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ちゃんと子作りしてる？(愚痴です)

レス28
（トピ主 4 ）
☂
アラフォー
子供
昨年結婚した４０代前半主婦です。主人は×１で養育費を払っています。 結婚の報告を友人にした際、２０代で結婚した友人達に 「結婚したらすぐに子供産まないと！」といきなり言われました。 正直、「え？」って感じでした。 私達自身は義母は60代ですが、義父と実両親は70代後半なので、 自身と親の年齢を考えると子供は積極的に望んでおらず、 「親の介護と子育てが一緒になったら大変だから、欲しくない訳じゃないけど考えてない」と言うと 「そんなの何とかなるわよ～！不妊じゃないなら早く作っとかないと～！」 と、小町の皆さんの考えとは反対の言葉と、所詮は他人事な感じで、 それ以降は流していました。(結婚まで何度か会いましたが、会う度に言われていました) 義母は「子供は一人くらいいた方が良いよ」と嫌味な感じはなく一度だけ言われました。 実親からは敢えて言葉はありません。 が、友人から時々来るメールには「ちゃんと子作りしてる？」と直間接的に有り、 メールの返信もスルーしていますが、他人からの赤ちゃん催促が他からも有り、 年齢を分かっていながら何故聞くの！と疲れて来てしまいました。

トピ内ID：3136076159

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質問に質問で返す。

💡
..
とぴ主さん、災難でしたね。 こういう質問をする方々に、一つ質問し返してみては如何ですか？ ●結婚したらすぐに子供産まないと！ 　→「だから貴女は直ぐ作ったの？」 ●そんなの何とかなるわよ～！ 　→「早く作って何か良かったの？」 ●ちゃんと子作りしてる？ 　→「貴女もしてるの？どれ位の頻度で？」 ちょっと答えに詰まる様な質問をして、相手の意図をかわしてみては如何でしょうか？疲れる質問も減るかもしれません。

トピ内ID：4155943427

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デリカシーのない方ですね。

😑
通りすがりママ
私から即縁切りですね。そんな友人。自分がなんとかなったからと、主さまも同じようになるとお考えなんですかね。

トピ内ID：7504205219

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ご友人様の気持ちも

🙂
し-まま
考えてあげてください。 ４０代前半であるならやはり早めにつくっておかないと 赤ちゃんができにくくなるのを心配されているんですよ。 あなたのためを思ってだと思います。 もし、あなたが全然子供に興味もないし、欲しくないと 思うのであれば、そう伝えればいいだけの話。 親の介護が終わって、いざ子作り・・・・って 何歳になってるか。 赤ちゃんを、と思うなら 早めのほうがいいと、私も思います。

トピ内ID：0855284796

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トピ主です

☂
アラフォー トピ主
補足です。 義理の両親との仲は大変良好です。とても大切にして頂いています。 義母の「一人くらいいた方が～」は孫の顔が見たいと言う気持ちもあると思いますが、 子供が欲しいなら親が元気なうちに産んでおけば、何かの時は預かってあげられる と言う、有り難い気持ちからですが、強要された事はなく、夫婦仲が一番大切と言ってくれています。 私の兄夫婦は不妊では無かったものの、結婚４年目に授かりました。 なので、妊娠も、無事に出産出来る事も私は「奇跡」だと思っています。 私自身も産まれるまで大変だった事を子供の頃から母に聞かされていたので、 「誰でも簡単に妊娠も出産も出来る」と思っていそうな感じの発言にイラッとしてしまうのかも知れません。 催促する友人は皆、婚約中や新婚旅行中に妊娠した人ばかりです。 子作りメールが来ると一気に気持ちが下がってしまいます。

トピ内ID：3136076159

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親の介護は別に考える

🐱
40歳妊婦
トピ主さん夫婦が“授かりたくない”と思っているなら、それはそれで良いと思います。 しかし、あえて言わせてもらうなら 親の介護を理由に躊躇してるなら、それは別に考えた方が良いと思います。 将来｢親の介護考えてたら、子供授からなかった｣なんて言ったら ｢自分達のせいで｣と親が悲しむし、トピ主さん自身もそれを言い訳に生きて行くことが辛いと思いますよ。 介護が必要な時が来たら、成るようになるし、その時考えれば良い事。 訪問介護も、デイもあるしどうにかなる、させる。 介護抜きにして、本当に授かりたくないのか、今一度よく考えた方が良いと思います。 女性は嫌でもタイムリミットがありますが、どっちに決めるにしても、後悔のなう結論を出して下さい。

