がんを宣告された義母と妻

レス51

（トピ主 3 ）

白鵜

2011年02月26日 10:33

ひと

義母ががんを宣告されました。今は義理の実家近くの病院に入院して治療を受けています。

義父も義妹も仕事を持っているので毎日の見舞いは無理なようですが、妻は毎日片道1時間半かかけて病院に通っています。病院では完全看護の状態なので、もっぱら話し相手になっているようです。
その結果、家事が疎かになっているのは仕方がないと思いますが、子供（小学生二人）の前で不安定な言動をするので心配です。
一度、私が帰宅したときに真っ暗な中で妻が泣いており、子供がすっかりおびえていたのを見たときには、いけないと思いながらつい怒鳴りつけてしまいました（反省していますが）。

ここ最近、義母が家族の中で妻が一番相性がいい、私の自宅の近くの病院に転院したい、また、いずれは私の家で看取ってもらいたいと言い出し、妻も下調べなどに余念がありません。ただ、私としては妻の負担も減るし、部屋にも余分はあるのですが、義父と義妹の手前、とても受け入れられません。

私は学生の頃同じ病で父を亡くしているのですが、恬淡と運命を受け入れ、爾後に憂いのないように身の回りの整理をしながら息を引き取った父、それを静かに見送った私たち家族と重ね合わせて複雑な気持ちになります。

何とか妻を諌めたいのですが、適切な言葉をご教示願います。

トピ内ID：5200826413

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数51

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

諌めるより

🙂

メソポタミア・ピロ

2011年02月26日 16:26

いたわれませんか？誰しもが、トピ主さんのお父様のように、またトピ主さんのように超然とした強さを持っている訳ではないのです。また、本当の強さとは、人が不幸なときに怒鳴ったり、諌めたりする事ではなく痛みを分ってくれる人が、言葉はなくても側にいてくれることです。子供も怯えていたのではなく、かわいそうでオロオロしていただけだと思います。また、悲しみの中にいる奥様に、あなたが怒鳴った事に怯えたと思います。人が悲しみの中にいるときには、優しくしてあげてください。

トピ内ID：7464075136

...本文を表示

うーん・・・

sie

2011年02月26日 17:00

まずは、義父と義妹を含めた、妻側の家族全員の意思を確認したほうがいいのでは？奥さんが、母を思うあまり、一人で先走っている可能性もありますし。その上で、方針を考えてみては、と思います。あなたのお父様はとても立派だと思いますが、それを他者に求めるのは違うじゃないかなと思います。泣いている妻を慰めるんじゃなくて怒鳴る、諫めたい、だなんて、辛いときに支えあうのが夫婦、と思っている私からすると、なんだかとても厳しいなあ・・・と思ってしまうのですが・・・。

トピ内ID：8538413939

...本文を表示

諌めたい？

risbon

2011年02月26日 17:00

奥様のなにをどう諌めたいのですか？・お見舞いに毎日行くこと？・家事がおろそかになっていること？・子供の前で不安定な自分を見せていること？・「自分の家」（家族みんなの家ですよね？）で看取りたいという奥様の気持ちのこと？・「私たち家族」みたいに静かに見送れないこと？質問ですが「自分の家」「私たち家族」このどちらにもトピ主さんの妻子が入っていないように見えるのはなぜですか？

トピ内ID：5252086490

...本文を表示

冷たいですね

三太

2011年02月26日 17:00

あなたが学生時代体験した父との別れと　奥様のことを一緒にするのはやめて下さい。肉親との別れ、人生の終わり　みんな一様ではなくて当然です。

トピ内ID：0315108261

...本文を表示

あなたは冷たい！

ひな

2011年02月26日 17:00

あなた、本当にお父さんの死をそんなに事務的に受け入れたんですか。だとするとあなた、ちょっと情が欠けてる。泣いてる奥さんを怒鳴ったのも、ひどい！あなたには、人の痛みを理解しようという気持ちがないのですか。冷たすぎる！理屈じゃないんですよ。気持ちです。奥さんを「諌める」って、あなたのような冷たい人間になれって言う事ですか。奥さんの気持ちがあなたからはなれてしまいますよ。

