毒母との付き合いについて

レス19

（トピ主 2 ）

さなえ

2011年02月25日 10:54

話題

27歳、既婚です。現在3つ上の夫と結婚し、4歳と0歳のこどもがいます。両親は幼い頃離婚、母に育てられましたが掃除や洗濯、食事の用意などめったにしない人でした。小学生までは祖母宅に住んでおり、祖母が身の回りの世話をしてくれましたが、母の暴力が原因で別居。その後、暴力の矛先が私に。夜は、横になると蹴られ、ごはんは3日に1回の、机に乗せられた500円でやりくりしました。暴言、暴力の毎日。産まなければよかったと毎日のように言われ続け、死にたいのに死ねなくて惨めな毎日でした。高校入学と同時に自立、バイトをして生活しました。大学卒業と同時に結婚、出産。孫にも会わせたい、たまには面倒もみてほしいという理由で、たまに会っていました。しかし、度々お金を要求してくる母に、もう貸せないと言った日、絶縁を要求されました。主人の妹は、ほぼ毎日実家に帰り、夕飯を食べて、子どもも預かってもらってゆったり子育てしています。義理の母は、実の親と不仲なのが、いつまで経っても理解できないようです。私の母に、たまには子どもをみてもらうべきだと言われます。私は、過去の境遇からか同じように暴力をふるってしまうことがあります。情けないです。一人で子どもを見ている時間がとても苦痛です。金銭的余裕もなく、保育園も入れませんでした。母に少しでも、子どもをみててもらうと気持ちが楽になります。母も孫に会いたいようです。しかし、貸せるお金はもうありません。母と会うと、機嫌のいい日は普通に会話できますが、大半は、機嫌が悪く、怒ってすぐに帰ってしまいます。このまま、もう会わないべきでしょうか？それか機嫌が直ってからたまに会うべきでしょうか？ご意見、聞かせていただければ、幸いです。

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無期限の絶縁

素人

2011年02月27日 13:00

あくまでも素人談義ですが、私は、期限を定めずに、縁を切った方が良いと思います。何故なら、お母様からの謝罪がないからです。このまま、ずるずると、”腐れ縁”のような事をしていては、お互いのためにならないと思います。義理のお母様には、ご主人様から事情を話してもらえば良いのではないでしょうか。あるいは、全く逆の意見になるかも知れませんが、お母様と二人でカウンセリングを受けるのも良いかも知れません。お母様は、何故、トピ主様を虐待してしまったのか、それにより、トピ主様がどれだけの傷を受け、そしてそれがトピ主様の子供への虐待に繋がってしまっているか、それをお母様とカウンセリングの経験として共有する事で、事態は改善するかも知れません。でも、トピ主様はその気になっても、お母様は抵抗するはずですから、そこから専門家に相談されてみるのも良いかも知れません。

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トピ主です

さなえ

2011年02月28日 13:31

素人　様お返事が初めて来て、感激しております！ありがとうございます。母は、虐待したとは思っていません。昔、されたことを言っても「またそんな昔のことゆうわ」と、逆に怒り出します。児童相談所の方が来られて母に話を聞いたときも「そんなことはしていない、とりあえず気が合わないから施設に入れようかと思う」と言っていました。カウンセリングを受けてくれるとはとても思えません。このまま、淡い期待をしてずるずる関係を続けていくより素人さまの言われる通り、もう絶縁すべきなのかもしれません。

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何故絶縁？

風

2011年03月01日 16:29

合わない迷惑な人達とは絶縁するのが流行ってるのでしょうか？小町を見てると思います。絶縁より距離を置いたらいいのでは？きちんと過去の自分の気持ちを話して、それでも受け入れてもらえないのなら距離をおけばいいんですよ。私も親の愛情がほしくてしがみつきの心理状態になっていた時期がありましたが、無理でした。傷つきました。それからは自分の家庭や子供に目を向けて、自分が悲しかった事は子供達には絶対やらないようにしました。自分の家庭をあなた自身を優しい暖かいものにして下さい。ご主人と協力して。気持ちを話して。そうやって生活していくと気がついた時にお母様の事もわかりますよ（微々たるものだとしても）大丈夫ですよお母様とあなたは違う人間です。あなたは子供に何必要かわかってます。自分に足らない部分はご主人に補ってもらいましょう。

