心配です、娘夫婦のこと

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😑

お城好き

2011年02月25日 11:46

ひと

60代夫婦です。
一昨年、一人娘（３５）がほとんど家出状態で結婚をしてしまいました。
お相手は私達も初対面に近い方です。
従来ならば、お付き合いしている状態をほほえましく見守りながら
じょじょに結婚話へ進んでいくと思うのですが、そうなりませんでした。
お相手は娘と同じ年齢ですが、人当たりはいいものの
考え方に一貫性がないというか、突発的な印象をもちました。
経緯は色々とありましたが、勝手に婚姻届も出されてしまい、
娘はあっというまに別の姓になってしまいました。
私たちの結婚式の理想とか、娘を送り出す間の親子の時間とかほしかった。

結婚してすぐに、お相手が独立起業すると。
そういう理由で結婚式をしないのなら説明が欲しかった。
しばらく娘夫婦を無視する形で自分の気持ちに自問自答していました。

ようやく1年が経過し、少しずつですが、娘夫婦とも
コミュニケーションがとれてきていると思っています。
しかし昨日娘と会い、どうやらお相手の事業が破たんしそうとのこと。
無計画に突発的に、大判ぶるまいしていたので、やっぱりという感じです。
しかし娘は元来の性格からか、楽天的に構えているようです。
「自分も働きに出るから大丈夫」と。
今年に入り、いくつか仕事も再開したようで、海外の仕事もあります。
海外は危ないし、以前から反対しています。
それに娘の稼ぎ程度では、たかが知れているでしょう。

私達からすると、そんなことよりも年齢的にも子どもを産むべきではと。
娘はもとから子どもも好きではないのか、この話をしても
スルーされます。

お母さん余分な心配しないでと言われていますが、心配です。

トピ内ID：6857969968

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何にでも反対なんですね

ぶらっとネット

2011年02月25日 16:25

生活基盤がしっかりしていないのに、子供を作ってどうするんです。娘さんの気持ちを理解しようともせず、自分の気持ちや価値観を押し付けてばかりいると、今度は完全に絶縁ですね。責められるのは、辛いですから。

トピ内ID：4433481262

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35歳でしょう？何言ってるの？

😠

おやじい

2011年02月25日 16:25

　私の息子達は20代半ばで結婚しました。　トピ主さんは35歳の頃何していましたか？35歳と言えば、立派な大人です。彼らは彼らの人生を生きているのです。あなたは七他の人生を生きてください。　応援が欲しいと言ってきたときだけ、可能な範囲の援助をしてあげてください。それ以上は出来ません。それで良いのです。

トピ内ID：1547523311

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いい娘さんですね

みみ

2011年02月25日 16:25

「余分な心配しないで」なんてオブラートに包んで言ってくれるなんてかわいいじゃないですか。本音は「余計なお世話」ですよ。娘さんには娘さんの人生がありますからトピ主さんの思い通りの結婚式をしたり思い通りの生活をさせようとしてはいけません。一番大事なのは娘さんが今幸せかどうか、です。

トピ内ID：0949293894

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親は限りなく心配

ジミカ

2011年02月25日 16:25

親御さんであるトピ主さんが娘さんたちのことを心配するのはわかります。幾つになってもそれが親心ですよね、でもそれはあなたの娘さんがそのような状況だから特別心配などではなく、どこの親も独身、既婚に限らず心配なのは皆同じだと思います。たとえ既婚の子どもで仕事もきちんとして夫婦円満で孫もいてさえも、心配なんですよ、ある日突然離婚するなんて言うことになったら・・など限りなく親って心配なもんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6816040488

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心配はいくらでもする。口出しはしない。

まあ

2011年02月25日 17:07

　全部、娘さんが自分で決めたことです。それを尊重すべきかと思います。娘さんもういい大人なんですから。　お孫さん見れなくて残念かもですが、そういう選択肢も許される時代ですし、もしかしたら、身体的事情・経済的事情でお子さんを作りたくても作れない状態なのかもですよ。　心配はいくらでもしてもいいと思います。でも、それは娘さんにぶつけず、見守る度量が必要だと思います。アドバイスは無用、できることは娘さんの話を否定することなく、ただ聴くことだけです。

トピ内ID：5317374331

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苦労も無駄にはなりません

あー

2011年02月25日 17:07

すごい素敵な娘さんですね。立派で頼もしいです。トピ主さんが子離れしなくてはならないですね。娘さんの人生です。もう親としての役目は終えたと諦め、見守ってあげる以外ないと思います。好きに生きさせてあげることが、親子関係を仲良く続ける方法だと思います。子供に苦労はさせたくないのが親心でしょうが、これも娘さんが人間として素晴らしくなる瞬間なのでしょうね。