トピ内ID：4565271443

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足引っ張り合いたいだけ

041
う～ん
常識的に考えれば、20代だろうと40代だろうと 友人に子供作れば？なんて禁句言って許されるのは未婚の学生ぐらいのものです。（姑世代は、現代の常識が理解できないので仕方ないとしても・・・） 友人は40代、しかも既婚なら、常識はずれですね・・・ 彼女は本気で子供生んだほうがいいなんて思ってないと思いますよ 子供あり家庭と、いない家庭の経済差って歴然ですから 人生に満足してない人は、そうやって、自分と同じ子育ての苦労を味合わせてやりたい。子供がいることで経済的な大変さを味合わせてやりたいって気持ちが見え隠れする人がたまにいます。 一言、「子供生め生めってまるで、お姑さんみたいな発言だよね」と言い返してみましょう 相手に子供いるなら、「どうやって子供作ったの？毎日ヤッてたの？」と生々しい事聞きまくるとか 「じゃぁ、私も頑張るからさ～（嘘）、友人ももう一人子供生んで、同級生にしようよ」とけしかけるのもいいかもしれません 同じ年収でも、子供有無で生活レベルや余裕が違ってきますので、その差を悟られないようにしないと、刺激しないようするのも大事かもしれませんね

トピ内ID：0132930978

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お友達に

😑
さてと
「ねぇ、人にSEXしてる？って聞くのって物凄く失礼と思わない？」 って そのまま話してみたら？ 「出来れば欲しいけど何かあった時に助けてくれるわけじゃないでしょ？ 　私達は私達で考えての事なのだからこの件にはもう触れないで欲しい。」 とだけ伝えてお友達が変わりそうもなかったらメールも受信拒否にする。 そんな風に相手の事を考えられないような友人はいりませんよ。 ご近所さんなどには 「欲しいと思うのですがコレばっかりはねぇ～」 と望んでいるかのように振舞って濁しておけばいいですよ。 所詮は他人、気にしすぎませんように。 お二人が仲良く過ごされるのが一番なんですから♪

トピ内ID：5259368667

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日本人の妊娠に対する知識

041
たぬきち
日本人の妊娠に対する知識は極端に低いという調査結果が先日どこかで発表されてましたよね。 妊娠する当事者である女性ですら「結婚して子作りすれば誰でも妊娠して、妊娠すれば生まれてくるのが当り前」という認識。 自分が結婚後すぐ妊娠して何の心配もなく出産したという状況なら、余計にそう思って疑わないのでしょうね。 自分がそうだから他の人も全てそうなのだろう、と。 まさか40過ぎたら女性の妊娠の確率が格段に下がるなんて思いもしてないんだろうなあ…。 悪気がないのがまた始末に終えない。 本当に余計なお世話…。 私だったら「40過ぎたら人間ってなかなか妊娠は難しいんだよ。私だって子供は欲しいと思うけどそういう無茶なこと何度も言わないで欲しい。プレッシャーにしかならず段々辛くなってきた」と本音を言います…。 それでもまだ子供子供と言うようならつきあい自体を考えます。

トピ内ID：3226243399

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今度メールが来たら

041
7分がゆ
「そっちこそ、ちゃんと夫婦生活してる？」と返してみるとかダメですかね… 人の家庭生活に聞かれてもいないのに、口だしするなんて、下品ですよ。 ２０代の夫婦だろうが、そんな事聞かれたら不快に思います。

トピ内ID：9080130623

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私なら

041
４５歳既婚子供１
今、同世代の友達が結婚したなら、結婚自体はおめでたいし嬉しくてお祝いするけど 子供作りななんて言えません。 気持ちや体型は若いつもりでも 子宮年齢？というか母胎の機能が最近衰えてきたなって感じますもの (40前半ならまだ大丈夫かも) 20代で結婚出産したご友人だって今は子供が大きくなったから余裕あって言ってみたいだけでしょう。 しかし、まだしてもいない介護を理由に子供を持たない選択をした場合、将来後悔しませんか？