トピ内ID：2552033850

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ありがとうございます

さなえトピ主

2011年03月02日 10:28

風　様友人に相談するとだれもが、風様と同じように距離をおくことをすすめてくれます。絶縁したいと思う理由についてはこんなに仲が悪いのに何かあったときに頼ってこられても困る。お金を要求してくるのをやめない。という二つの理由からです。私も、子育てに余裕が欲しくてあんな母親でも、期待してしがみついているのかもしれません。絶縁、とまではいかなくても、距離をおいてみるのがいいかもですね。

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当たり前ではない事への気付き

素人

2011年03月03日 18:06

・血がつながっているのだから○○するのは当たり前・親だから○○するのは当たり前・子供だから○○するのは当たり前それが、実は、当たり前ではない、相手を想う気持ち、相手への愛情、それが必要なのだとの気付き、それの契機が”絶縁”、その意味で書きました。 ”無期限”は、それに気付くまでの期間を予め定める事が出来ないの意です。そんなに簡単に割り切れる事ではないのは確かだと想いますが、お母様に「私達の親子関係はおかしいのだ。」と気付いてもらう事、それなしでは、さすがに、何も始まらないように思えます。

トピ内ID：8627050763

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保育園に入れて働きましょう。

よもぎ

2011年03月03日 22:14

金銭的余裕がないから保育園に入れて働くのではないの？公立保育園なら、収入に応じて料金違いますよ？ご主人の収入が低いなら、保育園料もそれほど高くないです。役所で聞いてごらん？預けてる間、トピ主さんは働くことでリフレッシュできるし、帰宅後はそりゃ大変だけど、今よりは精神的に楽になりますよ。金銭的余裕もできるし、一石二鳥じゃないですかね。トピ主さんとお母様は、失礼だけど「傷の舐め合い」してるだけかな。建設的な関係じゃない。残念だけど、お母様は一生変わりません。でも、トピ主さんはまだ変われます。お母様のような親に育てられた人でも、親を反面教師にして、自立してる人はたくさんいます。そういう強い人になってほしいし、トピ主さんならなれます。お子さん４歳でしょう。暴力を振るわれたこと、もう記憶に残る年齢です。感情に任せて叩くのは絶対にやめましょうね。大丈夫、大丈夫。心の痛みを知ってるトピ主さんだからね。叩かなくてもいい子に育つよ。頑張って。

トピ内ID：7254747941

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お母様が変わることを期待するのはやめましょう

🐤

脂肪３０％

2011年03月03日 23:18

こんにちは。困ったお母様ですね。ただ、主さんは母に甘えたい子供心をまだお持ちのご様子。依存心から卒業できないでいる。でも、残念ですけど主さんのお母様に母親らしさを期待するのはもうやめましょう。お母様は主さんを支配したいと思っているだけなのですよ。主さんとお母様の繋がりは、お母様の支配欲と主さんの依存心で構成されているように感じられます。主さんはお母様に支配されて満足できますか？主さんはもう大人ですよ。お母様との繋がりを維持したいのであれば、主さんがお母様と対峙できる強さを身に付けるしかありませんね。それが難しいなら距離をとる方が無難かもしれませんね。また、毒親という言葉を使っているのでお読みになったことがあるかもしれませんけど、主さん母娘の関係について参考になるかもしれない本を紹介しておきますね。　　　　　毒になる親　著者　　スーザン・フォワード　発行所　毎日新聞社あまり思い詰めないようにね。

トピ内ID：6092188647

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素人　様

さなえ

2011年03月04日 11:27

気にかけてくださって、ありがとうございます。親子関係がおかしいことについては母なりに分かっているのだと思います。自分のしてきた今までの人生は間違っていた、とも言います。それでも、今までの自分から変わるなんてことはありえません。わかっていても、母は、きちんと生活できなかった今でもその母なのです。