トピ内ID：7442246284

...本文を表示

お察しします

さらしな

2011年02月26日 18:00

３年前に夫が肺ガンで亡くなりました。奥さんは今「大事な心の拠り所」を失おうとしてらっしゃいます。白鵜さんのご実家と比べて、覚悟がないと思われるのは致し方ありませんが、今現在、奥さんとお義母さんとは、まだ密接な繋がりがあり、お互いが離れることが耐え難いのですから、そこのところは受け入れてあげていただければ幸いです。奥さんとお義母さんのお気持ちを受け止めて差し上げるのです。もちろん、実際にどうするかは別問題です。お子さんはまだ小学生、お義母さんの配偶者も健在で、奥さんがお義母さんを看取るなど、心理的にも物理的にも抵抗が有りすぎて無理でしょう。ただ奥さんは「それは無理」ということが、おわかりになる状態ではないのです。まずは、お義母さんが入院してらっしゃる病院で医療ソーシャルワーカーなど、家族の相談に乗ってくれる機関が無いかどうか調べてください。無ければ、市のサービスでも何でも相談できる他人に介入してもらってください。白鵜さんがおっしゃっていることは正論ですが、今の奥さんに理解させようとすれば、必ず感情的にこじれます。まずは、奥さんの心のケアが大事です。続きます。

トピ内ID：9667830266

...本文を表示

お察しします２

さらしな

2011年02月26日 18:00

そして、奥さんに「小学生の子供に心配をかけるなんて大人げない」「長年の配偶者を失おうとしているお義父さんこそが、お義母さんを思う存分看取ったほうがいい」といったことをまず理解してもらいましょう。残り時間はどのくらいありますか？義父さんのお仕事はわかりませんが、配偶者が死の床についているのなら休暇が認められるはずです。もっと義母さんの側にいてもらい、奥さんを安心させてあげてください。まだまだ長期に渡る可能性が高いのなら、まずは白鵜さんが義母さんの容体を奥さんから聞き、同情的な言葉を述べ、つらい気持ちを受け止めてあげてください。諌めるのは、奥さんの心が十分癒されたあとにしてください。白鵜さんとの心の繋がりを十分確認できたあとなら、白鵜さんの言葉が奥さんに響くようになりますよ。自分の立場に立ってくれない人の言葉など、誰も聞きたくありません。

トピ内ID：9667830266

...本文を表示

なるほど

😨

ただいま介護中

2011年02月26日 18:00

仲の良い母親に突然の癌宣告。懸命に看護中、支えて欲しい夫に怒鳴りつけられた。このこと奥様死ぬまで忘れませんよ。それで、なにを諫めたいんですか？親が死んでいくくらいで泣いたり騒いだりするな！ってこと？お前の母親より、目の前にいる俺の子供に気を使え！ってこと？

トピ内ID：7427212035

...本文を表示

迷惑ならそう言えば？

😉

aya

2011年02月26日 20:03

義母のせいで奥様の家事が疎かになって迷惑だ、家でめそめそ泣いてうっとおしいという事ですよね。その上どうして義母まで受け入れないといけないのか冗談じゃないという相談ですよね。恩着せがましく諫めるなんて言わずに正直にそう言って話合えばどうですか？

