大人げない態度の親友について

レス20

（トピ主 5 ）

💢

蓮

2010年01月11日 16:22

ひと

親友Aのある態度についてご意見をお聞かせ下さい。

親友AとBは高校からの友達、友人CとDは幼稚園～中学まで一緒だった地元の友達です。
Bも中学は一緒でしたが仲良くなったのは高校からで、逆にCは中学まではそこまで仲が良かったわけではなく、大人になってから地元で再会して以来、家族ぐるみで仲良くしています。
AとCは、私が幹事をした飲み会で知り合い、偶然にも仕事上で接点があったことが判明し、たまにメールのやりとりをするようになったようです。
DはCとは高校も一緒で仲が良く、また私とは共通の趣味があったこともあり、中学卒業後も定期的に連絡をとっていた友達ですが、Aとの接点はありません。

先日、創作的な仕事をしているCのご姉兄の作品展があり、A・BともにCとは接点があること、またご姉兄の作品のすばらしさをぜひ見て欲しいとの思いから、一緒に見に行かないか誘ったところ、二人から同意の返事をもらいました。
そして作品展に行く日を、休みの融通が利きにくいAの仕事の休みに合わせて決めました。
その後Dから、私達が行こうと思っていたのと同じ日に家族で作品展を見に行くので、時間を合わせて会場で会えたらいいね、という連絡がありました。
そこで、Bも中学が一緒でDのことを知っていることもあり、そのような提案があったことをA・Bにしたところ、Aから「そういうことなら、わたしは遠慮します」との返事が…
Bは現在妊娠中で、先月から出産のため地元に戻ってきているところ。
年末には久しぶりにA・B・私の3人で会いましたが、Bは今回も作品展のことと同じか、それ以上に、Aに会えることを楽しみにしていたんです。
それなのに、そんなことで態度を翻したA。
自分だけ知らない友人が同じ時間に来るということは、来ることを拒むほどのこと？
なんて大人げないんだろうと思ってしまうのですが…

トピ内ID：8636911331

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こんな事で、

れん

2010年01月12日 11:55

親友を晒すトピをたてる貴女がウザいです > なんて大人げないんだろうと思ってしまうのですが… 大人げないのはあなたです。

トピ内ID：3948981972

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みんな思いやりにかけてる・・

☀

ぶり

2010年01月12日 12:32

最近の小町を見てていつも思うんですけど・・自分の思い通りに相手が反応しなかったからってキャンキャン言い過ぎなんじゃ・・メールを無視したとかドタキャンしたならお怒りもご尤もだけど丁寧に断りのメールをくれたんですよね？それなら「う～ん、残念！」で済ませられないのかな・・私は友達も知り合いもすごく多くて誰とでも話ができるし我ながら社交的だと思っています。でももしＡさんの状況になったら多分悩むと思います。悩んで参加して結局つまんないより行かない方が楽だなと思ったら断ります。トピさんのようにそれで気分悪いとか思われるならそれでいいし今後のお付き合いも考えます。５人の関係がどんなもんか知らないけど皆が皆に合わせないとだめって事ないし。私は基本、自分の友達を直接の関係でない友達に合わせる事はしません。逆にされても嫌だ。何か何が言いたいかわかんなくなってきたけどとりあえず「友達の気持ちも尊重してあげよう！」と言いたいわ。

トピ内ID：4078864924

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ほっとけば？

🙂

アンチョビ

2010年01月12日 15:13

トピ主さんの｢皆で楽しくやりたい！｣って気持ちよくわかります。そんな時、１人がいじけたみたいに不参加なのはイラッときますよね。だけどもＡさんの心中も分かる気がします。Ａさんにしたら、面識のないＤさん、そのご家族に会うためにわざわざ時間を合わせる必要性を感じないでしょうし、何より気を遣うのが億劫なのでは？Ａさんの求める｢皆で楽しくやりたい｣から離れた提案なのでしょう。気乗りしないのだから仕方ないです。Ａさん自ら辞退したことだし。強制参加させてつまらなそうにされて場が白けるよりいいですよ。