トピ内ID：8410108521

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見てきた世界が違うから

041
niko
そ、それは確かに失礼ですね。そういう思い込みが激しくて、デリカシーの無いタイプが回りにいると疲れますよね。 若くに結婚し子供を産んでる人と、晩婚で働いていた人とは、どちらが良い悪いでも、幸か不幸かでもなく、見てきた世界があまりに違うのでしょうね。そして子供を産むと子供を守る・育てるという母性本能で、視野が狭くなり、価値観が一面的になる傾向ありますから、自分が驀進してきた人生以外に、他に女としてどんな幸せがあるっていうの？という感じでしょうか。でも母親って自分の時間と身を削って育児するからしょうがないかも、そんな自分とは異次元にいる人だと思って私はスルーしてますよ。

トピ内ID：0192841444

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頭が悪いんじゃない？

041
ナッチ
あなたが考えていないと言っているにもかかわらず 何度も言ってくるなんて・・・ 相手の方の頭が悪いんじゃないですか？ そもそも、相手の気持ちを察するのは人間に備わった能力なのに それがないということは・・・ お付き合いをやめたらいかがでしょうか？ 友達、ではないのではないでしょうか？

トピ内ID：4398986890

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同じ状況です。

🙂
はにまる
私も去年結婚したのですが 周りから「子供はいつ生むの？」攻めです。 特に子持ちの友達からは多いですね。 『結婚して子供を生むのが女の幸せ』 と私にも思わせたいんでしょうね。 それが自分の人生の肯定にもつながりますし。 でも私としては 夫婦二人でのびのびと、というのも 悪くないと思っています。 あと2.3年したら誰も聞いてこなくなるかなーと思い 適当に流してますよ。 でもよーく考えたら失礼な話ですよね！

トピ内ID：2270860372

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心配なんじゃないかな？

041
ピンク
赤ちゃん催促とかではなく、主さまの年齢からして、子供を産むならとにかく早く！ と、単に心配してヤキモキしてるだけでは？？ 年齢を考えて産まないと思うなら、周りにそうキチンと言えば、解決すると思いますよ！

トピ内ID：1880236277

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外野はともかく

041
まなみ
欲しくないわけじゃないなら、真剣になってもいいと思いますよ。 他人のおせっかいやプレッシャーはスルーでいいですが、後々後悔しないようにしてくださいね。

トピ内ID：4045169640

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ご友人、デリカシーないのね

041
ウリボー
「どんな年齢の人が相手でも、だけれど、子作りを薦めるのはデリカシーないから止めた方が良いよ」って 1度、言ってあげた方が良いんじゃないですか？ 「私だって、あなたに会うと、また子作りっていうんじゃないでしょうね～って思うもの。 子作り薦められて、嫌な気持ちがする人はいても、嬉しい人はいないからね。」 と、言っても良いと思うなぁ その調子じゃ、公害吐きまくりなんじゃないですか？ 40過ぎて、そんな気遣いもできないなんて、幼稚すぎるご友人ですね。

トピ内ID：5364800424

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産むのにもタイムリミットがあるから

🐱
fate
トピ主さんが「子どもはいらない」という人生を選択しているなら、 いつ来るかもしれない介護のために、子どもを先延ばしにしていてもＯＫだと思います。 でも、もし将来的には子どもを産みたいと思うなら、年齢的にはもう限界が来ています。（すでにですが）高齢出産になってしまうのでリスクも高いです。 欲しくない訳じゃない、というトピ主さんのお返事は できるなら産みたい、ととれます。 干渉されたくないのならスルーではなく、夫婦で話し合った結果子どもは持たないことにしたのよ。と言えばいいと思います。うそも方便ですから。 両方の介護の心配をしているということは一人っ子さん同士の結婚でしょうか？ ご主人にはもうすでに血の分けたお子さんがいらっしゃるんですよね。 だとしたらお子さんを作ることに積極性がないのもわかります。

トピ内ID：9880946412

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友達に言わないです

🐶
ソックス
私も40代前半です。友達二人は38歳で結婚しましたが　結婚前もそれ以後も　子供の話題はしてません。 私も出産したのが38歳だったので　それまで実の親　義親戚などに度々　 「まだ?いつ出来るの?」そんな質問ばかりでした。 私自身そんな経験をしてるので　友達には言いませんし　プライベートな事なので　主さんもスルーでいいと思います。 それにしても失礼な友達ですね・・・。

