本文へ

友達が奥さんと子供を連れて来たいと。

レス51
（トピ主 3 ）
☁
曇り空
ひと
３０代女性、既婚です。至急の相談にのってください。 私はここ数年前から東京に住んでいます。 地元の家族や友達とはなれ、私にとっては理想だった職場を辞めざるを得なくなり、日頃寂しい思いをしています。この年になると、なかなか気のあった友達はできにくいので。 そんなとき、地元の大学で一緒だった男友達Aから、東京に２ヶ月研修にくると聞きました。たった２ヶ月なので単身赴任です。この前一度ご飯にいきましたが、久しぶりに気心のしれた人と話せて楽しかったです。夫は私が東京で塞ぎがちなので「どんどん友達と会って話しなよ」と言ってくれます。 そんなとき、Aから同じ地元の男友達Bが東京に来ると聞きました。私はBとは昔一時仲良かったけど、その後はメールアドレスすら知らない状況でした。久しぶりに会えるのでうれしくて幹事をかってでて、地元にはなかなかない、おしゃれで気安いレストランを紹介しようと張り切っていました。 そしたら、Aが「いま奥さんと子供（１歳半）が来ている。妻子も一緒にいってもいいよね」と連絡がありました。実は私は、数ヶ月前に流産したばかりで、子供を見るのすら辛いのです。 実を言うと、この前Aに会ったときも子供の自慢が多くて、笑顔であいづちをうっていましたが本心ではすごく辛かったです。さりげなく話題を変えましたが。今回はB（独身）と一緒だし、きっと３人ですごく楽しめるだろうと思っていたのに、、、。 どうすればいいのでしょう。Bと二人で会えるならベストなんですが、、、。

トピ内ID：9545882650

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数51

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

断っていいと思う。

041
あき
「実は私流産したんだ。だから子供を見るのが辛い。奥さんとお子さんは遠慮してほしい。」とはっきり言っていいと思います。 その後、Bがどのような対応に出るかはわかりませんが、「そうかあ、解った。」と言ってくれれば良し、そうじゃないならばそれまでの友人ということで仕方がありません。

トピ内ID：7817849908

...本文を表示

遠慮せず

🐷
ぶーこ
そのまま言えば? 流産したばかりでつらいかお子さん になしじゃ駄目かな? って

トピ内ID：8035346680

...本文を表示

私なら正直に言う、言えなければ「家族」を理由にする

041
でん
Aさんの奥さんにしてみれば「せっかく家族が出てきてるのに夫が別の女性に会いにいくなんて」というところでしょう。 Aさんとの付き合いの深さにもよりますが、言える相手であれば正直に伝え「こういう事情で子連れの奥さんに会うのはつらい。でも奥さんとお子さんを置いて出てきてもらうのも申し訳ないから、今回はBと２人で会いたい」と言うかなー。 事情を言うのは差し控えたいなら、「よくよく考えると、せっかく奥さんが来てるのに付き合わせたら悪いし、今回はBと２人で会うわー」とか。

トピ内ID：7870500055

...本文を表示

それは

🐱
三十路女
貴方の考えは今回は難しいと思います。流産は非常に残念でしたが、Aさんと再会しなかったらBさをと再会出来なかったわけですよね。今回は我慢してAさん夫婦と会ってみては？Aさんの妻にとっては貴方の存在は心配の種だと思います。たとえ結婚していても、友人でも異性の友人と二人で会うのは配偶者は心配しますよ。だから、今回は貴方とはただの友達と証明するために妻子を連れて来たいと言ったんだと思います。 貴方も今回は旦那様に同席してもらって、A妻に安心してもらい後は、Bさんとだけお付き合いしたらいかがですか？ 貴方と飲みに行ったことによって、Aさん夫婦に波風が立ったんでしょう。安易に異性の友人と飲みに行くべきではなかったですね。貴方の責任はないですが、波風を静めてBさをとだけ付き合いをするには、妻子の同席をオッケーしたら？子供を見るのが辛いのはわかりますが今回はA夫婦＋子供＋Bさん＋あなた方夫婦での食事会のほいがいいように思います。 久しぶりに会うBさんにも自己中な人だと言う印象をもたれずに済みますよ。