トピ内ID：6258297738

...本文を表示

うーん

ガンブレード

2011年02月26日 22:27

私にはトピ主さんが冷たいとは思いません。むしろ奥さんがとても無責任に思います。肉親の事はそりゃあ大事です、大事ですとも。でも、奥さんは自分で守り育てるべき子供がいるんでしょう。トピ主さんと奥さんとお子さんとで作られた家庭を第一にするべきでしょう。どれだけ辛い気持ちの時も、たとえ自分が病気でも、子供の前では気丈に振る舞い、子供の世話をする、それが親じゃないですか。世の中みんなそうして子孫代々と続いているのです。お義母さんもお義母さんで、ご自身の旦那さんと築いた家庭を一番にするべきなのに…なんか呆れます。子供を放って暗い部屋で泣いてた？そんなの怒鳴られて当たり前です！泣くなら家族が寝静まった後で一人でこっそり泣けばいい。ちなみに私は癌を告知されて闘病してるほうの身分で、某大学病院でもうトータル半年間以上は入院期間を過ごしていますが、毎日家族が見舞いにくるような患者は見たことがありません。個室なら別ですが、大部屋なら毎日家族が面会に来て喋ってるような人は他の患者の迷惑になるし、患者自身の負担にもなりやすいです。奥さんをなんとか諌めてください。応援してます。

トピ内ID：6294618472

...本文を表示

まずは奥様のお父さん妹さんと話す

☁

フィヨルド

2011年02月26日 23:42

諌めるっていうのはどうかと思いますが、お子さんをほったらかしにして泣いているというのも問題ですよね。トピ主さんは奥様にあれこれ言うよりも（冷静な意見を聞ける状態じゃなさそうですし）、まずは奥様のお父様・妹さんと話し合ってはどうでしょう。何よりも、奥様のお父様は自分の配偶者なんですから、仕事があるのなんだのというよりも妻に一番責任がある立場でしょう。トピ主さんがおっしゃるように、奥様のお母さんを勝手に引きとることもできませんよね？お子さんの状況等も一緒に話して、トピ主さんの奥様が一人でお母さんを抱え込むような今の状態がおかしいことをお父さんに話していいと思います。ただ、奥様がお父さんや妹さんの見舞の交代等の申し出を拒否している可能性も多いにありますので、冷静に下手に話したほうがいいですよ。

トピ内ID：4246695627

...本文を表示

子どもの立場でした。

セロリ

2011年02月26日 23:42

トピ主の子どもの立場でした。実父がトピ主のような人間でした。奥様もお子さんもトピ主の言動を一生忘れないでしょう。実父とは絶縁しています。トピ主も寂しい老後の覚悟を。

トピ内ID：3569767382

...本文を表示

近くに転院ならいいのでは

🐤

lilyrose

2011年02月27日 11:29

義理の息子に過ぎないとぴ主の家で最後は看取ってもらいたいだなんて、いくら病人でもそんなこと叶えてあげられません。近くに転院してくるぶんには、反対する理由はないと思いますが。奥様も通院が楽でしょうし。しかし、とぴ主のするべきことは、泣く妻を諌めることではなく、慰め勇気付けることなのではないでしょうか？たぶんもう奥さんの心はあなたから離れていると思います。

トピ内ID：3038998773

...本文を表示

嫁実家と話し合いですね

まちこ

2011年02月27日 12:26

私だったら夫が仕事を抜け出して毎日姑の見舞いに通い、母親を思って電気もつけずに子供達の前で泣いていたら、なんと頼りにならない男と結婚して子供まで作ってしまったんだろうと後悔すると思います奥さんはまだまだ娘気分なんですね。母親としての自覚も、妻としての自覚も足りていない母親が亡くなろうという時に混乱することは判りますが、それにしてもあまりに不甲斐ないではありませんかこれが高校生くらいの女の子なら、勉強をおろそかにして見舞いに通ったり泣いたり不安がったり、母親と今わの際まで一緒にいようとすることを誰が咎めるでしょうしかしトピ主の奥さんは結婚し子供を産み妻として母としての立場があります。トピ主が怒鳴った気持ち、判りますよ思いやり云々ではありません。家庭経営のパートナーとしてあまりに不安です毎日見舞いに通っているということは専業主婦であると推察しますが、妻には、家族の同意も取らずそのような重要なことを決めないよう諌め、妻実家に事情を話し娘を諌めるように話をして下さい