トピ内ID：5479279551

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デリカシーはないけど気持ちはわかる

041
あい
私なら絶対に口に出しません。 ただ、妊娠出産にはタイムリミットがあります。 年齢が上がるとリスクも高いです。 大丈夫かな？と話にはなります。

トピ内ID：9196212201

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心配なわけがない

🐧
ひっぱれ～
本気で心配してくれてるって言ってる方がいますけど・・・・ 本気で心配してたら、40過ぎた大人がメールで「子作りしてる？」なんて、送らないでしょ？ それが失礼だってこともわからない程の人が、他人を気遣えますかねぇ 心配する気遣いが本当なら、失礼かどうかの判断もできるでしょ？ というか、判断できた上での気遣いでしょ？ 同じ穴の狢にしたいだけですよ 私自身が同じことされました 「あまりに失礼過ぎて友達でいられません。今後は連絡いらないからね」とメールして着信拒否 郵便も宅配便も開封せず送り返し、共通の友人へ「私は二度と会わないので仲も取り持たないで欲しい」と伝えたところ 子供がいない友人皆が、同じようなことをされていたことが判明 その後、共通の友人を通して謝罪がありました 「夫婦2人暮らしでお金に余裕があるのが腹立たしかった」 「こちらは専業主婦で子供2人で生活が厳しくて辛いのに、 帰省時に会った時、肌や髪の毛がきれいだったのが許せなかった」 のだそうです 夫の事情で作れないので、私は子供が欲しいのを諦めてたのですけれどね それを伝えてもなお、羨ましかったそうです

トピ内ID：6297956346

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トピ主です、有難うございます。

☂
アラフォー トピ主
皆さま、有難うございます。 私は結婚を機に地元を離れ、公共交通機関を乗り継いで７時間係る土地に来ました。 兄はサラリーマンですが、就職してから地元を離れたままです。 義両親、特に義父は一昨年から病院通いが続いています。義母も一時は体調を崩していましたが、今は元気です。 実両親も年齢が年齢ですので、定期検査で引っ掛かり精密検査を受けたりしていますが、元気にしています。 私自身、子供が欲しいのか？と問われると「どうしても欲しい」とまでは思っていません。 何と言うか、「自分が母になる、なっている」と言うのが全く想像出来ず、考えられません。 兄の子は可愛いし、近所の子供さんも可愛く思いますが、「子供が欲しい」とまでは思いません。 友人に「考えていない」と言ったのは、それ以前の会話で 「子供は欲しくないとか言う人の気が分からない。絶対産んだら産んでよかったって思うはず！」と かなりのテンションで言っていて、私の中で、どうしても！と思えない自分がいる、と伝えました。 その時は…説教されました。(苦笑)「クドイね～」と言った事もありますが、キツく言わないとダメですかね…。

トピ内ID：3136076159

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「欲しくないわけじゃない・・・」と言うから言われる

041
温泉まんじゅう
「親の介護と子育てが一緒になったら大変だから考えてない」ときっぱり言ってしまえばいいのに。 「欲しくないわけじゃないなら急がないと」と思うし、「のんびりしている余裕はないよ」ということ ズケズケした性格の人なら言ってくると思いますよ。 言われて嫌なら、言われないようなセリフで手を打つこともしないとダメじゃないかなぁ。

トピ内ID：0607309794

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気にしないこと　距離をおくこと

041
う～ん
2011年2月25日 18:19のレスまでよんで 仲良かった人でも、 就職・結婚・子供で環境変わって、付き合いが切れる人って 出てきます。 過去の時点では、共通するものがあっても少しずつ進む道の方向が違ってて いつのまにか大きな距離ができてると、なかなかお付き合いすることは難しい事だと思います。それでも付き合うなら、お互いのことを思いやり違いを受け入れなきゃ付き合えません。 ご友人は、トピ主さんが不快に思うなら、これ以上は付き合うのは難しいじゃないかなぁ・・・ ご友人は、子供中心で、子供しか人生楽しみがないって事ないですか？ 夫婦仲はどうなんだろう・・・夫の存在は空気で収入源でしかなく、子供だけが生きがいって感じではないですか？ 子供中心の生活送ってて、視野が狭くなってるのかなぁ きっと、誰がいっても自分が人を不快にしてること気付こうとしないから 最終的には、自分の子が結婚したときにも同じ事を言って、疎遠にされるまで気が付かないのかもしれませんね・・・

