:10

実に優秀なお子様たちで、羨ましいかぎりです。それにもまして、偏った考えをお持ちでないトピ主さん。非常に柔軟でバランス感覚のよい方なのですね。お姉さんが優秀で有名人である以上、それは、ある程度仕方がないことかと思います。それは、妹さんの人生に用意された壁であり、彼女自身が乗り越えるものだと思います。何より、お母さんから「お姉ちゃんはあんなにできるのに、あなたはどうしてできないの？」と言われないことが一番重要だと思います。親から比べられるのが一番こたえます。上手くいけば、下のお子さんはお姉さんと違った形で能力を発揮する人になるかもしれません。北野たけしさんとお兄さんのように。

トピ内ID：4571285970

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再度、ごめんなさい。

いずみ

2011年02月24日 17:10

先ほど送ったレス内容が、相談内容にそぐわないものだったので、再度投稿します。ごめんなさい。うちも、次女さんと長姉さんの関係に良く似ていました。姉は弁もたつし怒らせると怖い、何より憧れてるし好きだから嫌われたくない、と自分にとって絶対の存在でした。このくらいの年代だと、どうしても自分から姉という存在を切り離して考える事はできないかもしれません。親御さんとしては、何をどうしたら良いか具体的なアドバイスをするというより、基本的には『姉は姉。あなたはあなた。あなたの変わりはいない。どんなあなたでも大切。』という姿勢を保ってもらえれば十分なのではないかなぁ。ちなみに、大学～２０代過ぎれば、長女さん次女さん共にもっと世界が拡がると思うので、表立った相互の影響力は小さくなるのではないかと思います。

トピ内ID：7969238513

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まさしく・・・

😨

まる

2011年02月24日 17:10

私がそうでした。姉とは2年違いで高校も同じところに通っていました。姉妹仲はよかったのですが、姉は優等生タイプで卒業式には答辞を任されたりしていました。一方私は高校もスポーツ推薦で入ったものの、やめてしまい、科目担当も同じ先生にあたったりして、お姉ちゃんは賢いのに、お前は・・・みたいなことをいわれ、嫌な思いもしました。でも母はそんな姉と比べるようなこともしませんでしたし、商業高校だったのですが、就職も学校からの斡旋を断るときも、先生に「お姉ちゃんは優等生なのに・・・」といわれた瞬間、いつも温厚な母がキレました。先生にこの子はこの子で考えてきちんと自分の道を決めているのです。姉と比べるのやめてもらえますか？とはっきりいってくれました。先生方は、姉と比べても母だけは自分のことは自分で決めて後悔だけはしないようにといってくれていたので、私はぐれずに成長できたと思います。妹さんもお母さんが味方になってくれているってだけで気持ちは違うと思います。どうか味方になって親身に接してあげてほしいと思います。

トピ内ID：7069111491

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まず学校に厳しく抗議！

😑

さてと

2011年02月24日 17:10

教師が姉妹を比べるだなんてもってのほかです！！今後一切口に出させないように約束させます。姉妹で性格も頭脳も運動神経も違うのは当たり前、主さんは次女の良い所をしっかり褒めてあげてください。「何でもお姉ちゃんと一緒になろうとしなくてもいい。　あなたにはあなたのすばらしい所がたくさんある。　お母さんはお姉ちゃんの○○な所も好きだけど　同じぐらいあなたの○○な所も大好きなんだよ。　それぞれに良い所もダメな所もある、それが人間なの。　なんでもお姉ちゃんと比べる先生にはお母さんがきちんと話をしたから　あなたはお姉ちゃんになろうとしなくていい。　失敗してもいいから自分でいろんな事を決めていきなさい。」と言ってあげるのはどうでしょうか。長女が次女を利用しようと気がついたときにはどの場で「それはあなたが欲しい本でしょ？そういうのは自分で買いなさい。」と叱ってあげるのも長女の為になると思いますよ。

トピ内ID：2454485363

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ひどいですね

😨

塁

2011年02月24日 17:10

○○の妹と覚えられるのは仕方ないとしても、姉ならばできるのにと教師が言うなんてひどい話ですね。私も二人姉妹で、私には４つ上の姉がいます。トピ主さんのお嬢さん達のように特別勉強もスポーツもできる姉妹ではありませんが（笑）何かと私は姉と比べられ、「お姉ちゃんを見習いなさい」と言われて育ち、自分に自信がなく、いつも姉が輝いて見えていました。私は周囲ではなく、母親に言われていました。今思いだしても苦痛です。そんな私を救ってくれたのが父です。父に言われたのが「姉と私は違う」ということ。姉の真似をしなくていい、同じにならなくていいと言ってくれました。それでも「私を慰めてくれてるんだな」と素直に言葉を受け入れられない私に、父は具体的に話してくれました。例えば「○○は姉の方ができるけど、○○は塁の方ができると思う」などです。具体的に例をあげられる事で、私は私にもいい所があるんだと自信が持てるようになり、姉の背中を追いかけなくていいと思えるようになりました。続きます。