トピ内ID：5124599085

...本文を表示

唖然

🐴

こたろう

2011年02月27日 12:26

母との別れが近くて泣いている人を怒鳴りつけたのですか。奥さん、どんなに辛かったでしょうね。虐待ですね。

トピ内ID：7944343138

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主さん、冷たいよ。

😭

今日もオンブ

2011年02月27日 12:26

奥様、本当によく頑張っていると思います。家のこと、子供のこと、そして死に直面しているお母様のこと。精神的にも肉体的にもいっぱいいっぱいになっている奥様のこと、今こそ支えてあげるのが主さんの役目じゃないんですか？何のための夫婦なんでしょうか？？？？奥様の気持ち、思いやってあげること、そんなに難しいことですか？主さんにとっての奥様は、その価値もないほどの人間ですか？ただ家事をこなし、子育てをこなし、面倒なことをおこさなければそれでいいだけの存在ですか？お子さんたちも小学生であれば人間の生死は理解できますよね。自分たちのお母さんがこれほど頑張って、そして悲しんで苦しんでいること。人間が生きて、そして死ぬということ。きちんと子供たちが理解できるように主さんが教えてあげるよい機会であるとも思いますよ。そして何より夫婦の絆が問われていると思います。

トピ内ID：6313290917

...本文を表示

私も達観した身内を静かに見送りました

わかります

2011年02月27日 12:26

トピ主さんと同じく、運命を受け入れ、身辺整理をし、静かに一生を終えていく父を私も静かに見送りました。なので、奥様やお義母様の対応や考え方に複雑な思いを抱く事は否定しません。私の場合は母が平静ではいられなかったです。昨年は、夫の親も見送っております。その上で、生を終えようとしている家族をどう見送るか、また当人がその現実とどう向き合うかは、千差万別であり、こうするのが正しいと言った性質のものではないと考えます。トピ主さんやトピ主さんのお父様のように別れを迎える人もいれば、全くそうでない方もいます。そう言った意味でも、奥様を諌める事には疑問を感じます。トピ主さんを冷たいとは思いませんが、奥様には奥様のお母様との関わり方があることを認めて差し上げて欲しいと思います。お子様へのフォローは、今はトピ主さんがして上げて下さい。お義母様の容態がそこまで深刻な物でなくても、奥様に寄り添って差し上げて欲しいと願います。

トピ内ID：5738110529

...本文を表示

諌めるのですか？

分からない？

2011年02月27日 15:35

できないことはできないと言っていいとは思います。ただ、ちょっと無神経かな？人の感じ方はそれぞれです。失礼ですが、すでにお父様を亡くされたあなたと、いつどうなるか分からない、という恐怖を抱いて毎日を過ごしている奥様とでは状況も違います。私も親を癌で亡くしていますが、亡くすまでの日々は、また別なつらさがありました。「今とてもつらいのはよく分かるよ。だけど子供たちも不安がっているから、もう少し家族のことも考えてくれないか？」というような伝え方はできませんか？こういう時にできたしこりは、一生残りますよ。奥様は今、初めて親の大事という大きな出来事にあって、大変不安定でしょうから、共感しつつ、あなたが上手に家族のために動きましょうよ。

トピ内ID：5049098151

...本文を表示

所詮、他人ですからね。

🐤

きょん

2011年02月27日 15:35

私が奥様の立場だったら、あなたのような人間は家族とは思えません。正直離婚してでも、自分の親に寄り添いたいです。自分産み育ててくれた人と、子供の前で怒鳴り散らす冷血な男。どっちが大事かって、あなたも分かるでしょ？