トピ内ID：0804731400

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よもぎ　様

さなえ

2011年03月04日 11:27

労わりの言葉、大変うれしく思います。ありがとうございます。私の説明不足で、すみません。幼稚園は金銭面で入れなかったのではありません。母子家庭でも、育児休暇中でもない私は願書をもらいに言った時点で、入れないと思うと言われました。とても子どもの多い地域で、役所でも仕事が決まっていないと難しいと言われました。しかし、ハローワークでは、保育園が決まっていないと職を探すのは難しいと言われました。反面教師にして母のように絶対になりたくないそう思うのに怖くなるときがあります。手を出すのを、もうしたくないです。私は子どもとずっと仲良くいたいです。

トピ内ID：0804731400

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たいへんな子供時代を、よく生き延びてこられましたね

自分の育て直し

2011年03月04日 12:55

もう大丈夫ですよ。お母さんからはもう攻撃される事はありません。永久に疎遠にしましょう。毒親の本やウェブで読んで、自分の通ってきた道をもう一度よく振り返りましょう。この過程で、少しずつ【ご自分を】育てていってあげましょう。愛して欲しかった、愛情が欲しかった。今でもつい、そんな希望を密かに持ってしまうでしょう。しかし母親は変わらない。記憶も書き換えている。トピ主さんご自身がカウンセラーに行ったり、あったことをノートに書くのも非常に良いといわれています。怒り、悲しみ、絶望、落胆、放棄、などすべての感情をもう一度たどって時間をかけます。泣いて良いんです。怒っていいんです。喪の体験と同じプロセスをたどります。その後じゅうぶんな時間がたったら、次第に一番の底辺からしだいに上がってきます。もう期待しなくても自分はやっていける、と。この期間は数年から10年かかるかもしれません。のろのろと、行きつ戻りつ。お子さんには保育所に行かせて、働きましょう。トピ主さんには、お子さんから離れて息抜きが必要です。他の人の子育て対応を見て少しずつ学べます。

トピ内ID：8768093071

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冷静な頭で考える

🐤

すらすい

2011年03月04日 21:35

トピ文を拝読した限りでは、トピ主さん自身がどうしたいのか、混乱しているのかなと思いました。母に子供を見てもらえないことはつらい。お金は貸したくない。（貸せない）母はお金を貸さないならもう会わないと言っている。しかし孫には会いたいようだ。ここだけ見たら、お母さんはお金を貸してもらうためにトピ主さんの子供を取引材料にしているのかなとも思えます。何かをしてくれたら何かをしてあげる、というのは、こういう子供（この場合はトピ主さん）を踏みつけにする親の典型ですね。でも、子供を母に見てもらうことはほんとうにトピ主さん、必要ですか？他の方が書かれているように保育園に預けるという手もあるし、たまにはご主人のお母さんに甘えることもできるのではないですか？また、地域で小さな子を持つお母さんの集まりがあったりしませんか？トピ主さんはいまだに小さな子供のように「お母さんがいないと無理」という呪縛にとらわれているような気がします。なにもかも一度に持つことはできませんよ。本当に必要なものは何か、よく考えてみてくださいね。

トピ内ID：2225077884

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自分の育て直し様

さなえトピ主

2011年03月05日 14:08

もう、やはり、この母に期待を持つことが間違っていたのかもしれません。きちんと育ててもらえなかった恨みのような気持ちが常にあって、一緒にいても母をも苦しめているのかもしれません。子育て相談の予約をしてきました。プロのカウンセラーの方に私の母のことも、自分自身の至らないところも一度、全部話してみようかと思います。