トピ内ID：2059926350

...本文を表示

強くなれないなら、正直に言うべき

041
ちいち
私も流産経験者ですが、どんなことであれ、他人に察してもらうとするのは、甘えだと思っています。 せっかく子連れだと教えてくれたのですから、こちらも正直に流産の件を伝えていいと思います。それが相手への誠意です。 それに対して抵抗があるなら、グッと我慢するしかありません。 街中から妊婦さんや赤ちゃん連れを排除できないように、辛さは自分で乗り越えなければいけません。

トピ内ID：6371645818

...本文を表示

集まりをやめたら？

❤
ぷりぷりん
Aくんはご家族と離れて２ヶ月も単身赴任。 子どもが小さいから離れるのも寂しいでしょう。 そして奥さんとお子さんが数日間やってきた。 一緒に過ごせる貴重な時間。 懐かしのBくん、女友達の曇り空さんも気心知れた仲間だし、 せっかくだから一緒に行こう。 Aくんの考えはとても分かります。 そしてBくんは、Aくんと一緒だから来る。 Bくんとだけ会いたいなんて、 ふたりに対して失礼ではありませんか。 そんな風に思うなら、集まりをやめたらいいんじゃないですか？ 私も流産経験者なので、 つらいお気持ち分かります。 でももう数ヶ月たったのですよね。 そろそろ、頭を切り替えていく時期ではありませんか。 縁がなかったその赤ちゃんは、 お母さんがそんな風にウジウジしてることを喜ぶでしょうか？ 友達の子を見たくない、会いたくないと思ってること知って 喜ぶでしょうか？ もしかしたら遠くない未来に、 Aくんは育児の先輩になるかもしれないですよ？ 視野を広げてみてね。

トピ内ID：2243608768

...本文を表示

Bさんのアドレス教えてもらえば？

041
マリ
Aさんには「そうですか、残念です。家族サービス頑張ってください。」と返信してはいかがですか？ なおかつ「Bさんと連絡を取りたいので、連絡先を教えていただきませんか？」ときいてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：0751663245

...本文を表示

言ってみては

041
みぅ
男友達なんですね。 私なら、主人が異性の友人とサシで会うのは嫌です。 2人きりも囲まれても嫌です。 でも配偶者が一緒なら少し気分は楽かも。 これは私の場合の話なので、 トピ主さんはご主人が気にしないなら （嫌でないかちゃんと確認した方が良いと思います） 異性の友人と会う事自体は良いと思います。 が、Aさんも奥さんが、異性の友人と会うのを気にしていて 一緒に行くとしているのかもしれないです。 それでもトピ主さんが子連れは絶対嫌だというなら お子さんの事は素直に事情を告げては？遠慮するかもしれないですし、 奥さんを説得して一人出て来るかもしれない。 トピ主さんの気持ちは無理ないです。 ちゃんとした友人ならトピ主さんの気持ちも汲んでくれるはずです。

トピ内ID：8535627793

...本文を表示

ありのままを話しましょう

041
mimi
Ａさんは流産されたのを知らないのですよね？だったら、話したほうがいいです。「実は、数か月前に流産してしまって、今、子供を見るのが辛い。わがままで、ごめんなさい」と。 常識のある方なら、それで分かってくれるはずです。 私がＡさんの奥様で、その事情を聞いたなら、「それは、子連れでいったら、申し訳ないよ。私は遠慮するから、あなただけで行ってきて」と言います。