トピ内ID：1366243655

...本文を表示

レス有難うございます

白鵜トピ主

2011年02月27日 15:58

厳しいレスが多く、反省しながら読みました。ただ、「諌める」という言葉に冷たい響きを感じた方が多い様なので、少し背景を補足させてください。義母は昔ある分野で活躍することを夢見ていたそうですが、適わず義父と結婚、その夢を長女である妻に託しました。二人三脚で家を空けることが多く、義父も義妹もとても寂しい/不便な思いをしたそうです。それで義母は二人とあまり折り合いが良くありません。ただ、それはそれとして、今二人はできることをきちんとやっています。一方妻は今でも義母と非常に強い絆がある、というか、共依存の関係にある、というのが三人の共通の意見です。前のトピにも書いた通り、病院で完全看護の状態にあるので見舞い客ができることはあまりありません。それで妻は毎日毎日面会時間の最初から最終時刻まで持参したアルバムを見ながら、義母とひたすらに思い出話に浸っているのです。それは他の患者や病院関係者から見て相当奇異な光景ではないかと思っています。平日は学校を終えた二人の子供が家でずっと待っているというのに。続きます

トピ内ID：5200826413

...本文を表示

続きます

白鵜トピ主

2011年02月27日 15:58

また、私が転院に反対なのは、義母の治療が一定の効果を上げているからということもあります。本人は看取ってもらいたい、などと言っていますが、来月に予定している手術が成功し、転移さえ無ければ、余命Xヶ月などということはありません。私は医療関係の素人ですが、この点は義父が何度も医師に確認しています。ちなみに私と義母の関係も必ずしも良好ではありません。今度は私の娘に夢を託そうとしているからです。始めるなら早いほうがいい、むしろ遅いぐらいだ、と義母は言いますが、その分野で成功するのはほんの一握りだし、そうならない人の方が圧倒的に多いのは身を以って知っている筈なのに無責任すぎる、また娘は普通に育てたい、というのが私の考えです。妻は何も言いませんが、彼女が高校はおろか中学も十分満足に行けなかったことを悔いているのを私は知っています。妻は今日は疲れたので実家に泊まるそうです。子供と一日遊んで一緒にお風呂に入ってご飯を食べて寝かしつけて、その寝顔を見ながら、こういう幸せを義母に壊されたくないと考えるのは自分のエゴだろうか、とふと考えています。

トピ内ID：5200826413

...本文を表示

生きること死すること

人生観

2011年02月27日 16:54

まるで幼子のように「死」に怯える奥様。お母様とお別れするのが、ひたすら悲しく辛いのですね。あなたが生死について諭してあげたらいかがですか？元気づけて差し上げては？たとえば私は来世を信じてますので前世より縁が深く現世に生まれて来られたこれを心づよく感じて来世も必ず親子であるだろう・・・このように考えています。実父がガンで闘病中ですから他人事ではありません。

トピ内ID：2972826910

...本文を表示

「いざという時」の配偶者への失望で離婚に至ることも

かな

2011年02月27日 17:16

親を亡くそうとしていて、平静でいられる方がおかしいです。奥様が取り乱して泣いていたのを怒鳴った？お子さんには、そっちの方が悪影響じゃないですか。お子さんはこれで、弱って悲しんでる人を怒鳴っていいのだ、と学びましたね。人として、一番誰かに支えてほしい時に、貴方は怒鳴って「諫め」ようとしている。私も先日親を亡くしましたが、余裕の無い状態でのいがみあいで、兄弟と疎遠になりました。親を亡くそうという時の、理不尽な叱責は、平常時とは比べ物にならないくらい深い傷になります。兄弟ですら縁を切る事態になるんですから、もともと他人である夫婦はどうなるでしょうか。これは大袈裟に誇張してるわけではありませんよ。男女の仲で重要なのは「いざという時に支えあえる」ことだと思います。「いざという時」の配偶者に失望し、離婚に至った例を幾つも知ってます。私もその１人です。主さん、そんな心構えでは、義母さんを亡くされた後に離婚される可能性もありますよ。