トピ内ID：6407588087

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すらすい様

さなえ

2011年03月05日 15:01

的確なお返事、心打たれるものがありました。母は、子どもを見てくれるときは、本当に純粋な気持ちで見てくれているのだと思います。（違うのかな・・）でも、お金を要求するときは、あなたは私のおかげで、本当に助かっているでしょう？！といわれるので、取引材料とみられても仕方がありません。母に見てもらいたい、そうは思いますが必要なのかと言われれば　？　です。主人の母には、かなりお世話になっています。出産後も、１，２週間、家においてくれましたし、週に一回は気にかけて、おうちに呼んでくれます。しかし、やはり義理の母であり、自分のお母さんに見てもらえたらどんなに楽だろうと思ってしまいます。児童館や園庭開放には毎日のように顔を出します。ひとりでがんばってるお母さんも、中にはおられるので私もがんばらないと、と思います。あんな母にまだ甘えたい気持ちが残っていたのかもしれません。すらすい様に言われて、初めて気づきました。

トピ内ID：0804731400

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色んな意味で

素人

2011年03月05日 15:01

トピ主様の気持ちが楽になればと思いまして。ルナール著「にんじん」ポプラポケット文庫 →母親に疎まれながらも、健気に成長していくにんじん少年の物語です。 →解ってくれる人がいる感じが嬉しかったのを憶えています。太宰治著「津軽」新潮文庫 →太宰治が、母を求めて津軽を旅する物語です。 →包まれている感じが嬉しかったのを憶えています。太宰治著「ヴイヨンの妻，桜桃　他８編　改版」岩波文庫 →”桜桃”です。懸命に生きる夫婦の物語です。 →自分を許す気にさせられたのを憶えています。付した私の感想は、あくまでも、私のものです。よろしければ、何かの折に、お手に取られてみて下さい。

トピ内ID：2170031290

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そんな母親に大事な子を預けるんて…

🐧

ぺぺ

2011年03月05日 19:45

家事育児をまともにしないお母さんに、子どもを預けるなんて駄目ですよ。まともに子守もしてくれない気がする。私は実母、義母ともに遠方に住んでいるため、一度も子どもを預けたことはありません。全ての母親が、近くに子どもを預けられる身内がいるわけではありません。ここは腹を括って、１人で子育てに励んでください。旦那さんの休みの日に、ちょっと預けて美容院などに行ってみると気が紛れますよ。頑張ってください。

トピ内ID：5949824152

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トピ主です

さなえ

2011年03月09日 13:00

素人　様たびたび、ありがとうございます。薦めてくだすった本、図書館で借りてきたので一度全部読んでみます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0804731400

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ぺぺ　様

さなえ

2011年03月09日 13:00

一度、娘が顔にあざができてたことがあり、それから主人は私の母にみてもっらう事を極端に嫌がります。なのにあまえたいなんて、おかしいですよね。主人と相談して、少しでも自分の時間をもらえるようにしてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：0804731400

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気持ちを楽に

🐶

wannko

2011年03月09日 17:13

そろそろ、桜が蕾をふくらませていますよ。そんな季節の移り変わりを感じる心の余裕はありますか？私も、困った親がいます実家に甘えて育児する人達が、羨ましく、それに比べ自分は惨めだ… なんて、思ったこともありますが急に、フッキレました。だって、今、私は、幸せな家族ができこの家庭を、家族を守りたいなら、親にこだわることないよね。と。逆に、子供が物心つく前に、距離をとろう可愛いわが子までが、私の様に苦しい気持ちを、一片たりとも持つ必要ないようにとはいえ、情はあるので、うまくいかないこともありますが、まずは、心に余裕をもって家事は、多少、おさぼりしてでも楽しい家族でいてくださいお姑さんには、お義母さん達のような関係に憧れてるんですけど… みたいに言っておけば、どうでしょうか？（私はこれで乗り切りました

トピ内ID：8608558106

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私は…

ひさえ

2011年05月12日 12:20

何年前だったかなぁ～。私は、母の望む子であることを断ちました。子の望む母ではないのだから、当然と自身に言い聞かせ言い聞かせ断ちました。私は、この人(母)の体を借りて産まれてきただけのことで、母は今(母の望みを叶えない)の私を育てただけのことと、自身に言い訳しました。この決断を下すまで苦しかった、下しても苦しかったのを覚えています。ある時、楽になりました。それは、私がこれほどまでに苦しみ喘いでても、母は何とも感じていなかったからで、いつも以上の異常な要望を受けた瞬間でした。

トピ内ID：5014148449

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