義兄夫婦が離婚しそうです

レス17

（トピ主 0 ）

😨

復活の呪文

2011年02月24日 10:50

話題

夫は３兄弟の末っ子です。次兄は結婚17年位。高校生、中学生、小学生の子供がいます。我が家は結婚9年、幼稚園児が2人います。次兄夫婦の仲がこじれていると聞いたのは今年の正月頃でした。ただの夫婦喧嘩だと思っていたらあれよあれよと言う間に離婚という話になってしまいました。夫や長兄・長兄の奥さんは次兄夫婦の、この状態に何の興味もないようですが、私の心は乱れてしまっています。次兄の奥さんは本当に良い人で大好きだからです。次兄夫婦とは離れて暮らしていて、年に数回電話やメールをし、年に1,2回会う位です。私と夫の結婚以来、円満な関係だったと思います。次兄の子供達のこともかわいいと思っていますし、我が子達もかわいがってもらっています（いました？）私は義姉に「心配している」「何か力になれることはないか」など連絡をしてもいいでしょうか？それとも義姉からみれば、別れようとしている夫つながりの人間となど関わりたくないものでしょうか？こんな私の考えは、自己満足、偽善、余計なお世話でしょうか？第3者である皆さんからのご意見をお聞かせください。

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良いと思う

🐱

林檎

2011年02月24日 15:27

｢力になれないか｣と連絡するくらい、良いと思います。

トピ内ID：5883535649

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あなたの気持は伝えればいいのでは

プラム

2011年02月24日 16:12

もうどうなるものでもないかもしれないし、ご主人との関係を考えるとあなたには言い難い事もあるかもしれないし、その事であなたもショックを受けるかもしれないけど、それであなた方の夫婦関係に何か影響がでるような事にならない自信があるなら、聞いてあげればいいんじゃないかしら３人もこれからお金が一番かかって来る子供がいて離婚って、相当の事でしょうから、訊くにはあなたもそれなりの心つもりをしてそしてご主人はあなたとは違う立場だから、その辺もよく考えて

トピ内ID：9499195923

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離婚したいのはどっち？

molt

2011年02月24日 16:12

離婚と言っても、夫婦共に離婚の意志があるのか、どちらかが離婚したくてどちらかが渋っているのか、それによっても違ってくると思います。トピ文からするとトピ主さんは義姉さんが好きで離婚してほしくないんですよね？　そうすると義姉さんが離婚したいと思っている場合、義姉さんの負担になるかもしれません。別れようと思っているのに義妹が「考え直してよ」と自分の気持ちばかりを押し付けると、義姉さんの中ではトピ主さんは敵認定されるかも。押し付けまでいかなくとも、別れてほしくないというトピ主さんの気持ちがちらつくことによって、うざい人、と嫌われるかもしれません。離婚したいのが義兄さんだけなら、やり直したい気持ちの励みになるかもしれませんが。もしトピ主さんが義姉さんに連絡するなら、トピ主さんの内心はどうでも、義姉さんの選択を尊重する、尊重しても義兄夫婦に余計な口を挟んで引っ掻き回さない、という覚悟が必要かと。つまり聞き役オンリーです。それに義姉さんの味方についたトピ主さんは、義兄さんから敵認定される可能性もあります。離婚後もトピ主さんと義兄さんは変わらず義理の関係です。ご注意を。

トピ内ID：3069278819

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立ち入ってはダメです。

お節介

2011年02月24日 16:12

家族や親戚、友人でも一番厄介な話です。自分から首を突っ込んではいけません！そんなつもりは無くても、ややこしくするだけです。年に数回だけではホントの人間性は分かりません。例え話を聞くだけでも、義弟であるご主人にも黙っていられますか？知らぬが仏です。夫婦の事は夫婦にしか分かりません。痛くもない腹を探られますよ。義兄からも義両親やご主人、義姉からも「本心は何？」って。あちらから報告などがあれば聞いて上げれば良いですよ。でも、必ず中立、アドバイスや同意はしてはいけません！