トピ内ID：8515446311

...本文を表示

Ｂはどうでも良いけど

♨
珈琲
ＡとＡの奥さんには会っておいた方が良い。 子供を見たくないかもしれないけど、Ａと今後も友人付き合いする予定なら、必要な事でしょ。 主の旦那さんは異性の友人に理解があるかもしれないけど、だからと言って相手の妻や彼女もそうとは限らない。 異性の友人＝家族付き合いも必要。 以上、異性の友人が多い者からの助言です。

トピ内ID：8186472877

...本文を表示

子供の話になって当然なので・・・

😢
まいたけ
今回は都合が悪くなったと言い、中止にしたらいかがでしょうか？ 不妊や流産など、辛い経験は言い難いですし、言ったところで、 同じ経験をされてる方なら、わかってくれるかもしれませんが、 一瞬気の毒がかれるけど、大抵はスルーされるだけだと思います。 特に男性は。 私も不妊治療していて、結局授からずに終わったのですが、 そのことを知っている友人達ですら、おかまいなしに子育ての話 をしてきます。 子育ての楽しさ大変さを聞くと、羨ましいと同時に悲しくなるけど、 作り笑顔で相槌打って聞いてます。だからって友達をやめるのも さみしいです。 今回は、とりあえず理由を作って会わない方が良いかと思います。 どうしても子供の話になりますから。

トピ内ID：5462793475

...本文を表示

断りましょう

041
トン
お体大丈夫ですか？優しいご主人ですね。 Ａさんには｢えー！せっかく奥さん来てくれてるなら家族サービスしなよ。奥さんが行きたい場所連れて行ってあげなよ。私は遠慮するよ。｣と断ったらどうですか？たぶんトピ主さんが優しく話聞いてあげたから次会っても話されるでしょうね。 Ｂさんには｢Ａは奥さんと子供さんが来てるみたいだから家族サービスしろって断ったよ。私は久しぶりにＢに会いたいから二人だけどいい？｣って私なら聞きます。断られたら仕方ないので諦めます。

トピ内ID：7669394924

...本文を表示

では、次回に

💔
はちみつ
私は、子供がいないので子供同伴できるお店がよくわかりません。 それに、せっかく奥様とお子様がいらしているなら、水入らずでどうぞ。 また、次回ご一緒しましょう。 とメールしておしまい。 また、次回計画したら！？

トピ内ID：8584281923

...本文を表示

自分の気持ちが一番大事ですか？

🐤
ひよ
　わたしは流産したから子供の話題をされたくない、その気持ち理解してほしい。なのに、友人の奥様が、旦那が女友達と二人きりで会うってことに対して、不安に思ってるかもしれない、なんて気持ちは察してあげることできませんか？ 　トピ主さんの旦那さんだって、自分の奥さんが男友達と二人で出かけてくるって聞いたら、気が気じゃないと思うけどなぁ。 　男友達はもう結婚して、妻子があるんです。 　トピ主さんも結婚たんです。 　地元の家族や友達と離れ、理想の職場を退職したのは、トピ主さんが「この人と結婚する！」って決めた結果ですよね。 　もう少し現実見ましょうよ。

トピ内ID：6695483059

...本文を表示

理由をつけて断る

041
たまりうまいよ
体調不良とか多忙とか、何でもいいので理由をつけて断る、じゃだめですか？ Ｂさんと２人で会いたいのだったら、Ｂさんに正直に理由を話すしかないかと思います。でも、理解を得られるかどうかはわかりませんよね・・・。 Ａさんはトピ主さんが流産したことを知っているんですか？