トピ内ID：8197173563

...本文を表示

自分の為に母の看護が必要なのですよ。

義姉

2011年02月27日 17:57

アナタのその淡々とし対応、冷たいとも思えるほど合理的な考え方、今に始まったことではないでしょう。今回ほど大事でなくても、何かが有る度に、今回みたいな冷たい態度で奥様に接してこられたのではありませんか？そんな夫と生きている奥様には、未だに母親が心の支えなのですよ。自分に未だ母親が必要なんです。死んで欲しくないんです。看護の為に病院に通っているのではありません。生きているうちに母親に会いたくて、会って話をしたくて通っているんですよ。子供を忘れる程、心が不安定になっているのは、病院通いによる疲れではないでしょう。母親に死なれるのが、辛くて苦しくて耐えがたくて泣いているのです。そんな奥様を諌めたいと思うのはアナタ次第ですが、諌めても怒鳴っても、奥様に思いは通じません。彼女が求めているのは、自分を支えてくれる暖かい心ですから。

トピ内ID：7708259844

...本文を表示

奥様の悔いのないように

あの時はごめん

2011年02月27日 17:57

家族の関わり方は皆、違うのです。私は両親が共働きだった為か、相談事をしたり一緒に出かけたりする事は殆ど無かったのですが（仲は良いですよ）、主人の家は義母を中心に、本当に仲の良い家族でした。そんな義母が奥様のお母様と同じような状態になってしまった時、主人は何とスパッと仕事を辞めてしまいました。（一部上場企業です）私にしてみれば、そんな事は信じがたく、毎日の様に嫌味を言ったり喧嘩をふっかけていました。義母が亡くなるまでの１年間、主人と義母はたくさんの同じ時間を共有し、たくさんの話をして、義母の最期、主人は１滴の涙を見せる事もなく見送っていました。やるだけやって時間をかけてお別れしたのだと思います。あの時私は離婚されなくて本当に感謝しています。そしてあの時、本当に自分の態度は最低だった、と今は思えるのです。それでも私は自分の親の時はそこまで尽くす事無いでしょう。でも家族の関わり方はそれぞれなのです。永遠に続く事ではないのです。少し寛大になってあげられればいいな、と思いました。

トピ内ID：9395465108

...本文を表示

話し合うしかない

2011年02月27日 17:57

小学生の子の前で泣いていたらそれは諌める、というのはわかります。が、泣きたいなら自分がいる時にしておけ、子供の前はダメ…という程度で。今回は仕方ないです。後家で見取ってほしいとのことですが。小学生の子に苦悶する病気の母の姿を見せつける事が子供の養育にとっていいかどうかというのはかなり難しい問題と思います。それに、やはり義父が最期の面倒をみるというのが筋のはず。近くの病院はいいとしてそもそも義父と義妹がどう思っているのか、費用はどこから出るのか、幸いにも余命が宣告より長いというのもままある事なのですからそれも前提にしなければなりません。トピ主さんは冷たいというけど、奥さんて毎日話し相手にいく余裕がある専業でしょ？諌めるというよりしっかりしろ、という感じですよね。とにかく家族会議が必要と思います。費用についてももしトピ主さんが見る羽目になるなら請求していい。しかしやはりまず義父の気持ももっと考えないと。トピ主さんの家に義母を呼ぶのではなく、奥さんがその間実家にいくほうがいいのでは

トピ内ID：8169815691

...本文を表示

大変ですね

プルメリア

2011年02月27日 18:17

奥様が自分の母親の心配をするのはあたりまえのことですが、子供たちをおびえさせるほど思いつめては、だめですね。私はトピ主さんの子供の立場でしたよ。私の場合は祖母ではなく、伯母でしたが。自分の知らないことでイライラしたり、不安定になっている母親を見るのは怖かったしつらかったです。お子さんが心配です。奥様は、まだ小学生のお子さんのことを第一に考えなければいけないですね。近くの病院に転院するのはいいかなと思います。お義母さんの話し相手になることは、これからも続けてほしいです。ただ、引き取るなんて簡単なことではないと思います。お義父さんはどうなさるおつもりなんでしょう。一緒に引き取るのでしょうか。まずはご夫婦でよく話し合ってください。諌めるのではく、話し合いです。どちらが正しくて、どちらが間違っている、という問題ではない気がします。