トピ内ID：9908540441

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続きです。

😨

塁

2011年02月24日 17:10

それから劣等感を抱きそうになった時、私がいつも思うようにしていることがあります。それは「姉に勝てなくて当たり前」ということ。姉は私の４つ年上、ということは４年も先に進んでいるということです。学校で言うと同級生とか担任の先生とか、細かい所をあげれば違いはたくさんあるけれど、同じ親に育てられて同じ家庭環境で育っているんです。自分より４年も前に産まれて４年分も先を進んでいる相手に、今の自分が勝てるはずはないんです。そのかわり４年後の自分は同じラインに立てるようでありたい。そう考えるようにしています。屁理屈ですが（苦笑）でもそう思うと肩の力が抜けるのは事実です。

トピ内ID：9908540441

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高校からでも二人別にしたらいいのでは

キッコーマン

2011年02月24日 17:10

私がまさにそんな環境で育ちました二人姉妹の妹です、姉とは2歳違いです。中学までは公立で、高校からは大学付属の名門私立高校に通いました。姉は実力で入学したのですが、妹の私は受験する時に塾の先生から、「あそこは兄弟が通っていれば必ず受かる」とか言われてなんか憂鬱でした。結局補欠合格…。もちろん、トピ主さんの下のお嬢さんのように、「お姉さんはできたのに…」というフレーズも言われたことが何度もあります。ちょっと話がずれますが、私と姉とでは性格がまるで違うのに、両親は、習い事も学校も全部一緒の所に入れました。どちらかがやりたいことはどちらかにとってはやりたくないことなので、学校に関しては後から入る私が全部合わせる羽目になりました。その高校だって全く行きたくなかったし、それどころか他に行きたい高校があって受かったのに両親が勝手に断ってしまいました。一度、下のお嬢さんがこれからどうしたいのか、気持ちをじっくり聞いてみたらどうでしょうか？念のために言いますが、彼女の素直な気持ちを聞くんですよ、誘導尋問は絶対しないで下さいね。

トピ内ID：0586981184

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私も先生にいわれました

妹

2011年02月24日 22:04

私は三歳差の姉がいます。私も勉強も優秀な姉に憧れていました。憧れている姉の行った高校を目指して、頑張って同じ高校に入りました。すると勉強の出来ない私に先生は、「お姉さんは頭良かったのになぁ」と言いました。けど私は、そうでしょ、私のお姉ちゃんはすごいんだ！と誇らしかったのです。もっと小さい頃は、姉との差に落ち込むこともありましたが、私は私で出来ることが出来ればいいや。と思うようになりました。まわりの人間が比較ばかりするのは良くないですよね。お姉ちゃんは勉強が出来るし、あなたはこれが出来る。って言ってくれたら良いのに。どちらも素晴らしい娘さんです！

トピ内ID：3381289694

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姉妹間の仲の良さ

☀

妹さん頑張れ

2011年02月24日 22:04

私も自分より出来のいい姉がいます。親、教師から随分比べられました。それでも、大人になっても仲がいいのは、姉が絶対に私を馬鹿にしなかったからだと思います。姉は勤務医になりましたが、私が受験に失敗しても、リストラされても、私を馬鹿にしませんでした。子供の頃から変わらず私に優しかったので、ずっと慕ってきました。お姉さんが妹さんを利用しようとするというのが気になります。成績が良ければ、妹さんや周りに何をしても許される訳じゃないと指摘してあげて欲しいです。妹さんにとっても、尊敬するお姉さんに大切にしてもらうことが、自分を尊重することに繋がるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2531849145

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すでに

😠

匿名

2011年02月25日 11:46

トピ主は姉妹を差別なさってますよね。お気づきですか？どちらにも肩入れしてはいけないと思います。それぞれを肯定してあげるだけで良いと思います。お姉さんだって、姉というだけで我慢させられている事が親が思うよりたくさんあり、胸にしまってある不満がある事をどうかお気づき下さい。妹さんの事で頭がいっぱいでしょうがお姉さんもトピ主の娘さんです。しっかりしてる、優秀かもしれませんが、だからといっても難しい年頃なのは妹さんとかわりませんよ。お姉さんもずっと妹さんと比べらています。そしてその頻度は妹さんの比ではありません！褒められ期待される方がため息をつかれるより、もっと嫌なものですよ。

トピ内ID：0389215723

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私は逆の立場

✨

潤子

2011年02月25日 12:20

私は年子の姉妹の姉です。我が家の場合、姉の私の方が不出来で、妹は学校で｢不出来なお姉さんを持った優秀な妹｣と言われていました。教育ママだった母からも｢潤子は妹に比べて要領が悪い｣などと言われて、ひねくれ者になってしまい、益々妹と差が付き、プチ家出をした事もありました。大学は、一浪した私と妹で同年入学(別々の大学です)になり、就職活動も同年スタートでしたが、それまで優秀だった妹は、勉強に力は入れていましたが、バイト経験が少なく、面接で落ちまくり、結局、バイト三昧で面接慣れしていた私は5社から内定を頂き、一足先に就職しました。それからは立場逆転、結婚や出産も私だけが経験し、優秀だった妹は実家にパラサイト中です。トピ主さんのお嬢さん達も、この先、立場逆転するかもしれないので、今まで通り、２人に同じ様に接してあげて下さいね。

トピ内ID：2682037031

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