トピ内ID：7666576772

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

打診してみては？

🐤
カナリヤ
トピ主さんの気持ち、わかりますよ。 後先の付き合いを考えると悩みますよね・・・ 私なら、正直に事情を伝えてしまうかも。 Ａさんの理解が得られて、Ｂさんと３人で会う事になれば、そのまま幹司を続けますし、 「それでもＢさん妻子も一緒に～」と言いだしたら、Ａさんに幹司を任せして、会に行く事を遠慮すると思います。 （当初の予定と違う趣旨の会になるのですから、Ａさんにお願いする事は悪くないと思います） 子供が目の前にいたら確実に子供の話題になりますからね・・・ Ｂ妻子さんが一緒だと、トピ主さんが辛い思いをしてしまうのでは？心配です。 私は重度不妊で治療の末に流産したのですが。 長い治療生活の中で『辛いと感じた時は逃げてもいい』と考えるようになりました。 逃げる事は弱い・悪いと思われがちだけど、心が傷つかないように自衛するのは人生に必要だと思いますよ。 こんな考えの人もいるんだという一例としてご参考になれば幸いです。

トピ内ID：1177464799

...本文を表示

はっきり話す

🐴
きりん
流産されたとのこと・・・辛く悲しい出来事でしたね。 癒えるには少し時間がかかることでしょう。　お察しします。 ですから　その気持ちをはっきり伝えたらいいのでは？ 懐かしく、会いたい・・・と思うけれど　所詮友達です。家庭があります。 ワンセットで動いているのです。 それに合わせて御自分が辛いなら、止めた方がベストです。 東京での暮らしも　考えようによっては楽しいこともあります。 思い切って　習い事でもしてみたら？ そこでお友達もできることでしょう。 出来にくい・・・という感覚から　作ってみよう　と前向きになってこそ 天国にいった赤ちゃんもよろこんでくれると思います。

トピ内ID：0940732508

...本文を表示

言おうよ

🙂
わんわんこ
友達は奥さん子供ともども楽しみたいと思ったのかもしれないし 二人で合うのを反対され、監視役で付いてくるのかもしれないし 二人じゃ間がもたねーって思ったのかもしれないじゃない 友達は、あなたの悲しみを埋めるために、会いに来てくれるんじゃないですよ。 楽しい時を過ごそうと思って、わざわざ会いに来てくれてるんじゃないんですか？ちょっと・・自分中心じゃありませんか？ お姫様じゃーないんですよ？ でも妻と子連れてくるその友達も良く判りませんね。 昔の友達に会うのに、妻も子も退屈でしょうに。 気を使うから連れてこないでくれないかと、言えばいいだけの話じゃないんでしょうか？

トピ内ID：3685169018

...本文を表示

断ればいいんですよ

🙂
maru
お子さんの事、つらい思いされましたね。 トピ主さん側の本当の理由は言わなくていいですよ。 聞かされた人も変に気を使ったりしてしまう恐れもあるし。 Ａさんには「ご家族来てるなら水入らずでゆっくりしなよ♪また次の機会にしよう！」と言い切る。 奥さん達も行きたいって言ってるって言われたとしたら「いやいや、いいよ～。遠慮しまーす。んじゃまたね！」 と軽～く断ればいいんですよ。 Ｂとは別の機会にするか、食事会自体やめにするか。 あれもこれもは無理なので。

トピ内ID：7962290090

...本文を表示

正直に言ってお断りしてしまっては？

💍
かるめん
拒否って無理やり妻子を連れてくる程Ａさんは無神経な所がありますか？ もしくは、Ｂさんのアドレスさりげなく聞いちゃって、相談したらどうでしょう？ もしかしたら、Ａ妻が「あなただけ良いわね」とか言ったのかな。。。 どこにでも顔出したがる人いるし、伴侶の顔色ビクビクしながら伺う人も世の中沢山おりますからね。。。