トピ内ID：1822245670

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気を遣ってくれたんだよ

⛄

お布団猫

2010年01月12日 16:43

自分がいたら会話選びなどに気を遣わせてしまうと思って遠慮したんでしょう？それで大人げない態度って言われるなんて…。悪くとりすぎだと思いますよ。

トピ内ID：0143708827

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気を使ってくれたのかもと思いました。

紅梅

2010年01月12日 16:43

トピ主から見たらＡＢは高校からの友人Ｂは中学が同じだけどその頃は仲良くなくてむしろ高校からの友人ＣＤは幼稚園～中学の幼馴染。ＡＣを幹事をした飲み会で引き合わせている。友人Ａから見てＡＢトピ主は高校時代からの友人ＣＤは自分の友人（トピ主）の幼馴染Ｂもトピ主の中学時代の同級生だから，ＢＣＤトピ主は中学時代の友人グループ。ＡＣはトピ主幹事の飲み会で知り合いになり仕事上でも接点がある。ＡＤは接点ナシ。ですよね？Ｃの身内の作品展に誘われたＡとしては『自分がトピ主幹事の飲み会で仲良くなった友人Ｃの身内の作品展を，高校時代の友人（トピ主・Ｂ）と一緒に見に行く』となります。ここでＡの知らないＤと会場で会えたらいいねと提案されたというのは，Ａにとっては自分以外は全員同じ中学で積もる話もあるだろうから，自分は遠慮しようかな？と気を利かせたのでは？と思えなくもないです。自分は年末に会えたから，今回はＤと中学時代からの集まりとして楽しんでくれればと… 大人気ないというより，出産前のＢと会うなら気を利かせてくれたのかなと思いました。

トピ内ID：2665172749

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イヤだわ

えー

2010年01月12日 16:43

先に約束したのに、自分の知らない人を誘うトピ主さんタイプの人は、私もイヤです。私でも遠慮します…

トピ内ID：7645369472

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友達の友達はみんな友達って・・・わけないでしょ～

40o-ba

2010年01月12日 17:35

大昔のことですが、友達の友達を紹介されてしばらく一緒にいたら人の悪口ばかりの性悪女だったのではっきり「悪口もうききたくないから」と言って縁切ったよ。紹介してくれた友達自身はいい人なのでそちらとはおつきあい継続。遠慮しますと返事があるのは大人ですよ。無理に来てむっつり顔で愛想悪かったら大人げないと思う。

トピ内ID：6339813403

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私でしたらやはり遠慮します。

🐶

ポチ

2010年01月12日 17:35

>自分だけ知らない友人が同じ時間に来るということは、来ることを拒むほどのこと？私もＡさんの立場でしたら遠慮すると思います。全員が知り合いだったらともかく、自分だけ知らない友達が来るんですよね？どうしたって気を遣ってしまうと思いますし、心から楽しめないと思います。過去にあなたのような考えの人が知り合いにいましたけど、周りから「空気の読めない子」と言われていましたよ。気を付けた方がいいと思います。辛口ですみません。

トピ内ID：0240415948

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文句言うようなことじゃない

ラッセル

2010年01月12日 17:59

B,C,Dは中学の同窓生なんですね。同窓生ならではの話で盛り上がるかもしれないメンバーなので遠慮するのはむしろ大人の態度です。そこを「中学の同窓生だからって遠慮しないで。Aと会いたいから。」と言ってもなお、「知らない人が混じっているのは嫌。」と言ったのなら、社交性が少し低いかもしれないけど、そうでないなら、大人気ないのは文句言っているトピ主さんの方です。それに知らない人が混じっているとうまくやれない人って多いですよ。しかも、Aが気後れする場合だけでなく、B,C,Dとトピ主さんが「うまくやれない人」の場合もあります。Aがいるのに中学生の頃の話で盛り上がっちゃうとか、Cの知らない話をCにちゃんと説明もしないで続けちゃうとか、バランス感覚のない人の場合が。そういう難しさを知っている人なら、Aをこんなふうに非難したりしないと思うんですけどね。