トピ内ID：0132930978

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悠長ですねぇ

041
あやの
「子供はいらない」 そういう答えが出るまで突き詰めて考えたほうがいいですよ。 兄の子供は可愛いけど～私が母親になるなんて～ とか悠長に言ってる歳じゃないですよ。 やっぱりあの時、と後悔しないためには、ちゃんと答え出したらいかがですか？ ってそのご友人みたいになっちゃいました（苦笑）

トピ内ID：4045169640

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ハッキリしない態度がいけないんだな…

🐤
marin
「いらない」「作らない」などとハッキリ言わないからかも… 年齢的も頑張れば出来る歳だしね…微妙です。 ご友人にしてみれば、催促する位で丁度いい…と思ってるのでは？

トピ内ID：3121987472

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トピ主です、有難うございます。

☀
アラフォー トピ主
皆さんのレスを読みながら色々考えていました。 私自身がハッキリしていない。 私自身、自分が結婚する事はないと思っていました。 主人と出会って１年で結婚しました。 出会う前に、兄が戻って来れる事は無いだろう、自分が両親を看ていくんだ、と考えていました。 仕事をしながら看病や介護をして行けるか？私自身、１人で生き抜く覚悟をしなければ、と思っていました。 なので結婚する事が決まり、「子供」まで考えが及ばなかった所が有ります。 大病を患い、両親には心配を掛け通しだったので、両親の老後は自分が…との思いがずっと有りました。 正直、昨年は肺炎や喘息で病院通いが続いた父は今年は大丈夫だろうか？ ３０年近く花粉症の母も今年はなお症状は思いのか？とか思う事の方が多く、 「赤ちゃん」について考える事がない私は、 「欲しくない」「産まない」と決め付けるより、「子供の居ない人生が悪いとは思えないし、居なくても良い」の考え止まりです。 誰の人生でもない、私の、私達の人生です。 悩んでも惑わされずに、過ごして行こうと思います。 友人とは適度に距離を保つ様、心掛けます。 様々なご意見、有難うございました。

トピ内ID：3136076159

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トピ主です。

☀
アラフォー トピ主
書き切れなかったので…。 皆さんのレスを読みながら、改めて自分の狭量さと不器用さが分かりました。 社会人になってからの友人は殆どが共働きですが、学生時代の友人は皆、専業主婦です。 社会人以降の友人は「産む人生、産まない人生、産めない人生、色々ある」 「どれになっても自分にとって最善になるようにしないと」な考えです。 上手く言い表せませんが、人にはそれぞれの人生があり、それが間違っているとか、幸せへの近道かは分かりません。 でも、学生時代の時の様に「皆一緒！」をどこかに求めているのかな、と思いました。 「子供が居れば尚幸せ」なのかも知れません。 でも、「子供が居なければ不幸」ではなく、「子供が居なくても幸せ」な人生もあるのだと分かって欲しい。 と、何処か思っているんだと思います。 結婚前も結婚した今も、「一生独身だからと言って、不幸でも無く、憐れでもない」と思っています。 独身の時は「早く結婚しなよ」、結婚が決まったら「早く子供産みなよ」、 きっと子供を産んだら「１人じゃ可哀想よ」になると想像出来るから 「放っておいて！」なんだと思います。 気にせずに頑張ります。

トピ内ID：3136076159

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気持ちわかります

😀
どなこ
こんにちは ４０代の既婚、子無です。 トピ主さんの気持ち、わかります。 わたしも、友人（未婚）に、電話で、「こんにちは」の後で、いきなり、「不妊治療してるんですか？」と言われました。 本人は挨拶がわりで「最近どうですか」ぐらいに話したのだろうけど、 ほんとに「え？」と思いました。いくら未婚だからってその言い方はないよ～って。 実は、この事でトピをたてましたが自分でうまく言えてないな～とおもいました。 アラフォーさんは自分の気持ちがわかるような書き方でうまいです。見習いたいです。 お互い、のんびり行きましょうね。

トピ内ID：4744096009

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