トピ内ID：8418988535

...本文を表示

ちょっと冷たい

😠

満月

2011年02月27日 18:17

トピ主は義母の病状どこまで聞いてるの？憶測だけど、余命宣告されたのでは？好きで子供ほったらかしてるんじゃないでしょ？家のこと子供のこと母のことで上手く立ち回れない中の余命宣告ならそうなるんじゃない？母方の祖父母がガンで余命宣告されたとき父方の同居の祖父は母の職場へ一緒に行き『看病させてやりたいから辞めさせてやってほしい』と言いました。父は時間があれば見舞ってました。私は小学生でしたが誰も家事が疎かになるとか考えてませんでしたよ。普通、家族の誰かが命に関わる病気になればそうじゃないですか？父方の祖父もガンで余命宣告されたとき母は献身的に看病しました。祖父母の看病をさせてくれた恩返しです。ずっと感謝してました。トピ主さん、少しは思いやりが必要では？きっと奥さんは忘れないでしょう、母の看病はいい加減にしろと言わんばかりに怒鳴られたこと。お子さんも忘れないでしょう、泣いてる母に怒鳴りつけた父親の姿を。トピ主が命に関わる病気になったとき家事が忙しいからと看病はほどほどしかしてもらえないでしょうね。

トピ内ID：8258274567

...本文を表示

トピ主さんの気持ちわかります。

🐱

経験者

2011年02月27日 18:54

トピ主様、大変ですね。私は、トピ主様のお話は、非常によくわかります。私の父も癌で闘病し、数年前亡くなりました。その際、母は「生きている人間が大事なのだから、あなたの仕事、家庭を優先しなさい。可愛い孫を粗末にしたら、お父さんはそのことを怒るよ。」と言ってくれました。奥様の場合、病気がわかって間もないことで、動揺されているのでしょうか。しかし、癌の種類や発見時期にもよりますが、まだ時間は十分あると思います。「子どもの前で泣いたり、終末期をどこで過ごすかを考えるより、前向きに治療に取り組めるよう、明るく考えよう。クヨクヨしていたら、治るものも治らないよ！お義母さんのためになることを一緒に考えていこう。」と声をかけてはいかがでしょうか。家族に大変なことがおきたとき、一時的に悲劇のヒロインになることはやむを得ないと思いますが、それは人間的に非常に未熟なことです。もちろん、いつも立派にはしていられないですが。。。ご健闘を祈ります。

トピ内ID：4411833628

...本文を表示

冷静にね。

⛄

残り雪

2011年02月27日 18:54

妻の気持ちが判らなくはないが、貴方の気持ちが疎かにされている事に、遣る瀬無さを感じると言う処でしょうか？貴方の支えがあってこそ精神的にも、金銭的にも今の状態が（毎日見舞いに行けてる）成り立っているを、理解して欲しいですね～！小学生の子供も訳がわからず辛いでしょうね、きっと！この先、貴方の支えは今以上に必要でしょう。もし疲労から妻の体調が悪くなったらどうするのでしょうか？義母も心配だが、より妻の身を安ずる貴方の気持ちを切に訴えましょう。これは当然のことですから・・。受け入れる事が、義父、義妹の手前できない貴方の気持ちこれも判ります。　どうしても、と、義父、義妹、にお願いされれば、考えなくもないでしょうが。仮に、貴方の家庭で受け入れるとしても　貴方の負担が軽くなるなど、納得の行くようにしたほうが宜しいかと。（介護はするが、掛かる必要経費は負担してもらうとか、まあ介護の方がより大変ですけれども）これは１時の感情に溺れず皆で話合いをなさった方が、より良い方向に向かうのではないでしょうか？

トピ内ID：6242758326

...本文を表示