トピ内ID：9974889879

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メディアリテラシー

しこり

2010年01月13日 11:51

このトピ本文だけで推察すると、Ａさんは最初からこの作品展を見に行くことに気乗りがしなかったのではないですか？仕事上での接点があり（もしかして仕事上、Ｃさんに対して弱い立場？）なるべくなら、休みの日まで会いたくないけれども、誘われたからしかたなしに行くと返事。そこへ、知らない人が来るとのこと（友達の友達）。これ幸いとばかりに、自分だけ中学の同窓生ではないので、「私は、遠慮します」となっただけだと思います。それとトピ主さんは、Ａさんを友人と思っているようですが、例えば、高校３年間、クラブ活動が一緒で、汗や涙を流し、共に歩んできたのならわかりますが、ただ単にクラスメイトで、遊び仲間では結びつきが弱いのではないですか？Ａさんはすでに、休みの融通が利きにくい仕事をしています。つまり、Ａさんから、トピ主さんたちに休みを合わせる気など全くないのです。これからは、もう、今までの様な関係は無理じゃないですか？また、Ｄさんを拒んだのは、交友関係をこれ以上広げたくない思惑もあったと思います。年齢を重ねれば重ねるほど、人との付き合いは最小限に抑えたい。冠婚葬祭など煩わしいですから。

トピ内ID：5436125624

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トピ主です。

😢

蓮トピ主

2010年01月13日 11:51

皆さん、レスありがとうございます。皆さんのおっしゃるとおり、確かにAは気を遣ってくれたのかもしれません。ただ私も、Dが一人でなく自分の旦那さんやお母さんと一緒に来ると聞いていたので、同級生4人が会場で会っても、静かな作品展の会場内ですし、そんなに盛り上がった話になるとも思えませんでしたので、その旨もAに伝えたのですが…(実際も、妊娠中のBの事が中心の、サラッとした近況報告をし合った程度でした) でも確かに友達の友達は友達…というのは難しいのですね。他の友人関係は、友達から友達へ…と縁が広がっての友情を築いているので、私にとって親友であるAにも、その輪に入ってもらえたら…と思ったのですが。今後は少し気を遣いながら、付き合っていこうと思います。ちなみに誤解のないように書いておきますが、先にA・Bと約束したのは確かですが、Dのことは私が誘ったわけではありません。 Cを通じて見に行く日が同じだということを知ったDから連絡があったので、A・Bにも話したまでです。 Dが来ることを話さずに、偶然会場で会った、ということにしたほうが、今回は正解だったのでしょうか?

トピ内ID：8636911331

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トピ主です。

💔

蓮トピ主

2010年01月13日 15:49

前に書いたレスがまだ反映されていませんが、お伺いしたいことがあり、続けて投稿します。では今回、私はどのように対応するのがベストだったのでしょうか? 1今回の対応で良かった。(私がAに対して抱いた感情は抜きにして) 2Dが来ることを、A・BもしくはAに伝えないまま、会場でバッタリ会ったふうを装う。 3Dとはあえて時間をずらし、会場で会わないようにA・Bと行く。 (この場合、Dには断りを入れないといけないので、Dに不愉快な思いをさせる気がするのですが…) 4Aの知らない、私やBの友達に会いそうな場には、そもそもAを誘わない。 5その他今回のことで、みんなにイヤな思いをさせてしまった…という思いが消えません。 BはAと会えるものだと楽しみにしていましたし、CもAが来てくれるものと思っていました。 (A・Bと○日に見に行くよ、とCに伝え、それをCがDに伝え、「同じ日なら時間合わせない?」と連絡をくれたので) どういう対応をすれば、誰にもイヤな思いをさせずに済んだのだろう…とずっと考えています。参考にお聞かせいただけると幸いです。