トピ内ID：5422522969

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結局孫が欲しいだけ？

りり

2011年02月25日 17:07

トピ主さんは、娘さんが思い通りにならなかったら無視するのですね自問自答はするけど、娘さんの気持ちを想像してみる努力はしないのですか？娘さんの稼ぎではたかが知れてるというのでしたら、ではどうすれば良いのでしょうか？具体的な案も出さずに、ただ反対と言うだけなら誰でも出来ますよ事業が破綻しかけてて、娘さんが働きに出なければいけないという事は生活が苦しいのでしょうそこで「子供を産むべき」って・・・子供が出来たら生活苦から逃れられるのですか？さらに苦しくなるだろうとは思わないのですか？また働こうと思っても、保育園だって簡単には入れない時代なのですよ楽天的で無責任なのは、トピ主さんの方に思えますけどね。娘さんは自分で選んだ人生を歩んでいらっしゃるし、後悔も無いみたいですねちゃんと今後の事も考えていらっしゃると思いますから、あれこれ口出ししなくても大丈夫ですよ

トピ内ID：1371749661

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トピ主です

🐤

お城好き

2011年02月25日 21:56

先程は文字制限がありましたので、補足させていただきます。まず従来ならばお相手の親御さん（離婚されて母親ひとりとか。さらに内縁の夫さんがいるようです。あとお相手の弟さんも）との顔合わせがあるはずです。結婚じたいが突然の話（いきなり明日結婚します、とけじめがない）で、さらに顔合わせも先方の都合で8月15日しかないとか。 8月15日なんて、こちらではお盆の法要や儀式が毎年あります。さらに内縁夫さんは本来関係ない存在のはず。こちらにも息子がいますので、息子の都合もあわせて全員でというのが流れかと思いますが、先方の弟さんは「関係ない」と出席されないとのこと。いったいうちの娘のことをなんと思っているのでしょう。まったく歓迎されていないではないですか。結局顔合わせは行わないまま現在に至っています。さらに今回、お相手の事業が悪化しており、娘夫婦の生活費はおろか、従業員さんたちのお給料も払えないらしくなんとお相手の母親から借金（500万）したというではないですか。これでは娘の立場がありません。

トピ内ID：9881007283

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続きです（トピ主）

🐤

お城好き

2011年02月25日 21:56

先方の母親から借金してまで続ける事業とはなんでしょうか。親から借金してしまっては、返済するまで先方のいいなりではないですか。もちろん私たち夫婦にも蓄えがあり、助けを求められれば出せるお金はありますが、先細りの事業、返してもらえる見込みもなくては貸す理由もありません。（そのかわり、我が家隣の家を家賃節約のために貸そうとしています。この件は別名前で別のトピックスをたてました）（「我が家隣の家を娘夫婦に貸したい」というタイトルです）娘は今年に入り働きにも出なくてはならないし、夢見ていた孫との出会いもまだまだ先になりそうです。また、そんな娘たちの助けになればと、私が作った野菜や米も定期的に差し入れています。娘とは一週間に1度買い物に一緒に行くのですが、欲しいものがあれば、買ってあげるといいますが、娘は「お母さんたちも年金暮らしなんだから無理しないで」ということをききません。

トピ内ID：9881007283

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もういい大人なんだから

ママ

2011年02月26日 12:33

　…主様は見守るだけで娘さんが何か言って来ない限りは自分達の事は自分達で責任取らせたらどうですか？？　娘さんが望んでした結婚なんですから、先回りしてあれこれ主様がしてあげるのは今後の娘さん達夫婦のためにならないと思いますよ。　また親の反対押し切って結婚したんだから甘やかさず自分の始末は自分でつけさせないと、親が反対した理由だって深く考えないまま、ただ親に甘えるばかりで、また同じ事の繰り返しになると思いますよ。　困ったら親に頼ればいいやって！　ここは辛くても突き放すべきだと思います。　娘さんが本当に心底困ったら、親が反対した理由、また親の気持ちを、その時初めて考える事でしょう…。　今は夫婦で頑張っているのだから、あれこれ一切言わず、ただ応援してあげましょう。　心底困って頼ってきたらそれはその時考えたらいいんです。　４０代主婦若輩ものの一意見としてお聞きくださいな。