トピ内ID：9048539974

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伯父夫婦が離婚してますが

🐱

Ruri

2011年02月24日 16:12

第三者ですから、何も出来る事はないと思います。私の伯父の場合は伯父の有責でしたが、伯母は誰にも言わずに別れました。伯父の妹である私の母とはまだ個人的に交流があります。伯母の離婚の決断はベストな選択でした。助けを求められたら、助ければいい。切りたくない人には、後から連絡は来ますよ。母との個人的な付き合いが続いてるのは、伯母からの連絡によるものです。ただ、離婚云々の事情については、夫婦の事情であり別家庭の方は口出し無用と注意はしておきます。

トピ内ID：6134150247

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連絡していいと思います

chobiba

2011年02月24日 16:12

連絡していいと思います。というより、連絡があったら、（恐らく）義理姉さんは嬉しいと思います。もちろん、どういう経緯で離婚に至ったのかにもよりますが、夫の関係者の誰からも何も連絡がなければ、むしろ「こんなつながりでしかなかったのね」と更に落ち込むかもしれませんよ。私（姑世代）の友達は、息子さんが離婚・再婚しています。その、別れたほうのお孫さんも、今でも、友達のところに泊まりで遊びに来るほど仲良しです。友達は「別れたのは息子が悪かったからなのよ」と公言しています。（再婚してできたお孫さんも遊びに来ています）そういう関係もあり得ます。トピ主さんも、義理とはいえ、何年にもわたって姉妹だったのですから、ちょっと連絡してみるぐらいはするべきだと思います。

トピ内ID：9784317013

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あちらから相談にきたら聞いてあげましょう

鳥

2011年02月24日 16:12

離婚に協力を依頼されたら？協力できますか？後でそれが問題になったら責任の取れない関わり方は自分からしない方が良いと思います義姉さんが良い人ならよほどの事なのでしょう離婚した方が良い場合もありますからあちらから相談にきたらいつでも聞いてあげたいくらいで見守ってはいかがでしょう？

トピ内ID：3699142818

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いいんじゃない？

riri

2011年02月24日 16:12

離婚経験者です。配偶者の親族だと微妙ですが貴方はご主人と血が繋がってないですからね。他人ですからね。個人的に好意があったなら、接触してもいいと思います。あと、離婚自体、ある意味イレギュラーなものですからそれにまつわる人間関係の推移にも「普通」や「常識」は無いんです。少なくとも私はそう思ってます。ですから「世間的に見てどうなのだろうか」と考える必要は無いと思いますよ。貴女自身の良心と善意に基づいて行動されればいいと思います。

トピ内ID：3873804194

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別にいいんじゃない？

🙂

えびせんべい

2011年02月24日 16:12

そりゃ、身近で急に離婚する人がいたら何があったか気になりますし、心配になるでしょう。今まで仲良くしていたのなら連絡ぐらい入れてもいいと思いますよ。ただ、聞いてしまったらホントに協力してあげなくてはならなくなりますが・・・。その覚悟がおありなら力になってあげてください。

トピ内ID：3797510725

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関わらないほうがよい

2011年02月24日 16:12

もし関わるなら、義姉さんの離婚後の経済的な負担まで多少カバーできる（あるいは子育て一部引き受ける）ほどの強い気持ちがあるなら、関与していいと思います。そういう気持ちはなく、ただの世間話のネタというか興味本位であれば、関与してはいけないと思います。

トピ内ID：1745048403

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静観が吉

ちょっくら

2011年02月24日 16:12

私もトピ主さんの立場になったことがあります。つい先日。私は静観しました。今となっては、それが正解だったと思います。離れて暮らしていて、年数回しか連絡しない義妹は「他人」で、近所の奥さんよりも遠い人です。表側だけ見せて、水面下は絶対に見せません。水面下を見られない私たち「遠くに住む義妹」などが口をはさむ問題ではありません。そもそも離婚原因、分かっているんでしょうか？うちの場合はすべて片付いてから夫実家に帰省した折、「義理の両親・義兄側」の話を聞きました。すさまじい悪妻という扱いでしたが、夫も私も「片側の話だけでは」とさらに静観。その後、妻側の話もひょんなことから耳に入り、「どっちもどっち、離婚やむなし」という結論に達しました（詳細語れませんが、義兄も妻も有責と思われる内容）。各家庭には各家庭の事情があります。その事情を知らないトピ主さんが入って、余計こじれさせてはいけません。先方からヘルプが来たら、助けてあげましょう。他人に助けを求めるような、緊急事態なのですから。