トピ内ID：8636911331

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誤解がないよう、いくつかお答えします・１

💔

蓮トピ主

2010年01月13日 16:13

まず、仕事上で接点があったAとCですが、Aのほうが立場が弱いと言うことはありません。 Aが獣医師で、Cが働いているペット関係の職場が、Aが勤めている動物病院の顧客、という関係ですので、むしろ逆かと思います。また、二人とも動物好きという共通点があり、むしろAはCと親しくしたいようでした。私の家にAが遊びに来たときに、近所だからCも呼んで欲しい、と申し出るほどなので。また、Aに休みを強要したわけではなく、Aに都合を聞いて○曜日なら休みだから行けるよ、という返事をもらったので、その日に行くことにしたまでです。

トピ内ID：8636911331

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誤解がないよう、いくつかお答えします・２

💔

蓮トピ主

2010年01月13日 16:13

また、Aのことを親友と思っているのは私だけなのでは?とのことですが、それはないと思います。確かに部活で一緒だったわけではなく、クラスメイトだっただけですが、A・Bともうひとり現在海外に住んでいる子の4人で、高校卒業後も連絡が途絶えたことはないですし、一緒に遊びに行ったり、旅行に行ったりする仲なので、親友だと思っています。 Aは大学が地方だったこともあり、現在地元でこのように交流している友人というのは、私達と、あとは職場で親しくなった友人だけのようです。ただ、AがC姉兄の作品展について、それほど関心をもっていかなったかも、という点は否めませんね。もしかしたらDの登場が、作品展に行くのを断る絶好の口実になったという可能性も、考えられなくはないとは思います。でもそれなら、興味を強要するつもりもないので、最初から「あまり興味を持てないから、二人で行ってきて」と言ってくれたほうが、私としては後味は悪くなかったかな、と思ってしまうのですが… 　

トピ内ID：8636911331

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この件、どうしても白黒つけないと嫌かな？

😨

ティファ

2010年01月14日 10:33

トピ主さんと昔の私が似ているので、参考になれば。女同士・複数で絡む友人関係において、白黒はっきりさせないほうが良い場面もありますよ。ビジネスじゃないんだから、自分の狙いと外れたからといって、Ａさんを言及したり、WIN,WINな考え方だとギスギスする。複数の皆さんが寄せていらっしゃる意見通り、今回はＡに気を遣ってもらった、悪いことしたな～近いうちにフォローできる企画を立てよう。ではだめなの？ならば私はどうすれば良かったか教えて下さい！と自分から見た友人関係の捕捉をいくつもつけたり。白黒はっきりしたいばかりにガミガミな感情をもって友人の態度を斬るのってかなり負担。

トピ内ID：1822245670

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しょうがないと思う

紅梅

2010年01月14日 15:34

この件に正解はないと思います。強いて言うなら，今回の対応でいい。だって，Ａが友人の友人も友！というタイプであればトピ主さんは不快に思うことなく今回のような相談をすることはなかったわけですし，友人のタイプによるのでしょうがないのではないでしょうか。ここでＡに断られた際に「ええ～，一度ＯＫしたのに断るの？」って食い下がったならダメだったと思いますが，トピ主さんは普通にＡの好意（だと私は思いました）に甘える形を受け入れたんですからいいのでは？トピ主さんの例２のように，本当は打ち合わせ済みだけど偶然を装うというのは逆にＤにどう説明するの？ってことになります。Ｄに真意を言わず会場で「お待たせ～」なんて言われたら困るし，逆に「偶然な風にしてね」って頼むのは変だし相手にも何で？って思われますよね。偶然を装う理由が「高校の時の友人グループで行くから」だとＤが「そういうことなら」と遠慮すると思うし，実際会ったらＡ以外は友人だった，というならＤの居心地が悪い。例３なら，先に高校の時の友人と約束したからと断るのは不自然ではないと思うので（先約だから）ありだと思います。だから１か３。