トピ内ID：3530021749

...本文を表示

行きたくないね。

🐶
パンダ
トピ主さんお体は大丈夫ですか？ 奥さんと子供は来るなって言えないしね・・・。 会うのをやめたらいかがでしょうか？

トピ内ID：6642461023

...本文を表示

体調不良を理由に

041
なおなお
今回の集まりは不参加がいいのでは？ドリカム状態を夢みていたであろうトピ主さんにはお気の毒ですが。 家族持ちの人が家族中心の生活だったり、話題に出したりは仕方のない部分があるというか、当たり前の事です。それが辛いのであれば、自分が距離を置くしかありません。Ｂさんは昔仲が良かっただけで、今はなんのコンタクトもなかった訳ですからＡさん抜きでトピ主に会いたいと思うかは微妙です。トピ主は人妻ですから、普通の感覚の人だったら遠慮するでしょう。 ＞地元の家族や友達とはなれ、私にとっては理想だった職場を辞めざるを得なくなり、日頃寂しい思いをしています。この年になると、なかなか気のあった友達はできにくいので。 毎日こんな気持ちで過ごされているなんて、御主人がお気の毒。学生時代の友人にこだわったり、後ろばっかり見ていても、いいことなんて何もないのに。寂しい思いをしているのは、ご自分の心持のせいなのに。

トピ内ID：6624479012

...本文を表示

ふつう遠慮しない？

🐤
lilyrose
奥さんと子供が上京しているなら、ふつう「そっか～じゃ今回は遠慮するから家族水入らずで過ごしてね」って遠慮しない？ いい女ってそういうもんですよ。

トピ内ID：3616173984

...本文を表示

無理しない！

🐧
こっこ
今だけなんですよね？ 今後の事はあまり考える必要が無いのであれば、 正直に状況を伝えましょう。 その食事会がダメになる覚悟があるか？ それとも、ダメになるくらいなら自分が我慢するか？ どちらがいいですか？ どっちの方が自分にとってマシか、できめたらいいと思います。 普段の付き合いがない相手であればこそ、 我慢して過ごすより、自分にとって一番いい選択をするべきだと思いますよ。 もしかしたら、Aさんはショックかもしれない。 でも、友達なら、『知らなかったとはいえ無神経でごめん』となると思います。 『そんなの関係ない。』なんて言うような人なら 心置きなく友人をヤメる事もできるでしょう。 あ、でも、前回会ったときも辛かった・・・なんて事だけは言わないようにね！ Aさんには流産の事を伝えつつ、自分が辞退しようか？と探りを入れ、 Bさんにも聞いてみたい・・・とダメもとで連絡先を教えてもらってみては？

トピ内ID：2677975606

...本文を表示

不可解な発言が多々。

💤
プラマイ零
早い話ですよ。なら今回は、パス！で良いんですよ。 それより、トピ主さんの旦那さんかなり寛容な人か知りませんが、Ａの事がクリアになったとしても、Ｂと二人ってＮＧじゃないですか？ それに、当初予定のＡ・Ｂ３人なら楽しく過ごせそうって…そこでまたＡの子供自慢が始まるかも知れないのに、それは良しなんですか？ トピ主さんの発言が、イマイチ不可解です。

トピ内ID：5454300909

...本文を表示

うん、いいよと言ってみましょう

😉
るるぶ
ほんとつらいですよね　私も流産経験しました。悲しかったです。でもその時いろんなサイトを見ていて知ったのが「妊婦さんを見たらラッキーと考えること、見かけた妊婦さんの数を数えてみましょう」と言うもの。 つらいけど、ううん、ラッキーなのだと発想を転換してみましょう。 そして子連れの人にも優しく。自分が赤ちゃん産んだらきっと見ず知らずの人が助けてくれる機会ってありますよ。トピ主さんにはきっと赤ちゃんが授かります！ 「奥さんとお子さんと一緒に来てね」そして「でもね、私、流産したばかりなんだ。だからあんまり自慢はしないでね！」って明るく言いましょう。 でも、お子さんのかわいいところを聞いたら、「がんばる気になれました」って返しましょう。 嫌なことを避けないで、前向きにがんばってみて！！ でもね、どうしても悲しくて絶対に赤ちゃん見たくない！って時は、いいんだよ。無理しないで。前向きにがんばる時と、やっぱり心を休める時といろいろ必要なんだから。 だけど赤ちゃんを授かる未来だけはあきらめないでね