トピ内ID：2667552338

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こう言うことは下手に関わると余計にこじれますから

☂

レイン

2011年02月24日 17:10

トピ主のお気持ちと心配はお察しします。ですがこう言う事はまずなるべく当人同士でさせた方がいいです。下手に首を突っ込むと収まりかけていたものすら大噴火になったり、両者や片方の頭に血が昇って更に収拾がつかなくなります。そうするつもりはなかったとは言え更に刺激する事になって悪い事態になったらトピ主は責任も取れないでしょう？だから長兄は下手に関わるリスクを考えて静観しているのでしょう。今は相手が仲裁役や相談を求めて来た時に動くのみにとどめて様子だけは気にする感じでいた方がいいと思います。ただそれだけだと納得できないのであれば、１度のみの限定で「離婚の話が出るほど揉めていると聞いた。夫婦で良く話し合って欲しいから何か手助けや手伝いができるなら遠慮なく言ってください」と言うような内容のメールを出しましょう。それでアクションや返事がなくてもこらえて静観して下さい。むこうは夫婦の危機で自分と子ども達だけの事で頭が一杯で他に対応する余裕がないのです。もし離婚になっても夫婦と次兄家族の結論です。相手を信じ黙って見守るのもまた愛情なのですから。

トピ内ID：4307865286

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そうですね…

ココア

2011年02月24日 17:10

本人同士の問題。余計なお世話ですかね。ただ単に興味や冷やかしの様な気もします。本当に心配なら何も触れずにそっとして。

トピ内ID：5043317138

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してはいけません。

🐱

Aunt

2011年02月24日 17:41

厳しい事を申しますが、トピ主さんと義姉さんとのご縁はご主人を通じてのものです。もしご連絡したとして義姉さんが本音を語ると思いますか？そしてもしトピ主さんの義兄さんへの不満をぶちまけられたらトピ主さんはどう答えますか？不満に対して賛同したらご主人だって良い気はしません。仮にその不満が客観的には納得のいくものであっても血のつながった兄弟の文句は素直に聞けませんよ。残念ですが義姉さんとは友達ではないのです。自分の立場をわきまえた行動をしないと婚家との仲がおかしくなります。

トピ内ID：4991806954

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気持ちはわかるが関わらない方がよい

いちご

2011年02月25日 12:49

似たような立場を経験したのでお気持ちとてもよくわかります。私の場合は弟の元彼女との関係でした。結婚前提で付き合っていた当時、両家の家族ぐるみで良好な関係を続けており、私も弟彼女が大好きで弟抜きで２人でご飯を食べに行ったりもしていました。ところが当の２人が別れることになり、私はとても悲しく残念に思いました。原因は弟のわがままだったのでこちらとしては申し訳ない思いもあったのですが、彼女は私を慕ってくれており、私のアパートにその後も数回遊びに来てました。ところがそれを知った彼女のお父さんが激怒。当然ですよね。娘を（言葉悪いですが）捨てた男の姉ですもん。敵ですよね。私も寂しい思いもしましたが周りの関係者への配慮が足りなかったと反省しました。静観するのも思いやりだと思います、私は。

トピ内ID：0014545692

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気持ちはわかるけど

わかな

2011年02月25日 18:00

あくまでも「旦那さん側の人間」なので、いくら「人として好きだから、別れてしまったら寂しい」と言ってみても、それは「身内からの反対意見」になってしまうし、「仕方ないね。頑張ってね」と言ってみたら、「身内からの賛成意見」になってしまいます。トピ主様と仲良くやっていたのだったら、気持ちが落ち着いたら連絡してくれるかもしれません。それを待っていましょう。

トピ内ID：1192359991

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かかわるなら、お金まで出す覚悟を持って

ness

2011年06月12日 14:30

「何か力になれることはないか」と言った時にお金の話を持ち出されたら、それでも貴方は力になってあげられますか？その覚悟があるなら、力になってあげなさい。逆に、お金の話は別と考えるなら、貴方はどういう力になってあげるつもりだったのでしょうか？「何か力になれることはないか」と言う言葉は、本来はかなり覚悟のいる言葉です。その覚悟を自覚するには、お金のことに置き換えて考えてみるのがわかりやすい。そして、たいした覚悟もないのにリップサービスとして「何か力になれることはないか」などと言うのは、往々にしてかえって相手を傷つけますよ。

トピ内ID：4840803943

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