トピ内ID：4663925980

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口出さない、金も出さなくていい

ふるん

2011年02月26日 12:33

やっぱりあちらのトピのトピ主さんでしたか・・・。「婿のことは本当の息子以上に思っています」なんてやっぱり嘘だったんですね。娘さんは自立した女性みたいなので、2人に任せておいたらどうですか？自分の理想を押し付けてばかりじゃ、どんどん離れていくだけだと思います。家はいらないと思うし、お金も出さなくていいんじゃないですか？事業のことは口も出さず、本当に娘さんが助けを求めてきたら協力できる範囲でしてあげてください。もう35でしょう？ 10代の子供じゃないんだから、うるさすぎ。

トピ内ID：1983484456

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あまり

あじ

2011年02月26日 17:00

娘夫婦には深入りしないほうがいいかもですね。少なくとも娘さんも含めて保証人とかにはならないように。

トピ内ID：6073996026

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私もいきなり結婚しました。

ココ

2011年03月03日 13:00

３２歳のときでした。３０超えて、結婚に親の承諾、式などに親の希望を考える人ってちょっと、、親離れしてないと思います。３０才ってホルモンとかどんどん減って素敵な人がいてもときめかなくなるんだそうです。おばさんなんですよ。それでも誰かに恋して、思い切って結婚できただけ強運ですよ。私の周りはほんとに独身が多い。本人たちは、立場なんてちっちゃい世界に生きてはいないと思います。本人たちで決めたこと。相手やその家族の悪口は見苦しいので、うまくいくように見守るのがいい親だと思います。

トピ内ID：0877666900

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娘を信じよ。

ちーちゃん

2011年03月03日 17:50

『私が育てた娘なんだから、あなたは大丈夫。しっかり頑張りなさい。』『どうしても辛い時は、ここがあるから』そんくらいの事言って欲しいもんだわぁ成功は、強い気持ちの元で生まれるんです。親が挫けさせてどーすんの？

トピ内ID：3255218848

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自分の願望は区別しましょう

😨

コンゴ

2011年03月04日 21:35

心配と、自分の願望は、ちゃんと区別しましょうよ。おつきあいを微笑ましく見守りたかったのは、あなた、結婚式の理想があったのは、あなた、海外は危ないと嫌がってるのも、あなた、孫をみたいのも、あなた、借金して立場がないと怒ってるのも、あなた。なんだか、本人そっちのけですね。娘さん、不幸だ、イヤだって言ってるんですか？それとも、大変だけど頑張ろうとしてるんですか？私なら、頑張れって言ってあげます。本人の人生だもの、本人がどうしたいかが大事。私は心配するけど、それはどうでもいいんです。そのくらい耐えます。まして「孫に会いたい」は、こっちの勝手な欲。親を満足させるために何かを選ぶようなことはしてほしくない。「私が心配しなくてすむように、こうしておくれ」っていうのは、我欲ではありませんか。

トピ内ID：8085782995

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問題ないと思います・・・・

😀

2011年03月05日 13:01

娘さん、別に自分が不幸だと思っていないようですし親にたかってるわけではないですし法に触れるようなことをしているわけでもありません。親にまったく連絡してこないわけでもないし、それなりに交流もある。元気で平和に生活しているんですから、自分の娘とは言えいい年した大人を100％自分の思い通りにはできないですよ。

トピ内ID：9394434359

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レスします

💢

えり

2011年03月05日 14:08

娘さんが心配なのはわかるけど、もういい大人なんだし余計なお世話ですよ。なんだかんだ言いながらもお金出す気がないなら口も出さないで下さい。娘さんがいつ子供産むかなんて娘さん夫婦が話し合って決めること!! 実の親であってもごちゃごちゃ言われるのはゴメンです。お仕事のことだって、娘さんが大丈夫だと言ってるなら信じてあげてください。いい加減子離れしましょ!!

トピ内ID：7360503737

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親離れ子離れの問題じゃない

🐧

２８で結婚

2011年03月05日 19:45

＞３０超えて、結婚に親の承諾、式などに親の希望を考える人ってちょっと、、親離れしてないと思います。いや、それは親離れとか子離れの問題じゃなくて、「人として」の問題かと・・・親が理不尽な介入や要求をしてくるとかでなければ、普通に「紹介ー親の承諾」の流れになるでしょう。式やその他に親としての希望もあるでしょう。もちろん、全て親の希望通りにする必要はないけれど、自分たちと、自分の親と、結婚相手の親。それぞれたてるところはたてて、うまく調整していくのが「これから家庭をもつ大人としての力量」だと思います。繰り返しますが、「理不尽・異常な介入をしてくる常識も話も通じない親」の場合は別問題です。普通の関係が築けている親子であれば、いくつになっても「紹介」「必要な説明」「親への配慮」はあってしかるべき。むしろそれらを全てすっとばして事後報告ですませる30代がいたら、いい歳して筋も通せない常識のない大人だと思います。

トピ内ID：8157215897

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