トピ内ID：3694243556

...本文を表示

久しぶりに会う友達に、「流産した」なんて言いたくない。

041
よもぎ
しかも男友達。 流産の辛さなんてわからないだろうし、 余計に嫌な思いする可能性だってあるのに、 わたしだったら絶対言いたくない。 「奥さん来てるなら優先してあげなよ～。 Ａくんに会えること楽しみにしてたと思うよ～。 わからない話ばかりだろうから、奥さん気の毒だし」 と言うかな。 あくまで奥さんが可哀相という方向に持って行く。 それでも引かなければ、会うのは諦めます。 でも、まだ当分東京なら、お友達作った方がいいですよ。 優しい人、たくさんいますよ。

トピ内ID：8626405422

...本文を表示

数年間も日頃寂しい心でいる原因を解決しないと・・・

041
みそ汁
Bさんは独身としてもAさんのお子さん話が出るのは、世間話レベルだとしても自然なことでしょうし、奥様やお子さんを交えてというのもお付き合いとして有り得ることだと思います。 流産してお辛いことはあるでしょうし、子供の話題に触れることなく楽しみたいと思う気持ちもあるでしょうが、そうならお相手にはそういう心情を伝えないとわかりません。さりげなく話題を変えているんだから察してということではないんですよね。もし事情を話すのは嫌ということならば、差しさわりのない理由をつけてお断りした方がAさんBさんにとっても良いのではないでしょうか。 お２人とも塞ぎがちなトピ主さんを励ますためだけに一緒に食事をするのなら別ですけれど、それこそお相手もトピ主さんと同じく気心のしれた人と話せて楽しいひと時を過ごしたいと思いますから。 子供の話を聞くのも見るのも辛い気持ちが優先ならそういう接触を避ける。気心のしれた人と楽しい時間を過ごしたい気持ちが優先ならトピ主さん自身で心の持ちようを何とかする。もしくは相手に事情を話してちょっと協力してもらうしかないのではないでしょうか。どちらにしろ心の強さが必要かもしれません。

トピ内ID：2066764191

...本文を表示

自分中心すぎる

041
けい
普通なら友達の集まりに妻子を連れてはちょっと気がきかない男性かなと思いますが、単身赴任中に妻子が遊びに来てるんですよ。 置いてこいという方が酷です。 逆の立場だったらどう思いますか？ それにＡさんがお子さんができたばかりなら、子どもの話は聞きたくないと言わない限り子ども話になります。 ３人で集まっても子どもの話はでてきます。むしろＢさんが聞き手にまわって増えるかも。 本音は、Ａさんはもうどうでもよくて、Ｂさんに会いたいんだろうなと思いました。 「奥さん来てるんだから一緒に過ごしなよ。でもせっかくだからＢさんには会いたいな」と言ってみては？ しかしトピ主さんちょっと危なっかしいですね。

トピ内ID：3480822866

...本文を表示

ためされている

041
おばさん
奥様と子供一緒をOKするかどうかでとぴぬしさんAさんの奥様から試されていると思います。Aさんからしたら、友達だという関係を示すためにもとぴぬしさんと奥様は合わせておきたいんだと思います 子供も一緒というのは、単身赴任先だから預け先がないからでしょう Aさん夫婦ととぴぬしさんだけだと、気詰まりになるから、Bさんも一緒のときの方が同伴しやすいというのもあると思います これをOKしなかったら、Aさん奥様から痛くもない腹を探られて、Aさんと会うことはかなわなくなる可能性があるとおもいます Aさんとこれからもお付き合いしたいのなら、奥様に会うべきですそうなったら子供が同伴していてもいなくても子供話題は避けられません それができないなら、Aさんに会うのは2度と無しと決めて、Bさんの連絡先だけききましょう

トピ内ID：5569256597

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