トピ内ID：2665172749

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メディアリテラシー　パート２

しこり

2010年01月15日 11:08

追加のレス、全部読ませていただきました。結論として、親友であるＡさんに、直接、今回なぜ大人げない態度をとったのか、尋ねてみてはいかがですか？そのほうが、お互いにスッキリするし、これからの付き合い方の方向性も出ると思います。また、前回の私のレスの中で、トピ主に対して不快な表現があり、そのことに対して、深くお詫び申し上げます。申し訳ありませんでした。

トピ内ID：1070217249

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トピ主です。

💔

蓮トピ主

2010年01月15日 18:34

レスありがとうございます。落ち着いてきて、いろいろ反省しています。 >しこりさん説明不足で誤解を生んだかな、と思い補足しましたが、こちらこそ書き方が悪く不快な思いをさせてしまったとしたら、申し訳ありません。確かに白黒つける必要はないのでしょうね。別の友人にも「恋愛も友情も素直がいちばんだよ」と言われたので、腹を割って話せる機会が持てたらいいのかな、と思っていますし、こちらも大人になって臨機応変に付き合っていこうと思います。また、Aにフォローを、とのことですが、作品展への断りメールの後、作品展に行った後で良いので、近隣にあるショッピングモールにメガネを買いに行くのに付き合って、とAから打診がありました。それなら短時間でも良いからBとも会えるような提案が欲しかったところですが(妊娠中のBは、長時間や人混みへの外出を控えており、そのことはAも知っています)、そこは飲み込んで快諾し、行ってきました。それがフォローになっていれば良いな、と思います。ただその際「Bが会いたがっていたよ」と伝えるも、気のない返事だったのは残念でしたが…

トピ内ID：8636911331

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トピ主さんの気持ちわかります。

😝

ハリー

2010年01月16日 12:00

私も最近同じような経験をしたので、トピ主さんの気持ちすごくわかります！　私がもしAの立場だったら、、、、 ☆気乗りしない誘いだったら、その時点で断る。　　引き受けたなら、気分よく　参加させてもらう。 ☆作品展などイベント等では複数の友人知人に声をかけるのは普通なので、その場がプチ同窓会（自分にとって薄い付き合いの人が同席しても）になっても全く気にならないし、むしろ出会いを楽しむ。トピ主さん側に嫌な気分にさせない様にしつつ、自分なりに楽しみます。私の友人の場合、本当は気が進まないのにお付き合いで来てくれたみたいで、当日会場で偶然会った知人とつい思い出話に花が咲いてしまったら（その時間10分位）みるみる不機嫌になり、その場でブチ切れられて、さんざんなイベントになってしまいました。何がなんだかさっぱり分からず、自分の何が至らなかったのかしばらく悩みました。結局価値観の違いなんでしょうね。自分の知らない人と居合わせる事が不愉快な人がいるって、初めて気がつきました。Aさんが大人気ないのかもしれないし、私がデリカシーがないのかもしれない。

トピ内ID：2281897559

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トピ主さんの気持ちわかります　様へ

🐶

ポチ

2010年01月16日 18:43

>当日会場で偶然会った知人とつい思い出話に花が咲いてしまったら（その時間10分位）みるみる不機嫌になり、 >その場でブチ切れられて、さんざんなイベントになってしまいました。あなたは知人と想い出話をして楽しい１０分だったかもしれないけど、待たされる相手にとってこの１０分はめちゃくちゃ長いですよ。不愉快になるのは当たり前です。 >何がなんだかさっぱり分からず、自分の何が至らなかったのかしばらく悩みました。相手が機嫌を損ねた理由もわからなかったのですか？？あなたの思考おかしいですよ。相手の立場に立ってものを考えた方がいいです。自己中過ぎます。

トピ内ID：0240415948

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